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円満調停したが、無意味でした。
以前、夫の風俗通い・浮気疑惑でご相談したことがある者です。 2歳半の子供が一人。共働きです。 昨春から夫の風俗通い・浮気発覚、完全な家庭内別居、 妻子の存在意義がまったくないように感じ、私自身が心身共に限界を覚え、 離婚調停を申し立てるために、秋より子供を連れて別居。 3回の調停で、夫は復縁を強く希望し、結局は円満調停を締結しました。 浮気や風俗は絶対いかない。などいくつかの約束を交わしました。 同居再開して半月ほど。 夫は、家事育児に参加（かなり無理している）してくれますが、 別居期間中にチョコチョコ浮気をしている疑惑が出てきました。 あきれることに、海外へ行っていたり。 （以前から浮気疑惑のあった女性の同期が赴任している国のホテルに、行った様子） 他、疑惑が数回あり、夫へ尋ねてもウヤムヤな返答のみです。 私は再び、以前の嫌な思いがフラッシュバックし、早くも離婚調停やり直しか？ と思っています。 別居先であった実家の両親に相談すると、 「別居中なんだから、浮気するのは想定内でしょう。調停締結前なのだから水に流しなさい。」 と円満方向に叱咤激励されました。 私はまったく夫を信頼できません。 夫もこの行動パターンは変わらないのだろうと思います。 子供のために仮面夫婦を続けるにも精神的に辛すぎると感じます。 第3者の立ち場として、この状態、夫婦継続努力する価値があると思われますか？ 子供のために我慢することって一番大切なのでしょうか。 くだらない内容に目を通してくださりありがとうございます。 アドバイスをいただけたらありがたいです。 よろしくお願いいたします。
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- tattsumana
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仮面夫婦の子どもの立場から言わせてもらいます。 結構しんどいです。面倒くさいです。 今はお子さんは小さいから、そこまでは思わないかもしれませんね。…でもいつか気付きます。正直子どもの立場から見ると、子どもを言い訳にするのはいい迷惑なんです（ごめんなさい）。子どものため…と言うのであれば、お母さんの人生を充実させて下さい。この先旦那さんと向き合っていけるのであれば、信頼し合えるのであれば、今だけの我慢であれば、良いのですが…。そうでないのなら、別の人生を考えてみて下さい。 …数十年経って、夫婦になった両親ですが、思春期に仮面夫婦…しかも自分のために仮面夫婦を続けた両親に感謝って…なかなか難しいですし、結構性格がゆがみます。（私の場合ですが…）
- Gusdrums
- ベストアンサー率39% (699/1787)
超早速にお礼メール頂き、有難うございました。 追伸します。 他の回答者様へ貴方がお礼された文面を拝見して感じたのですが、子供さんが旦那様にかなりなついているのなら、しばらく別居の方が良いと考えます。 というのは、私は現在、妻と別居中です、単に性格の不一致で妻は離婚を要求しておりましたが、子供２人が経済的に困らない為に私は別居にして婚姻関係を続ける為、調停で子供との面接交渉権を得ました、しかし、妻が主文の一部を守らないので履行勧告を出してもらいました(調停員が判断しないと出してくれません)生活費も相手の要求額をしっかり入れております。 子供の為にという思いが、今の私の支えです。 どんな親でも子供にとっては切っても切れない親、旦那さんもこちらに気づけばよいのですが・・・・・ 又、貴方のお礼メールについてですが、別居中の旦那さんの不貞は裁判でも取り上げても効力は薄いでしょう。 貴方の仰るとおり、今は辛いでしょうが、折角、調停成立したのですから、焦らず、貴方と子供さんが不利にならないよう、旦那さんの行動や言動を注視することです。 理想をいえば、旦那さんが改心して、貴方の理解を得られれば最良ですが。
お礼
継続してのご回答ありがたく拝読しました。調停をしたことで、夫は「婚姻費」のことを始めて調停員から聞き、別居期間、夫の決めた額+クリスマスと誕生日に上乗せ、が「誠意」として支払われました。円満調停して、完全家庭内別居状態は改善しようという夫の努力は感じられるのです。それをもっと感謝しなきゃいけないし、喜んで夫婦良くしていこうと思わないといけないのに。日々、ポロポロと出てくる別居期間中の豪遊の跡。夫が改心することはないと思うけど（笑）せめて子の親としての自覚は持ってもらいたいです。また別居もアリかもしれませんが、夫を泳がせるだけの様な気もします。しかし、私が精神的に限界になったら、勇み足で離婚でなく、再び別居→離婚調停が良いのかな。なんだか、信頼できない人と一緒に暮らすのは本当に苦しいです。
以前のご質問は存じ上げませんので、今回のご質問について文面から感じたことを申し上げます。 ご質問の文書をサーッと読んで分かることは、ご夫婦は、とりわけご主人の方ですが、結婚後の人生観及び結婚した男の女に対する責任として、行動の倫理がめちゃくちゃである。と、いう印象です。 ここでいう夫婦の行動の倫理というのは、ご主人は秩序・ルールという大部分の人が、それはこうだろう。と、いう常識的な行動に関しては、ご自分のご都合主義である。と、いうことです。ご自分のその時の気持ちに基づいた言動を行う人のような印象を受けました。 したがいまして、ご質問者は、ご主人の姿を見るまで何処で何をしていたのか分からない。と、いう不安を過去の体験と重ね合わせてイメージしてしまう様になるのではないでしょうか。ご主人の自分さえ良ければ良いというご都合主義の言動の不合理がご質問者に「分からない」という様に解釈され、その結果「不安」を増幅させているのではないでしょうか。それがご夫婦の不協和に至っているように思います。 通常の夫婦ですと、ご主人が家の外に出かけている場合、奥さんは今頃夫はどこ何処で何々をしているに違いない。と、いうように、夫の姿が見えなくても行動の倫理が夫婦間で共有されていますので、見えない夫の行動が分かります。分かるので不安になる事はありません。 ご質問者は、ご主人の過去の不可解な行動に不審感を抱かれ、離婚を決心されたのでした。しかし、ご主人は離婚はしたくない。と、いうことで「離婚調停」が「円満調停」に移行して、ご夫婦間の改善を試みるような方向に落ち着いたのでした。 ここで大切なことは、一旦やり直すと決められたあとは、二度と再び同じ失敗は繰り返さないためにも、生活のリズムを以前と変えるとか、或いは環境を変えるとかの外部要因による変化が欲しかったですね。（ご主人は理論ではなく気持ちを中心に考える人のようですので・・・。）その上で生活のやり直しを進められた方が効果があったように思います。（別居中のご主人の行動に対するご質問者の受け止め方として。） さて本題です。 第3者の立ち場として、この状態、夫婦継続努力する価値があると思われますか？ このご質問についてのアドバイスです。ご質問者とご主人のご夫婦は、このままだと正直人生を共にする価値観に違いがありすぎますので、距離を取って別れる方向に舵を取られた方が賢明だと判断します。 しかし、しかしです。ご質問者のご両親もおっしゃっているように、「別居中なんだから、浮気するのは想定内でしょう。調停締結前なのだから水に流しなさい。」と、いうこの言葉を受け入れられては如何でしょうか。ただし、なにもせずに受け入れるのではなく、ご主人との間である約束を交わしておかれての話です。ご主人との約束は、以下のような文書です。 約束の文書 タイトルは、何でも良いのですが、ご夫婦ですので「合意書」としておきましょう。 合意書 この度、私たち夫婦は、夫の不適切な異性関係が原因で家庭崩壊に至りました。しかし、子どもの健全な養育責任その他を考慮し、話し合った結果、以下の条件の下で、お互い相協力して円満な家庭を築く事を約束した。 遵守条件 1，夫は、従来の不特定多数を含む不適切な異性関係を持っていたことを認め、妻に謝罪したのと 同時に、今後一切の異性関係を絶つことを約束した。 (1)一切の交際を絶つとは、金銭授受による異性と関係を持つのは元より、仕事を理由による異性 と個人的に会うことも含む一切の異性交際を中止すること。 (2)一切の交際を絶つために、携帯電話のメール、携帯電話、手紙、伝言、その他の手段を用いて 異性との連絡を取らないこと。 (3)夫婦は、お互いに話し合い協力し合って健全な家庭を築くことを誓った。 2，夫が、1，の遵守事項を破ったことを妻が知ったとき及び守らなかった場合、夫は、妻の申し出に 意義を唱えることなく以下の項目について応じる事を約束した。 (1)妻との約束に違背して、再び異性交際を行った場合、以下の項目について妻の申し出を尊重す ること。 ア，夫は、妻から離婚の申し出があった場合、争うことなく離婚に応じる。 イ，離婚に至った場合、子どもの親権及び養育費は、妻主導で決める。 ウ，離婚に至った場合、妻から夫に、財産分与、当分の間の生活費、慰謝料等の請求があった場 合、夫は妻の申し出を原則受け入れる事とする。 以上の合意成立の証として、本合意書2通を作成し、夫と妻が各1通所持する。 以上 平成 年 月 日 （夫）住所 氏名 印 （妻）住所 氏名 印 上記の「合意書」は、あくまでもサンプルですので、ご質問者のご夫婦の状況に合わせたものに作り替えて下さい。あくまでも形式的なものを書きました。 通常夫婦の間に交わした約束事は、言葉の約束でも文書での約束でも法的には通用しません。しかし、「家庭が崩壊した。」「以下の条件」の下でやり直すことにした。と、いう「 」の文言を入れてお くと夫婦の約束でも法的に、約束が交わされたのだ。と、いうようになります。 こういう「合意書」を作られて、お近くの「公証役場」に行かれて「確定日付印」を押してもらっておかれ ることをおすすめします。そうすることによって書かれた合意書の価値がうまれます。 この様にして、文書を交わしてお互いに過去を反省し未来に向かって生きる様に気持ちを切り替えられては如何でしょうか。 最後に、『子供のために我慢することって一番大切なのでしょうか。』と、お尋ねです。 これは、夫婦あっての子どもです。もっと分かりやすくいうと、親あっての子どもです。親が不幸であって子供が幸せになる訳がないのです。子どもが幸せになるためには、親が何の心配もない幸せな日常生活が出来ていなければなりません。 長々とした文書になりましたが、キチンと生きようと思われているご質問者に少しでも伝われば良いが、という思いで書きましたので長くなりました。
お礼
ご回答ありがとうございます。夫との公文書ひな形もありがとうございます。円満調停時に一応公文書で調停員を交えて協議した約束事の公文書の謄本は自宅にあります。５項になりましたが、それらに夫が背く行動をとれば、離婚事由になるというものです。水に流して、どっしり構える、なかなか自分の性格と忍耐の無さからやり遂げる自信がありません。
- Gusdrums
- ベストアンサー率39% (699/1787)
調停が締結したのなら、判決文が出ている筈、その中に「浮気はしない」という文面があることや 調停員の前で旦那さんが発言したのなら、先ず調停した裁判所へ旦那が約束を守らないと告げて 履行勧告書か強制執行を出してもらうかの手続きを取る、これでも改まらないのなら、再度、裁判となりますね。 基本的に裁判所は、やるか反るかの判断で相談は、あまり受けません。 その前に、法務局とか人権センター等へ、円満調停で締結したが・・・・・の相談をしておくべきです。 しかし、＜子供のために仮面夫婦を続けるにも精神的に辛すぎると感じます。＞と貴方の文面があるように、離婚に発展した場合のリスク等を考慮していることと思われますが、最終手段に踏み切る ことには、焦ってはいけません。 ＜この状態、夫婦継続努力する価値があると思われますか？＞ 旦那さんが改まらない限り、貴方の精神的苦労は募るだけでしょう、貴方の我慢の限界か否かが、道を分けると思います。 婚姻関係を続けた別居で旦那から生活費を貰えるだけ貰うという手段もあります。 いずれにしても、段階を踏んで、先ず、調停が成立したが、旦那が不誠実ということを裁判所に告げることから始めましょう。 そして、貴方が不利な方向に行かない為にも、貴方自身も相談所等で知識を身につけておくべき。
お礼
ご回答ありがとうございます。非常に実利的なアドバイスありがとうございます。同居再開して出てきた浮気証拠は、別居中のものです。なので、別居中・すでに夫婦関係が破綻していた、と夫が主張すれば、重大な不貞行為には該当しないかもしれませんよね。頭では解るのですが、小出しにしか真実を打ち明けない彼の不誠実さに腹が立ち、心が乱されています。調停を申し立てる前にも単発で弁護士相談したり、女性センターで知識を得たりしていました。感情のままに離婚に走っては損をすることもあるのだな、と思いました。あと数カ月辛いですが、夫の行動・発言に注目して証拠となるものは残し、冷静に見極めをしたいと思いました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
49才、既婚男性です。 別に子供の為に我慢する必要は無いですよ。 貴女が不満に思ってる状態や、家庭内で仮面夫婦になっている事の方が子供に悪影響を与えかねないですよ。 失礼ですが、貴女と旦那さんは肉体関係はちゃんとあるんですか？ 旦那さんが、何故浮気するかを理解する必要は無いと思いますけど、結婚生活を続ける以上、ある程度は理解しなきゃいけないでしょう。 それが出来ないなら、離婚した方が良いですよ。 何故旦那さんが離婚したくないかも理解する必要がありますね。 家庭内別居するくらいなら、ちゃんと別居すれば良いんです。 別に困らないでしょう？ 戸籍だけそのままにしたいってだけなら、一緒に住む必要も無いでしょう。 貴女がご実家に住めるなら、それでも良いんですよ。 信頼できない人を無理に信頼してもしょうがないですよ。 お互いが信頼できないで、理解しあえないなら、一緒に住む必要はないんですよ。 お子さんが旦那さんと一緒にいたいと言うなら、その希望はかなえてあげた方が良いですよ。 そういう事が無いなら、貴女が好きな方法を取れば良いんですよ。 がんばってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。夫とは完全にセックスレスです。それについても私から幾度と話し合いを持ちかけたり、旅行した際に誘ってみたりしましたが、夫は、もはや私とは無理なようです。調停でも話題に上げましたが、結局ウヤムヤに終わりました。セックスレス以前の信頼関係が希薄ですから。難しいですよね・・・。子供は父親にとてもなついています。言葉もわかるようになり、引き離すのは辛いですが、私自身の人生も大切にしなければならないと思います。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
信頼してない夫と復縁した理由は何でしょうか？ 貴女は嫌がったたのに、夫の希望で 再び復縁。 夫としては、復縁というやり直しを受け入れてくれたのなら 浮気も認めてくれたようなもの、、と考えるのが 普通なのではないでしょうか？ 子供のために我慢、、、って、何故 我慢なのでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。夫としては、浮気もまるごと認めてくれたようなものという認識なのでしょうか。きっとそうなのでしょうね。結果的に円満調停で、夫は離婚になる場合、財産かくしや不貞行為の完全証拠隠滅など入知恵されただけだったのかな、と残念に思っています。子供のために我慢、とは、子供の実の両親として、子供の親としては彼と協力しなければならない=私にとっては我慢だと思ったからです。
離婚は旦那さんが頼まなければ成立していたのですよね。 アナタは子供と生活の為に夫婦を続ける選択をした筈…。 旦那さんが他の女性とセックスする事に、まだ腹が立つのですか？ 旦那さんに愛されたいのですか？ アナタは旦那さんを愛してますか？ 全面的に割り切る事が必要ではないか？
お礼
ご回答ありがとうございます。全面的に割り切ることができれば夫と3人家族続けられると思います。実家の両親もそういう事が言いたいのだと思います。夫に改める気持ち（言葉で言うのは簡単ですが）が少し見られたこと、自分も戻ってみないと解らないこともあるのかな？と思い、同居再開しました。一人で考えると堂々巡りをしてしまい、どうもポジティブに考えられないのです。
- 佐藤 志緒（@g4330）
- ベストアンサー率18% (840/4653)
判れた方が良いな。 今我慢しても来年にまた思いをすると思うよ、再来年も....
お礼
ご回答ありがとうございます。おっしゃる通り夫の行動パターンは変わらないでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。子供側のご意見とても参考になります。子供を言い訳にしている部分は、私も夫も同じであろうかと思います。ほんと、子供の立場に立ったら、良い迷惑ですよね。旦那に裏切られ、嘘をつき続けられている状態で、向き合っていくことに自信がありません。母親が幸せであれば、子供も幸せになれるとは、たくさんの方からアドバイスをいただいている言葉です。自分自身の幸せ、どこに見出していくのか冷静に考えたいと思います。