妻にパートに出てもらいたいんです。

質問

28歳男性です。

結婚3年、子なし、専業主婦の妻にパートに出てもらいたいんです。
私は鬱病で停職し現在療養中の身です。
こうなれば、普通だったら妻が夫を支えようとすると思うんです。
ところが私の妻はそういうところが見られません。
私の勤め先は親の会社ですので、妻は多少なりとも融通がきくと思っているらしく、まったく危機感がありません。
なんと言いますか…、私のメンツが立たないと言いますか…。
愛されていない、悲しい気持ちです。
実際は言われたわけではないのですが、会社の弟と姉は「甘えないでくれ」と思っているに違いありません。
実際に今の生活はマイホームのローンもあって、父の計らいで月々の生活費とローンを払ってもらっているような状況で、妻は相変わらず専業主婦となると、私としても親兄弟に示しがつきません。
いくら親兄弟といっても…。

これも私が勝手に思っていることですが、妻は私が会社の跡取りと知って結婚しましたから、軽い玉の輿気分が抜けてないんでしょう。
いや現実をわかっているはずですから抜けてはいるのに、周囲に見栄をはって現状を隠しているというか…。バレてますけどね。
皆さん、夫が鬱を患ったってそんなに恥ですか？

妻は家族・友人知人に私と結婚したことを軽く自慢していたようで、そういった部分のプライドもあってパートに出たがらないんだと思います。
私は薬漬けで本当に役立たずです。
なかなか自分に合う薬が見つからず、やっと合いそうな薬を試している状況で、もうしばらくまともに働けそうにありません。
こういう状況で、妻にパートに出てもらいたいって私は我が儘ですか？
一番に望むことは、妻には私がはっきり言わなくても自発的にパートに出てもらいたいのです。
私もなかなか言えないので…。
正直なところ、今回のことで妻にはげんなりです。
妻は、私の立場と心境を慮ったり、私を支えることより自分の見栄を優先しているとはっきりとわかりました。
とはいっても私もたまにカフェや散歩などに出かけるくらいで一日中家にいるのに家事は以前と変わらず妻任せですし…。
私は最低ですか？
ご意見を聞いてみたくて…、すいません。

長文・乱文ごめんなさい。

回答No.23

color381

子ども２人の既婚女性です。

一人目を出産の際に退職し、その直後に夫が鬱を患い１年半療養後転職して
今は元気に働いています。

２人目を妊娠中に今度は私が自律神経を患い５年経過するも、現在まだ治療中です。

皆さんいろいろ回答されているのですが、一般的にうつでの休職中は傷病手当が支給されます。
元の月給の６割程度だったと思います。
停職と書いておられるのですが、病気療養中の休職であれば手続きすれば適用されますよ。
それは受けておられますか？
休職期間満了で退職扱いになっても期間延長できる場合もあります。
質問者さまの元の収入にもよりますが、いくらかの収入は保障されます。
そういった手続きをなさった上で更にご実家から援助を受けておられるということでしょうか？
もし傷病手当を受けておられないなら、受けることを検討された上でご夫婦での自活の道を探られるのが賢明だと思われます。
その話合いの過程で不足分をどうするかという問題は避けて通れないでしょうから、
当然奥様がパートに出られることにもなるでしょうし。
ただし奥様がパートに出られるのは質問者さまのご実家への気遣いのためではなく
生活のためということをお忘れなく。
そのことは既に皆さん回答されているので、敢えてここには書きません。

傷病手当は受けてもいい権利ですから、働いていないのにもらえないと思う必要はありません。
そんなところに気をまわさずに治療に専念しましょう。

質問者さまの症状で、もしご家族が目を放せない状態でしたら、
奥様がパートに出るのは難しいと思います。
その場合は傷病手当でまかなえない最低限をご実家から援助してもらったらどうでしょうか？
改めてご夫婦でご挨拶に行かれることをお勧めします。

自分が病気になったからと自分を責める必要はありません。
進んで病気になりたい人なんていないし、誰でも健康でいたいと願っているはずです。
でもなってしまった。質問者さまが鬱を患ったことはご本人はもちろん、誰のせいでもないです。
ただ、病気なんだからと開き直るのもおかしな話です。
病気だから労わってくれて当たり前、察してくれて当然という態度を続ければ、
相手も負担に耐え切れず潰れてしまいます。
私のところは両方がそれぞれ病気にかかったので分かりますが、
自分がツライときはどうしても夫婦だけに甘えが生じて、相手に精神的負担をかけてしまいます。
病気が本当に恐ろしいのは家族をも蝕んでいくことだと思います。
こういうときだからこそ、話し合って言いたいことを冷静にきちんと伝えましょう。

夫が鬱になったから、妻が病気になったから離婚なんて、そんな簡単な話ではないはずです。

ともかく今の状況では奥様が働きに行く必要はないようです。
援助についてご実家の両親が納得されているのであれば、無理に働かなくてもいいでしょうが、
納得されていないのならば、まず経済的にお二人で自活することを話しあうことから始められた方がいいと思います。
そうすれば質問者さまが治療中に家で何をしたらいいのか、奥様がどうしたいのかが
きちんと見えてくると思います。
傷病手当で生活費をまかなえる場合も働きにいかず、夫を傍で支えるという選択もあるでしょうし。
この機会に家事にチャレンジされるのもいいと思いますよ。
まだお若いのに家事が全くできない男の人とは、少し驚きました。
奥様が働かれて、質問者さまが体調を見ながら家事をするというのもひとつの形。
メンツや体面や格好にこだわっていられる状況ではないと、認識されてはいかがでしょうか？
なりふり構わず病気の治療に専念されればいいのになあと思います。

ともかくご自愛ください。考え過ぎにご注意を。