医療機器の製造業 志望動機

質問

医療機器製造 志望動機
近々医療機器の製造の会社を受けようと思っています。

アドバイスなどがありましたらお願いします。

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私はものづくりを学びたいと思い工業校に入学しました。高校在学中に祖母の死を目の当たりにして、医療機器により命を永らえていたことが強く印象に残っています。その体験から私は「多くの人々の病気の治癒や健康を安泰にしたい」といった強い思いが生まれ、一人でも多くの方々の病状の安泰や、治癒に関わる製造に携わっていきたいと考えました。ホームページを拝見しQOLの向上を第一に考える御社であれば、多くの方々が安心して使える医療器具を製造し提供出来る場だと確信しました。
貴社に入社できましたら、人にとって何よりも大切な命を支える為に、自分の能力や知識を活かし、周りの人よりも一歩でも前に立てるようにチャレンジ精神を持って頑張っていきますので、よろしくお願いします。
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回答No.2

crypht66 · ベストアンサー

医療機器メーカではありませんが、医療系企業に勤めています。
ちなみに担当業務は学術・研修関係です。
個人的な印象なので参考程度にしていただければ幸いです。

　【全体的な印象】
まず熱意や意欲をあまり感じません。あと、このメーカへの愛着も感じません。
この文章では、『人にとって何よりも大切な命を支える為に、自分の能力や知識を活かし、周りの人よりも一歩でも前に立てるようにチャレンジ精神を持って頑張っていく』ことしか書かれていません。
自分の能力や能力って何？周りの人って誰？…漠然としていて面白みがないですね。

さらにＱＯＬの向上を第一に考えているのは多くの医療系メーカで当てはまります。
これではどこのメーカでも言える社交辞令にしか見えませんよ。
ＨＰしか見ていないのもあまりぱっとしません。

　【文章の構成】
まず時系列に捕らわれ過ぎです。ダラダラしていて見る気が失せます。
入学→祖母の死→将来にこだわる必要はないです。
「～がしたくて貴社を志望」→「きっかけは祖母の死で…」→「こーゆー仕事で医療に貢献」みたいなながれだっていいわけです。というか、最初に志望理由が明確な方が読み手も助かります。

そして繰り返しますが、漠然としすぎです。具体性をどこかに入れたいところです。
もう１つ。「病気の治癒や健康を安泰」など、長い単語や無駄な修飾語が多いです。
もっとシンプルに言ってＯＫです（あと、安泰は少し違和感のある表現ですね）。
たとえば「人の命を救いたい」とか。こっちの方が短い表現なのにインパクトは強いですよ。

　【アドバイス】
１、やりたい目標から書く！（例：新しい糖尿病診断機器とつくりたい、電子薬歴の普及に貢献したetc…から貴社を志望します）
２、具体性を盛り込む（例：貴社はペースメーカーに強いので～etc）
３、無駄な修飾語や反復は避け、シンプルな単語でストレートなメッセージを込めてください。

こんな感じなら、私は個人的に読んでいて気分がいいです。
がんばってください☆

お礼

長文の回答ありがとうございます。
文章の構成、アドバイスを参考にしつつもう一度
再確認してみたいと思います。

回答No.1

noname#164823

前回、回答した者です。

ずっと良くなりました。言葉のおかしな所を直しました。

>その体験から私は「多くの人々の病気の治癒や健康を安泰にしたい」といった強い思いが生まれ、一人でも多くの方々の病状の安泰や、治癒に関わる製造に携わっていきたいと考えました。

「多くの人々の病気の治癒や健康を安泰にしたい」← 健康を維持したい　の方が。

一人でも多くの方々の病状の安泰や、← 「病状の改善」の方が、いいです。
「病状の安泰」とはおかしな表現です。

御社と貴社が混じっています。両方「御社」に。

あとは、とても良いと思います。

お礼

度々の回答大変ありがとうございます。
参考にしつつもう一度読み返し確認してみたいと思います。