人から大事にされない

質問

人間関係で、日常から気にしてもらえなくて大事にされないです。些細なことだが、その場にいなくてもあまり気に掛けてもらえないのです。存在を気づかれない感じです。否定をされるよりもある面もっと傷つくこともあります。また会話でも他の人が言うと取り上げられるのですが、自分の発言は無視までは行かないが、あまり大事にされないのです。無記名のアンケートだと結構採用されたりもするのですけど。また会話も大事にされないです。私の話の後、「そうだね。それは良かったね」と共感の言葉ではなく、「○○のことはよくしらないけど・・・」と知らないで終わりにされてしまうのです。そんな人に、自分をもっと知ってもらいたくて口論してしまいそうになるのでが、それも、「なんでこの人あつくなっているんだろう」思われる可能性もあるのであまりしていません。子どもで言うといじめとは思われていなくとも日ごろから虐げられていて周りはあまりきにしていない状況や「ごまめのはぎしり」かもしれません社長までの扱いまでは行かなくても、一目置かれて人に大事にしてもらうのにはどうすればいいでしょうか？

回答No.9

sclub7 · ベストアンサー

再回答ですが、

確かに人の態度を変えるには自分から変わる事だと思います。
これから変えていくには質問者さんの接し方の元である在り方を変えてゆかねばなりません。
そして、無理矢理テンションを合わせたところでご自身の性格とのギャップが生じるため、
精神的疲労過多の原因にもなります。

楽しさだけで人が受け入れられ、評価されていく現実にもどこか空しいものがあります。
しかし、結果的に楽しさだけで人の心を縛る事など出来ません。

そして、他者と話すために楽しさを演出しテンションを合わせるのも手ではありますが、
人から話かけてもらいやすい雰囲気というのはまた別にあります。【おおらかさなど】
大切なのは人と接する上で心を開くという意味では、素直さではないでしょうか？

どうしても素直さなくして緊張の中で接していると面白い話には繋がりにくいですし、
自我に取り付かれていると人を近づけないオーラを発する事もあるでしょう。

おまけに心理学で言うところ世の中、７５％以上の人が見た目で判断するという姿勢から、
話し方を選んでいく配慮も必要かと思います。

人はそれぞれ自分の世界観というのを持っていると思いますが、
ご自身の経験上で成り得たその姿勢だけで対応するのは合理的ではありません。

人を知るには当然対応を継続していかなければならないのですから、
自分が他者と対応する上で継続に支障の出る要因を捨て去らなければならないところと、
捨て去る要因を表現力を変えて他者に伝えられる努力が重要かと思います。

その為にはご自身のプライド的な要素など一切を捨て、敢えて学ぶ姿勢で、素直さと共に受身となって対応する。

それでも人はそれぞれなので受け入れてもらえない、
しがない現実ではありますが、少なくともその意識の違いから現在の状況からは脱する事が可能になるのではないでしょうか？

また、ご自身の自我が捨てられずに尚更ストレスとして自分に返っている状況は、
現在の質問者さんがたった今、目の当たりにしている現実がそうだと思います。

合理的に考えれば、それで良いわけはありませんね。

自我からくる意地を張ったところで、自分にとってプラスの要素はなく、
話せる相手が居るからこそ、素直にその価値観を開示して答え合わせの出来る環境を作る方が望ましい。

他者が人の事を完全に分かるわけではありませんので、
まず、質問者さんの中で対応継続の障害となり得るような、心当たりとなる箇所を全て探し出して改善していく事が望ましいと思いますし、失敗は全て過去の記憶にあるので自分を振り返り改善していく、
この場合、教科書は敢えて自分自身でありこのような努力こそが最も必要とされている事だと思います。

この作業は何気にとてもウエイトの高い事でもありますので頑張ってみてください。

また、結婚など人生的パートナーを見出すためにはこれまた素直さの共有が圧倒的に大切かと思います。

回答No.11

jsapp

私もちょうど、そんな状態になったことがあります。
誰も彼も私の言葉を軽視するようになってしまって・・・
一番傷ついたのが
「jsappは黙っていれば格好いいのに」
でした。

後になって分かったことですが、私は会話のゴリ押しをしていたようなのです。
会話はキャッチボール。
話して、聞く。
聞いたら、話す。

そのルールの解釈がほんの少しズレて、私は
話して、話して、聞く。
聞いたら、話して、話す。
をしていたようなのです。

だから相対的に相手の話す量が減る。
話せない相手は不満を覚え、私の言葉を軽視する。
軽視を感じとった私は無意識に話す量を増やす。

この悪循環の末が、先の一言でした。

＊＊＊
気がつかないうちに、会話のゴリ押し・あるいはマシンガントークをしていませんか？
ためしに自分が短めに喋ったあと、３秒黙ってみてください。
それで相手が沢山喋りだしたら、きっとそういう事なのだと思います。

回答No.10

muriryo

以下のお返事がありましたので再回答いたします。

＞なぜ自分に興味を持ってもらうには、相手に興味を持つ事が大切なのでしょうか。
私もそう思うのですが、その根拠、心理学的にはどうしてなんでしょうか。

心理学云々とか根拠云々はググるかウィキればわかると思います。
とりあえず、相手の気持ちを考えてください。

興味関心が無い、例えば初対面の人から知らない話題を振られて
質問者様はフレンドリーに受け答えできますか？

会話はキャッチボールとか連想ゲームとか言われます。
相手が受け止めやすく投げ返しやすい会話の内容を話すには
相手のことを少しでも知らないと難しいと思います。例えば
女性にキャバクラの話題を振っても乗ってくるとは思えません。

また、自分に興味を持ってくれている人には何かを話したくなりますし、
また逆に話を聞きたくなるのは自然なことだと私は思います。

無論あいてに興味を持てば相手も必ず興味を抱いてくれるとは言えませんが
きっかけ作りは大切です。
あとは、質問者様自身の人間性に興味を持ってもらえるか、話題の内容に
興味を持ってもらえるかは相手次第です。
話が駄目なら聞き役でもいいのではないでしょうか。

回答No.8

bari_saku

あなたが周囲の方を大切にすれば変わってくるのでは。

周囲の人は自分を写す鏡だと思います。

回答No.7

noname#139377

あなたがいることで周りにどれだけの利益をもたらしているか、その点であなたはただ突っ立っているだけで周りに何の利益ももたらしていないばかりか、周りの人が少なくとも何かもたらしているのに対して相対的にマイナスをもたらしていることで相手にされない要因を抱えているわけです

一目を置かれるのは大変な苦労がいります

平民が億万長者でなくていいから100億円くらい欲しい、と言うくらいあなたの発想は突拍子もないです

まずは少しでも感謝されるように変わりたい程度から始めましょう

回答No.6

dai1000

ことさら大事にされる（気遣ってもらえる）ことを考えない方がいいと思います。そもそも、人の心を変えて自分に向けされるなんてことは傲慢なことだと思いませんか？できるのは自分の心を変えることです。

要するに、幸福ってのは、大事にできる対象があることです。

＞私の話の後、「そうだね。それは良かったね」と共感の言葉ではなく、「○○のことはよくしらないけど・・・」と知らないで終わりにされてしまうのです。

何でこうなるかというと、heinellさんもおっしゃっているわけですが、例えば、社長さんとか、部長さんとか、役職が上の人に対しては部下なら気を使います。しかし、そんな関係ではないのなら、あなたが相手を大事にしないと、相手が、あなたと話を続けようと、あなた自身に注意が向いてくれませんから、同意よりもうざいになってしまう可能性があります。

ですから、sclub7さんもおっしゃっていますが、あなたが相手に大事にされることを望むより、あなたが相手を大事にする、すなはち、相手を心地良くしてあげようとするといいと思います。ですから、基本は、あなたの話ではなく、相手が興味のある話題に切り替えた方がいいと思いますよ。話題につまったときだけ、あなたの話題をつないで、また、相手の話題に転換して行く、そういう繰り返しで良いと思います。

この状態で、相手はあなたと話すことに利益がある（楽しい）と感じることができれば、相手の話し方は変わってくると思います。ただ、このときでも、一つ注意して欲しいのは、相手が、あなたを気遣うことを期待しない方がいいです。

相手に一目置かれるのは気持ちいいかもしれませんが、それより、どんな人にも一目を置くことの方があなたの人生をずっと豊かにしてくれると思いますし、大事なことのように思います。このようにすると、多分、一目を置かれることはないかもしれませんが、一目を置いてくれたと感じることができた人からは、好意のお返しを感じることはできるようになると思います。そしたら、好意のお返しをまた返してみると、さらに、友好は深まると思います。

ちなみに、練習は子供でやってみるといいです。子供に一目置くなんてことはなかなか大人にはできません。しかし、子供があなたと話をしたいとすり寄って来ることができるようになれば、それを大人バージョンの言葉に置き換えてと同じことを大人にもやればいいわけです。もちろん、彼女にしたい女の子にも応用がききます。ビジネスで、商談をする際にも効果的です。みんな自分の話を聞いて欲しいと思ってます。今のあなたの考えを逆転させれば、多分、あなたの人生は少し違ったものになると思いますよ。

回答No.5

kind_joke

#2です。多少当たっていたようなので調子に乗らせてください。
>やりましょうか？
から、もう一段階すすんでみては。

「あ、それ貸して。ニコッ」→「はい、どうぞ。ニコッ」
これが積極性と器用さ（ニコッ）だと思います。

あと、タイトルのことを忘れていました。
大事にされるには、その人のエネルギーになることが大切かと。
特にニコッは、作り笑顔でも嬉しいです！
わたしはニコッとしてくれる人が大好きです！

回答No.4

heinell

基本的に人間の行動原則は「利益」です。

金銭だけじゃなくて、行動などもそうですが。
(「こういう時は○○さんが頼りになる」みたいな感じ)

そして普段から気にかけてもらうには、利益が存在すれば…というだけでは不足で。
「普段から気にかけてご機嫌とって、好印象の貯金をしたいくらいの利益」でなきゃならないです。

もちろん利益要素を失ったり、それ以上の要素を持つ人が居て自分が不要になればあっさりと捨てられます。
人情がどうこうとは言いますが、それで補えるのはせいぜい数回で、自分の生き方って長期間の考えとしては気休めにもならないです。

そういう意味では、質問者さんが感じている他人に与えている利益要素は、他人から気にかけてもらうにはまだ不足してるって事になるでしょう。

余談。

数年前の大ヒット曲「世界で一つだけの花」
～No.1にならなくてもいい元々特別なオンリーワン～

そりゃ大ヒットしますよ。そんな事を言ってもらえるなんて「ありえない夢」なんですから。

No1になれず、自分の価値なんか誰にも全然認めてもらえない。
たとえ今価値を認められていると感じてても、それを呆気なく失う不安に怯えている

そう思っている人がこの曲を支持してて「大ヒットした」
即ち、質問者さんだけじゃなく、同じ思いをしている人がどれほど多いか…って意味でもあるんじゃないかと。
(もっとも、逆に夢物語過ぎて反吐が出るって感じた人も多いだろうなぁとは思いますが)

お礼

ありがとうございます。いろいろ利益要素が不足しているのかもしれないのですが、これからの生き方の指標としてそこを補うように意識して努力していった方が良いのか、気にせず我が道を行った方が良いのか、はたまた利益要素に反応した私は見当違いなのか、アドバイスあったら教えて下さい。

回答No.3

muriryo

この世に質問者様に興味を持つ人はほぼ居ません。
回答している私に興味を持つ人もほぼ居ません。
みんな自分自身に興味関心を抱いてほしいと思っています。
(何事にも程度はありますよ。)

相手に興味を持ってもらうには、相手に興味を持つ
事が大切だと思います。
同じように、みんな自分を大切にしてほしい、一目を
置かれ大切にされたいと思っていると思います。

まずは、相手に興味を持ち大切にすることが先では
ないでしょうか。
話し方や話題の内容が云々よりそういった姿勢を人は見て
いると思います。相手は自分の姿を鏡とも言いますので…

お礼

ありがとうございます。教えて下さい。なぜ自分に興味を持ってもらうには、相手に興味を持つ事が大切なのでしょうか。私もそう思うのですが、その根拠、心理学的にはどうしてなんでしょうか。わかればもっと意識出来るのですが。すみません

回答No.2

kind_joke

質問文だけですので、少し断定的になりますがお許しください。

わたしは普段の積極性の問題だと思います。
自分の出し方の問題で、問題提起されるまえから意見をいうだとか、普段から言われなくても何かの役割を負っていることがないと、なかなか一目置かれません。
要するに、自分の思っている自分と、他人の思っている自分にずれが生じているのかと。

たとえば社長待遇をきたいするなら、それに見合うことを自発的にやり、回りからもそのような認識を受けていないと「社長のような」待遇はありませんよね。

自分の知っている自分はもっと素晴らしい人なのに！という部分が人に伝わっていないわけで、失礼を承知でかきますけど、たぶん質問者さんは責任や義務を果たすことは得意でも、頼まれないことを自然とやることは苦手とかではないですか？
言い方をかえると不器用とか、そんな言葉になると思います。

「自分から」、「率先して」、「必要でないけど」、やったり、会話してみたり、もっと簡単なら(自分から)愛嬌を振りまくだけでも構いません。
そういった事を重視して行動してみてはどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。おっしゃるとおりなのです。どこがそうかと申しますと。「たのまれないことを自然とやることは苦手とかではないですか」の所なのです。やりましょうか？と聴いても「いい、大丈夫」という人もいて、無理にはそれ以上はいいません。でも私の理想の中に協力し合って、みんなでわいわいいながらやることが理想なんです。むずかしいですね。

回答No.1

sclub7

質問者さんは日頃、あまりご自身の事は話されませんか？
または、話す時に遠慮してしまっているなど気になっている事はありますか？
そして、ご自身でご自分を客観的に見た時に何か心当たりはありますか？

周囲の方が質問者さんの印象をどのように思っているかを知る事がポイントかもしれません。

それを知るきっかけとして、仲の良い方から意見を貰ってみたり、
コミュニケーション方法を変化させていく事にチャレンジするのも大事かと思います。

また、リラックスして腹を割って話せる状況というのが結構理想的な形だと思いますので、
そこで、お互いの事を話し合い知っていける状況を作り、
オープンに近づけるためのコミュニケーションが必要なのではないでしょうか？

このように、パターンを変えていければ人としての印象も変わっていくかと思います。

お礼

ありがとうございます。特に「オープンに近づけるためのコミュニケーション」の極意、特にあまり世間話が苦手な私に向いているものはなにかないでしょうか？