家庭内暴力・虐待をした父親の病気と老後

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このQ&Aのポイント
  • ４０代女性です。暴力的な父親による家庭内暴力・虐待の環境で育った結果、鬱病を発症しました。
  • 父親の病状が悪化しており、命に関わる可能性があると言われましたが、実際には自分の都合や相続の話題が中心でした。
  • 家族には罪悪感や迷いがありますが、専門家からは父親との接触は避けるべきとアドバイスされています。
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家庭内暴力・虐待をし続けた父親の病気と老後

４０代女性です。暴力的で気に入らないとすぐに母に平手打ちや熱いお茶をかけるなどの暴力を繰り返した父親、大きくなるとその矛先は私にも向きました。自分の意見を言えば口答えだと大声で威嚇され、ひどいときは包丁を持って殺してやると追いかけられました。 最近になって、鬱病を発症し、その原因が家庭環境にあることがわかり、治療の中で、私は自分の育ってきた環境がいかにひどいものだったのかようやく気づき（それまでは何でもないことかのように押さえ込んでいたのだと思います）思いを綴った手紙を私、それ以来距離を置いてきました。最後のきっかけは私の息子に私と同じように威嚇し始めたときです。そして最近まで２年ぐらい、会うことも声を聞くこともありませんでした。 母は被害者のはずが、今では共依存のように父と暮らしています。それは母が選んだことだと今はあきらめていますが、時折「お父さんが手術するの、一応伝えときます」など父親の様子のみを伝えてくることにうんざりしていました。 母は父の異常さに麻痺してしまったようで、私が父の異常さを何度訴えてもへらへら笑っていました。 そんな中、母からメールが届き（電話は着信拒否）、父の命にかかわることだから直接話をしたいといわれ、仕方なく電話で話をしました。命に関わるといいつつ、父の病状は腰痛の手術の予後が悪いこと、首がしびれること、昔から悪かった目がもうほとんど見えなくなっている、ということで、どこに生命の危機が？と少々だまされた気分でもありました。 母は父の目が少しでも見えるうちに、相続のことや葬式の準備のことなどを伝えておきたいと言いだしました。そして家にくるようにと。 母の現状をわからない馬鹿な発言にもあきれ、断りました。相続も放棄すると伝えたのですが、私はひとりっこのため、そういうわけには、と食い下がってきます。 父の異常さにはっきり気づき、息子とふたり（私は今シングルマザーです）平和に楽しく虐待の連鎖から解放され過ごしています。 それでも今回の母の電話には罪悪感を感じます。 目が見えなくなる父、私では面倒みられないから施設に入れるつもり、など聞かされ、かわいそうなのか、と思う気持ちが自分を襲っています。 本当に精神的に異常とも思える父でしたし、笑顔など見たこともありませんが、それでも距離をおくまえは突然お金を振り込んできたり、握らせたりし、そのとき母が「お父さんは愛情表現が下手だから」といわれたことが浮かんできて、本当は不器用だけなのかもと自分の認知に自信がなくなるときがあります。 それでも父と顔を合わせるのは嫌なのです。 鬱病の治療に通っている心理士も医師も会わない方がいいといわれています。 なのに、人が衰え、死が近づいている（ここの部分には母の計略がないともいえないのですが）ことにこのままでいいのかという迷いもあります。 私は冷たいのか、もう弱っている父（か、どうかは疑問ですが）をゆるせばいいのか。 混乱しています。 どうかアドバイスをいただけますでしょうか。

noname#131249
noname#131249

質問者が選んだベストアンサー

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noname#157623
noname#157623
回答No.8

「共依存のように」とありますがお母様は共依存ですよ。 お父様に依存されることにお母様が依存しているんです。 だから暴力を振るわれてもずっと一緒にいるんです。 どんなにひどいことをされてもお父様の味方をするんです。 「愛情表現が下手だから」・・・ もし、そうだとしても暴力をふるってもいいということにはなりません。 どんな理由があるにせよ人を殺してはいけないのと一緒です。 あなたが嫌なら無理に会いに行かなくてもいいと思います。 毅然とした態度をとることも必要です。 お母様のように依存傾向のある相手にはそうしてあげた方が親切です。

その他の回答 (10)

回答No.11

少し似た環境です。うちは父親の母親に対するDVと、兄の私に対するDVですが。 自分が死ぬかもと思ったことも、母親が死ぬかもと思ったことも何度となくありました。 親は１４歳差の夫婦です。９年前に父親は６０で病死しました。わたしは危篤になっても帰りませんでした。同じように母親には説得されても、です。 家と縁を切るという思いと、死に際まで許せなかった罪悪感で葬式にも自分が出る資格はないとも思いましたし出ませんでした。 暴力以外の部分では、わたしは自分を母親より父親に（考え方や性格を）近く感じていました。１３、１４くらいからほぼ話さなくなっても、です。だから余計に父親のあばれたりDVが苦しく哀しかったし許せなかった。母親のいやな部分が理解出来ても。 後悔はしてるかもしれません。けど最後にそういうかたちで復讐しなかったとしても、いま違う苦しさはあっただろうことが簡単に想像できてしまうんです。 だからもしタイムスリップで９年前に戻っても、きっと帰れないと思います。 もしかしたら専門の医師なら、なにか苦しくない選択を導き出してくれるんでしょうか。 親を憎み切れない子供なら、結局どんな選択も後悔や辛さはついてきてしまうとしか思えません。わたしはこの苦しさは一生背負っていくしかないとあきらめています。 それでも地獄のような子供時代に比べれば、多分いまはずっとマシなんだと思います。 もっと強く優しい人間だったら、あのとき帰って許せたのかもしれません。でもわたしは実家で過ごした頃、泣き顔を誰にも見せない、家の状態になにも感じてないフリをするだけで精いっぱいで、そこまで強い人間になれませんでした。 ただ９年たつと、当時ほどの苦しみは薄くなったとは思います。 知人の男性でも少し似てる、家と縁を切ってる人がいます。その人は結婚し子供もいます。そして少し前から父親が重病になりましたがわたしより、親に対しても割り切れているようです。妻子ともかかわらせないようにしてるようです。

  • nanana55
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回答No.10

無理さぜ、 嫌だったら、関わらなくていいのではないでしょうか。 会いたいと思うなら、連絡してみてはいかがでしょう。 ひどい家庭で、わたしも育ちました。自分が子育てをしていく中で 子どもにひどい事をする、ママ友も、結構いました。 親は、みんな子どもを愛情をもって育てているとは、わたしは 言い切れません。 大切なのは、嫌だと思ったことを 自分は、子どもにしない、ということではないでしょうか。

  • ten777
  • ベストアンサー率13% (23/167)
回答No.9

こんばんは。自分も家族から暴力を受け続けた時期があります。質問者様のお気持ちも解りはしませんが想像は出来ます。ただ、今の質問者様の想いを抱いたままでは後々、質問者様が後悔し、傷付いてしまいそうな気がします。どんなに酷い人でも両親ですよ。愛情がなければ質問者様を大人まで育てられません。多分、質問者様が御両親と向き合う時期が来ているのではないでしょうか？自分の経験では人を赦す事が出来ればすっ～ごく自分が軽くなりますよ。どんな形、結果になるにせよ、一度御両親と向き合ってみてはいかがですか？頑張って下さい。

  • no2nna8n
  • ベストアンサー率16% (95/567)
回答No.7

初めまして ４０代の女性です 辛い思いをされましたね 親御さんが弱ったらついかわいそうになってしまう… そのお気持ちはよく理解できますし、とても人間らしいものと思います ですが、もしご両親があなたを頼って（依存して）きたとき、あなたは支える事ができるでしょうか？ 今の時点ではまだ虐待や暴力が生々しい思い出で、苦しんでいらっしゃるのですよね 恨みや憎しみが昇華されてはいないのですよね 親の介護は過去の経緯が何もなくても難しいです ましてやあなたは１人で、病気を抱えながら、お子さんを育てていらっしゃる 十分にがんばっている状態なのです これ以上がんばることはありませんよ あなたは決して冷たい娘などではありません

  • hi0hi0
  • ベストアンサー率37% (93/251)
回答No.6

こんにちは。 私も同じような悩みを持ち、心療内科医に相談したことがありました。 答えは「どちらもあり」とのこと。 将来の罪悪感を恐れて親を切れない場合でも「自分はこれでよいのだ」と納得して心が癒えていく人もいるし、逆に親や他人にどう思われようと、自分にひどいことをした親を突き放して自分を取り戻す人もいると。 お心が決まらないのなら、のらりくらりと時間を稼ぐのもよいと思います。 「嫌悪している」ということを相手に伝えるのも非常に心にストレスを与えます。 メールも着信拒否にして、とりあえず、今の平穏を保つのも良いと思います。 私は、そうやって受け入れることも拒否することも面倒くさくて放っておいたら、いつの間にか自分の心が「どんなしょうがない人間でも親なんだ」と受け入れていました。 過去の自分からすると青天の霹靂ですが、「そんなこともあるのかな」ということもお心に留めて見て下さい。「時が解決する」ってあると思いますよ。 特に愛情を注ぐ相手がいれば尚更その傾向はあると思います。 そうやって時間稼ぎをしている間にお父様が亡くなられても、拒否した時の心の打撃よりは軽いと思いますよ。

回答No.5

私の父もそうでした。だから二十歳の誕生日に家を離れ父が逝った時に帰宅して後始末をしましたが，これでよいと思います。参考になればよいです。

  • ahahnnnn
  • ベストアンサー率12% (172/1337)
回答No.4

59歳の主婦です。 ＞目が見えなくなる父、私では面倒みられないから施設に入れるつもり、など聞かされ、かわいそうなのか、と思う気持ちが自分を襲っています。 相手（母親）は、貴女のそういう気持ちに　つけ込んでいるのです。 一人っ子さんでしたら、他の兄弟達との話し合いもしなくていいのですから お父さんのことは、すべて　母親に任せて　いいのでは？ 貴女が、甘い考えで　母親と連絡をとると 母親は、それっとばかりに　貴女に依存してきます。 ＞私は冷たいのか、もう弱っている父（か、どうかは疑問ですが）をゆるせばいいのか。 混乱しています。 なぜ、赦さなくてはいけないのでしょうか？ また、貴女も何か、勘違いをされていますよ。 施設に入ることは　いいことですよ。 上げ膳据え膳で　病気になれば　面倒もみてくれます。 介護は、身内が看る物では有りません。 介護が、必要になったときこそ　他人の力、施設が　いいのです。 施設では、家にいたときのような我が儘は出来ません。 家にいるような我が儘が出来なくなる、、ということが 、お父さんの魂を向上させるのです。 財産はあるようですから、一切をお母さんに任せてしまいましょう。 どのような施設にいれるかは、お母さんが決められればいいことです。 昔から　「親子は一世、夫婦は二世」と言って、 親子の縁は、この世だけのものです。が、夫婦は　あの世でも縁が あるそうです。 「お母さんが　したいようにして頂戴。何も文句は言わないから」と 言わればいいと思います。 子供がいない夫婦は、自分達でするしかないのです。 貴女は「死んだものと思ってください」と、つきはなした方が 御両親の魂の向上のためには　いいと思います。 「突き放す」ことも　とても大事な親孝行ですよ。

  • vansancan
  • ベストアンサー率23% (341/1422)
回答No.3

よく世間で言う、『親子の情』みたいなものは、 きれい事だと考えていますし、ただの理想だとも思っています。 子供の頃は、血の繋がりだけで何かしらの愛情はあったのですが、 （いい思い出もあるにはあった。） 大人になればなるほど、父親の事は人として理解できなくなってきますし、 人として道をはずした結果だとも考えてしまいます。 きっと、親について深刻な悩みを持った人にしかわからないと思います。 大人になって、冷静に物事を見ることができるようになると、 実は母親にも問題があることに気付きます。 母親がもっと早くに冷静に対処していてくれたら。。 依存していなかったら。。 そんな男に依存しておいて、何かあった後の後始末は子供に依存するのか？ 冷たい子供だ。と言われたらそれまでですが、 子供には子供の人生を歩まなくてはいけなくて、 親の問題を全て受け入れてあげるほどの器も経済力もありません。 いざと言う時にはある程度の手助けは考えても、 それを背負う事はできないのです。 ですから、私は、 例えどんなに冷たい子だ。と言われようとも、 私の思う『いざと言う時』が来るまで、私ができる『手助け』を待とうと思っています。 それまでは、頼って欲しくありません。 質問者さんも、 自分は冷たい人間と思われてもかまわない。と決意し、 質問者さんの出来る範囲の手助けをされては如何でしょうか？

回答No.2

相談者さまにとって、会う、会わない、どちらの選択が精神的にラクか。 その一点だけで判断すべきだと思います。 ＞それでも父と顔を合わせるのは嫌なのです。 今はこの気持ちを大切になさっていいのではないでしょうか。 時が経ち、罪悪感で会わないほうが辛くなってきたら会えばいい。 亡くなるまでそういう気持ちにならなければ葬儀だって欠席でいい。 お母さまのこと、世間体などは一切考えなくてよいと思います。 お母さまの人生はご自分で選ばれた人生。 相談者さまになにひとつ責任はありません。 また、世間など、なにを言っても言っているだけ、大した意味なんてない。 気にする必要なんてありません。 幸せに暮らすことこそが本当の意味での親孝行。 負の連鎖を断ち切り、平和に楽しく暮らしている相談者さまは、 今でも十分親孝行な娘さんだと思います。 今以上に無理をなさる必要もがんばる必要もないと思いますよ。

  • zennei
  • ベストアンサー率0% (0/25)
回答No.1

回答　一度本格的に裁判などをご検討してみてはいかがでしょうか？それと一つ気がかりなのが、施設に父親を入れることに苦しまれてるみたいですが、自分は、それも一つの手段だと思います。心にゆとりが出たころに、会うのが一番だと思います。 会いたくないのあれば、民法で親子の縁を切るとか手段はいろいろあると思うので、一度ご検討なさってみてください＾＾

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  • 父親から暴力を受けています。

    今は私も成年に達していますが、幼少時から父親から暴力を受けています。 理由はよく分かりませんが、父はものすごく短気ですぐ手が出ますし、怒鳴りつけられることも毎日です。 だいたい20才ぐらいから気分の変調や不眠に悩まされ、病院で「鬱病」と診察されました。 最近判明したのですが、子供の頃に虐待などの経験があると、それが精神的外傷となって、大人になってから鬱病などが発症するのだそうです。働いていた会社も鬱病が原因で退職を余儀なくされました。 なんとか父を訴えたいのですが、どうしたらいいのか分かりません。父は今でも毎日怒鳴っていますので、それを録音して証拠にしようかと思いますが、やはりよく分かりません。

  • 父親に似てると言われて

    長文で失礼します。 母に物をどこに置いたか聞いたら「前も言ったのにすぐ忘れて本当（父親に）似てる」と言われただけですごく腹が立ち、思い返すとそんな事くらいで自分でもおかしいと思うくらい狂ったようにその場で泣き叫んでしまいました。我慢しきれず母の肩を一回叩いてしまいました。 昔から暴言や暴力をし、身勝手な言動の父親が大嫌いで父親似てると言われるのが一番嫌です。それを一番嫌がるのを母も知ってると言ってます。母と喧嘩するのはいつも父親関連で普段は仲良いです。 喧嘩の度に大声で叫んでしまい、これでは父と同じ事です。似ないようにと思って来たのに母の言う通り、父と似てきてると嫌でも実感してしまい自分が嫌で嫌で仕方ないです。本当の事だから言われて腹が立つんだと思います。最低です。 腹が立つと何も考えられなくて 思い返すと後悔ばかりです。治したいです。母には異常だってた言われました。 自分は異常なんでしょうか。

  • 父親が許せない。

    今年の1月に母親が突然病気で亡くなって、父親と二人暮らしになりました。 最近、父が母の部屋の片付けを始めたのですが、母の以前勤めていた会社の表彰状を捨てようとして、私が「なんでこんな大事なもの捨てるの？」と聞くと、「人のものをとっておいてもしかたない。自分のものだけ大事にすればいいんだ。」と言うんです。 さらに「お母さんなんてもういないんだから。」と言うんです。 私は母はこれからなにがあってもずっと家族だし、たった一人の私の大切なお母さんです。なのに父はどうしてあんな心無いことが言えるんだろうと、マジで腹が立ちました。 父は超気分屋で、母にも私にも気に入らないと暴力を振るっていました。母が離婚するみたいなことを言ってからは殴る、蹴るなどの暴力は振るわなくなりましたが、怒鳴ったり、物を投げつけたりはしていました。 父が怖いし、きらいだから、あまり関わりたくないから母と私は父の前では余計なことはしゃべらないようにしていたから暴力は振るわなかっただけなのかもしれませんが。 それに、くだらない健康食品の会にはまっていた父は母が具合の悪い時に病院に連れて行って欲しい母に自分の用事があるからと言って、怒りつけて、病院に送り、帰りはバスで帰って来い！と怒ってまでくだらない健康食品の会に行ってました。人のマネをして高くてろくに効きもしないようなものを購入したりしています。 叔母（父の姉）に何か言われると、「俺はうるさく言われるのきらいだ。」と言って、心配してきてくれた叔母をいい年して無理やり追い返すようことをしました。そんな父を見て、私が「お父さんが叔母さんにうるさく言われて嫌なように、私とお母さんも今まで嫌な思いしてきたんだよ。」と言うと「うるさい！」と怒鳴り散らし、あきれて嫌になりました。 母が亡くなった時、ひどく落ち込んで、声を上げて泣いていた父を見てからは、こんなに悲しんでいてこの人にも心があるんだなぁと思い、あんな父親だけど、今まで育ててもらったし仲良くしていかないとなぁと思いました。 でもやっぱり、受け入れられないところがあります。 本当は父と離れて母と二人で暮らせたかもしれないのに…。 お母さんと二人でのびのびと暮らしたかった。お母さんがいれば幸せだったのに。 お父さんはあんなに悲しかったくせに、なんでお母さんをもっと大事にしなかったんだろうと、責めたくなります。 でも父もすごい落ち込みようだったからそんなことは言えないけど。 一番腹が立ったのは「人のものとっておいてもしかたない。」という言葉が腹がたちます。 心無いと思って許せないのですが。 やっぱり父を好きになれない。 私は一人っ子だし、あんなだけど父と仲良く暮らしていくにはどうしたらいいのでしょか？ 時が解決するものなのでしょうか？

  • 暴力について

    質問です。 父親が暴力を振るってきます。 教育的な意味をこめた暴力だったら、私も許せます。 けれども父の場合は自分が機嫌が悪いと、テレビのチャンネルを変えたとか、ちょっとしたことですぐに暴力を振るうんです。 私は前に怪我をさせられたこともあります。 この前は、妹が父に反抗をして(と、言ってもあれは反抗とは思えないのですが)ボコボコにされてしまいました。 そのときは母がいなかったので、父は多分調子に乗ってたんだと思います。 私もさすがにまずいと思い、電話で知り合いを呼びなんとかそのときは一件落着って感じだったのですが。 その後らへんからずっと父がなんだかんだ暴力を振るおうとしてきます。 母がいないときは特にそうです。 本人も全く反省した様子もありませんし、暴力を振るったことを母にはもっともな理由で暴力を振るったと嘘をついていたらしいのです。 父の事はできるだけ刺激しないようにしているのですが、 やっぱり何が最善策なのでしょうか？

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