猶予が欲しいと言われました。

質問

4年付き合った彼に別れを告げられました。
将来、一緒になろうと言われてましたがいつまでもアクションがなく、それが原因でこちらがイライラして喧嘩が多くなっていました。
他にも喧嘩の理由はありましが、とうとう「もう一緒にならない！」と別れを切り出されました。
今まで何度も喧嘩してもハッキリと宣言されたのは初めてで、ショックで混乱してしまい、思わず離れたくないと縋ってしまいました。
彼は「猶予が欲しい」と言いました。
ひと月かふた月か、時間が欲しいと。
その間にまた一緒になりたいと思うかもしれないと。
それと、一緒になれないけど私が好きだとも 言いました。

もう元に戻ることは出来ないと自分の中で気持ちを整理しようと努力していますが、彼の言った言葉の意味が解りません。
こちらを傷つけないように、体よく遠まわしに別れたいと言われたのでしょうか…。

回答No.1

skydancing · ベストアンサー

失ってみて初めて分かる相手の存在の大きさ。

彼女がいない生活、彼がいない生活って
実際にそうなってみないと分からないものです。

案外平気なのか、埋められない喪失感があるのか、
相手のいない時間を過ごしてみることで
相手への本当の気持ちを確かめたい・・それが「猶予」。

やはり、あなた無しではダメだ！と思うかもしれないし、
このままフェードアウトしよう、と思うかもしれない。

・・根拠なく申し訳ないですが、可能性は五分五分では？

お礼

相手への本当の気持ちを確かめる為の猶予…
その考えは思いつきもしませんでした。
今はまだ混乱しています。
とにかく失ってしまった、辛い寂しい…と泣いてばかりでしたが、もう少し気持ちを落ち着ける事が出来そうです。

回答ありがとうございます。

回答No.6

axel_eye

No.5です。やはり質問の意図がわかりません。

>今までの4年間も振り返って考えてます。
>迷っているから猶予が欲しいと言ったのか、どんな意味が含まれているのか知りたくて質問しました。

結局の所、この言葉の意味は彼のみぞ知ると言う所なのだと思います。

もし、仮に質問者様が、男性と女性を区別していて、かつ、男性をひとくくりに見た時に男性の思考と言うものがわからないため、傾向としてどのような物があるのかという意味での質問なら、まだ少しはわかります。
しかし、傾向程度であるのであれば質問者様もある程度の解をお持ちの事かと思います。
もし、仮に『個』としての意見を求められていても、世の中には沢山の人がいますから、いろいろな解が出てくるのは確かかと思います。

質問者様の彼と似たような性格の方が居て、彼が言った事に近い意味を持つ解を出してくださる方もいるかと思います。その解が得られる事によって質問者様がある程度納得する事は出来るかもしれません。
しかし、質問者様が納得する事と、彼が持ちえる解は違うかもしれません。
すなわち、彼は彼なのです。

ある意味、彼に一番近い存在は、質問者様な訳です。
そういう意味では彼が言った事の一番近い意味を出す可能性が高いのは質問者様と言えると思います。
その質問者様でもわからないのですよね？
と、すればその他の方はもっとわからないのではないでしょうか？

質問者様も1週間で答えがでない事はわかっています。
と、書かれていますよね。
では、何故引き続き考えられないのでしょうか？

それとも質問者様は、どなたかが答えを出してくれる事を待っているのでしょうか？
その答えを鵜呑みにし、これからの行動を決めようとしているのでしょうか？
鵜呑みという言葉は多少偏っているかもしれませんが、この言葉を参考にすると言う言葉に置き換えてもある意味同じです。

結局の所、質問者様と彼の間での問題であり人生である訳です。
わからない事をわからないながらも乗り越えていく。その姿勢が必要なのではないでしょうか？
誰かに頼る事も時には重要です。しかし、解を求めても求めきれない事も今回のようにあります。焦らずにじっくり考える事が必要なのではないでしょうか？
と、個人的には思います。

お礼

他の方はどんな風に捉えるのか、意見を聞いてみたくて質問しました。
その意見を鵜呑みにするなんて一言も言っておりませんし、参考にしてはいけませんか。
焦ってないですし、もう考えないとも言ってません。
貴重な意見、参考になります。

回答ありがとうございました。

回答No.5

axel_eye

一回、二千文字ぎりぎりまで書いてみましたが、少し用事があったのと、整理した方がよいと思い書き直しています。

用事が終わってから、他の方の書かれている内容と、質問者様のお礼を見て質問者様がどのような心境でこの質問を書かれたのかなんとなく感じる事ができました。

質問者様の質問は、
「彼の言った言葉の意味がわかりません」

と、書かれていますが、ご自身がどうしたらいいのかわからないと言う事も大いに含んでいませんか？
思わず離れたくないと縋ったのは、本当に、『思わず』なのですか？
喧嘩の中ですから、もう一緒にならないと彼が言った事は、咄嗟の事かと思います。
咄嗟にでてしまったけれど、喧嘩の中でその言葉を否定しきれない気持ちが彼にはあり、一緒になれないけれど好きだと言ったのかと推測します。

もう元に戻る事は出来ないと整理しようと努めているとの話ですが、
これは質問者様が彼を捨てる(余り言葉は良くないですが)とも取れますし、
質問者様が彼との良い関係を求めているけれど修復が困難とも取れます。

前者の方は、彼がどちらかと言えば悪いと質問者様が言っているようにも見えます。
後者の方は、彼には余り落ち度はなく、どちらかと言えば質問者様に問題があると取れます。

確かに、彼が一緒になろうと言った時には、ある決意があったと思います。
そして時間をかけて愛情を深めて行こうと彼は思っていたかもしれません。ある意味彼にとっては一緒になる事は中間地点であり、ゴールではないような気がします。
現実的な話をすれば、結婚資金をためていたかもしれません。

猶予が欲しいと言っているのは、彼には考える時間が必要だと言う事でしょう。
自分が質問者様を支えられる存在になれるか、逆に質問者様を一生のパートナーとして迎え入れるのに自分にとって相応しい(これも余り言葉がよくないかもしれませんが)お相手かと言うのを過去の4年のお付き合いを元に総合して考えている事と思います。

喧嘩をされてから一週間くらいのようですが、個人的には一週間という時間は決断をするには早すぎると思います。少なくとも一か月、二か月くらいは必要なのではないでしょうか？

今回の事を機に質問者様もじっくりこれから彼とどうありたいか考えられるのはいかがでしょう？
そういう時期なのかもしれません。

一緒になる≒結婚という事が質問者様にとって重要な事なのかもしれませんが、
一生を過ごすパートナーとしてお二人が幸せになるためには、どうあったらよいかというのを、長期的視野で考えられる事も重要かと思います。少し、焦られているような気もします。

お礼

喧嘩して約一週間ですが、猶予が欲しいと言われて以降もちろん連絡はしてませんしありません。
来るか解りませんが、彼から連絡が来るのを待ちます。

一週間で出す結論でないのはわかってます。
今までの4年間も振り返って考えてます。
どちらかというと私が捨てるというより、捨てられる立場です。
彼はとっさに言った訳ではないと思います。
「いっぱい考えて出した答え？」と聞いたら肯定しましたから…。
迷っているから猶予が欲しいと言ったのか、どんな意味が含まれているのか知りたくて質問しました。
そういう捉え方もあるんですね。
質問には書ききれないので、かなり省略している文章から回答していただき感謝します。

回答ありがとうございます。

回答No.4

blazin

4年という月日の尊さだよね。
彼もそれは感じているんだよね。
だからこそ、直ぐに別れるとか、大きなアクションを急がないで。
前向きに活かせるかもしれない「猶予」を挟む事で。
お互いに少し自分自身を整理整頓してみようと。
彼なりに貴方の事も考えたスタンスなんだと思う。
その「もう一緒に～」は少し感情的になっただけ。
喧嘩も積み重なればしんどくなる。
貴方のイライラは分かっていても、続けて被せられたらさすがにしんどいと。
優しい彼でも。彼だってイライラはあるんだよ。
積もり積もった彼なりの表明なんだと思う。
猶予が欲しいと。
それは単に彼側の猶予の問題だけではないんじゃない？
貴方もこういう状態になってしまった。
貴方自身が自分の思うように行かない展開に苛立って。
常にイライラを抱えた状態で向き合い続けた結果。
彼を追い込んでしまった。
アクションを起こさない事だけに貴方はイライラしているけど。
二人で創り上げる関係でしょ？
今の二人として、丁寧にコミュニケーションして行く中で。
お互いの気持ちや考えを共有していきながら。
その時その時に出来る事を考えていく。
貴方の場合は。
将来一緒に～という言葉を受け止めた時点で。
その言葉をいつ実行してくれるのか、形にしてくれるのか。
ただそれを「待つ」だけになっているんだよね。
彼に動いて欲しいなら。
彼が本当に「自発的」に動きたくなるように。
パートナーとしての彼に最高の居心地の良さを提供していく必要がある。
やっぱり貴方と前に進んでいきたいなと。
その気持ちを穏やかに積み重ねていけるようにね。
貴方の場合は。
将来一緒に～という言葉を聞いた時点で。
今の自分の「まま」で良いんだと。
後は彼が動くだけなんだと。
二人で創る関係なのに。
貴方だけが「待ち」の体勢を創って、青写真を描いて。
そこにたどり着かない状態にイライラしてしまっている。
それ故のすれ違いなんだと思う。
将来～と伝えた時の気持ちと。
今の気持ちが必ず同じとは限らない。
付き合っていく中での変化もあれば、理想と現実もあるでしょ？
それをパートナーだからこそ誰よりも丁寧に理解して。
二人で創り上げる関係として、意思疎通を計りながら。
「二人」にとって気持ち良く進んでいける方法を模索していく。
今の貴方と彼はそのプロセスなんだよね。
でも既にプロセスが気持ち良く分ち合えていない。
貴方は貴方で求める展開が出てこない状態でイライラして、
コミュニケーションにならない。
彼も彼で、貴方のそういう状態を受け止めるのがしんどくなってきた。
答え待ちのような創られてもしんどいと。
だから、「お互い」に煮詰った部分をニュートラルにする為の猶予が必要だと。
彼の真意なんじゃない？
4年付き合ってきたからこそ。
感情的に流すのではなくて、改めて丁寧に受け止めなおしてみる。
それでも既に厳しくなっているなら、それが今の「二人」。
でも、お互いに冷静に向き合い直してみる事は。
今でもパートナーである二人にとっては大切な事でしょ？
4年の付き合いの貴方だからこそ。
誰よりも彼の言葉や真意が理解できる存在である「はず」なんだよね。
出来ないなら。
当然その先の結婚とか、展開は難しいんじゃない？
貴方も落ち着かないと。
お互いに冷静にならないと。
4年の積み重ねを無駄にしない為にもね☆

お礼

別れと猶予を告げられて6日経っています。
彼の事がどれだけ大好きだったのかと胸が苦しく泣いてばかりいました。
大好きだったけど、執着し過ぎていたのかなとか色んな思いで頭がいっぱいで冷静な考えは出来ていませんでした。
仰られた事、物凄く当てはまる事ばかりです！
確かにその通り…彼にとってはキツい事ばかりだったのに、根気よく付き合ってくれていました。
それが我慢の限界になったと思います。
どうして今になって、人から言われて初めて気づくなんて…。
もう遅いかもしれません。
でも、やっと彼の気持ちが解った気がします。
結果がどうなるか解りませんが、素直になって受け入れようと思います。

回答ありがとうございます。

回答No.3

gyounosuke

「別れる」が一時の感情から出たことなのかどうか、もう一度冷静になって考えてみる……というのが「猶予」の意味だと思います。
但し、彼の中ではまだあなたとの結婚は現実的には考えられないという可能性があります。
あなたへの気持ちとは別に、「結婚」という点について考えると別れた方が良いという結論に至る可能性が高いと思います。
あなたが結婚にこだわらない姿勢を見せることが出来れば、まだ続く余地はあるかと思いますが、それが出来ないとちょっと難しいと思います。

とにかく、あなたがイライラしてしまっては彼の方がうんざりしてしまうだけでしょう。
冷静になって二人それぞれの「結婚」についての今現在の考えを話し合うことがまず必要だと思いますし、そこに開きがある場合、妥協点を見出せるかどうかが問題でしょう。
それが出来ないなら、やっぱり別れるしか無いと思いますよ。歩調が合わないわけですから。

お礼

彼から 別れたい の言葉が出たのは三度目です。
前の二度はすぐに謝って仲直りしていましたが…
私のイライラが原因でうんざりしたのは大いにあると思います。
「結婚を不安がある、いつ（一緒になる）とは言えない。」
この言葉を言う前はもっともっと前向きな言葉を言っていましたが、私のイライラが彼にそう言わせてしまったのだと思います。
4年経っても何も変わらないのに、結婚にこだわらない姿勢を見せるのは…
難しいかもしれません。
自分の態度に問題があったのは反省します。

回答ありがとうございます。

回答No.2

borg121

「一緒になれないけど私が好きだとも 言いました。」とのことで、なし崩し的に希望が無い身体だけの関係に持ち込まれないように気をつけて下さい。

お礼

このセリフは身体関係を望むような言葉になるのでしょうか？

自分が惨めになるような事は避けたいと思います。
それ以前に、もしそんな思われ方なら気持ちが冷めて吹っ切れて逆にいいかもです。

回答ありがとうございます。