女の躾け方 生活編

質問

失礼します。

いろいろご批判はあると思いますが、僕は女の尻に敷かれるなど、とんでもない、夫唱婦随で女はだまってついてくるものだ、そこまで惚れてないなら股を開くな！という考えの持ち主です。
無論、男には家庭を持ったらそれだけの責任があるからであります。
この春から同棲している女がおりますが、いろいろと躾けていこうと思っているところです。

・家事の分担には応じられない。
・但し、掃除に関しては勝手にされると困るので、ＤＫ部分、水周りは任すとして、基本的に一緒の時にする。
・買い物に関しても、生鮮食品以外は、できるだけ付き合うつもりだ。これは金銭も含めて計画的な生活をしていくという教育である。一応の成果が出れば任せることにやぶさかではない。
・女は家庭を大切にすべきであるから、残業、何かの行事など以外は、まっすぐ帰宅すべきである。付き合いなどというものは、男の許可を仰ぐものである。
・習い事やスキルアップの講習等も男の許可を仰ぐものである。
・逆に、男は仕事が第一であるから、付き合いを含めて、女は口を出さない、フリーハンドが当たり前である。
・信書の自由、通信の自由は、これを認めるが、ネットなども検閲しない。しかし、なんらかの合理的理由があれば、介入はある。これは世帯主としての責任である。
・二人及び、生活に関して何らかの問題が発生すれば、必ず、世帯主（男）の判断を求める。

現在、この程度ですが、これで大丈夫ですかね？
あ、僕は亭主関白だからね、とはいっております。やっていけるかどうかのお試し期間です。

回答No.5

nnh43788 · ベストアンサー

嫌みではなく、お礼などを拝見して、ご立派な考え方だと思います。

質問者さまのような方と一緒になれば、浮気や、経済的不安などなく安心して家事育児に専念できると思います。

ただね・・・・・「躾け方」「教育する」「許可を仰ぐ」「成果を出す」「お試し期間」などの言葉の数々

これから喜びや悲しみを共有して一緒に生きていく相手へ対しての言葉ではないですよ。

世界でたった一人、あなたの大事なパートナーですからね。

男性にしか出来ない事、女性にしか出来ない事など、ご自分の意見を述べ
「僕はこうして分担して、君とより良い家庭を築き上げていきたいと思うけど君の意見は？」

そういうお気持ちがないと・・・

回答No.11

tomoyoxxxx

ご自身にお嬢さんが出来て、そのお嬢さんをこの条件下で
嫁に出したいと思えるならいいんじゃないですか？

お礼

残念ながら、２０年も先のことまで思い浮かびません。想像力が欠如しておるようです。
今後、鍛えたいと思います。
有難うございました。

回答No.10

crivelli45

女性です。
同棲しています。私のほうが彼よりも収入が多い状態なので、質問者さまと私は性別は違いますが現在の経済的負担状況は似ています。
先のお礼や補足を拝見し、女性側が必ずしも「専業主婦」でなくともよいということも踏まえて、気になった箇所を数点挙げます。

(1)残業、何かの行事など以外は、まっすぐ帰宅すべきである。
付き合いなどというものは、男の許可を仰ぐものである

女性が仕事を持っていた場合、「付き合いの許可」が義務づけられているのは、少々無理があろうかと思います。仕事に関わる飲み会や食事会は残業に含めるとして、完全プライベートとは言いきれずとも、会社で強制的に参加させられるわけではないが、自分の仕事においてメリットの大きい付き合いの機会はあると思います。それをすべて「許可制」でくくるのは女性側の一社会人としての裁量を狭めることになりかねません。『やむをえない（＝急を要し、かつ重要な）場合を除き、事前に報告をする』くらいが妥当ではないでしょうか。
私はオフィシャルもプライベートも、予定が決まり次第、相手に伝えています。
同時に、「男は仕事が第一であるから、付き合いを含めて、女は口を出さない、フリーハンドが当たり前である。」についても、女性に家庭の中のことを効率的に回していっていただくためにも、ご自身の行動についての、わかる範囲での事前の報告・共有を行ったほうがよいでしょうね。女性側が質問者さまの行動をまったく把握していないとなると、非合理的な行動に繋がることがあります。

(2)「許可制」の落とし穴について
例えの話があまりうまくなくて恐縮ですが・・・、稼ぎ頭の男性が、病気その他の突発的事象によって、機能不全に陥る可能性は、誰にもあることです。
万一そういう状況になった折に、女性が家事・家計・諸々の必要な手続きが行えるために必要な情報共有と意識付けが必要です。

要件を拝読して私が危惧したのは、この条件を受け入れられないかどうかよりも、この条件を受け入れて、時間が経つにつれてそれがあたりまえになった女性が、「許可を求めること」が当たり前になることによって、ご自身でなにかを理性的に判断するという力が減退してしまう可能性です。それが「許可制」の落とし穴です。

習い事など、家計や、それが本人や家族にとってどんなメリットがあるかを複数人で検証するために「許可と判断」が必要なことはもちろんありますが、ほとんどすべての項目が「許可」である必要があるかを見直し、「報告」「相談」にしたほうがよいものはなにか、再検討されることをおすすめします。

その女性と長らく一緒にやっていく可能性を見越し、質問者さまと女性との間で、「ものごとを判断するときの基準」のようなものをきちんと共有できるようになるためには、許可制の徹底では不足、というか、ややもすると逆効果になる可能性があるので、敢えて記載させていただきました。

お礼

多少、言い方がきつかったようです。

許可を求める。
内容はそうなるのですが、事前に言う、ＯＫを出す、そういうことはどこの家庭でもするんじゃないかと思うんですよね、つまり、そこがスムーズに行かないとおかしいのではと。

それで、思考力が落ちるとか、判断力が落ちるとか、そういうものじゃないでしょう、その前に、参加すべき案件かどうかをきちんと判断できるようになれば、許可制も事実上（１００％許可になれば）有名無実になるわけです。そこまで、自分で考えろです。

＞「ものごとを判断するときの基準」のようなものをきちんと共有できるようになるためには、

つまり、このことなのですが、一々やりあうのも面倒というか、女は理屈にならない理屈を言いますから。僕なりの希望の水準があるわけです。それを悟るのが妻の立場じゃないかと、僕はそう思います。
逆に、だから、折り合えなければ、去ってくれて何も文句言わないのだから、それでいいんじゃないでしょうか。
僕は別に無茶は言ってないのです。

回答No.9

1978omaiko

ANO.3のものです。

捕捉読みました。

逆に質問者さんがそこまで、腹をくくっているのなら、宜しいと思います。

躾と聞くと、あまり良い聞こえはしませんが、彼女から別れないでほしいというのであれば
質問者さんの条件を飲んでもらえば宜しいかと。

ただ、人間ですので彼女も冷める時が来ると思います。
その時に、揉め事を起こさなければいいのでは？

ただ、第三者として　そんなに彼女に惚れていないのであれば、今のうちに違う方を
探した方が宜しいのでは？

結果　本人（質問者さん）の幸せにならない気がしますよ。

お礼

そうですね、別の女性のほうがいいのかもしれません、しかし、僕がちょっと女性に醒めているところがございまして、醒めない相手に出会いたいものです。

ご忠告、有難うございました。

回答No.8

glitter12

私は亭主関白は悪くはないと思いますよ。
ただ、あなたの言う亭主関白は根本的に間違っています。
まず、女はなぜ男を立て献身的に尽くすのか？
人生においてのすべての責任を男が保証してくれるから。
それはもちろんですが、それ以上に、
誰よりも妻を愛し、誰よりも大切で愛しいと心から思ってくれるから。
それがあるからこそ、女は献身的に尽くせるのです。

あなたの意図からは、彼女を愛する側面が一つも見当たりません。
俺に従え、俺に逆らうな。
求めるばかり、与えるものと言えば住居、お金・・・
その程度ですか？
そんなの今の社会であれば、ちょっと頑張れば女性も手に入りますよ。
たかがそれくらいの保証のためにあなたに一生尽くすなんて、
それもそんな細かい条件をクリアしなければならないなんて・・・
ばかばかしいとしか言いようがありません。
まぁ私はあなたを愛してもいないし知りもしませんから言えることで、
あなたを愛していれば乗り越えられるのかもしれませんが。
（それでも嫌ですが。。。笑）

亭主関白とは、妻を蔑むことではありません。
勘違いも甚だしいと思いますよ。
今の感じだと、まるで彼女をモノ扱いしているような。
それだけ自信満々におっしゃるのですから年収はもちろん千万単位だとは思いますが、
お金があればいいって問題ではありませんからね。

そして何より、亭主関白とは、そうしようとするものではなく、
お互いの愛がそう“させる”ものです。
「俺はこんな生活がいいんだ」と伝えるのはありですが、強制してはいけません。
あなたが彼女に十分な愛情と生活の保障を与えていれば、
彼女は言うまでもなくあなたを立て、あなたを尽くすようになるでしょう。
それが理想の亭主関白というものですよ。

回答No.7

somessp

失礼ですが、亭主関白が出来たら、どんな女でもいいということじゃないですよね？

何を優先するかは人それぞれだけど、ヤリマンでもかまわないとか？

清楚で貞淑な美人　という条件はないんですか？

意外な質問を見つけてしまいましたわ。

回答No.6

vansancan

彼女が質問者さんについていくお気持ちであればいいと思いますよ。
でも、まだ正式に結婚したわけではないので、
そのお考えを提示して、話し合ってもいいのでは？とも思います。

あと付け加えるとすれば、
・嫁いで来た『嫁』とするならば、
実家の親よりも質問者さんのご両親を第一にし、
老後を見ることを当然とすること。

・子供が出来たなら、子育ても女の仕事である事。

・食事に対する条件（外食も許可を仰ぐ。１汁３菜出せ。など。）

なども提示してみてはいかがでしょうか？
でも大変ですね。質問者さんのおっしゃる事を実行しようとするならば、
結婚前から、それなりの彼女のご実家に礼・儀を尽くす事から始めたほうがいいですよ。
突き詰めたらたくさんの事細やかな事があるらしいですから。

お礼

回答有難うございます。

僕は長男ですが、親の面倒は見なくてよいと思います。
僕の実母は中学一年の時、ガンで亡くなりました。その後、父は二十くらい離れた後妻を娶ってます。その間には女の子も出来ています。きっと僕が同居することもないでしょう。

子どもは是非ほしいです。結婚の大きな理由の一つは家名を、家系を継ぐことです。そうでなければ、同棲のままでもよいし、事実婚や、子どもも認知でもいいはずです。
僕一人のことを考えるなら、そのほうが気楽です。そうもいかないから、親にもつつかれまくってます。
いい人がいるから見合いでもとか、結婚相談所は行きにくいですか？等々、継母が気を回して来ています。

彼女のほうはどうなのかなぁ、心配かけたくないからまだ言ってないように聞いてますが、本当の所は知りません。

回答No.4

noname#134423

ご自身で亭主関白と仰るだけあって素晴らしく細かいですね。

うちの主人も亭主関白ですが、貴方の場合、『男はこうあるべき』みたいな憧れでしかない様子が伺えます。

まず女を躾るってペットじゃあるまいし、しまいには『これで大丈夫ですか』って。うちの主人に話したら笑われちゃいますよ。

亭主関白って、最近ではただ『威張る』ってニュアンスの時に使うらしいですが、やっぱりそれでも着いていける嫁の理由は、夫のそれなりの稼ぎと重みのある言葉や行動があってこそですし、厳しい中にも労りがあってこそ『亭主関白』と言えるのです。どっしり構えて妻や家族が困った時に『バシッ』と決めてくれないと。今の貴方では、亭主関白というよりただの癖の悪いモラ夫と思います。真の亭主関白は『俺は亭主関白なんだ！』とか『これでいいのか！』なんてぶれたりしませんよ。

躾けがどうのの前に、まずはご自身の土台を作る事をお勧めします。

お礼

厳しい言葉痛み入ります。

僕は実は今まで同棲経験がないので、試行錯誤というところがあります。
基本的には男は仕事、女は家庭という考えであり、それを可としてくれる女性とでないと無理だと思っております。
ただ、子供ができるかどうかもわからないうちから、専業主婦狙いの女は引きたくないとも思っております。
自信がなさそうとか、ぶれてるとか、うーん。どれくらいの手加減でいけばいいのか探っているということもあります。
最終的な到着地点はわかっているのですが、そこまでですね、出し方もあるかと。

相手の子も同棲は初めて、暮らし始めてから２ヶ月ありやなしや、試行錯誤ということもご理解ください。
ただ、駄目なら、相手も傷が深くならないうちに別れてやらんといかんとは思っております。

ありがとうございました。

回答No.3

1978omaiko

＞現在、この程度ですが、これで大丈夫ですかね？

ダメじゃないですか？って言ったら内容は変更になるのでしょうか？
彼女がそれでいいって言うのなら問題ないと思います。

周囲の方に同意を得たいのでしょうか？
彼女とケンカしたときに周りの人だってこう言ってるじゃん。みたいな感じに。

質問者さんの条件に彼女がついてこれなかった場合にどうするのですかね？

逆に、彼女がその条件を飲めなかった場合に質問者さんは
許せるくらい惚れてないのでしょうか？

って思ってしまう文章ですね。

補足

＞彼女とケンカしたときに周りの人だってこう言ってるじゃん。みたいな感じに。

いや、そんなことは言いません、他人がどういおうと関係ないわけです。ただ、一般的にどれくらいならついてこれるものなのかなという、探りです。

＞質問者さんの条件に彼女がついてこれなかった場合にどうするのですかね？

最終的について来れないのなら、そろそろけじめというか、結論を出さないといけないとはわかっております。

＞逆に、彼女がその条件を飲めなかった場合に質問者さんは許せるくらい惚れてないのでしょうか？

はい。そういうことになります。
いいところもある子ですが、こいつじゃないと俺は駄目というところまではありません。今まで何度かの喧嘩や別れ話はありましたが、結局、彼女が別れたくないと、ここまで来ている面が強いです。
無論、僕も引っ張ったのも確かですが、女はいくらでもいるというのも僕の心情です。
どーいうんでしょうね、そんなに僕に惚れてるんなら、目をつぶって僕について来い！そういう覚悟を持て！なんですよ。ちょっとその方面で甘いというか、煮え切らないというか、夢見る夢子ちゃんなので、鍛えるというか、躾けるというか、そういうことなんです。

僕も３０半ばなんで、絶対４０までには決めたいので、そろそろ真面目に婚活でもするかと思い始めてます。今回は、うまく行かなければ、もうこの子とは後が無い覚悟です。

回答No.2

ekopon

夫婦のあり方は他人が口を挟むことではありません。
質問者様の要望を受け入れるか否かは彼女次第です。
かなりしんどい生活になると思いますが頑張ってください。
ひょっとして自信がないからこういう質問をされるのでしょうか？

お礼

回答有難うございます。

しんどいですかねぇ？
女は家庭中心、責任はみんなこっちが持つんだから、その気になれば、楽なもんじゃないかと思えるんですが。
あれもこれも両立を目指すなんて厳しいんじゃないかと。僕にしてはそう思えるんです。
ともかく、こっちがしっかり働けるようにしてくれるのが、一番の望み、それが出来ないんじゃ、男にとって、結婚のメリットはないんじゃないかと。

僕も３０の半ばなんで、結構本気に考えてるんです。

回答No.1

bari_saku

＞現在、この程度ですが、これで大丈夫ですかね？

同棲なら、完全に50：50だと思います。

あなたが高給取りで、婚約者で、結婚後は専業主婦前提ならあなたの主張を受け入れる女性は少数ながらいるかもしれませんが、お試し期間の同棲なら100％に限りなく近い確率で断られるのではないでしょうか。

どうしてもお試し期間を設けたいなら、彼女さんに仕事をやめてもらって金銭的なものは全てあなたの負担にし、万一あなたの意に沿わなかった場合は再就職先まで責任を持つというのなら、アリかもしれません。

そこまで一人の人間に滅私奉公させたいのなら、該当者の一生の責任を持つ覚悟が必要かと思います。

補足

前提条件がありませんでした、申し訳なかったです。

二人とも正社員ですが、ざっくりした話で、僕の収入が彼女の倍近くあります。但し、出費も多い。
現在の住まいは、分譲マンションで中古ながら僕の持ち物です。ローンあり。
家賃分と、税、自動引き落としの公共料金、全て僕が持ってます。あと、ショボイ国産車も所持。
現状を考えると、５０：５０にするのは不可能かと。

生活費も出そうと思えば出せますが、そうなると、彼女のお金は全て彼女の貯金となってしまうので、それもおかしいので、現在は、生活費つまり、食費と日用品は彼女もちです。
このことについても、何とかしないとと考慮中です。
結婚後は、勤め続けてもよいし、やりくりすれば出来るだろうから専業主婦でもよいと思ってます。家事は本当に余り手伝えないので、そっちで判断してもらうしかないです。