解決済み

「男は仕事、女は家庭」の考え方はおかしい?

  • 困ってます
  • 質問No.195907
  • 閲覧数564
  • ありがとう数15
  • 気になる数0
  • 回答数13
  • コメント数0

お礼率 90% (30/33)

近頃どんどん女性も社会に貢献し、家庭の経済面は男だけでなく
女も同じように仕事をし、家事を分担して行くのが理想の形だという傾向が世の中では
進んでいるようですが、本当にそれが一番いい形なのですか?
特に男性の方にお伺いしたいのですが、男性も本当にそれを望んでいるのですか?

私には現在結婚を考えている彼がいるのですが、彼は依然として
「家族を養うために稼がなければならないのが男の責任で、
女はそこまでの責任を負わない変わりに、家事をするという責任を果たす」
という考え方を断固として持っています。
男は一家を養うという責任を背負っているのだから、やはり男が一家の大黒柱であるべきで、
権限は父親にあるんだという事だと思います。

男も女も同じレベルで仕事をし、一家を担い、家事も分担するとなると、
どちらかに権限があるのではなく、二人にあるという事になりますよね。
それがやはり男としてのプライドというか、嫌なんだと思います。
男の人ってやはりそういうのは嫌なものなんですか?
それとも彼は今時珍しく、時代の流れに逆走しているのでしょうか?

私的にも、やはり女性が一家を養えるだけの稼ぎをするというのはまだまだ
難しいし世の中だし、それだけの能力はないので、一家のためにがんばってくれる夫の
ために、良い家庭環境を作ってあげたいと思っていますし、それを彼も望んで
いるのだと思います。

ただ経済的に私も稼がなければならない状況になる事もあるとは思いますが、
それでもやはり男は(彼は)、「俺が一家を養っているんだ」という
考えは持っていたいのだと思います。

今だにこんな考えを持っているのは古いのですか?
それともそれが男の本音ですか?
通報する
  • 回答数13
  • 気になる
    質問をブックマークします。
    マイページでまとめて確認できます。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9

恋愛・結婚とは別の観点から皆さんが話題にしていないことをお話ししましょう。
「制度化された性別役割分業」についてです。

すでに女性の労働力を生かさなければ、マクロレベルでの日本経済は成り立たなくなってきています。また、そのような政策を国も取り始めましたから、いずれは専業主婦はなくなると思います。政策的に消されそうなのが専業主婦なのです。
でも、主婦の心理としては、「いつ主人がリストラされるか分からない」というところにあるとも思います。

今、103万の壁(主婦の税金対策)、130万の壁(国民年金の第3号被保険者の壁)が取り払われようとしています。壁の意味するところはご存知ですよね? 女性はそれ以上稼いではいけないということです。

不幸にも、現在は労働需要が減少していますが、それでも過労自殺などは後を絶ちません。今まで男性が1、女性が0.2働いてきた社会を、男性・女性ともに0.7ずつ働いて、ワークシェアリングをすべきだと思うのは私だけでしょうか?
その方が、彼に育児も託せます。

ただ、彼の言っていることも一理あるんですよね。
高度経済成長は、そのような性別役割分業の下で行なわれてきたという事実があります。この点を捉えた埼玉大学の長谷川三千子教授は、男女雇用機会均等法の制定にこの理由から反対したという経緯があります(というご本人が主婦でないのは納得が行きませんが)。
どうしても、というのであれば、せめて家計の管理はケチなまでに自分でやりましょう。夫の小遣いが自由にできるのは、日本の主婦の特権です。

詳しくは、図書館とか、女性センターの講座などを調べてみるとよいですね。
彼の思想がかなり保守的であることも事実です。
その考え方が全く変わらなければ、かなり危ない。
「女性学」や「男性学」、「家族社会学」「ジェンダースタディーズ」などをやってみて下さい。
この分野の研究者として、井上輝子、上野千鶴子、伊藤公雄、江原由美子、山田昌弘などが有名です。彼女らの著作に啓発されるところあれば幸いです。

「女性学」「ジェンダースタディーズ」については、補足をいただければ、大学でその分野を修めた経験者として別途アドバイスもできます。
下の回答・アドバイスにもセクシズム(性差別主義)がありますね。指摘はしませんが、個人的には気持ちが悪い。

最後に。
rothaさんが結婚・妊娠・出産・育児でキャリアから離れないことを希望します。
多くの女性が結婚退職するのは事実です。またそれによって企業も女性を使えないと判断し、幹部候補から外します。
一概に企業が悪いのではありません。自ら退職を選ぶ多くの女性にも、現在の企業社会における男尊女卑制度を逆にサポートしているという点において責任があります。

すべてはご自身の判断にゆだねられます。人生の岐路において、悔いのなき決断をされんことを。
パラサイト・シングルの20代男性より。

ちなみに、結婚は、それ相応の意思能力を持った人だけに許される制度です。
だから、女性は16歳にならないと結婚できない。
意思能力なくてもできるのなら、15でも14でも認められてしかるべきですからね。
(女性の16歳は肉体的成熟と言われるから、本当は民法の規定を「18歳以上」に改正すべきでしょう)

書いて思い出した。
彼は絶対に家事をやりたくない、ということでしょうか。
でしたら、「下手でもいいから少しずつやって」というのが、家事をやってもらうコツですよ。
お礼コメント
rotha

お礼率 90% (30/33)

>「女性学」「ジェンダースタディーズ」などですね。。
突き詰めて考えたらそういった事にまでなりますよね。

>彼は絶対に家事をやりたくない、ということでしょうか
絶対にやだという事ではないと思います。
ただ男は外でいろんな責任を抱え、必死でがんばっているのに
家に帰ってまでいろいろやってくれと言われるのは
ちょっと、、という考えがあるようです。
彼は女性も男と同じ程の責任を持って働くべきだとは
思っていませんから。。

アドバイスありがとうございました
投稿日時 - 2002-01-11 11:07:49

その他の回答 (全12件)

  • 回答No.4
レベル10

ベストアンサー率 28% (46/163)

こんにちわ。
既婚の男です。

ウチは私も妻も働いております。
家事(育児含む)も分担して行うようにしてます。
(妻が)働いてるのに家事も全て妻に押し付けるというのは虫が良すぎる
というか・・・そこまで亭主関白になるつもりもないし、しようとも思わないです。

一家を養っていく程収入が自分にあれば妻には家庭に入ってもらう
こともあるかもしれませんが経済的に妻には働いてもらわないと
ちょっと厳しい環境にあるので・・・
後は、家庭に入ると友達との付き合いがなかなか出来なくなるというのと、
育児ストレス(やはり女性でないとダメな時がありますから)から
開放されたいという妻の願望もあり、妻も働いてる状況です。

rothaさんの彼の両親が男は仕事、女は家庭という考え方を持っているんでは?
子は親を見て育つと言います。
自分の育った環境がそういった環境なら「自分も・・・」と思っているのかもしれません。
ただ、そう思うことが間違ってるとは思いません。
しかし、私自身、男も女も働いて家事も分担するという生活をしているので
rothaさんの考えも間違ってるとは思いません。
最終的には彼と理解し合えるまで話をして結論を導きだす必要があると思います。
(ケンカになったりするかもしれませんが)

こういう家庭もあるという参考にして頂ければ幸いです。
お礼コメント
rotha

お礼率 90% (30/33)

greatblueさんのような家庭もとっても素敵だと思います。
greatblueさんがすごく理解のある旦那さんで。
#2のお礼の回答でも延べましたが、私の母が望むような
旦那さんです。だんなさんはgreatblueさんのよう
じゃないといけないと教えられて来ました。

父は共働きにも関わらず、家事には協力的ではなかったようです。
父からしてみれば、自分が一家の大黒柱でいたいのに、
母が働く事でそうなれなかったのがいやだったようです。
経済的に仕方がなかったみたいですけど。

今の彼は母のいうタイプではないようなので、
少し戸惑いがあって、世間の男の人ってどういうものなのか
知りたかったのかもしれません。


アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-11 10:51:04
  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 27% (212/777)

こんにちわ

私の場合は、主人がかなり年下であり、収入も私のほうが多いのですが、やはり主人をたててますね。

主人は若い世代なのか、あまり大黒柱という意味で男をたてろとはいいません。ただ、彼の両親の前では立てるというより、家事などを積極的に彼の母親と一緒にするといった良い嫁であってくれという感じですね。

私は30代半ばですが、私の同世代の男性はやっぱり男性が家庭の大黒柱であるのが当然と思ってますよ。

でも、家を借りたり、何かあると主人が表に出なければならないので、そういうときは自発的にやってくれます。
男女同権の時代とはいえ、まだまだ男性有利な世の中ですから、社会的に男性が出ざるを得ないのも事実です。

どの考えが悪いとか良いというのは#1でもあるとおり、判断できないと思います。

ご主人の望んでいる家庭環境をつくることに賛成であれば、よろしいと思います。
問題はどんな家庭にするかお互いが納得していればいいのだと思いますよ。
お礼コメント
rotha

お礼率 90% (30/33)

>家事などを積極的に彼の母親と一緒にするといった
良い嫁であってくれという
のは私の彼もすごくありますね。

>ご主人の望んでいる家庭環境をつくることに賛成
であれば、よろしいと思います。
皆様からの回答を読んで考えているうちに
正直自分でも少しわからなくなって来てしまいました。。
やはり、自分の育った環境を基準にしてしまうのでしょうか。

私の母は男性が家庭の大黒柱であるのが当然
という考えが大嫌いです。そしてそれを植え付けられて
育ちました。
でもそれは母の考えだからと思うようにはなりましたが、
彼の望んでいる家庭環境をつくることに賛成するのが
正しいのかまだ少し不安があるのかもしれません。

アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-11 10:52:54
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 14% (26/182)

難しく考える必要はないと思いますよ。俺が一家を養っているんだっていう気持ちを、もうちょっと持ったらどうなんだい!!っていう女性もいらっしゃるでしょう。それよりも、rothaさんには、不都合だと感じる問題があるのでしょうか?それとも、ただ、時代背景や精神理念に興味があるとか、家族とは何かという概念に疑問を感じられる方なのでしょうか?いずれにせよ、うまくいっている家庭であらば、世間が何と言おうが、公序良俗の範疇にある限り、問題無いと思われます。むしろ、私は、rothaさんの旦那さんが、羨ましい。だって、rothaさんのような、優しくて思いやりのある方に愛されていらっしゃるのですから。純粋に御意見を御伺いしたいだけなのでしょうが、あまり、このことで、旦那さんと精神理念の衝突を起こされないように。家族平和が一番です。羨ましい。
お礼コメント
rotha

お礼率 90% (30/33)

>不都合だと感じる問題があるのでしょうか?時代背景や
精神理念に興味があるとか、家族とは何かという概念に
疑問を感じられる方なのでしょうか?

家族とは何か?とかよく考えます。
#2のお礼のコメントでも延べましたが、両親の仲が悪く、
お互いの考えが違っていて、どっちも「相手が悪い」
というような感じでした。
絶対に両親のようにはなりたくないという思いが強くあり、
自分の結婚生活は絶対に幸せに送りたいのです。
父と母、一体どちらの考えが正しくて、私はどのような
心構えでいれば、夫婦仲良く過ごせるのかがわかりません。

なら衝突を起こさないように、彼の望むようにしていた方が
平和でいられるのではないかと思ったのです。

アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-11 10:49:35
  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 22% (541/2399)

その人のスタンダードが受け入れられないのであれば結婚しなければ
済む話では?

日本ではダメだけど一夫多妻がスタンダードだ!って言われても受け入れる人が
世界にはいるわけでしょ?

いい形かどうかなんて誰も保証しないし結果論でしか語れないものだと思います。
自分のビジョンがどうかってのがまず第一でしょう。

あなたがここでそういう質問をしているというのは彼の考え方が受け入れられない
からではないのでしょうか?

個人的に言えばそういう考えの人いまどきいたんだ、ってのが正直なところです。
お礼コメント
rotha

お礼率 90% (30/33)

>その人のスタンダードが受け入れられないのであれば結婚しなければ
済む話
なんですよね。

>あなたがここでそういう質問をしているというのは彼の考え方が受け入れられない
からではないのでしょうか?
もしかしたら完全には受け入れられていないのかもしれません。
「受け入れてしまっていいのだろうか?」
という不安があるのかもしれません。

私の両親は共働きで、父は今の彼のような考えを持っている人で、
母はその考えに大反対でとても仲が悪く、母に
「男女は平等でなければならない。」という考えを植え付けられて育ってきました。
なので始めは彼の考えは全く受け入れられませんでした。
しかし、話しをしているうちに「男の人にもこういう考えがあるのかもしれない」
と思うようになり、全く拒否する事もないのかもしれないと思いまいしたが、
母の影響から、でももしかしたら彼の考えは間違っている事
なのかもしれないという思いが
少しあって、他人の意見を委ねているのかもしれません。

>自分のビジョンがどうかってのがまず第一でしょう。
そうです。それが一番大事ですよね。
でも自分のビジョンって難しいですよね。
結局は彼も彼の育った環境からそういった考えを
持つようになったんだと思います。
じゃあ私はやはり母親のビジョンをどうしても第一にした
ものになってしまうのでしょうか。
人は自分のビジョンのつもりでも、誰かの(親だったり)
ビジョンで生きてしまうものなんですかね。

アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-11 10:47:55
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

本当にそれはもう、カップル次第だと思うので、どういう考え方が良い悪い・普通おかしいという事はないと思いますよ。ただ傾向的に言うと、彼の考え方は古いと言うより、結構多数の男の人が持っているプライドの問題かも知れませんねぇ・・・。

私の同棲相手も私が働くことは何とも思ってないようですが、収入が私より下の頃は何かとヒガミっぽい発言をしていました。職を変わり上になってからは、急に余裕ができましたねー(笑)。何かと言えば自分の方が負担したがります。そのことで、私より優位性を示したいのかも知れませんね。別にそれを恩に着せて、権限を握るなんて事はありませんが・・・。

別に金を稼いできた者が権限を握る、と言うものでもないと思うんですけどねー。家事を分担していようと、どちらかがになっていようと、どんな形でも二人が二人の生活を作りあげているのに、なんで「俺が」養ってるとか、だから権限は「俺に」あるなんて言えるんでしょう。そういうのを聞くと、ああ、そうやって金に物を言わせないと、自分の存在価値を誇示できない人なのかナァ、って思ってしまいます。昔は父親が権威があり・・・って一口に言いますけど、父親ってだけで。。きっと情けない男だっていっぱいいたはずなのに・・・なんかそういう風潮に乗じて何とか権力を死守してきたみたいな見方しちゃうと気があって、あんまり固執するのは格好悪いナァと思ったります。

が、やっぱりこだわるんでしょうね。私の彼も、なにかにつけて、彼より私がうまくやると機嫌が悪くなりますから(笑)。主導権は自分が握っていたいみたい。こっちはどっちがうまくやっても、事が治まれば良いと思っているので、適当におだてて、彼に隠れてすることはやって、あとは全部彼に任せてまーす、みたいな顔してるけど(笑)。

もっと柔軟な人も沢山いると思いますけど・・・何だかんだ言って男の沽券にはこだわっている人、多い気がします。会社でもそうですね。スッゴイ要領悪いことやってる上司に、正攻法でこっちのほうが効率的ですって言っても機嫌を損ねますから。さっさと処理して、そのうえでその人の意見を尋ねたりしてご機嫌とらないと、スムーズに進まないこと、多いですから。馬鹿らしいですけど、それも仕事だと思っています。

で、結論。男の人には一歩下がった「ふり」をしていたほうが、何ごともスムーズに進む事が多い、です。
お礼コメント
rotha

お礼率 90% (30/33)

>本当にそれはもう、カップル次第 の問題で、
>彼の考え方は古いと言うより、結構多数の男の人が持っている
プライドの問題
なんですね。

>男の人には一歩下がった「ふり」をしていたほうが、何ごとも
スムーズに進む事が多い
覚えておきます。

アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-11 10:45:56
  • 回答No.6
レベル13

ベストアンサー率 29% (424/1462)

私は男です。
彼の考えが正しいとか間違ってるとは言えません。
ただ男性の多くは多かれ少なかれそのような考えを持ってると思います。
彼は「最近の若い男性にしてはそのような考え方が強い」程度のことだと思います。
ちなみに、女性の多くは「定年まで働いて家族を養いたい」とは考えてないと思いますよ。

最近男女平等と言われるようになりましたが、歴史的(縄文時代など)にも女性は家庭で子供を養っていました。つまり女性はそのような体の作りになってると思います。動物だってそうですよね。

女性が一家を養うなんて現実的には非常に難しいことだと思います。
女性は子供を産む必要があるからです。産休を取ればその間は収入がありませんし産後もある程度は子供を育てる必要があります。一生子供を産まないつもりなら何とかなるかもしれませんがそれは一般的ではないですよね。

出産は無理でも育児だったら男だってできるだろ!と思うでしょうが、本来育児は女性が行うものです。男性は母乳が出ませんし母性を持っていません。女性が育児をすることにこそ意義があると思うのです。もちろん父親も育児に参加するべきですが、メインは母親がやったほうがいいと思います。(子供のためにね)

まぁ何だかんだ言っても彼の考え方が到底受け入れられないと思ったら結婚をあきらめるしかないですよね。お互いにある程度妥協することができれば一番です。
お礼コメント
rotha

お礼率 90% (30/33)

>歴史的(縄文時代など)にも女性は家庭で子供を
養っていました。
kurioさんの意見に同感です。
彼もそのような考え方をする方です。

>受け入れられないと思ったら結婚をあきらめるしかない
全く受け入れられないというわけではないです。
しかし今まで全く違う事を教えられて来たので、
(よろしければ今までの回答のお礼コメント
参照してください)
そういう考えも間違いではないと思うように
なりましたが、それが本当に正しい事なのか
知りたかったのだと思います。

アドバイスありがとうございました
投稿日時 - 2002-01-11 11:02:15
  • 回答No.7
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/2)

tweetieさんのおっしゃっているとおりカップル次第だと思いますよ。

男性の場合、家庭を作る、家族を持つという時点で、事故、災害、その他、何かトラブルの時、体を張って守っていこうという覚悟をしている人が少なからずいると思います。家族を養うという事は単に経済面だけでなく、男の意識の中ではそう言うことも含まれていることが多いのではと思います。(いざというとき女性の方が強いこともあると思いますが。)
rothaさんが非常時に、彼に夫として、将来は父親としてしっかりして欲しい、守って欲しいと思われているなら、男のプライドも少し大事にしてあげて欲しいなと思います。

少しズレますが、彼にいわゆる男らしさを求めるのなら、男のプライドを認めて、女らしさを求められれば応じてあげる。そんなものは求めないのであれば、パートナーとして経済的な面、家事の分担、育児その他いろいろを対等に分け合うように二人で決めていけばいいのかなと思います。
お礼コメント
rotha

お礼率 90% (30/33)

>男らしさを求めるのなら、男のプライドを認めて、
女らしさを求められれば応じてあげる。
そうするしかないですね。
彼は経済的な面、家事の分担、育児その他いろいろを
対等に分け合うという考えはありませんから。。
私も無理に母(これまでのお礼のコメント参照して下さい)
のように考えを相手に押し付けて
もめたくありませんから。。
ならある程度妥協をして相手の考えをわかって
あげるのも必要かなと思います。

アドバイスありがとうございました
投稿日時 - 2002-01-11 11:03:58
  • 回答No.12
レベル10

ベストアンサー率 19% (56/291)

私の独断と偏見ですが
(1)社会的に貢献する仕事なら家事の分担はしますが暇なのでパ-ト等で家事の分担を言われたら当然反対します。
(2)貴女の彼の家庭環境だと思いますが一理ありますので彼と彼の御両親(お母さんは貴方に賛成すると思います)に納得してもらうべきと思いますよ。
(3)権限とか同じレベルとかの問題ではなく彼が貴方の考えをどれだけ理解してくれるかだと思います。
家事等は慣れて習慣になれば何でもない事で私の当番に自分の好きな物が食べられら最高です。
(4)良い家庭環境等ありえないと思いますが彼がそれを望んでいるなら少し甘い考えだと思います。
私は帰宅してから妻が近所の下らない話を長々と聞かされるとウンザリするし聞かないと拗ねるし、そんな話題よりも仕事の第一戦の話の方が面白いと思いますけどね。
(4)私の知っている大手企業のサラリ-マンの人ですが定年退職の次の進路で私と会社を興して商売の話があり、奥さんに話したところ奥さんがしている仕事を法人にして専務で就職、結構大きくなっていますよ。
(5)言うが易し、実行は難しいと思います。
高度成長期と違い一寸先は闇の世界で有名大学卒業、よきポジションの立場にいてもいざとなれば3K仕事をするだけの覚悟があるかどうかだと思います。
死んだ父は頭だけで稼げる人間は1万人に一人ぐらいで食えなくなれば体を動かせとの事でした。

最後は貴女の彼は結婚生活に理想があり、そのパタ-ンに家庭を合わせたいと思っているだけの話で古くも無く地方出身者に有りがちな考えと思いますよ。
関係ないかも知れませんが私の経験から男を前面に出す男ほど女性的でした。貴女の彼も優しい性格で貴女を大事にしたい男性と思いますからよく話し合うべきと思います。
お礼コメント
rotha

お礼率 90% (30/33)

>彼は結婚生活に理想があり、そのパタ-ンに家庭を
合わせたいと思っている
彼は地方出身者ではないのですが、そう思っているのだと
思います。私がそれに合わせられるか、自分もそれがいいと
思うかですよね。
ただ今までの回答のお礼でのべましたが、(よろしければ
参照してください)
私の教えられて来た環境(母から)と違うので
「いいのかな?」という少し戸惑いがあるの
だと思います。

>男を前面に出す男ほど優しい性格で貴女を大事に
したい男性と思いますから
そうなんですよね。意外とそういう性格から
「男の責任なんだから」とか言うのかなとも思います。

アドバイスありがとうございました
投稿日時 - 2002-01-11 11:13:49
  • 回答No.11
レベル10

ベストアンサー率 25% (37/146)

既婚の男性です。
Q.「彼の考えは古いか?」
A.流行の考え型では無いので、古いかなぁ
彼の両親が、古風な考え型だったのかな
たまに、いますね彼のタイプ、良く言えば男気がある
悪く言えば男尊女卑(本人に言うとすごく怒りますけど)

Q.「男性も家事分担を望んでいるのか?」
A.個人的には、家事も仕事も面倒な事全てやりたくない
のですが(本音:笑)、パートナーが望むなら出来る範囲
で、負担します(いや、させて頂きます。)

ただ、子供がいない間は、家事分担を望むより、
パートナーに、経済的な分担を望んでました。
子供ができたら、経済的な分担は望みませんでしたが、
育児の分担は望みました、なぜなら、子育てに参加したか
ったからです。

結論:お二人は、とてもお似合いのカップルですので、
周りの考え方など気になさらず、お付き合いするのが
良いのではないでしょうか?
”威張らない””暴力をふるわない”ならOKじゃない
っすか。
お礼コメント
rotha

お礼率 90% (30/33)

>周りの考え方など気になさらず、お付き合いするのが
良いのではないでしょうか
確かにそうなんですよね。皆さんの回答をいただいて
人それぞれの考えがあるんだなという事を実感しました。

アドバイスありがとうございました
投稿日時 - 2002-01-11 11:11:08
  • 回答No.10
レベル12

ベストアンサー率 33% (259/782)

30歳台の男性妻あり子供なしのburanです。

正直な話、そんな風に考えたことは一度もありません。
別に古いとも思いません。そういう考え方の人もいる、という感じです。
うちは共働きで文字通りDINKS(古い?)を地でいってますが、家計も分担家事も分担でやっています。
特に一作年から私が休職・入院しているため、本当にヨメさんが働いてくれていて助かるし頼りがいがあると感じています。
ヨメさんも別の時期に入院したのですが、共働きでよかったと二人でつくづく思ったものです。

ただ、生活のあり方はそれぞれの家庭で違っててもまったく構わないと思うので、二人が納得する形を作り上げることだと思います。
「本音(?)」かもしれませんが、プライドうんぬん言ってられない状況というのはありますよ、やっぱり。
お礼コメント
rotha

お礼率 90% (30/33)

buranさんのような夫婦のあり方もあるんですね。
それはそれで素晴らしいと私も思います。

>二人が納得する形を作り上げることだと思います。
結局はそれなんですよね。

>プライドうんぬん言ってられない状況というのはありますよ
それはちょっと心配かな。。
彼は意地でもプライドを張りそう。。

アドバイスありがとうございました
投稿日時 - 2002-01-11 11:09:23
12件中 1~10件目を表示
このQ&Aのテーマ
このQ&Aで解決しましたか?
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A
このQ&Aにこう思った!同じようなことあった!感想や体験を書こう
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する
-PR-
-PR-

特集


専門家があなたの悩みに回答!

ピックアップ

ページ先頭へ