どうして恋人同士になりたのか。

質問

長いですが、よろしくお願いします。

22歳女子、独身で学生です。
私は今まで男性と真面目に付き合った経験が一度しかありません。
というのも、もともと付き合って彼氏彼女の関係になるのが非常に面倒で、友達以上恋人未満…半恋人？のような関係を好む性格だからです。
一人と半恋人になったときは浮気はしませんし、したいとも思いません。彼にも流石に浮気はしてほしいとは思いません。
ですが、恋人同士になると無言の束縛が絶対出てくるじゃないですか。
半恋人だと「束縛はされてないけど、自分の意志で浮気したくないからしない」という自分の意志が尊重されていますが、
恋人同士になると浮気なしは当たり前ですし、メールだって今よりは人と人とのコミュニケーションをわきまえた体系をとらないといけませんよね。
それがもう、重くて仕方ありません。
世の中のカップルさんは、どうして恋人同士という重圧に耐えていられるのでしょうか。今の彼のことはとても好きですし結婚したいとも考えていますが、付き合うくらいならそれを飛びこえてそのまま結婚してしまいたいのです。

このままの恋愛基準では結婚が難しくなるのでは、と最近気づきました。男性に「付き合って」と言われても「まずはお友達から…」といつも逃げてしまい、挙句の果てにＨまでしてしまいます。私はその関係がとても心地よいのですが、相手からしたらその時点で結婚相手としては除外でしょうね。軽い女と思われても仕方ありません。

真剣に見られたいけれど恋人同士にはなりたくない。
そこで逆に皆様に、「どうして恋人同士になりたいのか」をお聞きしたいのです。

読みにくくてすみません。
よろしくお願いします。

回答No.5

rinmedic · ベストアンサー

・お互いが大切な人と認め合う
・相手と自分を安心させるため
と言うのが恋人同士の関係を築いている私の理由です

bunbunさんのおっしゃっている半恋人状態って
私の考えでは恋人同士の関係だと思います

考え方の違いだとおもうのです

「恋愛は奪われるもの」と考えているように思うのです
奪われる＝損をする＝不幸　なので
奪われないようにする＝恋愛をしないようにする
（半恋人だと～のくだりでそう感じただけですが・・・）

「恋愛は与えるもの」と考えると少しだけ楽になると思うのです
（半恋人だと、相手方からすると浮気して欲しくないと心配することすら　許されてないのです
　それに、相手方は貴女にとって何番目か見当がつかないのです）
恋人同士ってのは私にとって貴方が一番ですよっていう安心を渡す
自由の一部を渡す
（与えると書くと上から目線な雰囲気になったので渡すにしました）

ただ一方的に与えるだけでは自己満足な気もしますが・・・

恋愛は重たすぎるものではありませんよ

お礼

ご回答ありがとうございます！大変納得致しました。

＞（半恋人だと、相手方からすると浮気して欲しくないと心配することすら　許されてないのです
　それに、相手方は貴女にとって何番目か見当がつかないのです）

まさにそうですよね。今まで付き合った人によく言われた台詞ですそれ。「俺って○○の中で何番目なんだろうね～」と。いやだから今は貴方しかいないし、貴方しか見てないよ、と言っても懐疑心は拭えないようでした。彼らはきちんと付き合うことで「貴方が一番よ」認定され、安心したかったのですね。私の心の中だけで一番と決めていても、それを表現しなければ伝わりませんよね…

確かに、奪われるものではなくて、与えるもの、と考えると楽になります。温かいお言葉、ありがとうございました。今の彼も上記のように思っているのであれば、いたたまれません。今まで足踏みしていましたが、与える…と言うか渡すものであるのなら、今の彼ときちんとお付き合いしてみてもいいかな、と思います。なんか言葉の違いだけで随分楽になりますね。
ご回答ありがとうございました。感謝します。

回答No.10

Neibor

NO2の者です。
確かに価値観が似ているようですので、再投稿してみました。

僕はあなたのこれからの人生のために(ちょっと大げさかな)
恋人という言葉を重く捉えないでいて欲しいんです。
なぜなら、多くの男性は「恋人」という言葉に安心します。
対して、「友達以上恋人未満」という状態は不安定で安心できず、
「恋人じゃないんだ」という認識しかできないと思います。
このことがあなたと異性の関係にマイナスの効果を及ぼすと思うんです。

たとえば、僕とあなたがお付き合いすることになったとして、
価値観、恋愛に対する根本的な考え方は似ているのに、
「恋人」になってくれないなら、僕は恐らくあなたとうまく付き合えないでしょう。
良きパートナーになれる可能性があるのに、みすみすその可能性を
閉ざしてしまうことになりませんか？
「恋人」という言葉ひとつで。

結婚の束縛は法的に正当性があるから嫌じゃない
恋人の束縛は観念的で正当性が無いから嫌
という認識をされていますよね？

じゃあ「束縛」が発生しないなら恋人という状態でもいいんじゃないんですか。
事実、あなたに共感していただいた僕のような「恋人」状態もあるわけですし。
あなたの「恋人」に対する考え方を少し変えられるのが理想かなと思います。
差し出がましい意見ですみません。参考になれば幸いです。

回答No.9

uuhhsan

私の経験の話しになってしまいますが、

前彼は目茶苦茶、束縛がひどくて、毎日メールは30通前後。毎日会うのは当たり前という人でした。
今の彼氏とは、メールは2日に数通ぐらい。自分の趣味や友人と遊ぶのを優先して、時間が合う時だけ会います。

bunbun83さんは、きっと恋愛に対して重く感じているのかもしれませんね。
私も前彼の時は本当に恋愛が重くて重くて仕方がありませんでした。
でも、今彼と会ってから、印象が変わりました。恋人同士だけど自分の自由な時間も沢山あり、とても居心地がいいです。
友人だと、相談ごとしてもなんかイマイチです。だれかに話してしまうのではないか・・？あと一歩信用がないというか・・。
でも彼氏彼女だとちがうのではありませんか？友人以上に信頼が置けるように思います。

束縛する＝相手を信じていない
ことだと思います。
相手の行動に信じられるのであれば、楽な関係の恋人同士になれると思います。
まとまりない文章ですみません・・

回答No.8

noname#81722

今の時代は そんな付き合い方が多い気がします。
ちょっとニュアンスは違うけれど やり方が同じ？
セックス＝友達でもオッケー？
☆でも 友達も種類があったり 濃さ密度がある訳ですよね？特定な友達なので貴方が認めなくても
立派な恋人同士ですよ。貴方が言い訳や逃げ場を求めてるから 自分は認めてないのよ！って 何だか可哀相ですね。。嫌な体験したのかなって 思いました。。
恋人より結婚は密度が濃すぎます（笑）
傷つくのが怖いから
きっと捨てられたりする要素を飛び越し 結婚に結びつくのだと思いますが・
面倒ではなく 怖いんではないですか？本気になり捨てられたりする事が。
でなきゃ 結婚なんて
普通もっと嫌ですもの。。ただ結婚すれば
中々簡単には
捨てられないという法律に守られる安堵感があるからね。。
多分 アマノジャクっぽいだけで 本気は人一倍 慎重なんでしょうね（笑）質問者様は。

回答No.7

norikunny

質問の主旨が良く分からないのですが、「恋人関係」の延長線上にあるのが結婚だと思いますし、恋人同士の重圧に耐えられないのにどうして「結婚」したいのかが良く分かりません。　

恋人同士の重圧というのは「束縛」とか「コミュニケーション」の事ですよね？　夫婦なら法律で「束縛」されていますし「コミュニケーション」の一つのセックスも婚姻を継続する要件の一つですよ。　

まあ、それはさておいてご質問の「」どうして恋人同士になりたいか」ですが、それは相手を「束縛」し「束縛されたい」からでしょう。　恋愛をすると「恋に酔っぱらった状態」相手のことが寝ても覚めても忘れられない、片時も離れたくない状態です。　

目を離すと相手がどこかへ行っちゃうんじゃないか、他の異性に取られるんじゃないかと心配で心配で束縛します。　また束縛される方も束縛される事で相方の自分への愛を確認でき、ますます嬉しくなり相方を愛すようになります。　だから恋人同士になりたがるんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「恋人関係」の延長線上にあるのが結婚だと思いますし、恋人同士の重圧に耐えられないのにどうして「結婚」したいのかが良く分かりません。　

他の方が上手く言葉にしてくださったのですが、
結婚だと法律によって定められている束縛ですから正当性があります。
しかし恋人同士の束縛は観念的すぎて、そこには正当性がまったくありません。よって、束縛する意味がわからない、という感覚に陥るのです。高飛車な言い方になってしまいますが、私を束縛する権利って親兄弟くらいしか無い筈でしょう…と。家族なら束縛されるのは良いのです。

＞目を離すと相手がどこかへ～
心配で心配で…？
恋人同士なら、例え信じていても不安になるものだと思います。
しかし私はそんな気持ちになったことがないから、ちょっと羨ましいです。心配になる前に「相手の自由は相手にある」が基本で、相手の気持ちが常にこちらに向くような努力ならします、が…。その結果、相手の気持ちが他所に行ってしまったとしても、それは結果的なものです。(もちろん落ち込みますよ)だから、その努力中に心配はしませんね。ある意味能天気？＾＾；

回答No.6

sukke

"恋人"とは？
・配偶者以外の恋愛関係にある異性をいい、一般に肉体関係があることを意味する。
・恋しいと思っている異性。多く相思相愛の間柄についていうが、片思いの場合にも使うことがある
(yahoo辞書より)

あなたおっしゃる"半恋人"なるものは立派な"恋人"と同義であります。
当人の意識が重要な問題ではありますが、世間一般的にはあなたと彼は恋人同士であります。

"恋人同士になると無言の束縛が絶対出てくるじゃないですか"
一度の実体験で絶対と言われても説得力に欠けるとは思うんですけどね。

"半恋人だと「束縛はされてないけど、自分の意志で浮気したくないからしない」という自分の意志が尊重されている"
違いますね。あなたが自分の意思を尊重して宣言してるだけです。
決して尊重はされてはいない。
そもそも、自分が束縛してるのを棚にあげて、何をいうのかと。

"恋人同士になると浮気なしは当たり前ですし"
浮気相手もまた恋人なんだけどね。どちらの視点からみるか？
ってだけだから。
結婚相手になると、まぁ倫理的にも法的にも浮気はダメだとされてます。
でもさ恋人同士でダメなルールはないよ。
人生をともに歩んでいくパートナーを決めるんだもん。
一時の感情で決めたらダメでしょ？今の彼・彼女よりかいい人が現れたら乗り換えて何が悪いのか？
それが悪いってのは結婚の倫理観から流れ着いた
価値観なだけだと思うんだよね。

半恋人でも彼に浮気はして欲しくないんでしょ？
彼はパートナーを探す意味合いからも、あなたよりいい人がいたら
違う人を選ぶ権利がある。ましてや恋人じゃないとか彼女に言われてるわけでしょ？他に走ったって悪く言いようがない。
でもそれはあなたから見れば浮気だけど、
法的に問題があるわけじゃない。
する権利があるのにして欲しくないというのは、
少なからず"束縛"になるのでは？

好きな人には自分以外の人を選んで欲しくないんだよ。例えその相手の道のりが結婚まで至らなかったにしても、そのときそのときで好きな相手には自分だけ見て欲しいってのが、人を好きになる恋人同士になるってことなのでは？

その思いを態度・行動・気持ちで具体的に表したのが"束縛"と呼ばれるんだと思う。だから、千差万別程度の差こそあれ、人が人を好きである以上"束縛"は存在する。

もし（今更だが）半恋人から恋人に昇格させて、
あなたの言うとおりに彼が束縛が重いのなら、別れればいい。
相手の好きだと言う思いの代償行為が重いのだから、合うハズもない。

ま、アホみたいな束縛魔いるから一概には言えないがね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞一度の実体験で絶対と言われても説得力に欠けるとは思うんですけどね。

確かに仰る通りです。

＞違いますね。あなたが自分の意思を尊重して宣言してるだけです。
決して尊重はされてはいない。
そもそも、自分が束縛してるのを棚にあげて、何をいうのかと。

上手く言葉に出来ませんが…
出口は開いているのに逃げないのと、
すでに塞がれているから逃げられないというのとでは全く違いますよね。
私も相手も「正式には付き合っていないから浮気は出来るけど、自分の意志でしたくないから浮気しないんだ」という関係が最も望ましいのです。拘束するつもりはありません、ただ、浮気はしないでほしいな、と思うだけです。
それを束縛と言うのであれば、私も彼も束縛し合っていることになりますがね。

＞もし（今更だが）半恋人から恋人に昇格させて、
あなたの言うとおりに彼が束縛が重いのなら、別れればいい。
相手の好きだと言う思いの代償行為が重いのだから、合うハズもない。

そうですね、恋人に昇格させてみないことには前に進めませんよね。
恋人になるっていう時点で非常に重いのですが、それでもやって駄目なら別れればいい話。

ご回答ありがとうございました。

P．S．
＞アホみたいな束縛魔
笑えましたｗ

回答No.4

kazuyamag

「付き合うくらいならそれを飛びこえてそのまま結婚してしまいたいのです」
へエ、これ面白いですね。

結婚すれば束縛することに正当性が生じるが、恋人がする束縛は観念的過ぎて意味不明ってな感じですか？

これは質問です。答えてくださいね。

恋人になりたいのはなぜか？
不安が背景にあるからでしょう。
束縛することによって不安が軽減するとか、結婚と言う法的な宣言や恋人だよと言う宣言、周囲の人間から付き合っていると認知されること等が、不安を軽減することに貢献するから。
個人的は、恋人が居た時は常に結婚するつもりでしたね。
ただしばらく付き合うと、必ず相手の方から離れていきましたね。
何か私に問題があるんでしょう（思い当たる節はいっぱいあるが、省略）。

以下はオプションの質問です。気が向いたら答えてください。

「挙句の果てにＨまでしてしまいます。私はその関係がとても心地よいのですが」

・Ｈは好きなのですか？
・なぜＨするのですか？
・嫌われたくないからですか？　更に一般論として女の子は嫌われたくないと言うことをよく言いますが、なぜ嫌われたくないのですか？
（いじめられるのが辛いからなら判るのですが、嫌われても実害がないと思うのですが。小学生だったら、嫌いだからいじめると言う展開はあると思いますが、いじめられなくても、無私すらされなくても、嫌われるのは嫌ですか？　だとしたら、何故？）
・その関係とは？　束縛しない関係のことですか？

・うまくいっているカップルは、けっこう男が女を束縛しているようです。ひどいのになると、他の男と口きくんじゃないとか。また観察の結果ですが、束縛を一切しない男は女の方で逃げるようです。また経験上、女には束縛されたい願望があるようです。このへん、どう思いますか？

文言矛盾の指摘
「軽い女と思われても仕方ありません。」
束縛されたくない＝既に軽いです。面倒臭いことは回避したいと言うことだから。
ＳＥＸするから軽い訳ではありません。

補足

＞結婚すれば束縛することに正当性が生じるが、恋人がする束縛は観念的過ぎて意味不明ってな感じですか？

全くその通りです。そのような考えを持った理由は全て最初にお付き合いした人との恋愛が原因になっているように思います。そのことについては一番下に書かせていただきます。

・Ｈは好きなのですか？
好きです＾＾

・なぜＨするのですか？
気持ち良いからです(肉体的な意味において

・嫌われたくないからですか？　
嫌われたくないからＨをするということは先ずあり得ません！
今そういう気分じゃなくても、彼がどうしようもなく求めてきたら(何かあったのかな、と思って)応えてあげる、とか、そういったことはありますが。セックスの根底に嫌われたくないからは絶対ありませんし、そのような自己犠牲的な考えは正直虫唾が走りそうです。

・その関係とは？　束縛しない関係のことですか？
半恋人状態のことです。言葉を変えるとセフレですが、セフレよりはずっと恋人同士に近いような関係です。もちろんその関係において不可欠なのは束縛しないことです。結婚相手でもないのに束縛されるのは嫌なのです。(これも下に書きます)

・うまくいっているカップルは、けっこう男が女を束縛しているようです。ひどいのになると、他の男と口きくんじゃないとか。また観察の結果ですが、束縛を一切しない男は女の方で逃げるようです。また経験上、女には束縛されたい願望があるようです。このへん、どう思いますか？

殺したくなります。
これについても下に書きます。

・文言矛盾の指摘
ああ、確かに付き合い自体が軽いわけだからそうですよね。
ご指摘ありがとうございます。

さて！！書かせていただきます。これは追記という形になるのですが、私のたった一度の恋愛経験です。よろしくお願いします。

当時私は17歳、彼は違う高校に通う18歳の高２と高３のよくあるカップルでした。バイト先で知り合った私達はお友達から入り、彼の熱烈な告白によりお付き合いを始めました。
しかし彼、束縛が強かったんですね。
最初はそれも新鮮でしたし「大切に思われてる」と感じ、ますます彼に惹かれました。しかし仰る通り、段々エスカレートしてきました。

毎日会うのが当たり前、彼の家に行って夜10時になって「いい加減帰るよ、いつもこんな遅くまで居てお家の人に常識ない子だって思われてるよ。謝ってくね。うちの親も心配するから、帰るよ」
と言っても帰らせてくれません。大体7時くらいからこのやり取りは繰り返されます。挙句の果てに最高にキた言葉が、

「親と俺とどっちが大事なの？」

アハァ＾＾
一生忘れません。くだらない台詞ＮＯ１です。虫唾が走ります。
他には携帯と手帳の中身チェック、電話とメールで「今どこで何してるの」がしょっちゅう、別れ際に異常なほど別れるのが辛いように抱きしめてくる(ただ別れるのに5分、10分かかる。明日も会うだろ！)

このような束縛を体験しました。
そして最終的に私のボルテージがパキッと壊れたのが、2人の進路の違いによる感覚のズレでした。
私は大学進学、彼は就職。高校2年生の半ばから、私は受験を意識した勉強体勢に入りました。当然毎日会う余裕はありません。なので、
「1週間に一度か二度でいい？」と言ったところ、
「じゃあ帰ってから夕食まで2時間勉強するのを半分でちゃっちゃと終わらせて、そんで毎日俺と会えばいいじゃん」
という素晴らしき発言が飛び出します。

私が「距離をおきたい」と申し出たところ、
震えながら私を抱きしめて「嫌だ」と泣きそうになります。
それでも翌日からシカトを続けていたところ、
何やら(私の部屋は２階なのですが)、窓がコンコン鳴ります。
何だろうと思ってあけてみると、この男、屋根づたいに2階まで登ってきやがったのです。ベランダはこちらにはないので、そのとき彼は屋根の上にいたのです！

警察に連絡しようかと思いました。

更に人がお風呂に入っていても、わざと自分と分かる携帯の着信音を外から鳴らしてくるなど、書いていて今気づきましたがストーカーされてたんですね、私。

以上が私の最初で最期の「お付き合い」でした。
これ以降、束縛を異常に嫌う私の体質と価値観が構築されました。
結婚相手でないのに束縛される意味が分からない、というのも、こうした経験によるものなんだと思います。
長くなりました。読んでくださってありがとうございます。

回答No.3

SAYKA

>どうして恋人同士になりたいのか
日本が一夫一婦制だから。

だってだれとでもどう交わっても構わなかったら　「特定の１人」なんて考え方自体出てこないでしょ？
でもそれでは世界が混沌としてしまうと考えて一夫一婦制になっている筈。

かなり雑な略し方だけどそんな感じ

回答No.2

Neibor

はじめまして。22歳男です。
おっしゃる半恋人と恋人の境界線がよくわからないですね。
Hもするし、浮気という概念もあるなら十分恋人では？
と僕なんかは考えちゃいます。

「付き合う」といっても人それぞれです。
僕にも彼女がいますが、お互い束縛が嫌いなので、
メールも日に1日程度。しない日もあります。
相手を信頼してるんで、合コンとかにいっても全然OK。
電話もだらだらするんじゃなくて、ほとんど用件のみ。
会ったら延々と喋りますし、彼女のことが大好きです。
でも、好きと面と向かって言ったりはしません。

もちろん僕は彼女を「恋人」だと思っていますが、
こんな状態を「半恋人」と思う方もいるかもしれません。
あなたの「半恋人」状態を僕が、「恋人」と思うように。
「恋人」という言葉にそんなに重く考えなくてもよいのでは？
色んな「恋人」が存在するんですから。

どうして恋人同士になりたいのか？
…難しいですね。
自分以外の異性に彼女をとられないようにする建前かもしれません。
恋人状態をお互いに確認することによって、
他の異性と恋愛関係にならない様にする感じかな。
だから、あなたの言う「友達以上恋人未満」の状態で
自分以外の異性と恋愛関係になったとしても、
僕はその女の子に浮気だ！なんていえません。
ってか付き合ってないやん？って逃げ道があるからです。

やはり「恋人」のとらえ方の個人差の問題になってくるんじゃないですか？

お礼

全体的に価値観が似ていて親近感を覚えました。嬉しいです。

＞自分以外の異性と恋愛関係になったとしても、
僕はその女の子に浮気だ！なんていえません。
ってか付き合ってないやん？って逃げ道があるからです。

恐らくその逃げ道が私には気持ち良いのでしょうね。
もちろん私は浮気は絶対しませんが、出口があるのに逃げないのと、
最初から塞がれてるから逃げられないのとでは全く違います。
その気になれば逃げれるのに逃げない、というところが好きなのです。
浮気するくらいなら別れますから、だから何度でも言うのです。
束縛するくらいなら別れようと。

正式な恋人同士になれば出口はふさがれたと同然な気がしてしまうので、だから嫌なのです。
何だか我侭ですね…ごめんなさい。ご回答ありがとうございました。

回答No.1

sayusayu41

最初は、ただ一緒にいたいから。
で、それが長くしばらくすると、、
この人が何かをするとき（たとえば仕事、学問、就職などの苦しい時）支えたいなーとか、この人常に精神的に安らいでほしいなって思うから。
＞人と人とのコミュニケーションをわきまえた体系
これに関しては、人と接する上で当たり前な程度でするし
浮気なんて、相手の立場から考えたら信頼を裏切るからもってのほかね。

逆に、相手の立場になって考えるっていう行為ができるようになったのは、付き合って感謝したいこと。重圧でもなんでもない。
質問者様はどちらかといえば、面倒に感じてるんじゃないのかな？
でも人と真剣に付き合うってことは、勉強になる。その人と付き合っていると、人として我慢しなきゃいけない所、人としてまともになれる気がする（やりたい放題、相手を思いやらないとかなら別だが）

楽しいことも、辛いことも、好きな人と一緒に過ごして
スパイスある日々を過ごしたいから付き合いたい。

ちなみに私の彼は「自然体になれる安らぎが欲しい、頑張れる活力が欲しい」という理由もあったりする。