精神的な不安定で悩んでいます。

質問

初めて質問させて頂きます。私は今18歳大学生の女子です。
中学生に上がった頃くらいから、家庭についてのコンプレックスを強く感じるようになり、死を考えるようになってしまいました。
私の両親、両祖父母、親戚などはとある宗教に入信しており我が家はその中でも特に信仰心が強い様に感じます。私たち兄弟は生まれた時から入信させられ活動にも参加させられ、幼い頃友達と遊べないことも多々ありました。

また、母親はヒステリックというか感情的で、すぐに怒鳴ったり物を蹴ったり投げたり、幼い頃は殴られたり蹴られたりしたこともありました。
もちろん機嫌が良いときは普通に話して笑ったりもしますが、母はすぐに体調を崩し、体調が悪くなると機嫌も悪くなるので、母が寝込んでいる時はいつ怒られるか、怯えながら過ごしていた覚えもあります。
父も今思えば心配していたのであろうと思いますが、友達と遊んでいても少し帰りが遅くなるだけで「もう遊ばせない」などと言われ楽しく遊んでいい気持ちのまま一日を終えられた覚えがありません。
また、両親ともによく「お金がない」と口にしたり、お金がかかることを頼むと（特に母親に）ぐちぐちいわれたりしたので、小さい頃から我が家は貧乏なんだ、という考えが染み付いている気がします。
貧乏だと他人に思われるのが嫌で見栄を張っていた時期もありました。
お金がないと言いながら宗教関係の本やビデオ類を買いあさる親に不満も感じていました。

また、我が家は平屋で古い上（これも貧乏なんだと思ってしまう原因なのですが）、親は宗教活動に明け暮れてあまり片付けなどをしないので、物が溢れていて友達を呼ぶのも恥ずかしいです。昔友達に家が小さい、などと馬鹿にされてから、余計コンプレックスになり、友達に家を知られるのも嫌になってしまいました。
あともう一つ、私と妹は生まれつき人より体毛が濃くて、それについてもいじめられたり、悪口を言われたりして辛い思いをしました。

そんな環境のせいなのかはわかりませんが、私は人よりあがり症だし一目をとても気にしてしまう様に思います。例えば周囲に誰かがいて友達などと話すとき、周りから変に思われないかがとても気になり、話すことに気が引けてしまいます。授業で当てられただけで顔が赤くなります。

あと中学以降に出会った男性と話したりすると極度に緊張します。話しているときは頑張って話すのですが、声が変になってしまったり、話し終えて一人になった時、どうして気楽に話せないんだろうと落ち込みます。
あと、これは女子男子共通なのですが、話していることがたまに自分の本心なのか分からなくなって、あとから「あんなことを言ってしまった…」と落ち込むこともあります。
また、女子でも相手によって自分のキャラが全然違ってしまいます。それが極端すぎて自分でも何となくしんどい様な気がします。

上記のことが大きな悩みで、いつからか生きる事に意欲的になれなくなって、自分が嫌だ、なんとなく早く死にたい、病気になればいいのに…車にひかれればいいのに…などと考えながら過ごすようになってしまいました。

現在大学生で、親と距離を置けばよくなるだろうと思い、特にやりたいことも分からなかったのですが大学に入れば見つかるだろうと一人暮らしを始めました。
しかし環境の変化のせいなのか、大学生活に対応しきれなかったのか、理由はわかりませんが、
一人になっては泣いたり落ち込む日々が続き、本気で自殺を考えたり、食事もできない状態になってしまったので一度実家に帰って親と話そうと思い帰省したのですが、怪我をしたこと、祖母が倒れたこと、入院中の祖父の状態が善くないことで母親が余計にナイ―ブになったこと、父親が身体を痛めたこと、妹が学校で嫌がらせをされていることが分かったこと、などいろんな事が重なり、余計落ちこみ、前期を休んでしまいました。

休んでしまった事は非常に情けないのですが、親に今まで言えなかった悩みを話し、前よりは家にいることが楽になった様な気もします。
今は心療内科にも通っているのですが、カウンセリングを受けてもこのまま自分はどうなるのか、大学に戻るべきなのか、このまま大学を辞めて別の道に進むべきなのか、など毎日悩んでいます。
（大学も親には申し訳ないのですが、絶対行きたいという気持ちで入った訳でもなく、学部も何となく就職に有利だという安易な理由で決めてしまったので意欲的になれず、中学の頃まではやりたかった保育をやりたいような気もしていますがこんな自分では…と不安です。）
現在大学は夏休みで後期から戻れれば、取れる単位は少ないけれど、何とか進学は出来ると学生課の方には言われましたが、男子ばかりの環境に戻ることも怖いですし、死にたいと思ってしまうのにその学部の学問を意欲的に学べるのか、また同じことになるのではないか、と不安ばかりで決断ができずにいます。

このまま何もしないのはよくないと自動車学校にも通い始めましたが、地元の同級生などに会うと、どうして自分は頑張れないのだろう…などと落ちこんでしまいます。
とにかく前向き考えることがあまりできず、人とも関わりたいのですが、家庭環境にコンプレックスがあるせいかあまり踏み込まれたくないから関わるのが怖いです。

恋愛に憧れもありますが、家庭や身体、こんなに後ろ向きな自分よりももっといい子はたくさんいるのだ…と自信が全く持てず、このままでは結婚はおろかまともに恋愛も出来ないのかな…と不安です。

もちろんもっと大変な中で生きておられる方が大勢いるのは頭ではわかっています。
最近は調子が良ければ自分が変わればもっと生きるのが楽になるかもと自分を変えようを思えることもありますし、親も学費なども払ってくれているのだから昔に囚われていても…と思えることもあります。
ただふとした時に落ちこんで、昔もっと友達と遊ばせてくれていれば…こんな家に生まれなければ…と暗い気持ちになり者に当たってしまったりすることもあります。
そんなことを考えても前には進めないのですが、落ちこんでしまって困ります。

ここで質問しても結局生きていくのは自分なので、自分が頑張らなければいけないこと、自分が甘えていること、も分かっているのですがどうしたらいいのかわからなくて不安です。

長くて拙い文章の上、甘えばかりで不快に思われた方もいると思いますが何か意見を頂けたらと思います。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

本当に貴方が書いている通りだよ。
書いてみて、
自分自身で読んでみても「複雑」じゃない？
今の貴方の「どうしたら？」が、
嘘みたいにパッと晴れて、
魔法のように悩み無き、憂い無き貴方が生まれるか？
それはノー。
あれ「も」つらい、これ「も」つらい、
あれ「も」しんどい、これ「も」しんどい。
今の貴方は、
まるで磁石のように悩みを自分にくっつけている。
悩みやすい状態がある分、
割と簡単に「も」という言葉で束ねてしまうんだよ。
貴方が抱えている悩みの一つ一つには個性がある。
一つ一つには「違い」がある。
違いがあれば、
当然向き合い方も変わってくる。
でも、
何となく上手くいかないという部分では「括れて」しまうんだよ。
だからこそ、
大きな心の「悩み袋」に大雑把に入れてしまいやすい。
その袋の中身を必死にシャカシャカやってみたら、
全部に共通する「特別策」が見つかった！！
そういう事はあり得ないんだよ。
貴方が書き込んだ中身を軽く扱うつもりはないよ。
簡単に人様が言及出来ない部分もある。
貴方にしか分からないストレスもある。
貴方だから、
悩みながらも何とかここまでこれたのかもしれない。
そして、
貴方には選べなかった事も沢山ある。
でも、
貴方が選んできた結果だってあるんだよ。
貴方が自ら選んできた現実だってあるんだよ。
じゃあ今の貴方として落ち着いて考えてみて。
私はこれから、
どういう自分を「選んで」いきたいのか？
大学を辞めるという選択を「選ぶ」なら、
その後の貴方はどういう自分を「選んでいく」つもりなのか？
何かを選ぶ「だけ」では何も変わらない。
そこから新たに始まるプロセスに対して、
貴方が「どのように」求めていったのか？向き合っていったのか？
その継続の中に、
積み重ねの中に貴方の人生の「彩」が現れていく。
貴方の人生だからね？
貴方の代わりは誰も出来ない。
貴方はどういう自分を良いなと思えるのか？
おそらくは、
大学生活＝一人暮らし＝家族と離れて自分を捉えていく。
そういう目的としては大いに意味があったんだと思う。
仮に大学に対する具体的な目標が無くても。
「変化」の中で自分を捉えてみる事は大事な事。
一つ屋根の下にいるから、
何でもかんでも家族関連に自らの不具合を押し付けてしまう。
そういう自分を貴方を変えたかったんだよ。
言い訳し続ける自分を変えたかった。
幾ら周りの人に対して、
今の私の停滞は家族環境のせいなんですよ。
私のせいじゃないんですよ。
もしこうだったら。
もしこんなかんじだったら。
もっと私は今よりキラキラしていた筈なんですよ。
貴方が必死に訴えたとしても、
周りはそうなんだ～と思うだけ。
大変だった事位分かるけれど、
選べなかった事位僕らにもあるけれどね？と。
内心ではそう思うんだよ。
こんな家に生まれなければ・・・
自分が選べない事に悩み続けている貴方に対して、
周りは「ド直球」の質問をするんだよ。
選べない事は選べない事であるとして、
じゃあ貴方は、
どういう自分を目指して（選ぼうとして）努力してきたの？
そう言われてしまった時点で、
自らが心の「免罪符」にしていた、
家庭環境の悪さ＝今の私の停滞。
その方程式が成立しなくなってしまうんだよ。
そして、
もし今の貴方が満たされていないなら。
これから残りの人生を掛けて、
自ら「選べる」部分を少しでも増やしていったら？
良いなと思える自分自身を少しでも増やしていったら？
生きている限り、
その為の時間と機会はみんな平等だよ？
そう言われてしまうと、
貴方は急に「裸」になってしまうんだよ。
悩む事にばかり多く時間と労力を割き過ぎている分だけね？
今の貴方がどうしたら？と悩んでしまうのもそういう部分が大きい。
自分の「為」のエネルギーが上手く使えていないから。
周りが知りたいのは、感じたいのは、
貴方の過去のエピソードでは無い。
貴方の過去なんて知らなくても付き合える。向き合える。
今の貴方＝貴方そのものとして感じたいだけなんだよ。
今の貴方がどういう志で、
どういう姿勢で向き合おうとしているのか？
今の自分の状態を、
いつまで過去に絡ませて語ろうとする貴方であるなら。
それが貴方「そのもの」になる。
今の自分を、
丁寧に進行形で積み重ねていこうとする貴方がいるなら。
それだって貴方「そのもの」になる。
実は自分で選べるんだよね？
自分で自分に気付かせてあげる事も大事。
一人暮らしの経験は大きかった。
でも、
一人になると貴方はやっぱり心細くなるんだよ。
家族云々をあれだけ言っていても、
やっぱり家族の傍にいると安心してしまう貴方もいる。
独り立ちしたい自分もいれば、
まだまだ家族の傘下で、
家族との繋がりの中で自分を保っていく必要が貴方もいる。
ただ、
家族と同じ環境にいると、
どうしても「今まで」の色々をいじりたくなってしまうんだよ。
家族も家族で個々の課題を抱えているから。
影響を受けてしまうんだよね？
かと言って、
独りで大学生活に向き合っていくのも、
元々学ぶ意欲自体が半身で、
しかも異性に対する怖さもある貴方にとっては、
最初から悩む為に「ある」営みになってしまっている。
当然心は前向きになれないよ。
ただね、
貴方には人と関わり「たい」気持ちがある。
そして、
自信は無いけれど「保育」への憧れはある。
だったら、
そういう自分に新たな活路を求めてみたら？
きっかけは「子供」かもしれない。
まずは、
今の休み中の時間を利用して、
ボランティアでも良いから、
子供たちと触れ合う時間を創ってみる。
児童館や学童のボランティアなんていつでも募集しているから。
子供って貴方に無償の笑顔を与えてくれる。
そして、
貴方でも必要としてくれるんだよ。
コンプレックス云々を抱えた貴方では無くて、
家庭環境云々を背負った貴方では無くて、、
今の、目の前の貴方とシンプルに向き合おうとしてくれるんだよ。
そういう子供との交流を通じて、
貴方の心の洗濯をしてみればいい。
もしそういう中で、
貴方の中に変化が生まれていくなら。
貴方の新たな目標だって見つかるかもしれない。
そこまで大袈裟にならなくても、
子供との交流で貴方自身が癒される部分は大きいよ？
悩む事に多く割いてきた分、
これから自分の為に使っていく余地（可能性）って、
貴方にはまだ、
子供と同じような未踏の柔らかさもある筈だから。
今の貴方には「ほぐし」が必要。
悩めば悩むほど固くなってしまうから。
深呼吸を忘れないで。
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございました。
最近は大分安定した日々が続き、大学に戻ることも考えております。回答者様の意見は本当にその通りで心を見透かされる思いでした。
これからの人生長いので、気楽に自分のペースで巣生きていこうと思います。
他の三人の回答者様も貴重なご意見本当にありがとうございました。

回答No.3

kotoby2003

大学に入れるのにいくらかかったと思ってますか？
いろいろ理由つけて逃げ出したらダメですよ。
親への感謝を忘れずに。

回答No.2

noname#191343

私も同じく心療内科に通っているものです
書かれた文面には周りの事や先の事、沢山考えておられるんだと強く感じます

そうですね、私も以前はそういう風に沢山考える事が多かったんです
今はカウンセリングをしたり日記をほぼ毎日つけているので
辛かった事などをだいぶ客観的に冷静にかけるようになれましたが

今でもどれをどう、どこから、どうやって解決したらいいのかと
そういうのを考えていくと、色んな事を止めどなく考えてしまうんですね

そうして周りの事もそうですし、まだ固まってない先の事も
沢山考えてしまって、そうして私の場合はですがそれだけでどんどんと
疲労してしまうというようなことがありました

(今は対策としては思考を停止するために運動をすることをし
て一旦そういう思考を意識的にせき止めて身体を動かしてから
物事を考える事にしています)

周りの事、私も今治療中なので意識してしまう気持ちよくわかります
ですが、今はあなたがどうしたいかを周りのことは少し置いて
あなたの事をまずは優先して考えられたほうがよろしいかと思います

私も病気になったとき、周りの事をきにするので、迷惑をかけてしまうなど
いろんなことを最初考えていましたが、今色んな事が冷静にわかってからは
まずは私が私の身体を大切にして治療に専念する事こそが、周りの為にも
なるのではないかと考えています

今は色んな事言われる事も覚悟していますが、色んな事癒すためですから
言われてもいい、どう思われてもいいくらいの気持ちでいています

自分の事しか考えないというよりは、自分のやりたい事など
そういうものを素直に認めたり、肯定してあげようという気持ちを大切にしようと、そのようなかんじですね
きっとそういう中で色んな事が少しずつ解決できるのだと信じて自身の治療をさせてもらっています

大学の事で悩んでおられるようですが、どちらの道もあなたに
とっての大切で意味のある道ですからどちらが良い、悪いも
きっと本来はありません、どの道を選んでも最後は
あなたの受け止め方次第だと思いますよ

解決がどうのというよりは自分の辛い悲しいと思いを
言える事ってとても大切だとおもいますし、言っては駄目ということはないとおもいますから
結果はどうなるかはわからないにしても、自分の気持ちを素直に言う事はこの先もとても大切だと思います

自分の意見をいうのはとても周りにとってどううつるのかわからないことですし
とても怖い事かとおもいますが、恐れず、自然体でいてください

回答No.1

noname#187873

私も体毛濃いです。小学校のときお互いの顔を描く課題で相手の子は私の顔にもろひげを描きました。今は顔の産毛は剃っていますが、あごに太いヒゲが１本あり、すぐにのびてとても目立ちます。すね毛は剛毛で夫にたびたびチクチクするねと言われてへこみます。きわめつけは体毛が濃いのは男性ホルモンが多いということで、肝心の頭髪がハゲつつあることです。髪は太いのに本数が少なくて地肌が見えています。
我が家も実家は宗教ではなくアルコール漬け、虐待、母親のヒステリー、お金は酒代になるから貧乏、それなのに見栄をはって買い物は生活用品から食べ物まで都内大手デパート、マジイカれていました。
私はアラフォーですが、母は亡くなりましたが、父と弟は相変わらず問題行動があります。
何とか親からお金を絞りとって大学卒業できますか？
独り立ちして実家と距離を置くのが1番です。
対人関係は、友人１人で十分です。男の子は、結婚相手１人で十分です。
自殺考えるのはマジですか？それとも自殺したいくらい辛くて自殺したいくらい恥ずかしくて自殺したいくらい傷ついていて自殺したいくらい怒っているのではないですか？
子どもの頃の思いってありますよね。私はアラフォーになってから女の子向けの玩具を買っています。変なおばさんです。
自分が嫌いなのは母親から殴られたから。虐待されると虐待される自分より虐待する親と自分を同化させるんですよね。
辛いでしょうが、味方ができるまで自分で自分を守り自分のためになる選択をしてください。