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精神的な不安定で悩む大学生女子の悩み
- 中学生時代から家庭環境にコンプレックスを感じ、死を考えるようになった
- 家庭内での虐待や貧乏な状況に悩み、友達とも上手く関われず不安感が強い
- 現在は大学生で心療内科に通っているが、大学に戻るべきか不安で決断できない
- miiita0809
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
本当に貴方が書いている通りだよ。 書いてみて、 自分自身で読んでみても「複雑」じゃない？ 今の貴方の「どうしたら？」が、 嘘みたいにパッと晴れて、 魔法のように悩み無き、憂い無き貴方が生まれるか？ それはノー。 あれ「も」つらい、これ「も」つらい、 あれ「も」しんどい、これ「も」しんどい。 今の貴方は、 まるで磁石のように悩みを自分にくっつけている。 悩みやすい状態がある分、 割と簡単に「も」という言葉で束ねてしまうんだよ。 貴方が抱えている悩みの一つ一つには個性がある。 一つ一つには「違い」がある。 違いがあれば、 当然向き合い方も変わってくる。 でも、 何となく上手くいかないという部分では「括れて」しまうんだよ。 だからこそ、 大きな心の「悩み袋」に大雑把に入れてしまいやすい。 その袋の中身を必死にシャカシャカやってみたら、 全部に共通する「特別策」が見つかった！！ そういう事はあり得ないんだよ。 貴方が書き込んだ中身を軽く扱うつもりはないよ。 簡単に人様が言及出来ない部分もある。 貴方にしか分からないストレスもある。 貴方だから、 悩みながらも何とかここまでこれたのかもしれない。 そして、 貴方には選べなかった事も沢山ある。 でも、 貴方が選んできた結果だってあるんだよ。 貴方が自ら選んできた現実だってあるんだよ。 じゃあ今の貴方として落ち着いて考えてみて。 私はこれから、 どういう自分を「選んで」いきたいのか？ 大学を辞めるという選択を「選ぶ」なら、 その後の貴方はどういう自分を「選んでいく」つもりなのか？ 何かを選ぶ「だけ」では何も変わらない。 そこから新たに始まるプロセスに対して、 貴方が「どのように」求めていったのか？向き合っていったのか？ その継続の中に、 積み重ねの中に貴方の人生の「彩」が現れていく。 貴方の人生だからね？ 貴方の代わりは誰も出来ない。 貴方はどういう自分を良いなと思えるのか？ おそらくは、 大学生活＝一人暮らし＝家族と離れて自分を捉えていく。 そういう目的としては大いに意味があったんだと思う。 仮に大学に対する具体的な目標が無くても。 「変化」の中で自分を捉えてみる事は大事な事。 一つ屋根の下にいるから、 何でもかんでも家族関連に自らの不具合を押し付けてしまう。 そういう自分を貴方を変えたかったんだよ。 言い訳し続ける自分を変えたかった。 幾ら周りの人に対して、 今の私の停滞は家族環境のせいなんですよ。 私のせいじゃないんですよ。 もしこうだったら。 もしこんなかんじだったら。 もっと私は今よりキラキラしていた筈なんですよ。 貴方が必死に訴えたとしても、 周りはそうなんだ～と思うだけ。 大変だった事位分かるけれど、 選べなかった事位僕らにもあるけれどね？と。 内心ではそう思うんだよ。 こんな家に生まれなければ・・・ 自分が選べない事に悩み続けている貴方に対して、 周りは「ド直球」の質問をするんだよ。 選べない事は選べない事であるとして、 じゃあ貴方は、 どういう自分を目指して（選ぼうとして）努力してきたの？ そう言われてしまった時点で、 自らが心の「免罪符」にしていた、 家庭環境の悪さ＝今の私の停滞。 その方程式が成立しなくなってしまうんだよ。 そして、 もし今の貴方が満たされていないなら。 これから残りの人生を掛けて、 自ら「選べる」部分を少しでも増やしていったら？ 良いなと思える自分自身を少しでも増やしていったら？ 生きている限り、 その為の時間と機会はみんな平等だよ？ そう言われてしまうと、 貴方は急に「裸」になってしまうんだよ。 悩む事にばかり多く時間と労力を割き過ぎている分だけね？ 今の貴方がどうしたら？と悩んでしまうのもそういう部分が大きい。 自分の「為」のエネルギーが上手く使えていないから。 周りが知りたいのは、感じたいのは、 貴方の過去のエピソードでは無い。 貴方の過去なんて知らなくても付き合える。向き合える。 今の貴方＝貴方そのものとして感じたいだけなんだよ。 今の貴方がどういう志で、 どういう姿勢で向き合おうとしているのか？ 今の自分の状態を、 いつまで過去に絡ませて語ろうとする貴方であるなら。 それが貴方「そのもの」になる。 今の自分を、 丁寧に進行形で積み重ねていこうとする貴方がいるなら。 それだって貴方「そのもの」になる。 実は自分で選べるんだよね？ 自分で自分に気付かせてあげる事も大事。 一人暮らしの経験は大きかった。 でも、 一人になると貴方はやっぱり心細くなるんだよ。 家族云々をあれだけ言っていても、 やっぱり家族の傍にいると安心してしまう貴方もいる。 独り立ちしたい自分もいれば、 まだまだ家族の傘下で、 家族との繋がりの中で自分を保っていく必要が貴方もいる。 ただ、 家族と同じ環境にいると、 どうしても「今まで」の色々をいじりたくなってしまうんだよ。 家族も家族で個々の課題を抱えているから。 影響を受けてしまうんだよね？ かと言って、 独りで大学生活に向き合っていくのも、 元々学ぶ意欲自体が半身で、 しかも異性に対する怖さもある貴方にとっては、 最初から悩む為に「ある」営みになってしまっている。 当然心は前向きになれないよ。 ただね、 貴方には人と関わり「たい」気持ちがある。 そして、 自信は無いけれど「保育」への憧れはある。 だったら、 そういう自分に新たな活路を求めてみたら？ きっかけは「子供」かもしれない。 まずは、 今の休み中の時間を利用して、 ボランティアでも良いから、 子供たちと触れ合う時間を創ってみる。 児童館や学童のボランティアなんていつでも募集しているから。 子供って貴方に無償の笑顔を与えてくれる。 そして、 貴方でも必要としてくれるんだよ。 コンプレックス云々を抱えた貴方では無くて、 家庭環境云々を背負った貴方では無くて、、 今の、目の前の貴方とシンプルに向き合おうとしてくれるんだよ。 そういう子供との交流を通じて、 貴方の心の洗濯をしてみればいい。 もしそういう中で、 貴方の中に変化が生まれていくなら。 貴方の新たな目標だって見つかるかもしれない。 そこまで大袈裟にならなくても、 子供との交流で貴方自身が癒される部分は大きいよ？ 悩む事に多く割いてきた分、 これから自分の為に使っていく余地（可能性）って、 貴方にはまだ、 子供と同じような未踏の柔らかさもある筈だから。 今の貴方には「ほぐし」が必要。 悩めば悩むほど固くなってしまうから。 深呼吸を忘れないで。 これからの貴方自身を大切にね☆
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- kotoby2003
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大学に入れるのにいくらかかったと思ってますか？ いろいろ理由つけて逃げ出したらダメですよ。 親への感謝を忘れずに。
私も同じく心療内科に通っているものです 書かれた文面には周りの事や先の事、沢山考えておられるんだと強く感じます そうですね、私も以前はそういう風に沢山考える事が多かったんです 今はカウンセリングをしたり日記をほぼ毎日つけているので 辛かった事などをだいぶ客観的に冷静にかけるようになれましたが 今でもどれをどう、どこから、どうやって解決したらいいのかと そういうのを考えていくと、色んな事を止めどなく考えてしまうんですね そうして周りの事もそうですし、まだ固まってない先の事も 沢山考えてしまって、そうして私の場合はですがそれだけでどんどんと 疲労してしまうというようなことがありました (今は対策としては思考を停止するために運動をすることをし て一旦そういう思考を意識的にせき止めて身体を動かしてから 物事を考える事にしています) 周りの事、私も今治療中なので意識してしまう気持ちよくわかります ですが、今はあなたがどうしたいかを周りのことは少し置いて あなたの事をまずは優先して考えられたほうがよろしいかと思います 私も病気になったとき、周りの事をきにするので、迷惑をかけてしまうなど いろんなことを最初考えていましたが、今色んな事が冷静にわかってからは まずは私が私の身体を大切にして治療に専念する事こそが、周りの為にも なるのではないかと考えています 今は色んな事言われる事も覚悟していますが、色んな事癒すためですから 言われてもいい、どう思われてもいいくらいの気持ちでいています 自分の事しか考えないというよりは、自分のやりたい事など そういうものを素直に認めたり、肯定してあげようという気持ちを大切にしようと、そのようなかんじですね きっとそういう中で色んな事が少しずつ解決できるのだと信じて自身の治療をさせてもらっています 大学の事で悩んでおられるようですが、どちらの道もあなたに とっての大切で意味のある道ですからどちらが良い、悪いも きっと本来はありません、どの道を選んでも最後は あなたの受け止め方次第だと思いますよ 解決がどうのというよりは自分の辛い悲しいと思いを 言える事ってとても大切だとおもいますし、言っては駄目ということはないとおもいますから 結果はどうなるかはわからないにしても、自分の気持ちを素直に言う事はこの先もとても大切だと思います 自分の意見をいうのはとても周りにとってどううつるのかわからないことですし とても怖い事かとおもいますが、恐れず、自然体でいてください
私も体毛濃いです。小学校のときお互いの顔を描く課題で相手の子は私の顔にもろひげを描きました。今は顔の産毛は剃っていますが、あごに太いヒゲが１本あり、すぐにのびてとても目立ちます。すね毛は剛毛で夫にたびたびチクチクするねと言われてへこみます。きわめつけは体毛が濃いのは男性ホルモンが多いということで、肝心の頭髪がハゲつつあることです。髪は太いのに本数が少なくて地肌が見えています。 我が家も実家は宗教ではなくアルコール漬け、虐待、母親のヒステリー、お金は酒代になるから貧乏、それなのに見栄をはって買い物は生活用品から食べ物まで都内大手デパート、マジイカれていました。 私はアラフォーですが、母は亡くなりましたが、父と弟は相変わらず問題行動があります。 何とか親からお金を絞りとって大学卒業できますか？ 独り立ちして実家と距離を置くのが1番です。 対人関係は、友人１人で十分です。男の子は、結婚相手１人で十分です。 自殺考えるのはマジですか？それとも自殺したいくらい辛くて自殺したいくらい恥ずかしくて自殺したいくらい傷ついていて自殺したいくらい怒っているのではないですか？ 子どもの頃の思いってありますよね。私はアラフォーになってから女の子向けの玩具を買っています。変なおばさんです。 自分が嫌いなのは母親から殴られたから。虐待されると虐待される自分より虐待する親と自分を同化させるんですよね。 辛いでしょうが、味方ができるまで自分で自分を守り自分のためになる選択をしてください。
お礼
回答ありがとうございました。 最近は大分安定した日々が続き、大学に戻ることも考えております。回答者様の意見は本当にその通りで心を見透かされる思いでした。 これからの人生長いので、気楽に自分のペースで巣生きていこうと思います。 他の三人の回答者様も貴重なご意見本当にありがとうございました。