一緒にいて楽しくない人間は魅力がないのですか？

質問

以前、彼の感情は何？でこちらに質問した男性と話していて、考えることが
多くなりました。彼と私との関係については私の過去の質問をご覧ください。

彼はイギリス人です。日本語できないのでつねに英語でコミュニケーションしています。
彼は、とにかく楽しいことが好きらしいです。彼は私を友達として気にいっているようで、
一緒に英語の小説を書こう！と言ってきました。
なんで？と聞くと、楽しいから、だそうです。
彼には同性で私よりもはるかに英語のスキルが高い友人がいます。彼のほうが英語上手だから
彼とやったほうがいいのでは？と聞いたら、彼はクリエイティブではない、といいました。
私はもし英語で小説書くならその人を連れてきたほうがいいと思う、翻訳者として役に
たってくれるはず、と言いました。
するとイギリス人の彼は彼に会いたいの？でも彼は退屈な男だよ？と言います。

前の質問をみるとわかりますが、イギリス人の彼には恋している女性がいます。外見は好みではなかったが、
ものすごく楽しい女性だから好きになった、と言っていました。

そして、彼が私と仲良くしたがるのも、私が「楽しい」女性だから。

以上から、彼がいかに楽しさや退屈さにこだわっているかわかるかと思います。

私には、過去の経験から、人間関係に楽しさばかり求める人たちに複雑な感情を抱いています。
私は中学、高校時代と、「一緒にいてもつまらないから」という理由で友人を切り捨てるクラスメイト
たちをみてきました。
性格が悪いからつまらない、という意味じゃなくて、会話してても楽しくない、面白いことを言えない、
という意味です。

切り捨てられた人たちは一人ぼっちになっていきます。
お弁当も一人でさびしく食べるしかなくなります。
楽しいグループでも、だんだん内部分裂がおきていきます。
あるメンバーがいないときはその人の悪口をいいだしたり
そして結局、一番「楽しい」と思われていたグループでも最後では、一人が排除されました。

そういうのにうんざりしていた私は、人間関係に楽しさを求めることにくだらなさを感じるように
なっていきました。
私は少人数の友達と仲良くなって、でも勉強に集中していました。
友達と遊ぶより、勉強したり本を読んだり、音楽聴いたり、そのほうがはるかに楽しかった。
自分一人で楽しめるので、友達には楽しさを求めることはありませんでした。

楽しい人のほうに人が集まっていくのは事実だと感じました。
でも私には「楽しい人だから好き」と言われるのに過去の経験よりマイナスイメージがあるため、
彼との関係に違和感がとれないのです。

でも、自分と違う考えをもった人と友人になることによって、
より柔軟な価値観をもちたいと考えているのですが、

一緒にいて楽しくない人間は魅力がないのですか？

回答No.4

tomban · ベストアンサー

あなたが日本で学生時代に経験してきたのは「私（クラスメイトのこと）を「楽しませる存在」」としての「誰か」なのです。
テレビの芸人を見て笑う私たちのように「笑わせることを信義としてる人間」を、ただ自動的に求めているだけです。
…心が乾いてるんですね。
人を道具のように扱っているわけですけど、しかし、その当人もまた自分を「何かの道具」としか認識してないんですよ。
ピノッキオのようにね。
だから、暖かいまなざしを他人に注ぐことが出来ないし、人の善意がみな「嘘っぱち」に見えてしまう。
だから、人が信じられなくなるってことです。

あなたは「それ」に巻き込まれちゃったんですよ。
いや、正確には「自分から巻き込まれていった」んだと思います。
嫌いながらも「それ」を仕方が無い、だから悪いんだこの世界は、と、そういうふうに信じざるを得なかった。
だからそれに反するように「逆ベクトル」を指針として生きてきたんじゃないかと思うのです。
…それ以外に「抜け出す手段」って、考え付かなかったんでしょう。
それは運もあるし、人とのめぐり合いや経験もあるから仕方が無いことですけど。

でも、そういうのばかりじゃないですよね？人間は。
イギリスの彼は、純粋に「面白いこと」を探してるんです。
自分の「感性」を刺激するものを欲している…今のままの自分でもそれなりに豊かだけど、もっともっと人生を楽しく、深みのあるものにしたいから、その刺激を与えてくれる誰かに会いたい、と、そう思ってるんでしょう。
それは自然なことですし、大事なことでもあります。

あなたが日本で経てきた経験は、あなたにとっては不愉快なことだったのでしょう。
重たくて、辛い、そういう時代だったのでしょう。
しかし彼はあなたのそういった経験を「あなたと違う視点から」見ているんだと思います。

あなたは彼の「感性」を、もっと見つめてみるべきです。
自分の経験をどのようにみるのか、感じるのかを、あなたは自分で識るべきです。
貴重な体験になるはずですから、過去の出来事を振り返らず、未知の世界を覗く勇気を出してみてください。

「崖の途中にある花見たければ　身を乗り出さないと見えはしない」のです。

お礼

回答ありがとうございます。
どこかで学生時代のことが今でも心に残っているんだと思います。
元気でいつも楽しくしている人たちは平気で大人しい子たちをいじめた。
ひとりぼっちになって影でなくことは目にみえているのに、その子をおきざりにして、
自分は楽しい元気なグループにはいっていった。
そうしたことから、
楽しさばかり求める人間＝くだらない
明るく元気な人間＝人の痛みがわからない

という思い込みが私にあるんでしょうね、たぶん。

純粋に楽しみたい、という人間を良く思うことができず、
楽しいから好き、と言われても喜ぶことができず。
(それどころか嫌悪さえ覚えてしまう)

補足

友人に憎しみさえ湧いてきてしまいました。
僕は楽しいことがすき、楽しさ楽しさ楽しさ楽しさ・・・・
くだらない憎らしい人間に思えます。
私が歪んでしまっているのですかね。

回答No.3

33bruno

こんにちは。

とても解ります、おっしゃりたいこと。
相談者さまのいう楽しい、楽しくない、っていうのは、
たぶんノリ的こと、会話の切り返しがうまい、とか、
明るい、とか。楽しい人間かどうか、ですよね？
それを重要視してるような気がする人に違和感を感じると
いう見解で間違いないでしょうか。
でも、大人になってくると楽しい、の意味合いが少し
違ってきませんか？楽しいの意味は、人によってはもっと
思想的なことで、あなたが興味深い人だ、＝楽しい。
あなたが楽しいのではなく、
”あなたといること”が楽しいんではないでしょうか？
あなたが面白いことを言ったりしなくても、
あなたの空気感や存在や生きかたに自然と
一緒にいて楽しいと感じてくれている人かどうか
見極める必要もありますよね。
楽しいと感じるかどうかは、相性の問題もありますから。

お礼

回答ありがとうございます。

＞それを重要視してるような気がする人に違和感を感じると
いう見解で間違いないでしょうか。
ます。

そうです。

彼が私の何に楽しさを感じているのかはよくわかりません。
もし、私がジョークが上手で彼を笑わせられるから楽しいと言われたら嬉しくありません。
とくにしゃべらなくても、なんとなく楽しい、といわれたら
嬉しいと思います。

回答No.2

eroero1919

どんな人間に魅力を感じるかってのはもうその人それぞれの価値観ですから、中にはそういう人もいるでしょうが、そうじゃない人もいるでしょう。

ただ、一緒にいて楽しいと感じる人はその人にとって『快』を与えてくれる人であることには違いはないと思います。その快の基準が人それぞれですから、ある人は自分におべっかを使う人間を快に感じるでしょうし、またある人は自分に貢いでくれる人を快に感じるでしょう。また中には自分に知的好奇心を起こしてくれる人とか、自分に癒しを与えてくれる人とか、極論すれば性的快楽を基準にしている人だって中にはいると思います。

人は誰でも、自分にとって楽しい人、魅力的な人と一緒にいたいと望むと思います。その点においては質問者さんも私も違いはないでしょう。しかし、どんな人が楽しい、魅力的と感じるかは私と質問者さんとの間でも大いに違うことでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
私はジョークがうまい、頭の回転がはやい、と
よくいわれます。私の発言で彼はいつもくすくす笑っています。
彼はユーモアがある人が好きなのでしょう。
fun person が好きと言っていました。

回答No.1

gldfish

友達としての「楽しい」と恋人としての「楽しい」は結構違うのではないでしょうか。少なくとも自分はそう判断していますね。
例えば、「同じ空間で、一人は本を読んで一人はテレビ観ている」状況でもいいですし「苦悩を分かち合う」状況でもいいですし、とにかく「愛する人と、ただ共にいる」ただそれだけで「すごく楽しい」と感じることはあると思いますが、友達であればそういった感情は無いからです。

彼が恋愛にどういったものを求めているのかはお話の限りでは伺えませんが、そういう「恋人ならではの楽しさ」という意味で「一緒にいて楽しい人がいい」と言っているかもしれませんよ。
それとも確実に彼は「友達のような面白さ」だけを追求しているのでしょうか？

ヨーロッパの人には（日本人と比べても）やはり快楽主義的な傾向のある人は多いですね。クリエイティブな活動をしている人なんかは特にそうです。
でも彼も筋金入りにそうだとは限りませんね。単にそういう人間への憧れかも。

仲間の悪口を言ったりすることと、（仲間に楽しさを求める）快楽主義、これを結びつけるのはちょっと無理がありますよ。
むしろその逆で、（快楽主義者ではなく）禁欲的で常識派な人間でも、仲間の悪口を言ったり気に入らない者を排除しようとするようなタイプはいます。・・というかそういうタイプはどこにだっていますよ。

もう少し様子を見てみて彼を判断してみてもいいのでは。
彼が小説を書く相手にrabito78さんを選んだのも、「単に楽しい」「クリエイティブ」以上の意味があったのかもしれません。それは「ウマが合う」という意味かもしれませんし「心を開ける」という意味かもしれませんし「人として敬える」という意味かもしれません・・・もしかしたら彼自身もそこまで深くは自覚していないのかも。
（ちなみに、ヨーロッパのクリエイターというのは、家族をパートナーとして活動をしている人は多いです。それくらい「心を開ける相手でないと、共同でクリエイティブなことをするのは難しい」ということを表しているのかもしれません。）
彼の言葉が彼の全て語っているとは限りません。お話からも、彼は状況認識や自己分析、「思っていることを的確に言葉にすること」が細やかに出来るようなタイプではなさそうですし、（テレからか）気に入っている相手に素直に好意を言えるようなタイプでもないのかもしれません。英国人は基本的に皮肉っぽいタイプが多いので、だとしてもおかしくはないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
＞彼が恋愛にどういったものを求めているのかはお話の限りでは伺えませんが、そういう「恋人ならでは＞の楽しさ」という意味で「一緒にいて楽しい人がいい」と言っているかもしれませんよ。
＞それとも確実に彼は「友達のような面白さ」だけを追求しているのでしょうか？

　彼には恋している女性がいるし、私のことはいい友達と言ってくるから、私には友達としての面白さを求めていると思います。ただ、友達として気に入られているとは感じます。

楽しい、面白いのが悪いとはいいません。だけど、昔、退屈な人間だからと排除された経験から
楽しいという理由だけで遊びに誘われるのは違和感を感じています。
回答者さまがおっしゃるとおり、小説を書く相手に私を選んだのを、
楽しいだけではない理由、があれば嫌な気はしないのですが。