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不倫・妊娠についての相談
- １年ほど前から妻子ある男性との不倫関係があり、私が妊娠しました。
- 私の妊娠によって今の私の子供や彼の子供にも大きな影響が出ることを考えると迷っています。
- 不倫経験のある方で同じような経験をされた方のアドバイスが聞きたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
No.６で回答しました。二度目です。 相談者のお礼から、授かったお子さんはあきらめる決心はついたけど、時々彼から言われる優しい言葉に「何、言ってんだか…」と言いつつも心が揺れて、不倫相手の男性とは別れる決心がつかない様子に思えました。つまり「産んでほしい」と、泣きながら言った彼に対し、相談者自身が「彼は本当は自分を本気で愛してくれている」と期待しているように思いました。 彼の言葉 ＞「おめでとう。嬉しい。」 ＞生まれたら子供を抱きたい ＞泣きながら、『お前との子供が出来るなんて純粋にうれしい』と… どんな優しい言い方にせよ、彼の態度は、言葉とは裏腹に不誠実な人・冷酷な人だな…と思いました。彼の言い方は「産んでほしい」というニュアンスですが、生まれた後は？不倫関係をこのまま継続したとしても、これから先、生まれた子供が１歳になった時、小学校に入学、中学校に…となった時、ずっと責任もって寄り添う覚悟があるのでしょうか？不倫は何年か先、必ず別れが訪れます。父親でもない知らないおじさんが出入りする複雑な環境に、物心ついたあなたのお子さんはどう思うだろう？ 不倫一年ならセックスの相性も良い、離れられない、一人になりたくないから別れたくないでしょうが、数年先は？彼は、子供の将来の事も考えず、今だけの感情で「産んでほしい」と言っているように思えます。それだけ生まれてくる子供の人生やあなたの人生に対する責任も深く考えず、責任感がないということです。数年先に不倫相手である相談者がわずらわしくなったら、冷酷に離れようとするのでは？今だって不倫関係を続け、あなたに愛情表現をしセックスしていながら、何食わぬ顔をし家庭に戻るのでしょう？軽い人間です。不倫は非日常です。結婚と違い生活面に責任がなく、お互いの良い面しか見えません。セックスし彼のように寝ぼけた優しい言葉を常套句で言うのがお決まりです。でも何年も続けたら、マンネリであきて日常生活の一部になり、妻子もちにとっては、あなたがわずらわしくなり別れが訪れます。 相談者は子持ちで離婚して、寂しさ、不安感、誰かにすがりたい、人肌の恋しさ。という思いがあったのだと思います。そんな時、優しい言葉をかけ、相談者の話を親身に聞き心の隙間を埋めてくれる不倫相手に出会ってしまったように思えます。どんなに優しい言葉をかけてもらっても所詮不倫です。妻、子供３人もいて不倫ができる男です。不倫相手に認知も養育費も払う気もないのに「産んでほしい」は、それだけあなたを大切に思ってないという事です。 他の方も書かれてましたけど、授かったお子さんは「お母さん、もう目を冷ましなよ。そんな男はダメだよ、お母さんが幸せになれないよ」とあなたに気づかせるためにお腹に宿ったような気がします。亡くされるのなら、水子供養しこの世に生まれることの出来なかったお子さんに懺悔して下さい。 まだ30歳なら人生リセットできます。子供３人もいながら不倫する男にこだわり関係を続け、自分の肉体や精神を痛めつけますか？それほどがんばる価値のある男性？バツイチなら親御さんもあなたを心配し幸せな人生を歩んで欲しいと思うはずです。これ以上、親に心配かけないほうがいいよ。相談者も自分が親になって初めて、親の気持ちがわかるでしょ？子供には幸せになって欲しい。あなたのお子さんも同じことです。それができるのは、相談者だけです。 辛いだろうけど、これを機に彼とは別れるべきです。「こんな私…」と言って自分を卑下することはありません。彼の愛は本物ではないと気づいただけでも進歩です。まだ30歳…もっと自分を大切にして、みんなから祝福される新しい出会いのため、別れましょう。男を見る目を養いましょう。どんなに彼に「別れたくない」と泣いてすがられようが、別れた方がいいです。彼にとってあなたは都合の良い便利な女という事だけです。彼は妻子もあなたも両方キープしたい、というだけの単なる優柔不断男です。 http://furin.biz/bbs/qa/past/1487.html http://okwave.jp/qa/q5198344.html
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
彼はおめでとうと言ったその心理は何なのでしょう。 認知は強制的にできると思います。 さらに養育費も子供が成人 するまでもらうことも出来ます。 しかし彼がそこまでの財産があるのかどうかが問題です。 養育費はトータル１０００万円から２０００万円になるでしょう。 彼と話し合って決断しましょう。 質問者様だけで決めると 後で問題になります。
お礼
ありがとうございます。 今は話し合っている最中です。 どうなるのか…といったところです…
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
＃８です。 お礼読みました。 その人は時間稼ぎにしか過ぎません。 一週間待つのは良いです。でも、それ以上は待たないようにしましょうね。 今、何週なのかわかりませんが、病院での手当ても時期が早いほうが母体への 影響も少ないはずですから。 お互い、ペナルティーは受けないと（あなたはもう受けてるかなぁ）ケジメを 付けて再出発ですから （病院の費用は相手に出させましょう。これは、ケジメではなく。人として当たり前です。） 早く、最低なあなたから脱皮して最高のお母さんになれますように・・・
お礼
ありがとうございます。 一週間というのは、病院であと一週間で正常妊娠か、子宮外妊娠かはっきりするとのことだったのでそれを期限にしました。 彼は生んで欲しい、おろせとは言えない…と言っていました。 そんなに都合のよい話はないし、私も期待はしていません。 彼には、中絶する代わりに費用は負担してもらう、産むなら認知養育費はいらないから私が資格取得するための学費を出してと選択肢を与えました。 後者の学費を出すというのは言い過ぎですが、生まれたら子供を抱きたいとかかなり無謀なことを言っているので、気付いて欲しくて無茶な選択肢を与えました。 彼に後者の選択をする余裕はないので… 本当に最低だと思っています。 暖かい言葉をいただきありがとうございます。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
貴女の気持ちはほぼ決まっているのですね。 自業自得は確かにそうなんですが、避妊をすることは2人の責任。ゴム使用でなく外だしなら、避妊していたことにはならないほど妊娠の確率は高まります。ただ避妊をすれば不倫しても良いわけではないことはおわかりですよね。 子どもが産まれることはよいことです。しかしその子どもが原因でさまざまな不幸を呼び起こす恐れがある以上、貴女の考える通りにせねばならないでしょう。 悲しいことですが産むことで誰が本当に幸せになれるのでしょうか。辛いでしょうが考えることです。 すべて終わりましたら、そのお子さんの供養のためにも不倫関係を完全に清算されることをお勧めいたします。それがせめてもの懺悔だと思います。このことを気づかせるためにやってきたお子さんなのかも知れません。悲しすぎる宿命です。 今おられるお子さんにその分の愛情を注いであげてください。 2度とこんなことにならないよう、今のお子さんの弟妹を堂々と産めるような環境を作っていってください。 それが母でもある貴女のつとめではないかと考えます。
お礼
ありがとうございます。 本当に…最低で謝っても自己満足にしかならない…と感じています。 皆様、本当にありがとうございます。
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
おめでとう。と言いたいところですが 現実には非常に厳しいでしょう。 不倫相手に期待するほどばかばかしい事はないですから。 あなた一人で全て出来るのであれば産んで育てることに誰も反対しませんよ。 あなたは、これから不倫相手に何か求めたいものがあるのですか？ 先にも書きましたが、それは不可能ですよ。それは、あなたも理解出来ますよね。 法的に認知すれば相手に責任なり生じますが、それでは食べていけませんから。 認知すら今現在、未確定事項ですから。 あなたと、お腹のこどもは被害者です。しかし、一番の加害者は、あなたですから。 人ごとだから産むべきだ。と意見は多いです。産んで育てられれば一番良いでしょう。 もう、立派な大人が軽はずみな行動をして、子供が出来たからと言ってさらに 軽はずみな行動で産む決断をする事は、責任者（親）としての正しい行動でしょうか？ もう、時間はあまりありませんが、今日明日結論を出す必要もないのですから 短い時間かも知れませんが、よくよく考えられる事を願います。 ご無礼な回答になりましたが 御身体にお気をつけください。
お礼
ありがとうございます。 身体のことまで心配していただいて… 彼と話をしましたが、纏まらず一週間時間を開けることになりました。 私としては生むことは出来ないと考えています。ただ彼が時間を欲しいと… 本当に最低な自分だと思っています…みなさん、本当にありがとうございます。
前提として不倫はよくない。 は、自分がされたからそう思うようになりましたが、独身のときは深く考えず、お互い帰るべき場所があるから楽だと思って 不倫を容認してました。 さて、相手の方ですが、 質問者様からの妊娠の報告に『うれしい』 と答えられた真意は聞かれましたか？ 結婚はできないが、認知する産んでほしいとお考えなのでしょうか？ 例えば、認知するけど結婚出来ないとなると、すでに質問者様自身お子様がいらっしゃいます。 お父さんがいません 子供は新たに生まれました。何て子供達に説明するのですか？ 離婚して再婚となると相手の奥様 お子様 親族に多大なる傷をあたえます。そこまで背負う覚悟はありますか？ 養育費も慰謝料も恨みつらみ背負う覚悟はありますか？ 相手の方と相談してくださいね。 私としては、残念ですが諦めて二人の関係も一度解消されたほうがよいかとおもいます。 不倫から始まる関係は たとえ結ばれても また破綻する可能性は高いと感じます。 私も子供がおりますので、そのこの未来を考えてご決断ください。
お礼
ありがとうございます。 彼と話をし、うれしいという発言の意味を聞きました。 常套句だと私は感じていますが、泣きながら、『お前との子供が出来るなんて純粋にうれしい』と… 本音かどうかはわかりませんが、私としては何を言っているんだろう…としか感じませんでした… 私の中では彼に期待はしていないので、申し訳なく感じますが、生むことは出来ないと思います…
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
不倫相手の男性にお子さんが３人もいるなら、離婚は難しいと思いますし、責任を求めるのも経済面や状況的に無理でしょう。相手の妻に不倫関係がバレ、慰謝料請求されるのがオチです。 男は口では「おめでとう。嬉しい。」と言いますが、責任となれば別問題です。厳しい言い方をしますが、結婚をして３人も子供がいる男性が妻を裏切り不倫をし、あげくに不倫相手を妊娠させ「おめでとう。嬉しい」発言は相当に無責任な男だと思います。最低です。子供の命を何だと思ってるのでしょうか？親なら子供を幸せにし成長を見守りたいと思わないのでしょうか。不倫する行動も無責任だけど、発言が軽すぎます。 相談者もバツいちでお子さんがいらっしゃるなら、子育ての厳しさの現実を理解してるはず。最初のお子さんは結婚した状態で生まれた子供です。今回の不倫で授かった子供とでは雲泥の差です。子供に罪はありませんが、もし出産なさったとしても認知・養育費は望めないと思います。お子さんの立場は私生児という事になります。確かに父親がいなくても立派に育っているお子さんはいますが、世間的に苦労すると思います。 産むなら、自分ひとりで養育し育てる覚悟がなければ無理でしょう。妻子がいるのに不倫する男に責任を求めるのは無理でしょう。子供は不倫相手の愛情を繋ぎとめるための道具ではありません。これを機に、不倫を清算し今、育てているお子さんに恥ずかしくない行動をしてはどうですか？子供は親の行動を見て育ちます。キチンとした生きざまを見せてください。それが親の責任です。 バツイチで子持ち。あげくに不倫相手の子供を妊娠…では痛すぎます…。せめて恋愛するなら独身者にすればいいのに、なぜ不倫？不倫はいけません。 ＞でもこれは奇麗事にしかすぎないですよね。 そうですね、口で言うのは簡単です。今、おかれている現状があなたの人生に対する物の考え方、無責任さをあらわしてます。あなたの無責任な行動に子供を巻き込まないで下さい。不倫相手の子供３人とあなたと子供、お腹にいる子供…５人分の人生ですよ、かなり重いですよ。相手の奥様の人生もです。離婚経験があるなら相手の妻の苦しみや立場も理解できるはず。 自分たちのしている事の罪の重さ、よ～く考えて下さい。相談者・不倫相手の考えは、自己中心的で甘すぎます。 厳しい事を言います。 せっかく授かった命ですが、お二人が今現在の妻子も幸せに出来ない状況なのに、新しい命を幸せにできるのでしょうか？自分の人生にケジメもつけずズルズルと不倫をし、自分の生き方も確立してないのに子供を産むのですか？ 自分の人生、子供の人生、責任を持ちましょうよ。 相談者も不倫相手も、不倫を普通の恋愛気分で考えてませんか？あまりにも不幸になる人が多いし、代償は大きいです。理解できません。 相談者も一度、結婚に失敗してるなら、幸せになる恋愛相手を見つけるべきです。不倫の恋愛は不幸を生むだけです。まだ30歳なら幸せな恋愛のチャンスもあると思います。妊娠し産んだら良いのか？産まざるべきか…なんて悩む恋愛はご法度です。どうせなら周りに祝福される恋愛を。不倫を清算し自分の人生を考え直すチャンスです。あなたは今いる子供を立派に育てる義務があります。目を冷ましましょう。
お礼
ありがとうございます。 こんな私に暖かい言葉をいただき、本当に本当にありがとうございます。 そうですよね。 今私が大切にしなければならないのは今いる我が子です。 綺麗事だけでは成立しない、本当にそうです。 本当にありがとうございます。
- funky-d
- ベストアンサー率18% (57/302)
子供なんか生んだら不幸の水増しをするだけ・・ あらゆるところに不幸を振りまく・・・ 質問者さんに子供を育てる資格も覚悟もないだろうから やめて堕ろした方が良い。
お礼
ありがとうございます。 実際、離婚して子供を育てていますのでその苦労はわかっているつもりではいます。 ただ、不幸になる…そうですよね… しっかり考えてみたいと思います。
- psycho1978
- ベストアンサー率45% (9/20)
不倫経験も子供もない未婚の男ですが少しだけ もっとわがままになってもいいと思いますよ こういった問題は男性側が全て責任をとるべきです 子供を作るとき（できるとき）男は射精してほんの一瞬 あとは地の果てまででも逃げられる 女性は逃げようにも自分の体の中に宿っていて逃げられない 十月十日身重の体で、仕事だって制限されていく 中絶するにせよ生むにせよ肉体的にも精神的にもかなりの負担を負う 男と女は平等ではない この差を埋めるには男が全責任を取るくらいやってもらわないと 不倫に関して責任は五分五分 こうなる可能性があると解らずやった訳じゃあるまいし 子供のことと不倫のことは分けられるなら分けて考えたらどうでしょうか 私の意見は偏っているので話半分で 産むつもりなら彼にはきちんと認知してもらい役所にちゃんと届ける 一緒になれないなら養育費も出してもらう、子供にも節目節目に会ってもらう 会えないにしても子供の近況は必ず連絡する そしてあなたは彼の家族には近づかない 彼が彼の家族にこのことを打ち明けるかどうかは彼に任せる これはあくまで僕ならこうするという考えですのでアドバイスとは受け取らないでください 妊娠中はホルモンのバランスが変わって通常とは思考回路が変わってしまいます 近しい友人に不倫のことは伏せて妊娠の事で相談なり雑談なりしてみては 話すだけでも落ち着くといいますから あと母子家庭でも幸せで、立派な子供が育った例はいくらでもありますよ
お礼
ありがとうございます。 本当にみなさんありがたいです。 彼がどのように出るか、様子を見たいと思います。本当にありがとうございます。
- kiyokato001
- ベストアンサー率13% (479/3484)
子供は人類皆の宝ですから 産んで下さい。 産んで欲しいです。 地域が一体となって子育てを支援くれます。 良い子に育つと思います。 もしかしたら人類を救うような活躍をする子かも知れません。 産んで欲しいです。 ここで産んで欲しいと願う私一人の為だけでも良いですから 産んで下さい。 お願いします。 産んで下さい。
お礼
ありがとうございます。 こんな私に暖かい言葉を掛けていただいて…。 生んであげたい気持ちはありますが…本当に最低だと思います…
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
要は相続時のモメ事の火消し代と都合５人の子供を養える覚悟があるか(金)だよね。甲斐性なけりゃ、子供は生け贄だわな。代償は３０年後だ。
お礼
ありがとうございます。 彼にそんな甲斐性はないだろうと思います…残念ながら… どういう反応をするかで考えようかと思います。一番の犠牲者は子供たちですよね…
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お礼
本当にありがとうございます。 お腹の子には本当に申し訳なさでいっぱいです… 産んで欲しいと言われ、再婚する気がない、養育費を払う気がないなら余計なことを言わないでくれ…と伝えました。 手術するとしても、その後も一緒にいたいと言われたため、どちらを選んでも別れることをきっぱりと宣言しました。 お腹の子供、自分の子供に本当に申し訳なさでいっぱいです… 私の中でほとんど答えは出てるので…彼が費用面をどうするのか答えを出したら締め切りたいと思います。 皆様、本当にありがとうございます。