- ベストアンサー
自己嫌悪しています。安定した精神になりたいです。
EXIA-R2（@EXIA-R2）の回答
- EXIA-R2（@EXIA-R2）
- ベストアンサー率65% (198/302)
人間だれしも新しい環境に慣れるのは多かれ少なかれ時間がかかります。 ただ、「早く慣れなきゃ」と焦ってしまし、それがさらに自分にプレッシャーをかけているように思えます。 幼稚園、高校も最初はそうでもちゃんと克服して大学まで成長してきたので、今回も大丈夫ですよ。 深刻で重すぎる話題はネットや専門のカウンセラーなどに質問したほうがいいですが、軽い悩みなどは友達などに話してみたほうがいいですよ。直に話すとけっこうスッキリすることもあるので。 別に間違ったことも悪いこともしてるわけじゃないので、自分は自分、他人は他人で、生きていけばいいですよ。
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最近イライラして何もかも上手くいかなくて自己嫌悪です。自分で頑張って一瞬は気分がよくなりますがすぐに何かとイライラして止められません。 何をしていても気分が暗くて、何をしていても楽しかった中学の時の親友にも大人しくなった。と言われるくらいです。 もうどうすれば元気になれるのか、どうすればいいのかわからなくてとても辛いです。 どこにいても馴染めなくて一人ぼっちです。 私は高校生でバイトをしながら学校に通っています。半年前から家出をしておじいちゃんおばあちゃんと3人暮らしをしています。 家出の原因は父にありました。父とは血が繋がっていなく幼稚園の時に母が再婚した相手です。 再婚して３年後くらいから父は本性をあらわしました。喧嘩すると母を怒鳴り暴力をふるっていました。母は泣きながら私のところに逃げてきたり、それが何回も何回も起こっていました。私は父を怖く思い、嫌いました。小学校の時は明るく活発な性格だったけど父とはなかなか話しませんでした。だけど、まわりの友達をみてお父さんとの仲良し話を聞いて羨ましく思っていました。けどそんなことは思っても絶対に口にはしませんでした。父の前では、本当のパパの話もしませんでした。私が中学生の頃親の喧嘩は少なくなってきました。だけどその頃には、母は精神的にまいっており薬がないと辛くなってしまいました。 私は、彼氏ができました。半年間好きでしたが、裏切られ別れました。父や母に色々相談乗ってもらいました。父とはいつの間にか普通に話せるようになっていました。本当の家族のようで私は嬉しかったです。そんな時、悲劇が起きました。正月の晩。父の方の実家に泊まりに行ってる時でした。みんなお酒をのんでわいわいしてました。私は1人二階にあがり布団をひいて寝ていました。すると、階段をあがる音がしてみてみると父がいました。「寝ている？」って聞かれ、「起きてる」と返すと「早く寝えよ？○○愛してる。ママには言うたらあかんで」って言われました。酔っ払っているからといい気持ち悪かったです。そのまま父は降りて行ったが眠れませんでした。何分かしてまた足音がして寝ているふりをしました。すると父が布団の中に入ってきてはあはあ言っていました。怖かった私は泣きそうになり我慢していました。耳元で「起きてる？」と小声で聞かれました。そして後ろから抱きつかれ胸を触られました。気持ち悪くてすぐに起きあがりました。「なんで布団おるん？」ときくと「眠たいから...ママには言うたらあかんで」ってゆわれすぐに私は一階に逃げこみました。母に話すと少し笑いながらびっくりしてました。父の親戚は「そんなんするわけないやん（笑）」って言っていました。「私がゆうたるから着いてき」って母に言われ嫌だったけど無理矢理上がりました。「あんた抱きついたらしいな？なにしとん（笑）」ってゆうと「そんなんしてへんわ！」と怒鳴りました。そしてそのまま眠りました。私は眠れませんでした。つぎの日母と父は喧嘩になりました。私の心も知らずに。私もさすがに怒ってました。家に帰りその日の晩、父が部屋に入ってきて謝ってきました。許した私が馬鹿でした。「本当に○○のこと子供としてかわいいって思ってしただけなんや。愛情表現が下手くそなんや。」って言われました。 それでその事はなくなりました。ただ私は忘れられなかったです。 そして、１ヶ月後。私は母と喧嘩になりました。お金の事でです。私は毎月学費や携帯代、定期代をだしています。足りなくて１ヶ月前に母にお金をかりていて利子をつけて返しました。 利子はジュース2本でしたが。そしてまた定期代を貸して欲しいと頼みました。すると断わられました。でも定期がないと学校にも通えません。しつこく頼んでいると父が入ってきて「利子つけろや！」と言いました。「わかった」と答えると母は「先月分利子返さんかったからもうお前にはかさん。」と言われました。母は忘れていたようです。「返した！」と強くゆうと父は「お前の普段の行いが悪いから信じひんのじゃ」と怒鳴られました。私はその時「何も見てへんのに勝手にきめんといて」と冷たくいいました。 私は返したところ、借りたところも見てないのに最初から信じてもらえなかった事への意味をこめての発言でした。 でもこの瞬間父の怒りが爆発しました。「お前今まで誰のおかげで生きてきたんじゃ！」と怒鳴り「お前もうでていけ！」と言われました。私も我慢できず「でていったる。」と冷たくいい部屋にこもりました。すぐに父は追いかけてきてタバコを片手に殴りかかろうとしてました。さすがに母も止めに来て「謝りなさい」と言われ、本当にやばいと思い「ごめんなさい...」といいました。父は舌打ちして戻っていきました。母も「あんたがお前には関係ないみたいな言い方したから悪いんやで」といい戻っていきました。 悔しくてその後転がっていた鉛筆で泣きながら自分の手を刺しました。あの時の悔しさは忘れません。その後、すぐにおじいちゃんの家に逃げこみ住ましてもらいました。最初の頃は気持ちも安定していたけど何ヶ月かしてからおばあちゃんも少しずつ厳しくなり、ほんの些細なことでも言われると何故かでていけ。と言われているように感じてしまいました。だけどおばあちゃんは私の事そんな風には思ってないと思います。寝るときはおじいちゃんと二人で自分の部屋がなくなって電話もできないしストレスが溜まってしまいました。でもそんな贅沢言えないので黙っていました。日に日に口数が少なくなりました。何故かストレスがたまり話しかけられると冷たくしてしまいそんな自分が嫌でした。バイトでも太れないためダイエットをしていました。だけど、二人とも食べ物を持ってきて美味しいよ～とずっと言ってきてさらにストレスがたまりました。だけど、そんな自分が嫌でした。 学校で保健の先生に相談すると施設に入る話になりました。結局、騒ぎにはなったけどおじいちゃんが迎えにきてくれました。最近、おじいちゃんに父にされた正月のことを話すと「お前は潔癖症やからな～...普通の家族では何も思わんこともそうゆう風に思うこともあるたとゆわれ、泣いてしまいました。おじいちゃんも本当は大好きなのに、何か私の事変な目で見ているんじゃないか。仲良くしていたらまた何かされるんではないか。と思ってしまうようになりました。 だから、優しく話しかけられると気持ち悪い…と思ってしまったり、そんな自分が嫌です。おばあちゃんは優しすぎて私が父のこと嫌いって話すと、家族なんやから…と言われ嫌な気持ちです。 おばあちゃんは母が入院していて精神的に少し病んでいます。だからあんまり迷惑かけたくないです。でも…イライラしちゃって、そんな自分が本当に嫌です。バイトもやりがいがあり頑張ってきたのに色々あり潰れることになりました。これからだったのに…本当に悔しいです。 最近何をしていても魂がぬけているかんじで気づけばぼーっとしています。ストレスでやけ食いをしては自己嫌悪。断食をくりかえしています。 このままじゃだめだとわかっています。 だけど、もうどうすればいいのかわかりません…。自分じゃどうしようもできないことに囲まれていて、つぶれそうです。 好きだった元彼からも連絡がきて、絶対でないけど気になってしまう少しだけど。そんな弱い自分。変えたいです。 助けてください…。
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初めて質問させて頂きます。私は今18歳大学生の女子です。 中学生に上がった頃くらいから、家庭についてのコンプレックスを強く感じるようになり、死を考えるようになってしまいました。 私の両親、両祖父母、親戚などはとある宗教に入信しており我が家はその中でも特に信仰心が強い様に感じます。私たち兄弟は生まれた時から入信させられ活動にも参加させられ、幼い頃友達と遊べないことも多々ありました。 また、母親はヒステリックというか感情的で、すぐに怒鳴ったり物を蹴ったり投げたり、幼い頃は殴られたり蹴られたりしたこともありました。 もちろん機嫌が良いときは普通に話して笑ったりもしますが、母はすぐに体調を崩し、体調が悪くなると機嫌も悪くなるので、母が寝込んでいる時はいつ怒られるか、怯えながら過ごしていた覚えもあります。 父も今思えば心配していたのであろうと思いますが、友達と遊んでいても少し帰りが遅くなるだけで「もう遊ばせない」などと言われ楽しく遊んでいい気持ちのまま一日を終えられた覚えがありません。 また、両親ともによく「お金がない」と口にしたり、お金がかかることを頼むと（特に母親に）ぐちぐちいわれたりしたので、小さい頃から我が家は貧乏なんだ、という考えが染み付いている気がします。 貧乏だと他人に思われるのが嫌で見栄を張っていた時期もありました。 お金がないと言いながら宗教関係の本やビデオ類を買いあさる親に不満も感じていました。 また、我が家は平屋で古い上（これも貧乏なんだと思ってしまう原因なのですが）、親は宗教活動に明け暮れてあまり片付けなどをしないので、物が溢れていて友達を呼ぶのも恥ずかしいです。昔友達に家が小さい、などと馬鹿にされてから、余計コンプレックスになり、友達に家を知られるのも嫌になってしまいました。 あともう一つ、私と妹は生まれつき人より体毛が濃くて、それについてもいじめられたり、悪口を言われたりして辛い思いをしました。 そんな環境のせいなのかはわかりませんが、私は人よりあがり症だし一目をとても気にしてしまう様に思います。例えば周囲に誰かがいて友達などと話すとき、周りから変に思われないかがとても気になり、話すことに気が引けてしまいます。授業で当てられただけで顔が赤くなります。 あと中学以降に出会った男性と話したりすると極度に緊張します。話しているときは頑張って話すのですが、声が変になってしまったり、話し終えて一人になった時、どうして気楽に話せないんだろうと落ち込みます。 あと、これは女子男子共通なのですが、話していることがたまに自分の本心なのか分からなくなって、あとから「あんなことを言ってしまった…」と落ち込むこともあります。 また、女子でも相手によって自分のキャラが全然違ってしまいます。それが極端すぎて自分でも何となくしんどい様な気がします。 上記のことが大きな悩みで、いつからか生きる事に意欲的になれなくなって、自分が嫌だ、なんとなく早く死にたい、病気になればいいのに…車にひかれればいいのに…などと考えながら過ごすようになってしまいました。 現在大学生で、親と距離を置けばよくなるだろうと思い、特にやりたいことも分からなかったのですが大学に入れば見つかるだろうと一人暮らしを始めました。 しかし環境の変化のせいなのか、大学生活に対応しきれなかったのか、理由はわかりませんが、 一人になっては泣いたり落ち込む日々が続き、本気で自殺を考えたり、食事もできない状態になってしまったので一度実家に帰って親と話そうと思い帰省したのですが、怪我をしたこと、祖母が倒れたこと、入院中の祖父の状態が善くないことで母親が余計にナイ―ブになったこと、父親が身体を痛めたこと、妹が学校で嫌がらせをされていることが分かったこと、などいろんな事が重なり、余計落ちこみ、前期を休んでしまいました。 休んでしまった事は非常に情けないのですが、親に今まで言えなかった悩みを話し、前よりは家にいることが楽になった様な気もします。 今は心療内科にも通っているのですが、カウンセリングを受けてもこのまま自分はどうなるのか、大学に戻るべきなのか、このまま大学を辞めて別の道に進むべきなのか、など毎日悩んでいます。 （大学も親には申し訳ないのですが、絶対行きたいという気持ちで入った訳でもなく、学部も何となく就職に有利だという安易な理由で決めてしまったので意欲的になれず、中学の頃まではやりたかった保育をやりたいような気もしていますがこんな自分では…と不安です。） 現在大学は夏休みで後期から戻れれば、取れる単位は少ないけれど、何とか進学は出来ると学生課の方には言われましたが、男子ばかりの環境に戻ることも怖いですし、死にたいと思ってしまうのにその学部の学問を意欲的に学べるのか、また同じことになるのではないか、と不安ばかりで決断ができずにいます。 このまま何もしないのはよくないと自動車学校にも通い始めましたが、地元の同級生などに会うと、どうして自分は頑張れないのだろう…などと落ちこんでしまいます。 とにかく前向き考えることがあまりできず、人とも関わりたいのですが、家庭環境にコンプレックスがあるせいかあまり踏み込まれたくないから関わるのが怖いです。 恋愛に憧れもありますが、家庭や身体、こんなに後ろ向きな自分よりももっといい子はたくさんいるのだ…と自信が全く持てず、このままでは結婚はおろかまともに恋愛も出来ないのかな…と不安です。 もちろんもっと大変な中で生きておられる方が大勢いるのは頭ではわかっています。 最近は調子が良ければ自分が変わればもっと生きるのが楽になるかもと自分を変えようを思えることもありますし、親も学費なども払ってくれているのだから昔に囚われていても…と思えることもあります。 ただふとした時に落ちこんで、昔もっと友達と遊ばせてくれていれば…こんな家に生まれなければ…と暗い気持ちになり者に当たってしまったりすることもあります。 そんなことを考えても前には進めないのですが、落ちこんでしまって困ります。 ここで質問しても結局生きていくのは自分なので、自分が頑張らなければいけないこと、自分が甘えていること、も分かっているのですがどうしたらいいのかわからなくて不安です。 長くて拙い文章の上、甘えばかりで不快に思われた方もいると思いますが何か意見を頂けたらと思います。
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- 精神科に行くべきか迷っています
私は21歳の看護学生です。今は休暇中で他の友達は国家試験に向けて勉強しています。でも全く集中できないんです。 元々、いい意味でも悪い意味でも真面目でうつになりやすいという自覚はありました。小学校低学年まで入退院を繰り返していたため運動が苦手で、周りが大人ばかりだったこともあり優等生を演じて来ました。悩みも溜め込むタイプです。小6で母が膠原病を発症し、その母を少しでも楽にしてあげたいと看護を目指しました。でも一昨年の9月に急死しました。自宅ベッド上で倒れているのに気付いた時には遅く、それでも蘇生術を施しました。母が死んでから妹と父は涙ぐみましたが私はむしろ明るくいつも通り振る舞っていました。家族が笑って過ごせるようにしたかったんです。でも、10月になって全く笑えなくなり学校でも一言も発しなくなりました。その時はヤバいと思い友達に話しましたが、やっぱり体験しないとわからないんだと思いました。 1年が経ち、病院実習も始まりました。しかしほとんど毎日気持ちは沈み、課題もギリギリまで手をつけず、2～3時間の睡眠でふらふらになりながら毎日過ごしていました。心電図モニターのアラームがなる度に泣きそうになり、母に施した心肺蘇生の感覚が忘れられず、自分の部屋で泣いてばかりでした。学校ではコロコロ気分が変わり、朝食と昼食を抜いたり、課題を溜めすぎて一睡もできないまま登校したこともあります。休暇になってからは自分の部屋に引きこもり、だらだらと過ごして全然勉強できていません。前まではやればやるだけ結果がでる勉強が好きで、看護が面白かったのに。ただ部屋で泣き続けています。でも、テレビも観るし、母がいない分家族で分担した家事も毎日しています。 私はうつなんでしょうか。それともただ甘えてるだけなのか。今のままだと1月の実習でもまたミスを重ねそうだし、そもそも今は学校に行きたいとも思えないし、かといって国家試験まであと1ヶ月程だから休みたくないし。誰かアドバイスお願いします。 長々とすいません。
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- 心の病気・メンタルヘルス
お礼
「人間誰しも、新しい環境では慣れるのに時間がかかります」の言葉に安心しました。自分が逆の立場だったら、もっと余裕をもった心持ちになれるのでしょうが、自分のことになるとすぐに不安になってしまうので。ありがとうございました！