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彼との価値観の違いに悩む私、どうすれば良い？
- 数ヶ月付き合っている彼との価値観の違いに悩んでいます。彼は物知りで頭が良く、理数系の私とは異なる文系の傾向があります。影響されることもあり、言葉や愛情表現が異なります。彼は毎日の連絡がないと「付き合っている意味がない」と言いますが、私は一人の時間も必要なタイプです。彼との距離感や将来のことを考えて悩んでいます。
- 彼は私に対してとても優しく、色々と気を使ってくれます。しかし、私はそれに対してうまく応えられず、素の自分を出してしまうことがあります。自分から好きと言葉にしないし、積極的に接することもありません。彼には多趣味な一面もあり、私との時間を制約されることで悩んでいます。
- 彼と付き合うことが大好きでありながら、価値観の違いとの間に悩みが生じています。彼からは結婚の話も出たけれど、私はまだ考える余裕がなく、不安を感じてしまいました。今後の関係や自分自身の受け入れ方について、どうしたら良いのか悩んでいます。アドバイスをお願いします。
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お互いに「違い」があるんだよね。 付き合うとは決めたけど。 お互いを思いあう気持ちは双方向だけど。 でも貴方には貴方の思い方、受け止め方があるように。 彼にも彼のスタンスやペースがある。 その「違い」をいかに理解して、受け止めて。 その上に二人だけの居心地の良い関係、居心地の良い繋がり方を 見つけていけるか。 それが付き合って数ヶ月の二人にとっての大切な足元固めなんだよね。 違いがあるからこそ。 その違いを尊重できるからこそ。 それがお互いを思い合う関係にも結びついていく。 自分の世界だけで切り取れないからこそ。 丁寧に向き合って、相手の気持ち、相手の立場になって感じる必要があるから。 ハッキリ言えば。 お互い様なんだよ。 彼は彼の求めたい「貴方」がいるし。 貴方にも貴方の求めたい「彼」がいる。 それが、お互いに現実の、「今」の目の前の相手ではなくて。 もっとこうであって欲しい、こういう風に向き合って欲しい、繋がって欲しい。 そういう理想のお互いをどこかで求めてる。 だから現実の貴方、現実の彼との比較級になってしまう。 そしてお互いに思うようにいかない事にイライラしたり、悶々としたり、 ハッキリ相手に気に入らない態度を取ったりね。 貴方が悪い訳じゃない。 ただ、何となく最初の数ヶ月の間。 貴方は彼のスタイルやスタンスを許してきた。 彼にとってはそれが「当たり前」になっちゃったんだよね。 だから当たり前のように。 自分と同じ熱を貴方に求めてくる。 俺がこれだけ貴方を思い、貴方の為に動いてるんだから。 貴方だって動ける「筈」だと。動きたい「筈」だと。 貴方が内側ではどういう風に感じているのか。 それは彼には伝わってない。 そして彼もそういう貴方を丁寧に汲み取ろうとしていない。 彼は自分のスタンスで貴方も心地良く感じていると思い込んでいるから。 好きならば自分のスタイルに合わせられる「筈」だと。 いつの間にか彼は彼のペースで、彼にとって心地の良い関係を大切にする スタンスにシフトしてる。 だから貴方は息苦しいんだよ。 彼が貴方の為に動いてくれる優しさは感じてる。 でも、働きかけるばかりでは一方通行でしょ？ 時には立ち止まって。 貴方の「今」を感じてみる心のゆとり。 貴方のペース、貴方のスタンスも大切にしていくゆとり。 「ゆとり」がないんだよね、彼には。 貴方もそのゆとりのない優しさの投げかけの連続を最初は心地良く感じてた。 でも、それ「だけ」になってしまった。 感じるだけで、受け止めるだけで。 貴方「から」伝えていく、動いていく部分を働かせていなかった。 働かすだけの間合いが取れなかったとも言えるけど。 でも貴方が受け身一本になっていく中で。 彼の中に、貴方という人間像がブレて創られちゃったんだよね。 本当は。 貴方は一人の時間も大切にしたい、マイペースな部分を持った、 ゆったリズムが基本の人なんだよ。 そういう貴方を伝え切れなかった。 だから彼は貴方の一部分を全面だと思い込んで。 彼の思う、彼が感じる貴方に対して働きかけ続けた。 でもそれは貴方の多面の一つ。全てではない。 もっと自分のペースを大切にしたい貴方が後ろに残ってしまって。 今の貴方のしんどいなという気持ちがあるんだと思う。 「好き」という気持ちは。 本来ならお互いの違いを包み込める大きさがある筈なんだよね。 だからこそ。 貴方はそれでも彼を好きなら。 彼の事は好きなんだと素直に伝える。 でも、まだまだ彼の知らない貴方がいる。 彼が思う貴方との「違い」がある。 その「違い」も「違い」と受け止めて。 「お互い」に理解しあって付き合っていけるのかどうか。 違うからダメだと。違うから嫌だと。 そういう感覚をどちらかが持ってしまうようならそれまで。 でも違いはあるけど。 それ「以上」に好きという気持ちがあれば。お互いにそれを確認できれば。 二人は違いも乗り越えられる。 それは貴方一人の問題ではない。 彼にも人間力が求められるんだよ。 理系だからとか、そういう事は関係ない。 相手を受け止める、相手を理解する気持ち。 それがあるのかどうか。 いずれにせよ。 こういう機会だからこそ。 貴方は今まで言えなかった部分も。 彼にきちんと伝える事なんだと思う。 受け止めるかどうかは彼次第だけど。 これからも付き合うなら。 気持ち良く付き合っていく必要があるんだからね☆
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- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
私なら自分が自分でいられる相手と結婚しますね。 だって自分が好きだから。 自分が愛してるこの自分を好きになってくれない相手と 結婚しても疲れます。 言ってる意味わかります？ 「好きならあたしのこと応援しろ」 と彼に言ってやれ。
お礼
ありがとうございます。 自分でいられない関係だとしたら、 確かに結婚しても疲れるだけだと思います。 アドバイスありがとうございました。
- Judgman
- ベストアンサー率17% (53/305)
その彼にオレから伝えたいことは・・・ 何かを得るために何かを失うかもしれないが・・・ だからといってそのことで、得るものに与えろと強要するものではない ということ。
お礼
ありがとうございます。 彼はそんなつもりで発言したのではないと思いますが、 強要して求め合うのはよくないですよね。
お礼
ありがとうございます。 読まさせていただいていく内に私のことが見える方なんではないかと、 思うほど、心の中が丸裸にされたようです。 相手を思いやる関係って違いがあるからこそ造る創り上げられるんだなあ と感じました。 彼とは付き合って数ヶ月と書きましたが、半年経っています。 付き合った当初は、この人とは絶対にケンカとかしないんだろうな と思っていたし、少し険悪ムードになったとしても、 俺たちみたいなおだやかカップルが、喧嘩なんかする筈ないよな？ そうよねえ？って話したこともあって…。 こんな風に、相手に対してそんな「筈」ない。と、認めたくない。と、 感じてる部分があったんだと思います。 貴方が内側ではどういう風に感じているのか。 それは彼には伝わってない。 そして彼もそういう貴方を丁寧に汲み取ろうとしていない。 その通りだと思います。彼に不満を話した事がありますが、 「そんな事がダメなの？俺、何も話せない。もうだめかもしれない」 と言われたことがあったのですが、 またあんな風に一歩的に話が進んでいくと思ったら、 私は我慢して黙って聞いていた方がいいと思ってしまったんです。 今書いたこと。それもきちんと丁寧に言うべきなんですよね。 相手を理解したいからこそ。 相手に伝える決心がつきました。 助けてくださって本当にありがとうございました。