子供を産んだ私は間違ってますか?どうしたらいい?

質問

数年前ある男性と知り合いました。
とても話が楽しく、明るい男性でした。
知り合った頃は彼は輸入の仕事をしていると言ってました。
彼はバツイチで子供二人(中学生・小学生)を育てる父子家庭のパパでした。
子供たちとも会い、仲良くしていました。

とある日彼の子供を妊娠しました。
きちんとした避妊具を使っての行為ではなかったのですが、膣外のもので
後になって彼は「実はあの時コントロールが狂って」との理由での妊娠でした。

彼は妊娠を聞いて産んでほしくない。と言いました。
自分の連れ子達を育てるのも精一杯なので嫌だ。との事でした。

でも私は彼を愛していましたし、一度は堕胎の相談に行きましたが、
お医者さんにもよく考える様に言われ、やはりどうしても堕胎することが出来ず
入籍してもらわなくても一人で育てようと生む決心をしました。

ところが彼は突然入籍届を持ってきて入籍しよう。と言ってくれました。
入籍してから分かったのは彼は無職でした。仕事はウソでした。
でも新しい家族も増えるし、彼はきちんとやってくるだろうと思っていました。
が、期待通りにはいかず、彼は無職のままで、私や生まれた子供とも一緒に暮らしてくれたことはありません。
でも国から出るこども手当等は彼の口座に振り込まれます。

赤ちゃんを抱えて一人での生活はとても大変なので、紙面上だけの結婚なら離婚して欲しい。と言いましたがはぐらかされています。なので、今の現実の状態は母子家庭なのですが、補助を受けることも出来ず、こども手当すらも私の口座には入りません。仕事をしたくても片親ではないから。と保育園にも入れられません。なので家でオークション等で生計を細々と立てています。

いたしかたなく、子供が寝ている間に夜から朝にかけて仕事をしようと思っています。でもたまに夜中目を覚まし泣く1才の我が子を見て、もし私がここにいなかったら、この子は朝までどうなるんだろう・・と思うと踏み出せずにいます。

その旨を再度彼に話したのですが、「そんなこと俺に言われても俺には関係ない事だから困るな。俺はあいつら(連れ子)育てるので精一杯だから」と離婚も協力もどちらも取り合ってくれません。

弁護士に相談したくても費用がありません。法テラスで仮に弁護士費用を借りても返せる見込みがありません。

私ひとりでも子供を育てる覚悟で産むことを決断しましたが、それは国からの補助等も考慮したうえでのことだったので、今の環境では身動きがとれません。

何がなんでも主人は私と赤ちゃんとは一緒に暮らしたくないそうです。勿論扶養する気もないそうです。何か言うと「父子家庭の俺をどこまで虐めるんだ。俺のことは構わないでくれ」と言います。でも何も強い口調では言ってませんし、いつもそういうので離婚して欲しいと言うのですが「だから最初から言ったろ?俺は産んでほしくないって。」と言います。

でも私は入籍して欲しい。と1度妊娠が分かった時は言いましたが、その後彼がものすごく怒鳴って悪態つき始めた時点から入籍希望を私から口にしたことはありませんでした。
当時の彼の態度から、まさか彼が婚姻届を持ってくるとは想像もしなかったので、それを持ってきた時は、色々考えてくれたんだな。。と素直に感謝したんで入籍に同意したんですが・・

彼が何故離婚しないのかその原因もわかりません。
たまに会って性欲を無料で発散できる相手がいなくなるからでしょうか?
でも彼は本当の姿さえ見せなければ、見栄えも良い方なので女性には困らないと思います。

4か月に一度もらえる赤ちゃんの分のこども手当が目的なんでしょうか?
でも彼も父子家庭に戻った方が、もっと恩恵がある様に思います。

一体この結婚を保つ理由がどこにあるのか分からないのです。
離婚してもらえれば、慰謝料も養育費ももらうつもりもありません。
その前に無職なので払えないと思いますから期待もしていません。

とにかく私と子供に本来の生活を与えてもらいたいだけなんですが、一体どうしたらいいのか分かりません。今は子供はまだ小さいので、食費も自分の分だけですから内職の様な仕事でもなんとかギリギリ生きていますが、本当に不安です。

こういう男性にはどうしたら分かってもらえるのでしょう。

私には両親がいますが、彼にはいません。彼は「両親に助けてもらえよ」と言いますが、そんなこと申し訳なくて出来ません。そうでなくても十分親不幸な環境を作っているのに・・

父は小さいながらも会社を経営してます。
別に際立って裕福な実家ではないですが、主人は「裕福だ裕福だ」と事ある事に言います。
でも本当にそんなんではありません。

主人が離婚に同意しないのは、彼が裕福だと勘違いしている実家の遺産などが目当てなのでしょうか。。。

回答No.12

noname#171546 · ベストアンサー

読んでいてとても悲しく、質問者さまが可哀そうで涙が出そうになりました。
どんなに辛いでしょう、相手の男はなんてひどい人でしょう。

けれど、途中まではこちらが辛くなるほど彼に腹を立ててしまいましたが、この部分を読んで「え？」と思いました。

＞彼が何故離婚しないのかその原因もわかりません。
＞たまに会って性欲を無料で発散できる相手がいなくなるからでしょうか?

あなたは、今でも性交渉を持っているのですか？離婚したいのはあなたの方ですよね？

いえ、夫婦だから当たり前なのもわかります。相手に情はあるでしょうし、情がないとしても、性交渉はしてしまうのが夫婦というものだということもわかります。

けれど、生活のために離婚したい、でも性交渉はしているという、あなたの都合に合わせた法制度というのは、ないんです。
矛盾した行動を取っている限り、相手に真意も伝わらないし、どこに相談してもあなたの要望が通ることはないでしょう。

相手は、結婚当初から同居を拒むという「悪意の遺棄」をしています。生活費も入れず、国の手当金も自分の懐に入れるという、すでに相手の方が有責配偶者なのです。
だからあなたが調停を申し立て、不調に終わっても、裁判に持ち込めばあなたの方が勝訴する可能性が高いのです。勝訴というのは、つまり離婚命令が裁判官から下されるということです。
調停も裁判も、多少の費用はかかりますが、弁護士をつける必要はありません。
もちろん、相手が有能な弁護士をつけてくれば必ずあなたが勝てるとは限らないので、その時はあなたも弁護士をつけた方がいい「場合もあります」。

まずは、相手にすでに非があるのですから、あなた自身が性交渉に応じず、離婚の意思があることを行動で示すことです。
このまま性交渉を続けていると、裁判で彼に「だって応じるじゃないか」と言われたら、あなたはなんと答えますか？
そして日記や家計簿などをきちんとつけ、調停や裁判に提出して、離婚理由を説明しましょう。

そして調停、裁判の前に、あなたが現在の生活については、自治体の福祉課に相談してください。
ただ、あなたもご存じのように、扶養義務者がいる場合には、生活保護も受けられません。
結婚は自由意志だから、夫と婚姻している以上は生活保護は受けさせませんよ、離婚してから生保の申請はしてください、ということになるんです。
けれど離婚したくてもできない状態であることを強く訴えると、生活保護は無理でも、他のなんらかの救済措置を教えてくれるかもしれません。というのは、あなたが受けているのは「経済DV」だからです。
DVは肉体的な暴力、言葉の暴力だけでなく、経済的な困窮という暴力も含まれてます。肉体的な暴力にはシェルターなどの対応措置がありますから、経済DVについても、なんらかの提案はしてくれるかもしれません。

どちらにしても、あなたが離婚したいならばはっきりとその意思を明確にして、しかるべき行動を起こすことです。

お礼

皆さん沢山のアドバイスありがとうございました。
経済DVがあるとの事、初めて知りました。
しかるべき態度を取り、娘と頑張っていきます。

週明けから早速皆さんから頂いたアドバイスを元に
問い合わせなどをスタートします。

本当に本当にありがとうございました。

回答No.11

kano20

既婚の母親です。

どうも夫には妻子を増やしての別生活の方が、メリットが有ると計算しての入籍でしょう。
もう一人で行動するのは止めて下さい。
両親と兄弟が居るのなら、同行してもらいましょう。
離婚届を持ち、サインしてもらうまで粘る。
このままだと先々が大変ですよ。

夫が「妻の親が経営者」と別の計算をしている可能性があります。
万が一、貴方が今亡くなったとしたら夫は子供を盾に貴方の親に交渉するでしょう。
子供手当云々じゃなく、妻の親の財産まで計算していたら？貴方の親御さんにも無関係の話では無いです。
親兄弟に同行してもらっての離婚届のサインを、その足で役所に提出。
全ての窓口を旧姓と旧姓口座に変えてもらいましょう。

夫は貴方の事を甘く見て扱って居るのですから、貴方では離婚の話は無理です。
どうかお子さんの為にも早く離婚を成立させるために、夫婦だけの問題にしませんように親兄弟に頭を下げての同行をお願いして下さい。

回答No.10

chappy813

相手をよく知らないで結婚してしまって大変なことになってしまいましたね。
質問者さんが思っている不安の全部を狙いとして想定しているかもしれませんね。
連れ子2人も、同じように犠牲になった女性の子どもたちだと思うと、おそらく彼は何度か法律がらみでもめている人間かと思われます。
注意した方がいいですね。

とりあえず、行政でやる法律相談などに顔を出してはいかがでしょうか。
法律相談所・相談センターだと有料になってしまうでしょうから。

お住まいの都道府県名、あるいは市町村名に法律相談と入力して検索すると出てきますから、まずは電話で参加するには何が必要かなど問い合わせてみてはどうでしょうか。

回答No.9

hanbun

ご主人が離婚に同意しないのは、子ども手当が目当てなのだと思いますよ。1月13,000円ですが4カ月ごとの支給なので1回52,000円、これは大きいです。

それから、ご主人が、
離婚したいのに応じてくれない、
自分のことを怖がらせるような状況をつくって、実際、質問者さんは怖がっている

などの状況からみて、十分なドメステックバイオレンス（ＤＶ＝家庭内暴力）だと思います。

離婚したいとのことですので、できるだけ早く、ためらわずに、保健所などの母子相談室に相談されることをおすすめします。
子ども手当担当の職員はあくまで事務的なことしか扱わない場合もあるので、相談などには不向きです。専門の相談室に行かれることをおすすめします。

回答No.8

tomban

とにかく…わからないことを悩んでいても、答えは早々ではしないものですし、その間に子供は大きくなっていきますから、時間が無駄です。
あなただって年をとるんですよ？。

ですから「非常にシンプルに」物事をまとめ、適当な方法で(この場合の適当というのは、その利に適った方法として有用である手段という意味です）進めていくことです。
お父さんに相談しましたか？…会社経営されているならその辺のニュアンスについては、相当なセンスをお持ちのはずですが。

つまり、あなたは「別れてもいい」「子供は自分で育てる」という主張を持っているのだし、旦那さんは「別れたくない」「子供も離したくない」と言ってる。
主張が平行線なのですから、話し合いで済む問題ならいいけど、そうはいきそうもないのは自分でもわかってらっしゃるはずですね？。

だからこそ「法廷」というものがあるわけです。
お金は確かにかかりますが、法廷で戦っていく以上は専門家の力が要ります。
出し惜しみしていても始まりません。

ここまでで、私が言いたいこと、わかりますかね？。

つまり「両者がくっついたのは両者の勝手」なんですが、子供たちにその「咎」は「一片も無い！！」ってことなんです。
その「責任」をどうとるか？ってことなんですよ。
お金で解決できる最初のチャンス…もしくはもう来ないかもしれないチャンスなんです。
それが理解できてますか？。

厳しいことを言うけどね、世間とか、社会とか…人間同士って言うのはね「責任」は生まれたときからしょってるものなんです。
親なのですから、子供さんにそれを幼い時から背負わせるのはいやでしょ？。
だからこそ「最善の手段」が取れる可能性があるなら、とるべきだと言いたいのです。

気張ってください。
どうすればいいか？は、自分の決心が定まってから考え始めるものじゃないんですか？。
母なのですから、子供のために出来る事は、命がけでも出来る…そういう「生の声」を私は聞きたいのです。

回答No.7

ahahnnnn

弁護士さんとか　誰か大人の男性を連れて

　子供手当等の印鑑等の手続きをとられたらどうでしょうか？

弁護士さんの費用は　とりあえず御両親に甘えて。

　先々、返金すればいいでしょう。

ただ、弁護士も慈善事業じゃないですからねぇ～。

受けてくれるかどうかは　わかりませんが。

しかし、本当に　人生を甘くみてますね～　貴女は。

彼が○○してくれるであろう、、、とか、、、。

特に

＞私ひとりでも子供を育てる覚悟で産むことを決断しましたが、それは国からの補助等も考慮したうえでのことだったので、

きちんと　調べて幾ら貰えるか、、、とか　計算したのでしょうか？

貰えるだろう、、、、で　このままきたのではありませんか？

机上の計算　だったのでしょう？

離婚しない理由は　貴女の両親が亡くなった時の

貴女に支払われるであろう財産分与を狙ってるのでしょう。

貴女の御両親も　貴女の育て方　間違えましたね～。

もう少し、用心深く　人生は生きていかなくちゃ!!

危なかっかしいです。貴女の　生活態度は。

いよいよ、苦しくなるようでしたら　お子さんは　養子に出されたら

どうでしょうか？

貴女の手元で育つより養子先で　幸せに暮らせると思いますよ。

大昔から、実の親元でなく養子に出されて育つ子供は多いですから。

私の知人でも、養子って友人は３人いますし。

里親に出す、、、って、普通のことだと思いますよ。

とにかく何があろうとまず「離婚」されることが先です。

裁判も辞さない覚悟で。

回答No.6

borg121

「正直俺は人を殺せると思う」、と妻のあなたに脅しをかける彼の精神状態はまともとは考えられません！！！

　なぜかしら最近近くで会ったような気がするあなたが旦那の毒牙から一刻も早く逃れられんことを切に願います！！！！

回答No.5

bobovi

非常に切実な問題なので、よく考えて行動されたらいいと思います。
まずご両親に現在の状況を説明し、実家で一緒に暮らしてはいかがでしょうか？
自営業であれば、仕事を手伝って多少の給料をもらえれば、現在の生活よりは
だいぶ安定した生活になるのではないでしょうか。
夜の仕事をして子供を１人部屋に残すのは、cici219さんも心配で仕事どころでは
ないと思います。
まずは、両親に「それみたことか！」と怒られるかもしれませんが、お子さんのことと
あなたのことを考えると、両親を頼るのが一番だと思います。

それと彼ですが、彼のお子さんは何歳くらいなのでしょうか？
彼がどう考えているか分かりませんが、離婚しないのは世間体というか自分の見栄の為
という可能性もあるのではないでしょうか。
何度も離婚すると、子供や友人に悪く思われる、と考えているとか。
また、経済的なことも原因だと思います。
あなたがまだ彼に求められれば許してしまっているのならば、それは毅然とした態度で
断るべきです。

結婚よりも離婚が大変だと聞きます。
私の奥さんもバツ１で子供も１人いました。
やっぱり離婚が大変だったようです。金銭面にだらしない男で、見栄っ張りの寂しがり屋
だったので、きっぱり・はっきり『離婚する！』と何度も言わないと駄目だったようです。

とにかく現状では、小さなお子さんと前向きに生活するのは難しいと思います。
子供の親かもしれませんが、生活費も出さない、逆に頼るような男は、お子さんにとっても
本当に必要な親ではないのではないでしょうか。
早く別れて、もっといい男（経済力があって、やさしい）を見つけたほうが良いですよ。
とにかくまずは、ご両親に相談すべきだし、頼るべきです。
お孫さんだって、ご両親からすればかわいい子供の子供なんですから。
その子に罪は全く無いわけだし、あなたが本気で相談すれば、聞いてくれると思いますよ。
まして子供を産んで間違ったなんてことを、あなたが考えていては、あなたのお子さんが
一番かわいそうです。
その子の味方はあなただけなんですから、何が何でもお子さんはあなたが守るべきです。

補足

アドバイスありがとうございます。

彼の子供達は小学校高学年と中学2年生です。

彼は子供達を2人にしておくのは可哀想で心配だから働けない。と言います。

でも私との間の1才の子を一人にして働くのは「仕方ないんじゃないの?」と言います。

彼はこの子に会っているときは、とても可愛がるんです。癒されるともいいます。でもいざ経済的な扶養など現実的な話になると「俺、べつにこの子に執着してないし、俺がいなくても誰かがコイツにはいて育ててもらえんだろ。でも俺の子供達には俺意外に代わりはいないから、俺が守ってやんないと」と言います。

その言葉が何よりも辛いし悔しいです。正直、私は彼の子供達もなついてくれるし自分の子供の様にと言ったらウソになるかもしれないけれど、本当に可愛がっていました。
でも彼が子供達への愛情(?)の差を付ける発言をすればするほど、何の罪もない彼の連れ子たちに対してまで嫌悪感を持ってしまう自分が悲しいです。

彼はこの性格なので、友達は一人もいません。私しか話す大人の相手はいないとよく言ってます。

実家には相談しましたが、社員を抱えている会社なので私だけ子連れで出勤という身内びいきは出来ないので、せめて子供を預ける場所を確保するように言われました。
仕事を与える以外の補助は後々の私自身の為にもならないし、実家からの補助があるとなったら主人は余計に離婚に応じないだろうから。との考えで、とにかく自立の道を応援されています。

主人の以前と今の性格の変化に正直今後男性と知り合っても何を信じたらいいのか分かりません・・・

でも子供だけは絶対に守ります。

回答No.4

borg121

こども手当を“横取り”している旦那に強い憤りを感じます！！！

　お金目当ての旦那を怒鳴りつけてでも即離婚して下さい！

補足

なんどか気持ちが高まり怒鳴ってしまったこともあるのですが、赤ちゃん共々旦那に突き飛ばされ、殴られで警察沙汰になりました・・

「正直俺は人を殺せると思う」といつも突然つぶやかれたりするので、本当に怖いので極力相手を怒らせない様に話し合いを進めているのですが・・それではやはり相手の思うつぼなのかもしれないです・・

回答No.3

noname#208392

>子供を産んだ私は間違ってますか?
そんなことは無いです。私は、むしろそんな男にいつまでもかかわっているのが間違いだと思います。

>この子は朝までどうなるんだろう・・
当たり前です。１歳の赤ん坊を、何時間も家に放っておくなんて、下手すると命にかかわります。
お願いですから、そんなかわいそうなことはやめてください。

>私には両親がいますが、・・・そんなこと申し訳なくて出来ません。
そんなこと言っている場合ですか？まずはお子さんが健康に育つ環境作りが第一です。小さくたってちゃんとした一人の人間なんです。
申し訳ないと思うなら、そもそも、そんな無責任な男とつきあいを持つべきではありませんでした。そういう状況になってしまった以上、そんな格好をつけている余裕は無いはずです。

>こういう男性にはどうしたら分かってもらえるのでしょう。
この期におよんで、まだその男と理解しあいたいというのでしょうか。
正直言って私には分かりません。その男が諸悪の根源ではないですか。

私は、とにかくお子さんとご両親のところに御厄介になるしかないとおもいます。
次に仕事。
それまでは、金もその男にくれてやって、その男のことは考えないようにしたらいいです。
落ち着いたところで、その貧乏神を追い払うことを考えたらいいでしょう。

補足

アドバイスありがとうございます。

主人と理解し合うわけではなく、この状況の厳しさと離婚を懇願する理由を理解してもらいたいと思っています。

何度も離婚届を書いて渡したのですが、すべて破棄されている様です。

実家には相談しましたが、社員を抱えている会社なので私だけ子連れで出勤という身内びいきは出来ないので、せめて子供を預ける場所を確保するように言われました。
仕事を与える以外の補助は後々の私自身の為にもならないし、実家からの補助があるとなったら主人は余計に離婚に応じないだろうから。との考えで、とにかく自立の道を応援されています。

回答No.2

☆（@12151004）

１歳３か月の娘がいる主婦です。

>>父子家庭の俺をどこまで虐めるんだ。俺のことは構わないでくれ
読んだ瞬間かなりイラっとしました(-_-#)

子ども手当,男の口座に入っているとのことですが,それは男が全部使っているんですか？
もしそうなら,あなたの口座への振り込みを変更してください！

子ども手当は別に旦那の口座じゃなくてもいいのは知ってますよね？
もしバカ旦那がどうしても嫌だ！って言って自分で使っているなら,市役所なり福祉センターに相談してください。
子ども手当を自分の娯楽に使っているやつに味方する人はいませんから。

慰謝料も養育費もいらない,って話しましたか？
それでも離婚はしないと言うなら,なぜ離婚しないのか本当に意味分かりませんね。
あなたのご両親やバカ旦那の両親には相談しましたか？
頼れる人にはとことん頼って下さい。

お子さんを抱えて大変だと思いますが,とにかくバカはほっといてあなたとお子さんの普通の生活を求めて下さい。

あと,金銭面で大変なのは承知ですが,夜から朝にかけての仕事,できればおすすめしたくないですね。

>>もし私がここにいなかったら、この子は朝までどうなるんだろう

あなたが帰ってくるまで何度も何時間も泣いて,疲れて眠って..
というのを繰り返すと思います。

お子さんの親は「あなた」です。
１人にしないであげて下さい。

補足

アドバイスありがとうございます。

2か月前役所に手当の振込先を変えてもらいたい。と申し出たんですが、その為には父親にあたる人の直筆のサインと印鑑が無いと無理だと言われてしまいました。
もう少し柔軟にいかないものなのでしょうか・・

そうですよね・・私が内職していると、私の姿を暗い中探す子供なので、もし万が一と思うと夜働くのが怖いです。

主人の両親は既に他界しています。主人の兄弟姉妹には相談しましたが、「私達の知ったことじゃない」と言われました。

実家には相談しましたが、社員を抱えている会社なので私だけ子連れで出勤という身内びいきは出来ないので、せめて子供を預ける場所を確保するように言われました。
仕事を与える以外の補助は後々の私自身の為にもならないし、実家からの補助があるとなったら主人は余計に離婚に応じないだろうから。との考えで、とにかく自立の道を応援されています。