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妊娠４ヶ月。義両親に食事に誘われました
只今妊娠４ヶ月です。 妊娠していることは旦那の両親も知っています。 旦那両親から「再来週２９日日曜日に一緒に食事をしよう。」と旦那に電話がきたそうで、旦那は私に相談をせずに了解したそうです。 両親は旦那にずいぶん前から食事の連絡はしてあったそうで 旦那が私にいったのがつい最近ということのようです。 旦那両親は新幹線で３時間か飛行機で１時間かけていくことになります。 日曜日に開催すると、食事のあと日曜日の夜中に帰ってきて 次の日からまた一週間フルタイムで働くことになります。 ただでさえ、ツワリで休ませてもらったりしているのに これ以上妊娠以外の理由で休みをもらうことは難しいです。 旦那も私の仕事の状況をしっているはずなのですが・・・。 なので私は旦那に「せめて土曜日にしてほしい」とお願いしたところ 「もう決定したらしいから変更はムリだよ」といわれました。 それでも私が「でも、初めての妊娠で疲れすぎてお腹張ったりしたら怖い」と言うと、「じゃぁオマエが嫌がってるから行けないって言っておくわ」と言われました。 旦那両親が遠いところに住んでいるので、なかなか会えません。 旦那が両親に私が嫌がっているということを両親に言ったら、ますますこの先会いにくくなります。 旦那にどういえば私の気持ちをわかってもらえるのでしょうか。 それとも私が直接旦那両親に電話をするか。 もう、どうしたらいいかわかりません。。。。
- cocona_mico3
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- 妊娠
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- raspberryD
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旦那様に頼んでも「無理」と言われるか貴女が悪い様に言われてしまう可能性があるなら貴女が直接電話してお話した方が良いと思います！ これからずっと仲良くしていかなければならない義理でも「ご両親」ですからね。 円満でいられる方法を取った方が良いと思います。
- ichGojam
- ベストアンサー率60% (3/5)
暗雲たちこめる心境お察しいたします。 >「もう決定したらしいから変更はムリだよ」といわれました。 心を平安に保ち、お仕事もなさっているのですから ご自分（おなかのお子様）第一にお考えください。 「こないだ安易に返事をしちゃったけど、 嫁さん体調悪いようだから安定期まで待ってくれ」 と旦那さんに再度伝えてもらってください。 あてにならないと思われたら、 勇気がいるかもしれませんが、ご自分で電話なさってください。 お母様だって、子育てをしているのだから、 きっとわかってくださいますよ。 きついお姑さんでしたら... 当日風邪で高熱とか、食中毒で動けないと嘘をついたり、 体調を理由にドタキャンしてもバチはあたりませんよ。 万一のことがあったら、大変後悔なさいます。
- dazzling-A
- ベストアンサー率21% (26/123)
＞「もう決定したらしいから変更はムリだよ」 うーん…なぜ変更できないんだろう？ 電話で言うと緊張すると思いますから義実家の方に丁寧にお手紙でも出してみたらどうですか？ 妊娠中の体調のこと、仕事のこと、その上で 『ぜひ一緒に食事がしたいので出来れば他の土曜日にできませんか？』と 会いたい気持ちを前面に出すんです。 ついでに『○○さん(←旦那さん)には日程の変更はダメだと言われたのにすみません…』と それとなく旦那さんの無理解も報告です。 エコーの写真があるならそれもコピーして同封して差し上げれば 嫁はともかく孫は大事でしょうから義両親もかなり心が動くのでは？ それと他の方もおっしゃっていますが今の段階で旦那さんがこうでは 出産時や産後の理解もないかもしれませんね…。 妊娠中の体調に関しては医師にお願いして直接叱ってもらうか 助産師にいろいろ相談できる産院でしたら旦那さんも一緒に指導してもらう日を作るべきです。 旦那さんみたいなタイプの男性は妻の方からあれこれ言っても聞きませんよ。 自分の親にすら日程の変更をお願いできないんですから、 明らかに上の立場の人に弱いですね。 そういえば質問者さんのご両親は？？？ 妻の親に表に出て来られてもきっと焦るでしょうから 実両親にもいろいろと協力を願い出ましょう。
- hinarico
- ベストアンサー率0% (0/6)
気がすすまないなら、直接旦那さんのご両親に電話して、体調や仕事の事を話して、延期してもらえばいいのでは？ もしくは、来てもらう様にしてもらえばいいんじゃないでしょうか？？ 旦那さんが何て言うか、ちょっと心配ですが、妊娠は病気じゃないけど、個人差はありますが、しんどい人もたくさんいるし、そこは理解してもらわないと、今後も大変だと思います。 私もフルタイムで働いてましたが、８ヶ月ぐらいからかなりしんどかったです。
- plokij75
- ベストアンサー率45% (716/1567)
義両親には、貴女が直接電話で、貴女の状況を話した方が良いのではないかと思います。 私共にも二人の息子に、それぞれお嫁さんがいますが、お嫁さん自身から率直に言って貰った方が良いですね。 息子が間に入って、フィルターが掛かった情報より、余程、義娘の状況が理解できるようになると思います。 お嫁さん＝義娘が、 ・妊娠４ヶ月 ・新幹線で３時間か飛行機で１時間の日帰り旅行。 ・翌日から、一週間フルタイムの仕事。 ・ツワリで休暇取得。 等の状況下で、息子夫婦と親睦目的で食事をしようとは、親としての配慮が無さ過ぎ！と思いますが、彼等にとって見れば、情報不足で思いやりが欠けたかも知れません。 情報不足の人には、情報を伝えて上げなければなりませんし、相手の状況を思いやれない人、理解できない人には、教えて上げて、理解させないと、何時まで経っても分からないままになるのではないでしょうか。 ただ、話す時は、こじれないように、感情を入れずに淡々と事実をありのままに話した方が理解され易いでしょう。 それでも、貴女の状況を理解されない場合もあるは思いますが、言われれば、簡単な事だと思っていた事が、結構、不都合な事であったという事だけは分かると思います。 長い結婚生活の中では、いろいろな葛藤に出会わせる場面もありますが、一つ一つ壁を乗り越えていく内に、お互いに信用や信頼感が出来てくるのではないでしょうか。 それには、小さな事でも話し合い、コミュニケーションを取ることだと思います。
- kawa20710
- ベストアンサー率46% (647/1378)
人様の旦那さんを悪く言うのは気が引けますが、恐らく今後もあなたの意見を聞かずに勝手に決める気がします。 「張るのが怖い」が「嫌がって」に変換される時点でおかしいんですけどね(笑) 妊婦を知らなすぎる気がします。 今後、子供が生まれたら、誕生祝いだ節句だと、いろいろと義実家と付き合いは続いていきます。 このままだと、あなたの意見も気持ちも聞かず、勝手に決めそうですね。 こういう旦那さんは緊急事態が起きないと、どんなことが起きているのか分からないと思います。 うちも安静中でしたが旦那はあまり実感がわかず、夜中に出血して病院に行った時に看護師さんから「安静にしていないと」と言ったのを聞き、「こりゃ大変だ」と家事を手伝ってくれました。 ただ、あなたの訴えた「不安」が、妊婦を知らない旦那さんには「両親に会うのが嫌なのか」と受け止められた可能性はあります。 そうなると、旦那さんとしては面白くありません。 相手の両親が絡む話の時は、あなたの「嫌な気持ち・不安な気持ち」は極力表面に出すのは避けて、うまく言い回しましょう。 例えば「お腹が張るのが怖い」ではなく、「お腹が張ると怖いから、何かあったら休ませてもらうね」と承諾しつつもあなたにとって都合のいい条件をつけてみてはどうですか。 そして、相手のご両親には先に「体調によっては休ませてもらうかもしれません」という「無礼」を謝罪しておくといいですよ。 これが免罪符になりますから。 あなたも遠慮なく休むことができます。 旦那さんに言っても通じません。 あなたが直接「先手」を打てばいいだけです。 あなたから直接の変更は、あなたの心象が悪くなるだけ。 ましてや「旦那さん」を悪く言うことは、決してしてはいけないことです。 No.2さんの提案にありますが、旦那さんには「昼食にしてもらう」変更を訴えましょう。 それができなければ承諾しかありませんが、逃げ道だけは作っておきましょう。 最も、No.2さんと全く同意見で、「旦那の教育」はしっかりすべきです。 こうも勝手では、先々あなたが苦労し悩みますよ。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
食事は空港のそばで、お昼にすればいい ・空港までは車 ・１０時過ぎの飛行機で現地入り ・帰りは現地を３時頃の飛行機で立ち ・車で帰れば夕飯前には家に付く そのくらいの条件当然の要求 ＞「じゃぁオマエが嫌がってるから行けないって言っておくわ」と言われました。 本当に言うと思う？ 本当に言ったら、ただのバカですよ それを聞いた親は、自分の子を殴ると思います 私が、その旦那の親なら殴りますよ マジに ＞旦那にどういえば私の気持ちをわかってもらえるのでしょうか 安全を見て６ヶ月過ぎるまでは、無理しないのが当然だと思う たまひよ読んでないでしょ？ ガキみたいな旦那を教育できなかったあなたが一番悪い 旦那の性格を責めてもどうにもなりません まだ時間はあります 最低でも、産婦人科で日帰りの強行軍をしていいか？ 聞いてきます それでＯＫが出てから返事をさせてくださいくらい 嘘も方便で言えないとダメでしょ でも、心配案ら実際受診してからにすべきです 飛行機で腹痛でも起こしたら…周りの迷惑は計り知れません 新幹線も同じ ＞「もう決定したらしいから変更はムリだよ」といわれました。 このレベルの、男はこれから先が一番つらいです 父性もない 興味もない 責任感もない 優しさもない 自己中心で、思いやりがない しつけを間違えば…楽しいはずの育児が地獄になりますよ 育児で、理解と協力を得られないってのは、最悪です はっきり言えば、あと３か月したら産休に入って実家に帰ってください 産後半年は実家にいた方がいいです 旦那には通わせればいい そのくらいできる覚悟がないと、あなた自身とお子さんは誰が守るのか？ 正直今からが正念場です
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2787)
直接電話すればいいんじゃないですか。 何が分からないのかよく分かりません。
