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精神が安定する方法を教えてください。

精神が安定する方法を教えてください。 現在高校3年生の男です。 私は思考的面で頭がおかしいです。 それは以下に続くこの質問の内容からも察せられると思います…。 (日本語的文法には自信がありません、また話もいったりきたり、途切れ途切れで読みにくいと思うのでご容赦ください) 私はちょっとしたことですぐに死にたくなります。 でも死ぬ気はありません。 死ぬのが怖いというのもありますが、 私が死ぬと、せっかく18年も親が私に投資(生活費や教育費)してきたお金が無駄になります。 死ぬならもっと早く死ぬべきだったと思います。 また私自身は望んでいませんが、葬式をあげると思うのでその費用もかかると思います。 もし死ぬなら就職して働いてお金を返してから死にたいです。 今まで親がしてくれた労働は老後の生活を面倒見るという形で恩返しするのが普通なのでしょうが、そのときまで生きてるかわかりません…。 って考えている自分が気持ち悪いです。 お金を返したいと言うのは所詮偽善で、死んでしまったら感情がなくなるんだからそんなの関係ない、実際に死ぬことができない言い訳だろ、など、自分の中にいる沢山の自分が言い争ってます。 私の父は、障害者を馬鹿にしたり、自分が家庭内で一番偉い、言うことを聞け、などと発言するような人格者です。 母もだらしない生活をしたり至らない点が多々あり、それが喧嘩の原因になったりもするのですが、過去に色々とあったことも踏まえると私は父の方が嫌いです。 母は子供が全員独り立ちしたら離婚する決意を固めているようです(離婚危機は何度もあった) 私は父が大嫌いなのですが、私には父の血が半分入っています。 今は私は父のような性格ではないと思うのですが、いつかそんな性格になってしまうのではないかと不安になってしまいます。 だから私が結婚すると母のような犠牲者が出るから結婚はしないと心に決めてみたり、恋愛はしないと誓ってみたり…。 なんでこんなことを考えているのかとふと我に返ると、自分の気持ち悪さに落胆します。 理論的に思考する私は、物事を客観的に見る努力をします。 しかし感情的な私が理論的思考をする私に勝ってしまったとき、私は沈みます。 理論的に思考をする私なら、この状態がいいものでないことくらいわかります。 なんらかのホルモンが脳内で分泌され電気信号が送られて私はいまこの精神状態にある、ということを自覚しつつもずっとテンションが低い状態が続き、最終的には友達にもいい加減にしろウザイなど言われますが、無理してテンションをあげようという気にはどうしてもなれない。 普段私はみんなから明るい性格と思われているようです。自分でもそう思います。 私は友達が多くていいね、と友達から言われますが、実際は友達はいません。 私が友達と思っているだけでむこうが友達と思っているかどうかなんて確認できない。 でも、プラス思考な私はそれは考えすぎだと言い、理論的な私は一般人の「友達」の定義はこんなものだと判断し、、ああもう私は何を言っているんだ。 私は日常生活を演技しています。 その自覚がある時と無いときがありますが、自覚した途端私は沈みます。 私が喜ぶのは演技、友達の前でへこんだ姿を見せるのは演技、全部演技なんです。 もちろん、ここでさも頭がおかしくなったかのように質問してみせるのも演技です。 所詮誰かに自分の演技を見て欲しいだけなんだと思います。 このことを自覚してへこむ私も演技をしています。 けど、理論的な私はそれを演技ではないと言います。 仮に演技だったとして、だから何?という話につきる…。 私は最低な人間です。 最低がゆえに、将来もしかしたら犯罪をおかしたりする人間になるかもしれません。 だとしたら人を迷惑をかける前に死んだ方がいいのかもしれません…。 何人もの私がでてきましたが、別に多重人格というわけではありません。 ただ自分の中の考え方の違う自分を表現してみただけです…。 時々すごい不安に駆られてどうしようもなくなるときがあります(体に力が入らなくなり無気力になる)。 授業中にそういったことがあると集中できません・・・。 家でもこんな精神状態になることがありますが、寝るか泣いているかして時間がたつのを待つくらいしか解決できません。 同じような悩みを持っている人がいましたら、どうやって解決してきたかお聞かせください。 私は別に精神的に病気だとかそういうわけではありません。 ただ本当に根本的思想がおかしいだけなんです。

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#6です。お礼読みました。 論理的な思考のメリットが見えていないのかな,と思いました。 論理的な思考をせよ,と教わってくると,「なぜ?」と聞かれても,理由についての答えが出てこないかもしれません。 論理的な思考法には,どんな長所がありますか? いろいろ答えはあるかと思いますが,ひとつには「誰にでも・どこでも共通する」点が挙げられます。 工場の部品と同じです。名人と呼ばれる職人さんが経験と勘で作っているものだと,その職人さんがいるところでしか作れません。 規格化して,組み立てる順番をマニュアルにしてあれば,海外に工場を持っていっても「この通りに作ってくれ」といえば可能です。 思考においては,A=BでありかつB=Cならば,A=Cである,と言えるところにありがたみがあります。 A=Cを検証しにくい場合でも,途中のプロセスとしてA=BとB=Cをチェックすればいいのです、 つまり,論理的思考でいっぺんに結論まで考えるのは,せっかくの利点を捨てていることになります。 細かい単位に分解してみるのをお勧めします。 >自分自身対し、演技をする、これが無意味な気がしてなりません。 >自分が自分を批判しているんです。痛い子だなぁと。 ここは考えどころです。さあ,本当にそうでしょうか。 逆に,自分に対して批判をしない人を考えてみましょう。 その人は,他人の前では良い自分を出しながら,自分ひとりになったら好き放題するわけです。 これって,「ばれなきゃいい」や「みんながやっているから正しい」だと思いませんか? 自分に対して批判的になれるのは,大事な能力のひとつです。 自分に対して演技をするのも,「より良い自分はこうするはずだ」と見えているからできるのです。 単純にいえば,カッコイイ自分や同情される自分の姿を描いて,そう見えるようにしよう,とするわけですよね。 ふだんから演技していれば,その演技が自然と身に付いてきます。 子どもに向かって「ダメな子だ」と言いつづけると本当にダメになってしまうのです。このため少年法は実名での報道を規制し,立ち直る機会を与えようとしています。 過度に演出してしまって,掲示板に書き込んで注意を浴びたいと思うのは危ないですが,これは程度問題です。 それに,書き込んだり何かを言うことで他人に見てもらおうとする人は,自分ひとりのときには観客がいないので演技をしないはずです。 完全に自分に酔ってしまったら,自覚はできないでしょう。 こっちの人たちのほうが問題を起こしています。モラルや価値観の押し付けは,自分が酔っていることに気づいたこともない人たちが主犯です。 >自分の納得のいかない回答をどこかで蹴っている自分がいるのか? >だとしたらそれは、自分の都合のよいものだけを取捨選択して、結局自己中心的な思想に至っているのに違いないのではないか? >しかも今の心理状況の自分が書いたこの文章は、自分の考えを曲げるという意志がみられない。他者の意見を大して取り入れる意思があるように見えない。こんな自分が果たして最初から質問する意味がどこにあったのだろうか? いやあ,すばやくこう気づくのは優秀ですよ。 まったく気づかないで振舞っている人のほうが多いから。試しに他のカテゴリを見てごらんなさい。 ある程度は誰にでもあることです。 科学者だってできれば自分の仮説にあったデータを採用したくなるんです。それを防ぐ手続きとして,ダブルブラインドテストや,乱数を使ったサンプリングがあります。 難しい話ではないです。よく雑誌を買うときに上から2番目を取る人を見かけませんか?これでいくと,一番上の雑誌が売れ残りやすい,というデータになってしまうので,サイコロを振って「今回は上から4冊目」「次は上から6冊目」と規則性のない状態を作り,都合のいいデータだけを取ることを禁じているのです。それぐらい,都合のいいところしか見ないのが人間です。 これは脱線ですが,大学の数学科に来ませんか? 論理的思考の徹底に触れると,感動しますよ。 それに,上には上がいる,と思い知らされます。変な度合いについても上がいます。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 とても参考になる話が多く、読んでいて納得させられたり、色々と気づかされる点などがありました。 BAにさせていただきます。 数学にはもともと興味があるのですが、プログラミングに関する勉強をしたいのでそちらを頑張りたいと思います。

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noname#133547
noname#133547

>ただ本当に根本的思想がおかしいだけなんです。 人と変わった思考でも良いのではないでしょうか!? 私も自分が変わってると思っています。変わってます、はい!! 私も父親が嫌いです。40歳にもなってまだ父親の存在を受け入れられません。 早く死んでくれればいいのに・・・などと、罰当たりなことを真剣に考えています。 >私が死ぬと、せっかく18年も親が私に投資(生活費や教育費)してきたお金が無駄になります。 >死ぬならもっと早く死ぬべきだったと思います。 私より良い考え方をしていますね。 私は「早く死ぬべきだった」より、そもそも生まれてきたこと自体に疑問を感じています。 生きているので仕方なくそのまま生きてきた感はあります。 私も親に育ててもらった恩があるので、常に迷惑をかけないようにと心がけてはいましたが、 親への反感が強かったので、二十歳の時に家をでました。 私は高卒で就職して初めて大人の人に認めてもらい、その嬉しさからいろんなものを吸収しました。 常に冷静であれ、物事を客観視せよ、筋道の通った常識人であれ、強い人間になれ、自分に厳しくあれ、 などなど常に無意識に意識をしていたようで、私はとても色々な面で良い人間だと思われています。 実際は違います。 結婚はしません。子供も産みません。なぜなら、どちらも責任が持てるとは思えないからです。 自分のことさえ責任が持てるかは死後になってみないと分からないです。 死後なるべく迷惑がかからないよに葬儀の積立などをしております。 自分が傷つくのが怖いので良い人間を演じているのです。 でもこれが私なので仕方ないですし、こんな私は私を受け入れています。多分・・・。 >時々すごい不安に駆られてどうしようもなくなるときがあります(体に力が入らなくなり無気力にな る)。 >授業中にそういったことがあると集中できません・・・。 家でもこんな精神状態になることがありますが、寝るか泣いているかして時間がたつのを待つくらいしか解決できません。 ちょっと心配です。 私はうつ病者なもので、「不安に駆られて泣いている」相談者様が心配です。 色々書かれている事柄がすべて不安なのですね。 一般的で無くても良いのではないでしょうか? 死ぬことは絶対しないで下さい。 信仰者ではありませんが、自殺するとそれ(今)より辛い思いをすると聞いて怖くて死ねませんでした。 >精神が安定する方法を教えてください。 本題はこれでしたね・・・。 誰かに話をすることをおすすめします。 ありのままの自分を誰かに聞いてもらうんです。 話す事はとても良いことで、頭でグルグル考えても一向にまとまりがつかない場合があります。 声に出して話すとより良いのではないかと思います。 友達にウザがられてるのでしたら、お金がかかってもカウンセラーに話をするというのはどうでしょう? どんなにウザくても専門家はちゃんと聞いて受け止めてくれるものです。 私の場合はうつ病なので、鬱の専門のカウンセラーに話をしていますが、私から話をするのが殆んどで、 カウンセラーの方はそんな私を受け止めてくださいます。 不安で泣きながら話を聞いて頂いたこともあります。 話をすることで、頭の整理がつき少しスッキリした感はあります。 私の場合ですが、よく色んな考え事をします。 これってどうなの??と。 答えがなかなか見つからない場合、とことん考え続けます。 そうすると、いつか答え(底)が見えてきたりするものです。 どうしても答えが見つからない時は、それは今答えが出てくる事柄ではないのかもしれません。 長々と書いておきながら、回答になるような事も書けずすいません。 でも、あなたのように悩んでる方が少なからずはいるので、安心して下さい。 おかしな思考、大歓迎ですよ! 何も考えないよりずーっといいではありませんか!!

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質問者からのお礼

>>そもそも生まれてきたこと自体に疑問を感じています。 そりゃ生まれてこなければ一番だったと思うのですが、母に一度「生まれない方がよかった」などと酷いことを言ってしまい、「そんなことを言わないでよ」と傷つけてしまったことがあります。 なんか罪悪感が生まれましたね…はい。 死のうとするなんてもってのほかのことだとは思うのですが、それを想像する自分がいる。 カウンセラーの人には相談したくないです…。 カウンセラーの人は専門知識を持っていて、相談者を元気付けるためなら心にもない慰めを言う仕事、という先入観があるのでちょっと相談できないですね…。 というのはおそらく言い訳で、ただそんな勇気がないだけな気がしなくもないですが。 ただ、私があなたに元気付けられたというのは確かです。 とても参考になりましたし、お気遣いうれしく思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.9

何で生きてんだろーってぼんやりと思い、だがしかし死ぬことに意味はないし、 死ぬと親が悲しむなぁって思って生きてきた人間です。 僕は、喜びがないからそのように感じてきたのだと今は思います。 みずみずしい感覚のない生活は、精神の腐敗をもたらします。 女の子に恋をしたらいいんじゃないかな。 触れて、この子と一緒に未来を築きたいと思える子と、一緒に歩んだらいいんじゃないかな。 楽しいことで毎日が疲れるぐらいいっぱいになると、死にたいとか考えてる暇ありません。 目の前のことで、いっぱいいっぱいだから。 そういえば最近は、エネルギーで満ちているような気がします。 女と、先々のたくさんの予定のおかげだと思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 恋は何度かしましたが、恋に関して申し上げますと特に内気なものですから、なかなか上手くいかないんですよね…。 告白なんてできませんし、自分なんかじゃ相手を不幸にするかも、なんて考えてしまいますし。

  • 回答No.8
noname#115636
noname#115636

私は高3の女子です。 私も同じこと考えたことありますよ。 回答が結構ついてたので、投稿するか迷いましたがやっぱりしておくことにします。 回答の方も大雑把に目を通したのですがNo.7さんとあり得ないほど症状がかぶってます。 そして、質問者さんとも考えがかなりかぶってます。 国語苦手なんで文章グダグダになるかもしれませんが、興味があれば読んでください。 夏休みの初日に実は大切な人に自殺予告してしまったんです。 大きい理由としてはこの世という世界が嫌だから。 そして、細々とした理由は家族が嫌い、持病で薬を毎日使うのが嫌、過去の虐めの思い出から逃れたい等々。 でも、自分の意志で死ぬってそう簡単じゃないし無理でした。 あ、もちろん大切な人にも引きとめられたってのもあります。 質問者さんが考えるようにお金の問題もあって死ねませんでした。 嫌いとはいえ折角私に投資してくれたので…。 私の父は短気で前に弟が大切にしていたおもちゃを壊してしまいました。 唯一弟とは仲がいいので楽ですが、弟はそのことでずっと父を恨んでます。 母は毎日弟にキレて弟は毎日泣いてます。 理由は私と比べて成績が悪いからです。 でも、弟にキレた後機嫌が悪く私にも当たってきます。 母は過去に精神安定剤を使っていて(今も持ってる)まぁ精神的に仕方ないのかなとも思いますが…。 そして、友達はほとんどいません。 信用している人の前以外は全て演技です。 中学の時に酷い虐めを喰らってもう人間というもの自体の信用を失いつつあります。 それから、病気です。 精神的なのは精神科に行った訳ではないので病気か分かりません。 けれど、言語障害を煩ってます。 軽度なのでそんなに普段の会話では出ませんが…。 あと他にも肉体的な病気が複数あって毎日薬を使わなきゃ生きていけない(ちょっと大げさかな?)状態なんです。 通院も毎月しなきゃいけないし、こんなことに時間使うから余計に呆れます。 長くなりましたが…特にこれ解決はしてないんです。 たまに自殺じゃなくて今まで私を苦しめた人達を殺してしまおうかって考えてしまうことすらあります。 だけど、質問者さんみたいな人もいるんだなぁって思うと少し頑張れます。 私みたいな史上最悪な人間もいるので、質問者さんはまだましな方ですよ(笑 お互い頑張りましょう! グダグダ長文失礼しました。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます 。 やっぱりなんといいますか、同じ症状の人がいると安心するものですよね。 あなたの文章は全然読みにくい文章ではありませんよ。 ですが、これも私と似ていて、予め何か断っておかないと不安になるという気持ちはよくわかります。 長期的な薬の服用や、精神の不安定、さぞかしお辛いでしょうが、お互い頑張りましょう。

  • 回答No.7

俺も全く同じ症状だよ。 1字一句 全てが俺の症状そのもので びっくりしたよ。 自分の症状は特別なものだと思ってたんだけど ここまで完全に一致する人がいるということは きっとちゃんとした病名がある精神病なんだろうね。 安心感半分、ちょっと残念半分 かな。 一応ここに書かれていない俺の症状を挙げると、 ・他人が笑っていると、自分が馬鹿にされているように感じる。  (が、理論的にはありえないと理解している) ・自分には、特別な力があるんじゃないかと思ってしまう。  (厨二病に近いが、思春期については理解している) ・家族以外の親しい人に、自殺予告などをしてしまう。  (実際に死ぬつもりはないが、恋人などに止めに来てもらう) みたいな感じだね。他にもあるかもしれないけど、今思いつくのはこんなとこ。 俺の両親は俺が4才の頃に離婚していて、ずっと母親に育てられてきたけど、 母親もうつ病でヒステリー持ちだから、お互いそういった環境が影響してるのかもしれないね。 ちなみに症状が出始めたのは中学2年生の頃だから、やっぱり厨二病が抜けきってないのかなぁ… 俺の彼女も、はたから見たら厨二病のニコ厨なんだけど、似たような症状なんだよね。 彼女の場合、うつ病と診断されて、病院に通って薬も飲んでるけど、 精神的症状は俺より酷いと思う。幻覚見えるし幻聴聞こえるし、リストカットの回数も半端じゃない。 俺が君みたいに自分の症状を説明したら、ものすごく共感してたよ。もしかしたら同じ症状かもって言ってた。 彼女の家庭環境は、俺が見たのと彼女から聞いた分では、そこまで悪くはないと思う。 母親がヒステリーってのはあるけど、夫婦仲が悪いわけでもなく、お父さんはとっても真面目な人。 それだけみると、共通点は「母親のヒステリー」だね。 しかし世の中の母親ってのはみんな、口うるさいものなんじゃないかなぁ? 他の家で育ったことないからわかんないけど、 ヒステリー独特の矛盾した理不尽な怒りが子供に与える影響っていうのは大きいのかもしれないよ。 とりあえず、彼女がうつ病と診断されている以上、俺たちがうつ病である可能性は非常に大きい。 かといって、病院に行って薬をもらえば治るかといえば、彼女を見てるとそうは思わない。 俺が個人的に思うのは、俺たちに圧倒的に足りないもの それは「自信」なんじゃないかな。 受験、仕事、結婚、子育て、そういったものに不安を感じるのは、人間ならば当然のことだけど、 俺たちの場合、そういった将来に対する「自信」が著しく(いちじるしく)欠如してるんじゃないかな。 原因として考えられるのは、さっき言った「母親のヒステリ」かなぁ 俺の場合、「こんな腐れ外道になるなら産まなきゃよかった」「何一つできないロクデナシのくせに」 なんてことを、小さな子供の頃から言われていた。 今となっては、母親の苦痛も理解できるし、本心から言っていたんじゃないってわかるよ。 でも、あの小さかった俺には、それがわからなかったんじゃないかなぁ。 それで、脳のどこか、本能的な場所とかに、「自分はダメな人間なんだ」「生まれてこなければよかったんだ」 みたいな情報がインプットされているのかもしれない。 だとしたら、心理カウンセリングなんかで、トラウマを取り除ける可能性が出てくるよね。 だけど、原因と改善策がわかっても、実行できないのが俺たちだよね。 そして俺がこんなことを言うことでまた、「俺たちは実行できない人間なんだ」という思い込みが発生するのかもしれない。 だからまずは、俺が行ってくるよ。 心理カウンセリング的なものを受けて、自分がどう変わったか報告する。 てなわけで、誰かこんな症状の人にオススメな心理カウンセリング的なもの紹介してwお願い(>ω<) (そこまで調べたりする心の元気はもうないんだよ) 同じ症状に悩んでる人に出会えてよかったよ。 今俺が言えることはこのくらいだけど、一緒に頑張ろ?

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 自分の意思は少なくとも維持できているので、これが病気とは思いたくないですね…。 偶然同じ思想の持ち主の人がいただけだと思いたいものです。 私の父は口うるさいですが、母がヒステリックを起こす様な人ではなかったのはせめての救いです。 お互いがんばりましょう。

  • 回答No.6

前半には,はっきりとした論理が読み取れます。 日本人が嫌うところですが,私は好きですし同感です。(後述します) 後半の不安についてですが,これは私は「下手な説教デパスに如かず」だと思います。 精神的な病気でなければクスリを使えないわけではありません。ちょっとした不調に対して,症状をやわらげるために使えばいいのです。頭痛にバファリンと同じです。 ただ,バファリンと違ってデパスは薬局では変えないので,心療内科や精神科を受診して,処方してもらうしかありません。 そこまで不安感がきつくなければ,風邪をひいたときに行くかかりつけの内科でもいいですよ。 さて。 高校3年生ですか。 私はその倍以上生きてしまいましたが,当時も「人生折り返し!あと半分生きたら終えたいな」と言っていたのを思い出します。大学に入ってからも「人生早送りで40歳で終わる」と言っていました。 いま,残り時間のカウントダウンが目に見えるようです。 人生観が変わったということはなくて,40歳で終わっても別に構わないなあとは今でも思います。 人為的に止める必要もない代わりに,先行きの心配をしないので,現在も好き勝手生きています。 子どもは,責任を負えないので残しません。 >だから私が結婚すると母のような犠牲者が出るから結婚はしないと心に決めてみたり、恋愛はしないと誓ってみたり…。 何でもかんでも遺伝子のせいにするのは賛成できませんが,決して悪い考え方だとは思いません。 私は子どもの性格や価値観を決めるのは,遺伝子ではなく教育だと信じています。遺伝子にこだわってしまうと,親が病気を持っている子どもや,親の知れない子どもたちなどに対する差別にもつながりかねません。 しかし,「自分が関わることで不幸な人が出るなら,自分が関わらないようにしよう」という考え方は立派です。リスクを認識して,そのリスクは負えない,と考えるのは冷静かつ賢明な判断です。その点においては私も賛同します。 >また私自身は望んでいませんが、葬式をあげると思うのでその費用もかかると思います。 望まないことを文書にしておきましょう。 これも私は高校生のときにやりました。 私の場合は,苦痛が嫌な反面,医療技術と大脳の価値を信じているので,「延命措置は以下の例外を除き最期の瞬間まで行なえ。苦痛がある場合,または大脳新皮質が不可逆的状態に陥った場合は安楽死させろ。死後は病理解剖せよ」と書いていました。 現在は,実際問題として実現が難しい(=最後に誰が処理するんだ)ので保留にしています。 >私は日常生活を演技しています。 >その自覚がある時と無いときがありますが、自覚した途端私は沈みます。 なぜ? 演技していると自覚するとなんで沈むんでしょう? ここは理論的に考えてみてください。 私は日常生活は一種の演技だと思います。 たとえ誰にも見られていなくても,自分の行動を規制するのは,どこかにいる第三者の私が映画の監督のように見ていて,「それはダメだ」と言うんだと思います。 実際,夢の中でも「最初のシナリオと合わないからリテイク」って私はよくありますよ。 宮城音弥『精神分析入門』(岩波新書)を読んでみると,考える材料になるかもしれません。 最後に,私は20代~30代にかけて,日本社会になじめず,自分を責めました。 今振り返ってみると,日本人の大多数が私の水準に達していないだけだったのに,なんで無理して合わせようとしたんだろう,とさえ思います。 論理で考える思考法は,日本では異端のようです。 そのことにつらくなったら,夏目漱石『吾輩は猫である』の次の一節を思い出してください。 元来この主人は近所合壁有名な変人で現にある人はたしかに神経病だとまで断言したくらいである。ところが主人の自信はえらいもので、おれが神経病じゃない、世の中の奴が神経病だと頑張っている。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 質問を書いた後で理論的(論理的?とにかく自分なりに筋道を立てて考えた、ということが言いたいのですが良い語彙が見つからない)な自分が「遺伝を理由に親に対して責任転嫁しているだけだ」と気づいたのですが、ご指摘うけて再認識いたしました。 >>望まないことを文書にしておきましょう。 自分の中で結論を出したいのですがなかなかまとまりません…。 一人の私は脳死状態になったら臓器を提供したいと強く願っているのですが、もう一人の私はそれを拒否しています。 科学的に考えたら意識がない状態なら何も怖くないはずなのに、なんでそんなことを言うのでしょうか。 なんていわれても困りますよね。ごめんなさい。独り言だと思って聞き流してください。 私が演技に気づいた時に沈む理由…。 自分自身対し、演技をする、これが無意味な気がしてなりません。 そして自分を騙す(プラスな方向、マイナスな方向とも両方)ことで自分に酔って溺れている気がしてならないのです。 自分は可愛そうな人間だと思っていたり、無理に明るく振舞い「演出する自分を」を「演出する自分」が滑稽で、嘲笑したくなります。 自分が自分を批判しているんです。痛い子だなぁと。 冷静になり、その事に気がつくと私の気分は沈みます。 >>どこかにいる第三者の私が映画の監督のように見ていて 全く同じようなことを常日頃考えています。 お礼を書いていて気づいてしまった。 私はこの質問広場ですら構って欲しいと思っているのでしょうか? 「精神が安定する方法を教えてください。」という質問の旨に対する回答以外にも、他者の考えや意見としてとても参考になる投稿はいくつもあった。 読み返してみれば、自分の思想に近い意見に対して長文で例を書き、ちょっとでも自分の根本的な考えと違うと簡潔なお礼になってしまう。 結局自分は誰かに賛同して欲しいだけ? 自分の納得のいかない回答をどこかで蹴っている自分がいるのか? だとしたらそれは、自分の都合のよいものだけを取捨選択して、結局自己中心的な思想に至っているのに違いないのではないか? しかも今の心理状況の自分が書いたこの文章は、自分の考えを曲げるという意志がみられない。他者の意見を大して取り入れる意思があるように見えない。こんな自分が果たして最初から質問する意味がどこにあったのだろうか? なんて考えてしまう自分に嫌気が指す。 これが正しいかどうかなんて判断できやしない。 所詮自分の思想にすぎない。 どんなに客観的に自分を見ようとしても、視点が自分である限りは結局は主観になってしまう。 常に他者から批判される身でありたいと思いながら、感情的な自分はそれを恐れている。

  • 回答No.5
  • dai1000
  • ベストアンサー率24% (170/699)

人間ってね、おかしなことを考えるときもあるんですよ。 私もおかしな発想をすることはありますよ。 でもそういうときは、こう考えています。 考えるのは自由。考えるだけなら問題ない。 むしろ、そうした考えを押し込めようとする方が、おかしな行動を起こしたくなってしまうんじゃないかと思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 こう言うのって、誰にだってあることなんですね。 みんな表には出さないだけなんでしょうか…。

  • 回答No.4

高校三年なんで進路の問題などで不安になる時期だと思います。質問を読んでいて、長文ですが読み手が分かりやすく書かれてますし、自己分析も鋭く、洞察力もあると思います。ある意味才能だと思います。精神を安定させる為にはどうするかという事ですが、日記を毎日書いてみたらいかがでしょうか?書くことで更に自分と向き合い心が落ち着くと思います。 また、父親についてですが、今は学生という身分もあり狭い家庭のなかじゃ思うように発言したりなかなか難しいかもしれませんが、いつまでも学生ではなく将来社会にでて、色々な人と出会いあなたも成長して父親との関係、あるいは考えもかわるんじゃないでしょうか。 自殺願望について、誰しも抱いた事があるんじゃないでしょうか?私もあります。でも死ぬのはやはり恐怖ですし、残された家族がもっと辛い思いをするかと思うと無理ですよね。何か無心になって取り組めるスポーツなど見つけてはいかが?

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 そうですよね、現時点でまだ子供なので将来どうなるかなんてわからないですよね。父との関係も。 とプラス思考な私は申しております。

  • 回答No.3

文章を読みまして、最初に浮かんだのは「人は何をもって人になりうるのか」という自分に対する質問でした。かの有名はパスカルは「人間は考える葦である」と述べています。葦の生えている場所は川辺など半ば水につかったような場所でそよ風が吹いているような場所を思い浮かべます。つまり葦は北風が吹けば南になびき、西風が吹けば東になびき、自分でその方向性を見極めることができません。 質問者の方もいまご自分がなく、ただ心に生じることを言葉にしてみているのだと思います。高校3年生と言えばまだ経験を積んだと言えるようなことはほとんどなく、わずかな経験を頼りになにか人生の基礎となるような信条を確立するには足りないものが多すぎると思います。そのようなわけで目の前にある現実をどのようにとらえ、消化し、どのような対応をすべきか答えが見えないように思います。 私はクリスチャンで神を信じています。多くの人にはおとぎ話のようなものですが、そのおとぎ話の背後にはそれに期待し、あてにしても十分納得のゆくもの、生涯をかけても悔いが無いものが含まれています。頭がよいとか、容姿が優れているとか、家柄がよいとか、地位があるとか、経済的に恵まれているということは実は私どもの心の平安とは関係ないということが言えます。 最初の自分に対する質問に戻るのですが、もしご質問者さんが何かをたとえばキリストを神と信じたとしたら、キリストが伝えてきたことが生き方となりますので、もう迷うことは無くなると思いますが、いかがでしょうか。もしやくざな生き方が最高と信じて生きればやくざな生き方になります。従いまして、ご自分でいろいろな書物をお読みになり、このような生き方をしたいとおもわれることに出会いましたら、それを信じて突き進んでみたらどうでしょうか。 昼休みが過ぎましたので、この辺でやめておきます。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 私は宗教を信仰しません。 もちろん人々にとって心の拠り所としての宗教は否定しませんが、 申し訳ありません、失礼な発言をしてしまうかもしれません。 私は科学的に証明されていないものは信じないので…。 宗教云々関係なしに、単純な「生き方を探す」という意味で受け取っておきます。 元からその旨の回答でいらっしゃったならすみません。

  • 回答No.2
  • shubal
  • ベストアンサー率20% (402/1958)

まずあなたは思考面でおかしくありません。しかしながら自死することを躊躇するのは、ご両親との経済的問題だと考えるのは間違いです。親は企業でなく、あなたはその社員ではありません。そこには金銭のつながりはありません。ですから親に返さなくてはならないお金など存在しません。それから思考が論理的であったり、不安定であったりするのも人間として正常です。また演技については、普通、無意識であっても人間は演技をします。本来なら自分を良く見せたいとか悪く見せたいとか正当な意味がありますが、私にも経験がありますが、自分一人で演技をしていることが良くありました。それがまったく無意味なことかどうかは私にもわかりません。それからご両親からの遺伝の件ですが、親と良く似た人格になる方が難しいです。親が自分の理想から遠ければ、あのような人間にはなりたくないと考えて育つので、あなたはおそらくお父様とまるで逆な人物になられるでしょう。上記のことを踏まえて、私はあなたが最低な人間ではないと言います。あなたは犯罪を犯しませんし、人に迷惑をかける人間にもならないでしょう。最後にあなたは根本的思想がおかしいと書いておられますが、思想は変化するものです。いまはとても苦しいとは思いますが、頑張って生きてください。あなたのような思考ができる人こそ社会が求めている人です。私は心からそう思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 確かに親子間に会社・社員としての金銭的繋がりはありませんが、親が今まで面倒を見てくれたという事実があります。 それをなんらかの形で返そうと思った結果が、金銭解決だったようです。 捻くれてますよね。 でも、なんだか少し気持ちが楽になった気がします。 ありがとうございました。

  • 回答No.1

体の中にたまっている、負のエネルギーを発散させれば良いんです くそじじいとか、くそばばあとか或いはエッチなこととか独り言を言って憂さ晴らししたら良い

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 少しでも自分にとってプラスになるなら、なんらかの方法で憂さ晴らしをしたいと思います。

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    当方年齢年齢30。 ひきこもった経験が5年ぐらいありまして、 たまにプチひきこもったりしています。 ただ現在は元気に外で遊んだりして 普通の人間と同じ生活をしています。 性格はごく普通で他人に気を使いやすい性格していると思います。 最近気分の↑↓(上がり下がり)が激しいと自覚があります。 気分が↑の時は ナルシスト、自分最高みたいなぐらい テンションがあがり、 気分が↓の時は ひきこもりたくなる気分になってます。 私は昔女性をいじめた経験があり逆にいじめかえされた経験もあります、しかも一緒にいじめてた男友達から裏切られたりもしました。 それ(イジメ)がキッカケで高校まで止めてしまいました。 それ以降、肉親、身内以外、人を信用する事が全く出来ませんでした。 そして5年ほど、ときが忘れるほどひきこもってしまいました。 そのぐらいひきこもると 他人がどう思ってるとか あまり気にしない性格になってしまいまして、 性格面で 壊れた状態になり、現在にいたります、 精神科にも通って安定剤などを 服用させてもらってます。 それでGOOの皆さんに質問があります。 精神科の先生は 昔は患者さんも少なかった為か親身に話を聞いてくれたのですが 現在はメンタルで悩む人が増えた為、多忙の為 10分~15分ぐらいしか話を聞いてもらえてません。 昔は30分~も話を聞いてくれてたのに・・・・。 精神科って基本 精神薬を売りたいが為 精神科=商売繁盛を第一 というイメージが 最近は拭(ぬぐ)えません。 2週間に4千円ぐらい軽く飛んでしまいます。 私はこういう精神状態なんです 薬を処方して下さいとお願いして 先生は、どっちかというと そういう薬を楽 に出してくれます。 ただ面接の時間が短くて どうかなって思ってしまってます。 実際皆さんは精神科、メンタルクリニックに対してどういう見解をされてらっしゃるのでしょうか? 精神科は善か悪か という話です。 直すのが先か 商売繁盛が先か。

  • 札幌のカウンセリング付き精神科医を探しています

    私はうつ病なのですが、どうやら、人格・性格に問題があるようです。 今は天使病院の神経精神科に通っていますが、天使病院神経精神科の問題は基本的に神経科だってところです。患者の精神状態をヒアリングして神経や神経伝達物質に対する対処はできる。しかし、患者の思考や感情に関しては全くの無力。元気に私が「自殺したい」と言えば、元気だから問題なし、と捉える病院だったのです。 ということで、患者の感情まで踏み込むにはカウンセリングの出来る精神科医が必要と思いました。 札幌で保険適用できるカウンセラーがいて、そして投薬治療の出来る、精神科医を知らないでしょうか。

  • 助けて。うまく働けない。精神的な問題?

    お世話になっております。 またもや長文になってしまいましたが、今まで働くと精神的に追いつめられてめんどくさいなどを通り越して死んでしまいたくなるというのが相談です。 前回も同じような質問をさせていただいたのですが、私は精神的に追い詰められ(または過度に追いつめてしまった)ことで仕事をやめてしまい、それから何年か無職です。 怒られることが怖いとかはありますが、友達ともお店の店員さんなど普通に会話したりできてるとおもいます。軽く人見知りはしますけど。 しかし、やはり仕事となるとコロッと人が変わったようにすごく緊張して追いつめられます。そしてさらに追い込み癖があるようで、完璧に仕事をしなくてはとか、迷惑をかけないようになどという強迫観念が強く、ミスをしたらやっぱり私って駄目なんだ。ミスをしなくてもしたらどうしようというプレッシャーで苦しくなり、いつまでこの苦しさがつづくんだろう、死にたい、消えたいという悪い思考で頭がいっぱいになってしまうのです。頭をいっぱいにするだけじゃなく、わかりやすいぐらい喉にご飯が通らなく、寝ても追いかけられる夢をみたり、息苦しくなったり、体調不良といいますか、心身疲れてさらに苦しくなってしまいます。そしてまた解放されたいとおもっちゃうんですよね。いつも働きだすとこうなって、もう働いていると休みの日でもこの思考がわとわりつき、楽しいこととか息抜きがうまくできなくなって、ああ…無理だ、働くことに向いてないんだというような思考に陥ってしまいます。 仕事を重く考えすぎなのが原因でもあるとおもうんですが、精神的に不安定になりやすいのか、よくわかりません。今は比較的落ち着いていて、冷静に周りに頼ったっていいし、とりあえず働き出したらまた考え方が変わるかもしれない!って比較的楽観的な思考ができるのですが、いざ面接の予定を入れただけでもう一気に上記のような不安にかられ、いやだ!働きたくないという自分がでてきてしまいます。面接どうしよう、受かったらどうしよう、悩むぐらいなら死んでしまいたい。と。 仕事を辞めてからも働かなくちゃとか働いて友達と遊びたいし、毎日自分責めてたら苦しいじゃないか、空白期間長くするぐらいなら行動しないと!という前向きな気持ちがあると同時にもう働いたら自殺願望がさらに強くなることがなんとなくわかります。最初だけならいいのですが、6ヶ月の週2、3のアルバイトで働いたところでも解放されませんでした。その頃は卒業するまでという終点があったので、比較的憂鬱だなーぐらいでおさまっていましたが。 昔からテンションが激しいとか気分屋とかマイペースって思ってたんですけど、精神面で問題があるのではないかと思えてきています。カウンセリングなど行った方がいいでしょうか?でも聞いてもらうだけというような印象もありますし、どうしたらいいのかわかりません。仕事をする、することを考えるときだけひどく鬱のような状態になるんですが、これでは働く決心もできず本当に困っています。 面接行ったって死ぬわけじゃないっていいますけど、精神的には解放されることしか頭にありません。これからの人生すべてが絶望的な物へと変わるのです。今の気分ではそんなことないよーつって思えるんですけど、3日前まで(面接の予約を入れて断らせてもらうまで)どうせ人類死ぬのに生きているんだろう、苦しむぐらいなら今死んだ方がましじゃないかって思ってました。 なんというか奥底にある暗い気持ちの塊が、働くとなると覆い隠してしまって、うまく動けなくなるのです。自分でもふしぎで、なんでこんなに人よりうまくいきていけないんだろうと思ってしまいます。追い詰めちゃだめだって思うとさらに追いつめることを考えちゃうような感じです。不安にかられます。 働いたら負けだなんて思考はなく、無職とはいってます。が、家族にはニートのように思われています。母には3日前やっとうまく感情がコントロールできなくなって、死にたくなってしまうんだことは伝えました(母も統合失調症?になっていたことがあったので、数年伝えられなかったのですが、あまりにつらかったので打ち明けました)が、父にはまだ言えていません。父も毎日働いてくれて疲れている様子ですし、イライラしやすいのでいついおうかなとおもってますが、相談するつもりです。 自分でも書いててよくわからなくなってきたのですが、強迫観念が原因なのか、メンタルが弱いのか、前職を辞めるとき生きることの希望より死ぬことの希望が大きくなったことが原因なのか(実際死ねはしないのですが、死んだっていい、殺してくれという考えになる)、はたまた全部ひっくるめて原因なのか…。 どうやったら人と同じように働けるのでしょう。自分で苦しめているようで、さらに苦しいです。助けてください。 または、仕事に対してもう少し軽く考えられるようになるにはどうしたらいいでしょう。

  • おすすめの精神安定剤・抗鬱剤

    人に嫌われるのが怖くて仕方がありません。 特に「うざい」という言葉を言われると1,2時間はそのことしか考えられなくなり、それからしばらく言われたことをひきずってしまいます(1か月くらいはたまに思い出してしまう)。 あと「かっこいい」とか「もてるでしょ」とか言われると、かっこよくしていなければ自分は必要とされないのではないかとか思って、真剣に整形とかしたくなってきます。そろそろ化粧くらいには手をだしてしまいそうです。 嫌われるのが怖く、他人に認めてもらわなければ心の安定が保てないので、本当は誰かに依存して、その人のいうことに従って一生その人に嫌われずに過ごしたいです。しかし、ただ相手のいうことをきいているだけじゃ、いつか飽きられる捨てられるので、そうもいかない。どうすればこんな自分をだれかが好きになってくれるのだろうかと思っています。だから人一倍気をつかいながら(そのクセに大して人からは好かれない)生活しています。 特に好きな人に対しては、嫌われたくない、好かれたいという思いがとても強くなるため、その人に冗談かなんかでウザいよって言われたら(昨日のこと)、精神状態が不安定になり、ますます相手の迷惑になるような行為をしようとして、とめられました(ゆうて大したことしようとしてないけど、自分的にはこのせいでますます嫌われたのではと不安に)。 はい。 今大学1年なんですが、小中高でいじめられたことはないし、むしろみんなから好かれていたと自覚しています。しかしそれは、ただみんなに気を遣って・・・。書くの疲れたのでやめますね。 とりあえず言いたいことは、市販の精神安定剤か抗鬱剤はありませんか? 日常生活では、中高と同様に大学でも友達はいますし、絶対誰にも嫌われていないし、順風満帆ではありませんが、うまくすごしています。夏休みも友達と遊ぶ予定でいっぱいです(俺は普通にいい人で見た目もさわやかな風に自分を仕立てあげているから第一印象はよく友達もできる)。しかし、それだけ。外面しかよくないので、おもしろいことも言えないので、一緒にいても楽しませられないので、相手に嫌われる前に、嫌われて距離を置かれる前に、自分から少し距離をおいて、自分に飽きたらすぐに自分から逃げられるようにしています。 それでも、昨日のように好きな人に「ウザい」とか言われると、いろいろせき止めていたものが出てきて、すごく誰かに本当の自分を言いたくなって、危うく相手に自分の考え方とか全部話そうとしてしまいます。 こんな自分が嫌いで、もっと新しい自分になりたいです。その方法として精神安定剤と抗鬱剤を思いつきました。 うちの父も抗鬱剤を少しだけ飲んでいました。うちの父は言葉の暴力がひどい人で、手は絶対に出しませんが、母はいつもかわいそうでした。それを助けられない自分はいつも母が泣いて一人になってから母に謝りにいくだけでした。 話が何度もずれてすいません。 解答よろしくおねがいします。

  • 精神疾患 彼氏と別れるべきでしょうか

    仕事を辞めて引きこもるようになって半年が経つ者です。 20代前半、女性です。 元々周りに気を遣う性格だったのが、働き始めてから悪化し仕事に支障をきたす程になってしまいました。 私はフリーランスでやっていけるから(本当はそんな能力はない)辞めますと言ったり その翌日には凄く後悔し、まだ働きたいと言ったり 仕事中に突然泣きわめいたり 自分の感情がコントロールできず、これ以上迷惑はかけられないと思い退社しました。 精神科に何度か行きましたが、双極性障害II型、境界性パーソナリティー障害など、いくつか診断を受けました。 しかし薬に頼らず立て直し社会復帰したいと思い、今は兄弟の援助を受けて前向きに生活しています。 幼い頃に父のせいで母が自殺しているので、父とは絶縁状態です。 そして、本題は 仕事を辞める前から付き合っている彼の事です。 付き合って9ヶ月くらいになりますが 彼は私の状況に理解を示してくれています。 しかし彼の職業柄、モデルや女優などと仕事をする機会が多くあり 彼を疑うわけではないのですが 一緒にいない時はやはり、不安で不安で仕方ありません。 もし私が今健康な状態だったとしたら、彼と仲良くやっていけるのかもしれないですが 元々私自身自己評価が物凄く低く、彼の友達の綺麗な人を見る度にとても苦しい思いをします。 今の精神状態では、彼氏を作らないほうがいいとは思うんですが 引きこもってから友達全てと連絡を取らなくなり、今は携帯の連絡先にも兄と彼しか入っていない状況です。 なので、彼と別れても さみしくてまたすぐ彼に連絡をしてしまいます。 こんな悪循環から抜け出したいです。 わがままな事はわかっています。 私だけが辛い訳じゃない。 ただ、ここから抜け出すために、どうしたらいいか、煮詰まってしまっています。 アドバイスいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

  • 精神病だと自覚させる方法

    私の母は、自分が嘘をついてる事にも、相手を傷つけてる事にも、自覚がありません。 自覚がないので、ショックを受ける事も多々なようで、いつも自分は可哀想だ!と嘆いています。 私から見れば、その状況になるのも当たり前だと思う事も、母にすれば、自分は悪くないのに!となります。 私は気づいて欲しくて、度々注意しますが、そのおかげで私は母から、家族から、悪者扱いです。 家族は母が精神病だと見抜けないようで、母親の嘘に同情し、付き合います。 子供の頃から母のストレスのしわ寄せが全部私に来るので、もう疲れてしまいました。 母は、姉たちと、父の前では、いい母、いい奥さんを演じたいようです。 祖父母と私の前では、本性が出ちゃっていました。 同じような母を持つ友人の家庭は、お父さんが母を病院に連れてってくれたようです。 うちの父も姉たちも、まんまと母の嘘に囲まれてますし、信じてしまってます。 家族にこれまでの母の色々を注意をしたら、認めたくなかったのか、娘は宗教に入った!変な事を言ってる!と親戚中に言われてしまいました。(もちろん入っていません) 父からも姉たちからも、親戚中からも、悪者扱いです。 距離を置く事にしましたが、私の気持ちはおさまりません。私が嘘をついてるように思われています。 どうしたらいいでしょうか。

  • 精神科の診断に疑問...

    18歳の女です 思考がやたらネガティブなのと自傷癖があるのとよく泣けてくる症状に悩まされているので精神科に通院しています。あとアダルトチルドレンなのではないかという自覚もあります。 前回知能テストと性格診断のアンケートのようなものを受けて今日その結果が出たので受診して来ました。(通院四回目です) その時、「あなたはかなりネガティブである」「自己評価が低い」「自信がない」「承認欲求が強い」のように病名ではなく症状(?)を診断され、次回からはカウンセリングを勧められました。 精神科の病名はなかなかすぐにはつきにくいとは知っていますが、こんなものなのでしょうか? なんだか自分が大げさに考えすぎていただけのようで恥ずかしいというか... 病気というか人格障害を疑って来たのですがその場合どのタイミングで「あなたは○○性人格障害です」「あなたはアダルトチルドレンです」と言われるんですか? それともカウンセリングで慰めてもらって終わり? 親に「ほら、やっぱり何ともなかったじゃないか」「お前が弱いだけだ」と言われるのが嫌です... うつ病や統合失調症等重い病気なわけではないので薬は処方されてないです。 ただ生理前のネガティブさ、喪失感が辛いのでその薬はもらいたいです。 同じような経験ある方、教えてくださると嬉しいです

  • 自分の精神状態を知りたい、自分の精神を強くしたい。

    僕は現在20歳で専門学生の二年生です。 僕は時々、スキゾイドパーソナリティ障害やピーターパン症候群 なのではないかと思う時があります。 自分が嫌いです、自分の性格も自分の身体も顔も、 生活をするなか上手くいかない事があると感情を剥き出しにして、 キレたり、ひどく落ち込んだり、現実逃避をしています。 それに僕は打たれ弱い性格です、小学三年生の時、死ねと言われるだけで 泣き崩れました、そして現在自動車学校に通っていますが、 失敗して先生に注意されると自虐する癖があります、失敗すると 心の整理がすぐ出来ないので失敗が続いてしまいます。 時々、悪魔になりたいと思うことがあります、でも実際なれるわけが ないから仕方なく人間として生きるしかないんだと自分に言い聴かせています。 また家族関係もよくありません、家族は僕の他に母、父、祖母、ペットの猫一匹です。 自分が悩んでいる事で相談しても祖母には「そんな事ぐだぐだ言うな」と 言われて、父は相談には乗ってくれるけど自分の意見を言いくるめられます、 母親は僕の相談には投げやりで適当な事しか言ってくれません、家族が嫌いです。 また、同級生や知り合い、従兄弟にあっても嬉しく思えません。 来年就職予定ですが精神状態を知りたくて質問しました、 心優しい方、意見をください

  • 精神薬について教えてください

    精神薬を処方されていますが、やはりきちんと飲まないと良くないでしょうか。 それともあまり薬は関係ないのでしょうか。 いつも起床時の精神状態が酷いです。だるいだけでなく、ネガティブ思考の渦に巻き込まれてます。 この世の終わりのような気分に陥ります。眠気も酷いです。 運動やってカフェインをたくさん摂ると、元気になります。やる気に満ち溢れます。 活動的になります。朝の状態がウソのように変わります。 でもカフェインを摂りすぎるせいか、夜、なかなか寝付けずという事が結構続きます。 わかりにくい質問で申し訳ありません。 やはり処方された薬はきちんと飲み続けることをしないのが一番の原因なのでしょうか。

  • 精神分裂病。。

    私の母は、精神分裂病です。 症状が現れだしたのは、2年くらい前でしょうか。。 今は、健康だった頃の母の面影はありません。 それに、彼女には病気の自覚が無く。 病院に連れていくのも暴れて大変なのです。 私は「精神分裂病」と言っていますが、本当のところ、ハッキリとした病名は家族から教えてもらっていないのです。 自分で調べて、そうではないかと。。 症状としては、妄想が激しくて、時々、他の人格が出てくる時があります。 言葉使いも荒くなったり、時には暴力も。 突然、遠くへ行ってしまう事も何度もありました。(ちゃんと自分で帰っては来ましたが) 始めに行った病院では、「直らない」と言われてしまいました。 家族も、私も、こういった病は初めてなので。 良い病院というのはどうやって捜したらよいのでしょうか?? 無理に入院をさせることはいけないのでしょうか? どなたか教えていただけないでしょうか?

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