不倫の修羅場。どうすればよいのでしょう。

質問

結婚１０年目。妻と２人の娘（１０歳・４歳）がいます。

先日、妻が出会い系で知り合った男と半年にわたり、不倫関係にあることが発覚しました。
妻と先日から話し合いを持ちました。
妻は、発覚以降、メールアドレスを変更し、相手からの連絡をとれないようにしている。理由は自分の方から話をする。と相手に伝えてしばらく時間をおいています。
しかし、話をしていくと、妻が不倫相手に対して、今は本気であること、
子供がいなければ、早々に別れていた。というようなことを話し、
私のことを傷つけたのは本当に悪いと思うけれど、
不倫相手と絶対連絡を取らないということを誓うことはできない。と言います。

私も過去に風俗のように妻を傷つけるような行動をとってしまい、妻はそれが大変ショックだったと言っています。

ただ、そんな話し合いをしている数日の間に、半年間寝室は別、かつセックスレスだったのに、
妻が２度も求めてきました。本当に私が嫌いになったなら、普通は肌が触れあうことも避けると
思うのですが…

こんな妻の考えがよくわかりません。
妻は、やっぱり子供は大切。でも、相手とは関係を断ち切る自信がないと、
私からみれば、心が揺れ動いている状態なのかなと思います。

相手方も妻子がいます。
こちらが修羅場にあるということも、うすうす気づいているかもしれませんが、
相手方の奥さんには全くばれていないだろうと、妻は言っています。

私は、子供のためにも離婚は避けて、少しでも修復したいと思っていますが、
正直妻の気持ちを戻すような自信もなくなってきました。
揺れ動いている妻をどうすればいいのでしょうか。

あと、このような場合相手方にはどう対処すればいいですか。

よろしくお願いします。

回答No.22

yjmjyu · ベストアンサー

私にも子供が2人おります。
夫の浮気が原因で離婚したのは貴方様と同じ結婚10年目でした。

質問内容を拝見していて、私も同じような悩みを友人に話していたように思います。
貴方様の行き場のないお気持ちは痛いほどよくわかります。
当時、私も夫との関係を修復しようといろいろ頑張ってみました。
そして、貴方様のように子供のためだと思って離婚はせずにいようと思っていました。
世の中には、離婚の危機を乗り越え、関係を修復してうまく生活をされているご夫婦もいらっしゃると思いますが、私には無理でした。
お恥ずかしいお話ですが、私の夫も出会い系サイトで知り合った女の人と浮気してました。
以前発覚した時に、もう浮気はしないし、相手の方にも会わないと約束したにもかかわらず、信じた私を裏切り、その方とその後もずっと関係は続いていました。
浮気の理由を問うと、貴方様の奥様が苦し紛れに貴方様が風俗で遊んでいた過去のことを理由にしたように、いろいろと難癖をつけ全て私のせいにしました。
夫も奥様と同じことを言っていました。
最初は遊びのつもりだった、今はその方を本気で愛している。
悪いことはしていない。
浮気の理由は無いに等しいものです。悪いことをしていないのだから、反省もなし。
親に成りきれなくて、子供のことを考えてないから色欲に走る。

信じていた人に裏切られ、夫を疑うようになり、一緒にいることが耐えられなくなって、素直に笑えなくなり、私が笑わなくなったら、子供も笑わなくなっていました。（子供の担任の先生が、子供の異常に最初に気づいてくれました。）
子供のためだと思っていたのに何とも皮肉な結果でした。

今になって言えることは、ご自身に自信を持ってくださいということです。
今の貴方様のお気持ちでは、先の見えない不安でいっぱいでしょうけれども。
ご自身を信じて、子供を幸せにするのも自分。
離婚するのも、しないのも、家庭を壊した憎い浮気相手に牙をむくのも。誰かに相談しても、結局は自分自身で決めていくしかないのです。
いろいろ頑張ると、無理をした分一番弱いところへ影響します。
あれもこれも、我武者羅になると一番大事なものが見えなくなります。

私は、子供たちのために離婚しました。協力者がいないと、働きながらの子育てはとても大変です。子供が熱を出しても、一緒にいてやれません。調停離婚をしましたが、養育費も慰謝料も夫からは支払われておりません。
でも、一番大事な子供たちが毎日笑って、幸せに暮らしております。

お子さんのことを思うなら、子供たちが安心できる家庭を築いてあげてください。
それを作る力は貴方様には十分におありですよ。
どんな事が起こっても、よく考えて正しい事をしていれば、正しい道にしか進みませんから大丈夫です。

お礼

ありがとうございます。
最後の言葉に勇気づけられました。

回答No.12

meeg08

既婚30代♀です。

質問者様の過去の話は今回の奥様の不倫理由にはなりません。
寂しさや怒りは、残っていたかもしれません。
でも、それなら最初から、『許せない、私も浮気するかもしれない』と宣言するか、別れたらよかったんです。
悪い事を問題とした時に、貴方だって…と蒸し返すのでは、問題は解決しません。

同性からみても、ただ奥様が快楽に負けただけ、家族を顧みなかっただけ、自分勝手なだけです。

質問者様の中で、どうであれば修復し、離婚するか、はっきりさせておく事です。
主導権を奥様にもたせれば、質問者様の過去を免罪符に、またするでしょうね。
それでは子供が可哀相です。

私が奥様の立場で修復を切望するなら、相手男性との接触禁止を言われても受け入れます。
それすら受け入れられないなら、反省心はないのでしょう。
修復の価値はないかと。
どちらにせよ、慰謝料相殺は覚悟で、相手男性には忠告させてもらいます。
痛い目見てもらいます。

お礼

そうですね。
慰謝料相殺は覚悟しています。
相手方がどう考えているのかは分かりませんが、
毅然とした態度で臨もうと思います。

回答No.11

peri1005

No.6です。

「赦す」ということの意味を考えて見たほうがよいと思います。

風俗にいっていたことが辛かったというのなら、なぜ奥様はその時点で離婚の道を選ばなかったのでしょうか。さまざまな理由があって簡単に別離することができなかった面もあることでしょうが、それでは貴方自身を本当は赦さずにここまでやってきたということになります。奥様の言い分から言うならばそれを理由にして不倫に走ったのはどこが悪いのかと言っているのと変わらないことです。単なる開き直りです。

奥様にも苦しまれた時期があったものと思います。誰しも大小に関わらずフラッシュバックがやってくるからです。しかしやられてしまったからやり返すと思ってやってしまった時点で、もはや夫婦間の信頼はあるのでしょうか。今度は貴方がフラッシュバックに悩まされることになるのです。

相手にも家庭がある以上、貴方が動くことで破壊してしまう可能性もあります。しかし事を起こしてくれた責任は取ってもらわなければならないでしょう。事なかれ主義で穏便に済ませていけば、今度は貴方のところではなく別の家庭にひびを入れていく可能性があるのです。浮気者は一度やってたいしたことがないと思えば再び繰り返す。ここで形だけでも鉄槌を落としてやることが必要だと思います。誰かがやるという考え方は区切りをつけることにはなりません。

奥様がもう2度としない、連絡も取らないと断言してその通りにやっていくというのならまだいいのです。時間をかけて赦してやってもいいと思います。ところがそうではないわけです。反省が見えない以上、どこに信用が置けるのでしょうか。そしてその態度のどこに「赦す」ことができるのでしょうか。
そのうち治まるといって放置したとき、完全に夫婦間としての修復の目もなくなり、悶え苦しむのは奥様ではなく貴方です。

自分はこのようにするという意思を明確にした上で奥様と相手方への制裁を粛々と行うべきかと思います。清算を行って区切りをつけて再出発を目指す、将来を見据えた方法を取られることが最良です。本当の「赦し」とはそこから始まっていくもののはずです。単純に不問に伏すようなやり方では貴方自身も納得されないでしょうし将来に不安を残すだけです。それでは再構築は望めないと思います。

お礼

ありがとうございます。

そうですね…
おそらくこの先どちらも完全な信頼を取り戻すには相当の時間が必要、
もしくは完全には不可能と考えています。
将来を考えたときに今回きちんとしておくことは必要かもしれませんね。
考えてみます。

回答No.10

panda80

こんにちは。
随分お辛い思いをされていますね。読んでいて私も辛くなりました。

私は36歳の女性です。
こちらで先日私も相談させていただいて、今、まだ少し落ち着かないのですが、妻の立場からの意見を書かせていただきます。

私の主人も先日風俗ではないのですが、キャバクラ通いが発覚して、もめている最中です。
キャバクラでも私はかなり傷つきました。
風俗ならばもっと傷ついていたと思います。
妻として、女として、お前ではだめなんだと言われた気がしています。
正直、やり返してやりたい気持ちが今もあります。きっと奥様も同じ気持ちになったんだと思います。
風俗に行って、それがわかって謝ってもらっても、もしそれまでの態度と質問者様の態度が変わっていなければ少しも気は晴れないのです。
風俗に行っていたと分かる前、奥様はきっと質問者様からの愛情を感じていたのか、またはそんなこと気にしている暇もないほど忙しかったかもしれません。
でも、行っていたことが分かって、それまでの質問者様への信頼がガラガラと音を立てて崩れ、信じていたもの何もかもが信じられない状態になったのだと思います。

自分は妻として女として、愛されていなかったのだろうと考えたのではないでしょうか。
その気持ちを埋めるために、他の誰かに愛してもらい、自分の女としての魅力を再確認していたのかもしれません。
とても間違った方法ですが。

不倫がばれて、質問者様から嫉妬されている、修復したいと思ってくれているということが分かって、悪いことをしたのにまだ愛されているのかもと少し安心したのかもしれません。
そして、半年もレスだったのに質問者様が奥様とのセックスを受け入れてくれたことは、嬉しかったのだと思います。
女性はやっぱり、相手に気持ちがないとセックスはできないと思います。

不倫はいけません。絶対にいけないことです。

でも、奥様はもしかしてそんな気持ちを持っていたのかもしれないです。

私の主人は愛情を言葉や態度でまったく表しません。
キャバクラに行っていたことが分かって、私が許す変わりにお願いしたことは「スキンシップ」と「私に“自信をもつ言葉”をかけて欲しい」でした。
今までより、もっと態度や言葉で表してもらえないと、不安で不安でいられないのです。

不倫は重大な裏切り行為です。
許せないならば離婚されるべきだと思います。
今回のことは、奥様が悪いです。
でも、風俗に行ったことをもし奥様が許していたと思うのなら、今回の不倫も許してみるのも一手段だと思います。
そして、質問者様もこれからは奥様に愛情表現を大袈裟にしてみてはいかがでしょうか。
私には奥様の愛して欲しいと言いたいのに言えない気持ちがなんだかわかる気がします。

ただ、もし修復するのならば、やはり不倫相手ときちんと別れさせないといけないですね。
二度と他を見ないように、質問者様が監視すべきだと思います。
がんばってください

お礼

貴重なアドバイスありがとうございます。
女性の立場からの意見参考になりました。

わたしの行動も含めて変えていかなければと思っています。

回答No.9

moccow102

Ｎｏ8です。

偉そうな事を言いましたが、まだまだ修復中なんですよ。
お互いに疑心暗鬼の中、寝る時は何処にも行かないようにと手を握り合っています(笑)

相手の男性には特にアクションは起こさない方がいいのではないでしょうか？
もし起こせば、質問者様のお子様、相手のご家族（奥様・お子様）更にはご両親にまで知れ渡る事となり傷つく人が増えるだけで決して幸せにはなれないと思います。
質問者様が天罰を下さなくても、そういう人はまた次の女性を探すでしょうからその時にきっと痛い目に合いますよ＾＾

所詮出会い系は風俗みたいなものです。愛を育むことなく簡単に身体の関係になることが前提ですからね。
半年ぐらいの付き合いで本気になったなんて可笑しいですよ。
多分質問者様の風俗発覚で傷ついた気持ちと同じ気持ちにさせたくて言い出したことだと思います。
お礼の中の奥様の発言からそう推測されますから。

今まで以上に奥様に愛情を注げば一時的に知り合った男性なんて忘れてしまうと思いますよ。
但し、愛情を注いでまでこれからも一緒にいたいと女性と思えないのであればまた話は別ですが＾＾；

お礼

たびたびありがとうございます。

本当におっしゃるとおりです。
修復中と聞いていますが、うらやましいです。
わたしにもそんな日々がくるように頑張ります。

回答No.8

moccow102

40代　結婚24年目の主婦です。

もっとシンプルに考えてみてはいかがですか？
何故奥様が出会い系に登録したか

女性が出会い系をしようとするのはよっぽどの事だと思います。
1.ご主人に相手にされなくて淋しい
2.まだまだ女を感じていたいor性欲処理
3.裏切られた相手への復讐

多分奥様は３で質問者様に裏切られた気持ちの怒りを他の男性に求められたのじゃないでしょうか？
「主人が風俗で若い女性を抱いてるなんて許せない。それなら私も！」と軽い気持ちからでしょう。
勿論許される事ではありません。子供がいながらあまりに短絡的だったと思います。
ただこちらの掲示板等でパートナーの風俗・キャバクラ女性とのメール等で心が壊れるぐらい傷ついている女性がいることをご存知でしょうか？

幸いまだお子様には気づかれず、相手のご家庭にも知られていない。
更には奥様からのセックスの誘いがある。
男性はどちらかというと新鮮なセックスがしたくて他の女性に目が行きがちですが、女性は肌の合う男性と何度でもしたいものです。
察するに奥様は10年間で育んだ質問者様との肌のぬくもりが一番だと気づいたのではないでしょうか？
経験してみて初めて分かる事もあります。

これで質問者様の風俗・奥様の出会い系で立場は五分五分になりましたね。
後はご夫婦が話し合い、肌を合わせることを重ねていけば時間が経った時にあの時はって言える日が来ると思います。

お子さんが生まれた時の事を話したり、写真を見たりして穏やかな時間を過ごしてください。

本当は浮気や風俗何もなく過ごせる夫婦が一番ですが、長年夫婦をしていると色々あるものです。
その修羅場を二人で乗り越えれば何があっても深い絆で結ばれる本当の夫婦になれると思います。

又、相手の男性には特に何もしないほうがいいと思いますよ。相手も出会い系で知り合って修羅場になっている奥様は面倒な存在になっているでしょうし、いずれ何処かでそういう男性は痛い目に合うでしょうからね。
是非懐の大きい男性になって下さい。きっと事を荒立てるより君を信じているよと態度や言葉で伝えた方が奥様の心に響くと思います＾＾

ちなみに我が家もお互いに過去に恋人がいたりした時期もありましたが、今は落ち着いて老後の話などするようになりました。
色々あった分今後どんなことがあっても乗り越えられるんじゃないかな？と思っています。
簡単に奥様やお子様を手放す事だけは考えないで下さいね。

お礼

ありがとうございます。
人生の先輩としての意見でとても温かい気持ちになりました。

相手に対して何も起こさない方がいいのでしょうか…
自分自身もそこの部分で少し悩んでいます。

相手どうこうもあるけど、自分たちが変わればいいのかなと…
ぜひあなたのような素晴らしい未来がくるように頑張ってみます。

回答No.7

noname#146737

アナタが側にいるから不倫が楽しいんだと思いますよ。

アナタと離婚して、子供二人引き連れて浮気相手の所に行っても相手は受け入れないでしょう。

っていうか向こうは離婚すらしないと思います。

奥様はそれがわかっているのです。
子供がいなかったら離婚した…は、子供を大事に思っているんじゃなくて、一人じゃないと彼の所にはいけない…という事なのです。

離婚して子供もいりませんとは、自分からは世間体など気にして中々言えませんからね。

アナタがいてくれてるからこそ浮気ができるんだ・いてもらわないと困る…が身体を求めた理由じゃないですか？

揺れ動いているんじゃなくて、いいトコ取りをしているのです。

何より子供を裏切っているんですから。
それでも復縁を望むんですか？
養育費を払うから別れてくれとか言ってみたらどうですか？
困るのは奥様なんで。

お礼

その通りですね。
子どもがじゃまとは言えませんよね。
だから、都合のいいようにできるんだと思います。

はっきりしろ！と言って強く出てみたいと思います。

回答No.6

peri1005

基本的には別れる方向に持っていくことがよろしいかと思います。

口だけかもしれませんが、妻に修復の意思が感じられないものと思われるからです。
片方が修復を望んでも、揺れ動いてまだ家庭を捨ててでもと思っているのなら家庭生活はハッキリ言って望めないことになります。このまま気持ちが戻るのを待つのも結構ですが、裏切られたままで生活を続けていくのは貴方自身の負担にもなることですし、お子さんへの影響も懸念されます。

先日、小学校低学年の男の子と女の子の会話がとびこんできましたけど、「おかあさんはヘンな男とよくお風呂にはいっている」「うちもそうだよ」などと大声でとんでもない会話をしていました。子どもの戯言であると信じたいところですが、離れたところからものすごい顔した母親がすっとんできて連れて去っていきました。
3歳くらいの子どもの目の前で不倫相手とSMをしていた母親もいたと聞きました。父親の前でその子がぬいぐるみに向かって、「めすいね」「このブタ」といって叩くのだそうです。この様子から発覚していったのです。これはかなり異常な例ですが、子どもは何も知らない分正直なものです。嘘か誠かはわかりませんが、親のことをしっかりと見ていることだけは確かです。そんな母親が必要でしょうか。

本当なら子どもには母親が必要です。しかし不倫を本気として公言している以上、そのお子さんたちを捨てていることと変わりません。不倫は信じていた者を裏切る不法行為なんです。やってしまった行為は誰が何と言おうと本人だけの責任です。言い逃れはできません。いくら正当化を主張しても半年間も継続的にやってきたわけですから極めて悪質です。風俗でただ単に遊んできただけとは大きく異なるところです。

連絡を断てないのなら不倫を継続する意思があるとみなし、早急に弁護士に依頼され、離婚の意思と相手方への慰謝料請求を通告していく方向へ持っていかれるべきです。
妻としては本人への制裁より相手への制裁を非常に恐れるでしょう。そして相手が多大なダメージを蒙ることが耐えられません。やめろと騒ぐでしょう。でもそれは相手を庇っていることだけのことです。聞く耳はもたないことです。悪いと本当に思っていないから関係を絶てないんです。ならばやるしかないでしょう。

優しく何もしなければこのままです。証拠を完全に押さえた上で有無を言わせないように行動することです。再び同じ事を繰り返させないためにも情に負けてはいけないと思います。

情に負けて簡単に許せば再び同じことを繰り返します。過去の原因を引き出してきて、こうだったからこうしたと開き直らせるのは自分のやったことを棚に上げているのと変わりません。自分が不利になるから逃げ口上をつくろうとします。

だからこそ今現在やっていることに徹底的に的を絞っていくことです。余計なことは聞く必要は一切ありません。感情的な意見もいりません。鬼といわれようがなんであろうが貴方は貴方の本気を示すことだけです。追い詰められないとわかりません。本当の修羅場はこれからです。
完全に謝罪し修復して再構築する意思が見えるまで、チャンスを与えるべきではありません。その意思がもうないというのなら妻に対しても慰謝料を請求すべきです。

悪いことと知りながらやったことです。謝るくらいならやらなきゃ良かっただけのこと。何を言ってももう遅いことです。法の下で婚姻したのですから、そのルールには従うべきことなんです。万人が決めたルールに従えないものは制裁を受けてもやむを得ないことですし何を言う資格もありません。

お礼

ありがとうございます。
その通りですね。

妻は不倫は悪くて、風俗は良いのか？ともよく言います。
買春と同じじゃないかと。
でも、こういっている以上、反省の意志はないですよね。

回答No.5

ahahnnnn

59歳の主婦です。

ここで一番大切なことは、膿を完全に出しきることです。

曖昧にしていたら　いつまでも不完全燃焼として

夫婦間にわだかまりが残ります。

まず、貴男は　不倫男に立ち向かうべきです。

家や住所などわかっていたら　乗り込むべきでしょう。

喫茶店などで　話あってもラチが飽きませんし、かわされてしまうでしょう。

相手の妻や家族がいる処で、妻にはもう二度と会わないこと、

慰謝料を請求することです。

もちろん、相手の妻から、貴男の奥さんに慰謝料請求がされるでしょうから

それで相殺です。

貴男が　妻の不倫に対して、これくらい厳しい態度をとれば

奥さんが二度とこの男と付き合うことはないでしょう。

ただ、そのことで　奥さんの気持ちが貴男に対して頑なになることは

あるかも知れません。

ですから、貴男次第なのです。

離婚を覚悟で　はっきりさせるか、

はたまた、妻を余所の男に寝取られても、曖昧にしたまま過ごすか、、。

のどちらかに選択でしょう。

私がmidorinodon さんの立場なら、自分にこのような思いをさせた妻

とは縁を切ります。

今後　妻に対して、信じることが出来ないからです。

「また、私（midorinodonさん）を裏切るのではないか、、」と疑惑の目を

もちながら、老後を迎えるのも厳しいものを感じます。

お礼

ありがとうございます。

確かに信頼関係はありませんよね。
この先信用できるかというと…

よく考えてみます。

回答No.4

2309215115

貴方の奥さん・・・また、繰り返すと思います。相手を変えても。
性の軽さは「病気」ですからね。
少なくとも、貴方の奥さんは悪びれてはいないでしょ？
判らなければ良い。その程度の認識だと思います。

メールにある「そんな話し合いをしている数日の間に、半年間寝室は別、かつ
セックスレスだったのに、妻が２度も求めてきました」の事は、貴方への愛情ではなく
次の不倫へのカモフラージュでしょうね。

人は過ちは犯します。でも、普通は自ら気がつき止めますよ。
まして、既婚で子供もいる立場の人ならね。
人を好きになる気持ちは、既婚も未婚も関係ありません。
相手の方が好きなら、まずは貴方と離婚し、一人になって
そちらの恋愛へ向かうべきですよ。
貴方をATM代わりに生活の糧とし、性欲三昧外で楽しむ人って、
本当に道徳心のある人間でしょうか？

子育ては父子家庭でも問題はありませんよ。
大変ですけどね。
道徳心のないお母さんがいるほうが、子供には不幸です。

お礼

ありがとうございます。

私は父子家庭でもやっていこうという決心はついています。
ただ、子どもが小さいので不憫でしょうが…

回答No.3

noname#126508

つぶやきですが、感情がはちきれそうになってる奥さんに、今何か決めろと言っても・・・・・

考えをまとめることすら、難しい状態なんじゃないですか。

男の人からしたら風俗とかって気晴らしみたいなものかもしれませんが、女の人はショックですよ。家庭にいて外に出て行く旦那さんを待って、毎日子供の面倒を見ながら、外に出て行く旦那さんの事思って、待って・・・・

よりどころなかったんじゃないですか。年下ですけど奥さんの気持ち少し分かります。奥さん、悪い事しちゃったけど。

相手の男性も、家庭があるのに何をやってる（怒）子供が泣く顔知らないんですかねえ・・・・。

私、父親の事で泣いた事があるんです。母は立派でしたけど。

父に対する怒りも入ってしまってるんですが、こういう事になったら責任が取れるのって、男性なんじゃないですかね。違いますでしょうか。

待ってあげたらいいのになあって思いました。

お礼

女性の立場からの意見ありがとうございます。

確かにすぐにまとめることは難しいと思います。
相手の男性がどう思っているのかは知りませんが、
責任など何も考えてないのではないでしょうか。