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旦那が本気で別の女性を好きになったらどうしますか？
子供のいる既婚女性の方に質問です。もし旦那が別の女性を本気で好きになってしまったことを知ったらどうしますか？ そのことについて、旦那の素直な本音として 1、一人の女性としてみた時にどちらか選べといわれたらその女性である、その女性と出会うことが分かっていれば結婚していなかったというぐらい本気で好きになってしまった 2、家庭になんら不満があるわけではないので現実問題、離婚という形をとるのはいろんな問題を考えると無理だと分かっているから離婚を申し出るつもりはないが、願望（その女性と一緒になりたいという願望）はある 旦那がもしこういうことになったら、こういうことであるということを知ったら、どうしますか？心情的に許せなくても子供の為に結婚生活を続けますか？その女性に思いの点で負けているという事実をどうとらえますか？旦那がずっとそんな気持ちでいたとしても我慢して結婚生活を続けますか？ 素直な気持ちを聞かせていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
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- azzaro
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既婚子供２人です。 そうですね、私なら離婚です。 養育費を毎月いくらなんて約束しても、絶対確実という保証がないので、子供名義の預金・主人から会社で借り入れたり主人名義のカードからめいいっぱい借り入れてでもある程度まとまったお金をもらいます。 子供と会いたいなら、子供とだけ会ってもらうけど私は絶対同行しません。 私と主人の恋愛関係が終わるのですから「情」も切り離すと思います。 あれこれ搾り取られてマイナスになった彼を新しい彼女が受け入れてくれるかなんて知ったこっちゃないです。 ＞その女性に思いの点で負けているという事実をどうとらえますか？ 自分を必要としない以上一緒にいるなんて耐えられないですね。他人よりも遠くへ飛ばしてやります（笑） 自分にも悪いところがあると考えることはあるかもしれないけど、主人や相手の女性が悪いとは思いませんね。 運命だと思って受け入れます。
お礼
＞自分を必要としない以上一緒にいるなんて耐えられないですね。 私が思ってた以上にここの部分て妥協できる部分ではないという方が多いようですね。 ＞運命だと思って受け入れます。 いろんな考え方をお聞きできてとても参考になります。 ありがとうございました。
興味深いです.. 私ならですが,離婚します 結婚を続けていくことはできません 子供にとって良い父親であっても,,, 子供が父親を尊敬することは 妨害しませんが, 私は 夫として尊敬できないですから。。。 「どちらかといえば相手」と言われたら 「そちらへどうぞ,,,」ですね.そういう情けないことを言う人とこの先一緒にいたくないのです 心で思う分にはいくらでも構わないのですが,口に出された時点で男性として尊敬できません 自分の人生も一生に１回です いやいや付き合ってもらうほど、ばかにされるのは堪え難いです そうなった場合,夫に家庭に不満はないといわれても こちらが 不満,ありますからね...夫は新しい人と,不満のない家庭を別にきづいていただきたいです 子供のため.ですか。。。 養育費はきっちりいただきます。どこかを 皆が、 少しづつ譲ることになるでしょうね。。 そうまでして 夫が,あたらしい恋愛を取りたいなら仕方がないことだと思いますので 心は束縛できないですが... 結婚して子供がいる以上,行動には責任があると思います, それを果たせない人は,私はダメですね...
お礼
＞「どちらかといえば相手」と言われたら 「そちらへどうぞ,,,」ですね. どちらかといえばというより、旦那の中では、はっきりその相手と出会うと分かっていれば自分(妻)とは結婚してなかったという気持ちだとしたらです。brightsideさんにしたらさらに×ということですよね。 ＞いやいや付き合ってもらうほど、ばかにされるのは堪え難いです 女としてのプライドというかそういうものをとるのか、世間体や子供の為を考えてイヤだけど続けるのかという部分、まさに私のお聞きしたい部分でした。自分の予想に反して離婚を選ぶという方が多いのは少しびっくりしています。 参考になりました。ありがとうございました。
- choochootrain
- ベストアンサー率20% (13/64)
離婚します。慰謝料・子どもの養育費なんかの替わりに、現在の新築一戸建ての家の子どもが２０歳になるまでの居住権を得て、そこに両親を呼んで住んで、私はバリバリ仕事をします。 家事労働、夫の両親の世話、親戚づきあい、さらに夫の相手、などから全部解放されるなら、そして、それが夫の浮気という正当な理由と夫の希望をによってできるなら、申し分ないです。 愛がないわけではないけれど、結婚によってしかたなくあきらめていること、結構多いです。
お礼
＞愛がないわけではないけれど、結婚によってしかたなくあきらめていること、結構多いです。 今現在の結婚生活の状態によってご意見もさまざまなんですね。 参考になりました。ありがとうございました。
- daenn
- ベストアンサー率0% (0/10)
いやです。いやです。夫の心は他にあるのに一緒になんて暮らせません。彼女と居たいのにガマンしてる、とか、今彼女の事考えてるのかもとかズーっと苦しまなくてはいけないんですよ。穏やかにすごしていたい家庭なのに・・。私は耐えられません。離婚します。夫を愛していても、いえ愛しているから耐えられなくて離婚します。夫の方も離婚する事が妻への思いやりではないでしょうか。離婚後の最大の援助も含めて。
お礼
＞夫の方も離婚する事が妻への思いやりではないでしょうか。 このお言葉、とても興味深いです。もちろん離婚に伴う責任を果たすこと（養育費等）は当然だと思っています。 ありがとうございました。参考になりました。
- ojory
- ベストアンサー率30% (103/341)
私がはっきり言ってもう夫に対して強い恋愛感情がないので、そのままの状態を維持するかもしれません。別に夫が嫌いなわけではないのですが、もう私自身が息子のほうにラブラブになっているし、夫は「大好きな家族」になってしまっているので。ただ、当人になってみないと分からないでしょうね。やっぱり傷つくと思いますし。 私がその状況で結婚生活を続けるとしたら、条件を出すと思います。 1.その女性にお金をあまり使わないこと。 2.今までと変わらず自分と息子を大事にすること。 3.その女性との間に子供を作らないこと。出来た場合は慰謝料をもらって即離婚する。 4.息子には愛人がいることを悟られないようにすること。 5.自分も好きな相手と好き勝手にするつもりなら、私が多少わがままを言ったり好き勝手にしても文句を言わないこと。（あくまでも「多少」） 6.その女性と私を比べて意見しないこと。 7.その女性がこちらの家庭に嫌がらせをしたら、慰謝料をもらって即離婚する。 どんなに好きだと思う相手でも、いつかは想いが冷めるのではと思っています。反対すると逆に燃え上がったりするでしょうし。人間過ちはあると思うので、ちょっとは許してあげようかなと思います。（私自身、自分の意思を貫くために、たくさんの人を傷つけた経験があるので。）
お礼
今までどおり家庭を大事にしてくれれば心が離れていてもいいということでしょうか。（少しニュアンスが違っていたらすみません。） 少し気になるのは ＞人間過ちはあると思うので、ちょっとは許してあげようかなと思います。 という部分ですが、過ちというのは別の女性を好きになったということを指しているのでしょうか。好きだという感情を持ってしまうことだけに限って言えばそれって止められるものではないと思います。（おっしゃりたいことが違っていたら申し訳ありません。） 思いが冷めるというのは同感ですが、私の中では冷めるというより違うものに変わるというふうに思っています。結婚して20年も30年も続くのはそういうことだからではないでしょうか。みんながみんな冷めたから終わりとなるわけではないですよね。でないと結婚してもみんな離婚してしまうことになると思います。 その女性ともラブラブな状態はいつか冷めるでしょうが、もっと安定したいいものに変わるかもしれませんよね。 とても参考にさせていただきました。ありがとうございました。
- pupupu58
- ベストアンサー率28% (429/1518)
まだ子供はいませんが、既婚女性26歳です。 ちょっと気になる内容なのでお邪魔します。 実際自分自身も、両親もこのような体験が無いので偉そうなことは言えませんが、私の考えを書きます。 そんな状態になってしまって本当に自分（妻）が我慢をして結婚生活が出来るとは思えません。家庭内別居と言うか仮面夫婦と言う形ですよね。 親としては「子供のために我慢」だとしても、子供にとってそれが本当に幸せかと言うことも考えなくてはいけないですよね。母親（又は父親）が我慢をして生活している姿を見て、感じて、傷つく子もいますから。 「家庭」とも呼べない状態の中で不安定な精神状態のまま育っていくよりも、離婚をするほうが幸せな場合もあると思います。 「子供のため」と自分を抑えることによって、子供にきつくあたってしまうケースもあるとか。テレビの情報ですけどね。自分が子供を傷つけてしまうくらいなら、夫婦間のことをきっちり処理しないといけないかも。 夫が必ず自分のもとへ帰ってくるのなら、少しは我慢をして待っているかも知れない。と思いました。 なんか・・・あまりいい回答になっていない気もしますが・・・。
お礼
＞夫が必ず自分のもとへ帰ってくるのなら、少しは我慢をして待っているかも知れない。と思いました。 私自身、こういう意見の方が大多数かなと思っています。旦那が家庭に不満をもってるわけではないのだから、自分に改める部分もないですしね。 ただ、逆に単なる遊びで浮気された方が許すことも割り切ることもまだ容易なのかなと思いまして。 私が知りたいのは、旦那の心が別の女性に向いてる状態で結婚生活を続けることに対して、その女性に負けた（表現が適切でないかもしれませんが）ことに対する悔しさとかにどう整理をつけてこの先生活を続けていくのかというところです。 ＞なんか・・・あまりいい回答になっていない気もしますが・・・。 いえ、とても参考にさせていただきました。 ありがとうございました。
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