人から嫌われたくない私

質問

人から嫌われる
人から侮辱される
人からバカにされる
自分の考えが否定される・・・

人間関係がちょっとでも
崩れ始めるとそれがすぐストレスになってしまいます。

ネットでちょっとでも冷たい言い方をされたり
暴言を吐かれたり・・
そんなことで、傷ついた！って思ってしまいます。

例えば、人から「ウザい」と言われたとき、
「お前のほうがうぜぇ」なんて思えたら、
どんなに楽だろう。
でも、そんな風に思えません。

面と向かって言われたことはないけど
もし言われたとしたら多分涙がでて止まらないだろう。
メンタルがとても弱い私が嫌いです。

今も。。。
ネットである相談をしたら、
「それは自分勝手だ」とのコメント。
自分では全く自分勝手だなんて思っていなかったから
それだけでも今、思考停止しています；；

私の生きる目的のすべてが人からどう思われるかということに
気を取られすぎているような気がして、
本当にこんな自分でいいのかな。。
なんて思います。

人から嫌われたくない。
誰からも嫌われたくない。
一生で出会う人々の誰からも好かれる人間なんていないとは分かっているけど、
それでも誰かから嫌われるということがわたしが１番悲しいと思うことです。

今もやもやしてる気持ちを言葉で表そうとしたから、
すごく変な文章になってしまってんですけど、
ホントにすぐ傷ついてしまうんです。
ネットの誹謗中傷とか、「私」について否定されると、
それだけでものすごく落ち込んでしまうんです。

どうしたらこんな私から変われるんでしょうか？
どんな些細なことでもいいです。
この文読んだ感想とかでもいいです。
回答お願いします。

回答No.12

noname#225812

自分もそうだったので気持ちはすごくわかります…が、多分長くは続きません。

あなたのように、他人に嫌われたくないタイプは、ちょっと脅すだけで簡単に言うことを聞いてくれます。

「これやってくれないとか信じられない…」
「これくらい、いいでしょ？ね？ね？」
「友達だって信じてたのに…」

あなたは周りの人にこう言われた時に、拒否できますか？
断ると相手はとっても傷ついたり、あなたを軽蔑したような顔をします。
断れますか？

嫌われたくないことが最優先なので、人に利用され押し付けられます。
それを他人に愚痴ってばかりいると、ちゃんと断らなきゃ、って怒られます。
断れない、嫌われたくない、でもだけど…と愚痴ってると、まわりから人がいなくなります。

私もしょっちゅう人から否定されて傷ついていました。
ちゃんとしなさいと言われても、ちゃんとすることが怖くて愚痴ばかり言っていました。
いつも貧乏くじを引かされていました。
でもそんなことを続けているうちに、「こちらが人として普通のことをしているのに、否定的な言葉をむやみに投げかけてくるやつのほうがおかしい」と思えるようになりました。

そうすると話は早いです。
無理な要求をされれば「なんでそんな要求して当然みたいな顔してるの？」という態度を取れるようになりました。
そうすると人がまわりからいなくなるかといったら、逆なんです。
人は強い人間が好きです。弱い人間はほうっておかれます。
強い人間には媚びないと相手にしてもらえませんが、弱い人間はほうっておいて自分が都合のいい時にコンタクトをとれば相手をしてくれるからです。

すぐに変わることは無理だと思いますが、何かのきっかけであなたが変わることを祈ってます。

回答No.11

miharukasu65

嫌いな間人、どうでもいい人に好かれるのうざくないですか？
私は、ライクの意味では
男女ともに狂ったように好かれるので、

嫌ってくれて
話し掛けてこなくなる

これは最高の慶びです（笑）

嫌われて
去られる快適さを
好きになりましょう！

回答No.10

dai-ym

非常に良くない考え方だと思います。

嫌われるの反対語は何か。
これは好かれるではないです。
答えは無関心です。
嫌われるも好かれるも表現の仕方の違いでその人に興味があるということです。
なので嫌われないようにしようとすると関心をもたれないようにしようという感じの行動になります。
そうなると好かれることもなくなってしまいます。

しかし、人はひねくれているもので、関心をもたれないようにしようとする人に負の関心を持ってしまう人がいます。
なのに、関心をもたれないようにしている人に正の関心を持つ人はほとんどいないので、嫌われないように行動すると、嫌う人は残るのに好いてくれる人はいなくなるという最悪な状況になってしまいます。

そういう状況になると余計に侮辱され馬鹿にされるという悪循環にはまります。

また、人それぞれ価値観は違うので、さまざまな場面で自分の考えが否定されるのは当たり前のことです。
calpis_mayさんだって人の意見を否定することがありますよね。
当たり前のことをされて傷ついていちゃ心が持ちません。

さらに傷つくことってそんなに悪いことじゃないんですよ。
例えば筋肉が成長する時ってのは、体を鍛え軽く筋肉が傷ついて、その傷を治すために筋肉が成長します。
そりゃ肉離れのような大怪我をしちゃいけないが、軽く傷つく事は成長に繋がる。

心も同じです。軽く傷つき考えることで心も人間も成長が出来る。
でもただ傷つくだけで、嘆き、文句を言い、悲しむだけじゃなんも成長はしません。

まずは嫌われたくないと思うよりも1人でも多く自分を好いてくれる人を増やすことを考えた方が絶対に良いですよ。
そういう考え方をすると自分に興味を持ってくれた人を正の興味をもってもらうようにしようという行動になりますから。

そして傷つくことがあったら、なんでそういうことになったのか考えて見ましょう。
自分にも責任があるのか、相手が何でそういう行動を取ったのか・・・
そういうことを考えることで今後傷つくようなことがないようにも出来たり、そのようなことでは傷つかないようになったり出来ます。

そして何より、他人の目を気にしたり、他人がどう思うかなどというような他人基準で物事を見るのでなく、自分基準でものを見れるようにした方が良いですよ。

回答No.9

makaay5

自分は誰からでも好かれる人に「ウザイ」といわれたらショックです。誰にも好かれない嫌われる人に「ウザイ」と言われても、そういう人間性だから周りが見えないんだよと憐れむ気持ちになります。自分が認める良い人間には好かれたい、そうでない人間に好かれると面倒くさい。嫌われても全然構わないで～す。他人様をうぜぇと呼ぶ人に好かれたくないし、他人に敬意を払えない人間に自分は敬意は払えません。それでも万人から好かれる事を目指しちゃいますか？茨の道ですよ？

「貴方は自分勝手です」～自分なら「文章力がなくて真意が伝わらなかった。残念。そういう風に見える場合も（場合強調で）あるな」とあんまり反省しません。ネットの世界でムキになるひとをみると、文字で全てが表現出来るほど貴方の人間性は希薄ですか？と揶揄したくなるひねくれ者ですが、自分を嫌いでないです。この質問から推測できるものは質問者様の人間性の１割にも満たないでしょうね。

自分はキリストでもブッダでもないので、万人から好かれる術は教えられません。それを目指すのは、そういう人間だけでいい。人類のなかでも数人の枠に飛び込む気なら止めません。うじうじしながら万人に好かれたいキリスト・ブッダになりたい。万人から嫌われます。

自信がありすぎも困るでしょう。なさ過ぎも困るでしょう。普通が多数派に１番好かれます。他人をよく見て、自分の良いところを見せて仲良くなれないなら相性。多数派に受け入れられないなら、見せ方に問題があることが多い。技法の問題。それくらい適当に開き直れた方が楽ちんですし。ちなみに「多くの人間に好かれるよ」みたいな自信満々な輩とは合わないことが自分は多いです。

回答No.8

youchan37

貴方の中の怯え、恐怖、自分が無い感じ、…分かるような気がします。
ある時期の私自身がそうでした。

誰にでも好かれたい。ここだけ取り出すと、若い頃の加藤 諦三さんそっくりです。
きっと加藤さんの本が、とても参考になると思います。

小さい頃、親(若しくは回りの大人や兄妹)に、物凄く気を使って生きてきませんでしたか？
物凄く気を使って、必死に生きてきた。そうしないと生きてこれなかった、という感じはしませんか？
他のカタチもあるでしょう。でも質問文を拝見した限りでは、そんな感じがします。

自分の生きる目的は、人からどう思われるか、になってしまう。
自分が無いのです。自分が無いから、他人を基準にするしかないのです。

あくまでも「だとしたら」です。だとしたら、という仮定でお話させていただきます。
まずは自分で自分を優しく愛することから始めませんか。
元々貴方は悪くないのです。親との社会心理的な「心のふれあい」に問題があったからこそ、なのです。
だから貴方は悪くない。だから貴方は、自分で自分を愛してもいいのです。
自分で自分の過去の苦しみを、認めてあげる。

多分ハンパじゃない苦しみ・辛さ・悲しさを抱えさせられてしまったのだと思う。
だから自分で自分のために泣いてあげてください。自分を慈しむ。自分が背負わされた苦しさを認めてあげる。
「あー辛かったよねー、苦しかったよねー。自分はなーんにも悪くなかったのに…。
自分のせいだと思い込まされていた。本当に悲しかったよねー」

元々貴方は悪くないのだから、貴方は自分で自分を愛してもいいのです。
いきなりそんなことを言われても、きっと戸惑ってしまうと思います。
だから少しずつでいい。自分で自分に言い聞かせるのです。毎日毎日。何年も何年も。
「自分はこのままで、充分生きる価値がある」と。

貴方を嫌う人もいたでしょう。でも実は貴方を好きな人も、絶対いたはずです。
ハッキリと気づかなかったことが多かったと思いますよ、自分を好きでいてくれる人のこと。

みんなに好かれる必要なんてないのです。まるで！　まるでそんな必要なんてないのです。
いつか必ず、心の底からそれが分かりますから。
毎日毎日、何年も何年も、自分に言い聞かせるのです。
「自分はこのままで、このありのままで、充分生きる価値がある」
「もう充分苦しんできた。そして苦しくても生き抜いてきた。だから自分には、充分生きる価値がある」

回答No.7

noname#93222

ネットやめればその悩みはほとんど解決するような気がするのですが…。

ネットの人間関係で影響を受けやすい人って、現実での人間関係がしっかり作れていないことが多い気がします。
信じられる人が何人ができて、基盤ができれば、ちょっとやそっとのことで揺らがなくなってきますよ。
逆に、そういう人がいないのに、不安定でいない人がいたら、その人がよっぽど特殊か人間関係に対してすごく無関心な人だと思います。

というわけで、とりあえずネットにつなぐのをやめてみてはどうでしょうか？
それだけで人にとやかく言われることがぐんと減りますし、現実世界で周りにいる人たちにも目が生き安くなると思いますよ。

回答No.6

hyuuma8579

人の好き嫌いの本質を知れば、そんなに気にしなくて済むと思います。
誤解して嫌われるのは嫌でしょうが、逆に曇った目で好かれるのも嫌なことです。
正しく人を知る＝長所短所両方を知ることです。
まず、知ることが愛の出発点です。
ちなみに、私達夫婦は、小事から大事、テレビ番組好みからその感想意見まで全くの正反対です。「あんたなんか、大っ嫌いよ！！」「ああ、それはこっちのセリフだよ！！」なんて会話はざらです。
お互い大嫌いな点は同じなのですが、感情とは裏腹に愛し合っているのです。嫌いと言われればなんか嬉しい・・・この世界があなたにわかるかな？難しいかもです。
嫌いと言われれば、それが短所だと気づかせてもらっているわけですから、うれしいのだと思います。
一見けなしている事実は変わりないのですが、同時にはっきり自分の悪いことを教えてもらっているので、愛を感じてしまうのです。
いいものはいい、悪いものは悪い・・・曖昧さがないのが愛なのかもしれません。結果的にその人のためになるからです。
視点がちょっと違いますが、聖書の中の有名な言葉で「汝の敵を愛せよ」というのがありますが、
常識的に考えて、敵を好きな人はいません。
しかし、この言葉をもう一度読んで下さい。
「汝の敵を好きになれ」とは言っていません。
汝の敵である以上、その敵を好きになることはできないからです。
だから「汝の敵を愛せよ」なのだと思います。
感情的に好きにならなくても、同じ人間として愛することはできる。
つまり、嫌いでも愛することはできるということです。
感情は好き嫌いしかないですが、愛は感情ではありません。
感情を超えたものです。
似たような言葉に「罪を憎んで人を憎まず」というのもあります。
悪いことや不正義はその部分は憎んでもあまりあるが、だからと言ってその人という全体までも憎むのは筋違いなのだということですね。
同じ「嫌い」でも、愛する動機があって、その人のことを考えて嫌うのと、単に相手を批判するための自己本位なものでは、全く違います。
「好き」も一緒です。何をもって自分を好いてくれるのかによっては、そう思われることが気持ち悪いことだってあるのです。
欠点までも好きだと言うような人がいたら、逆に引きます。つまり、嫌いますね。
「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」の逆で「袈裟が好きなら坊主まで好き」
どちらも冷静さに欠いています。
一部の長所は長所であり、一部の短所は短所なのです。
一部の短所をもって全体を嫌うことも間違いなら、一部の長所をもって全体を好きになることも間違いでしょう。
ごちゃ混ぜ思想は、単なる自己本位であって、愛とは程遠いものです。
愛は感情ではないのです。
感情を超えたものですから、嫌いでも愛することはできるのです。
感情に左右されない人が愛の人といえます。
逆に言えば、相手を知り、相手のよりよい人格のためを思えばこそ、冷静に嫌うことができるのです。
「嫌われるような人格は修正しなさいよ。そうしないと人を幸せにはできないから・・・」そういう言葉が隠されているのだと思います。
また、自分の生き方、特にあなたがそうであるように、「これ以上ない自分」を否定されたら、何の悔いもないはずです。
その時の自分の生き方や選択が「これ以上」でも「これ以下」でもない・・・つまり、これが「The 自分」だとしたら、
それがどう評価されようと気持ちがいいものです。
これ以上でもこれ以下でもないそのままの自分が悪くいわれようと良くいわれようと、それらを心地よく受け入れられるだけだと思うのです。
もっとやれる自分がいてやれなかった場合は、悔しく思ったりするでしょうが、
悔いは人ではなく、先に自分自身に返るものだと思います。
嫌うという動機も自己本位なら取り合う必要はないものです。
あなたを思って嫌うなら、感情的には嫌でも愛を感じることができるのです。好かれるのも同じです。愛を出発点にしなければ、好かれてもいい気がしません。

回答No.5

EOS2009

こんにちは。

あなたのような人の状態を「自己執着」といいます。自己執着とはあなたの相談内容そのままです。

＞ネットである相談をしたら、
「それは自分勝手だ」とのコメント。

自己執着の強い人の関心の中心は「自分」です。この時他者への関心はありません。自分のことで精一杯なので人のことを考えてる余裕がありません。だからどうしたって自己中心的にならざるを得ません。こう言われてしまうのはハズレではありません。
逆をいえば自己執着の解決できている人は人に好かれるとか、嫌われることを重視していません。「好かれたらすかれたでいい、嫌われたら嫌われたでいい」と思っているし、これがこころが健康である証拠です。関わるべき人もきちんと選択しています。
まず考えてほしいのは、嫌われて困ることとはいったい何か？です。困ることがないなら嫌われてもいいじゃないですか。人生敵味方ができるのは真実に生きている証拠。敵がいないのは嘘をついて生きている証拠です。
それと、あなたは要求が大きすぎるのです。相手は非難するつもりもなく事実を言っただけかもしれません。肯定してもらいたいと言う要求が大きすぎて普通に扱われることが嫌なのです。尊大ではないのに尊大に扱ってくれと言う要求が無意識にあるのです。だからチヤホヤしてくれないと気持ちがもたないのです。
人生を破壊させるもっとも簡単な生き方はなにかと言えば「みんなに好かれる生き方」です。みんなに好かれる必要はありません。自分を嫌う人がいて良いと思うこと。みんなに好かれなくて良いと思うことです。
先に「敵がいないのは嘘をついて生きている証拠」と言いました。この嘘は自分に嘘をついていると言う意味です。自分に嘘をついているのだからどうしたって居心地の悪いものです。自分が頼りなく感じてしまいます。そして最後は自信を失うのです。自信のない人の人生がうまくいくはずがありません。だから破壊的なのです。
自己執着を解決するには元になっている不安を解決しなければなりませんが、これにはその時代、その年齢で起きたあなたの問題を逃げずにひとつひとつ地道に解決していくしかないのです。それが心理的成長です。そのようにやってみたらどうですか？

回答No.4

kimari14

無菌室のもやし　みたいいなやつだな
　俺　口わるいほうだけど　人をバカにしてんな
　君がいるのは　君のルーツ　有史いらい人間は人を殺して生きてきたわけ　その生き残りなんだわ　今いる人間は　みんな
　だから　宗教がいるという人もいる　耐えがたきこの世を　耐えて生き抜くヤツもいる　歯をくいしばって　な
一生誰からも嫌われずに生きていきたきゃ　外へ出ないことで　すこしは達成できるかもしれないけど　やってみたらいい
どんな　善行に身をささげたとしても　生の最後に後悔が残ればなんなのかということになる　それが　いとおしき　人という　自分なのかなあとおもうわ　
君も君の気が付かないところで　結構他を傷つけていることも多々ある　わからないだけだ　やったりやられたり　ワイワイ　うるさい　人間の世界　だ　人のことなんか　気にしている暇は　実際ないんいだよ
太い幅でみれば　挨拶みたいなもんだ
いちいち中傷と取るなよ　なんにもしゃべるな　なにもゆうな　みたいにことだよ　それは
一回　スカートめくって　啖呵をきったら　変わるぜ
もっといい女になる

回答No.3

buutin

私が子供のころ、人から嫌われたくないと思う反面、人を嫌いになったらいけないと思ってました。それは、みんなと仲良くしなさいという親のしつけのためだったと思っています。
　文章を読んでいると、子供のころ親からの愛情を感じていたのかなと思いますがどうでしたか？
　ご自分でもお気づきのとおり、みんなが同じ考えを持っているわけではなくということは、世の中すべての人が自分に好意をもってもらうのは無理なことです。
　逆にいうと、自分がこの人苦手だなと思うことがあると思いますが、それでいいのです。自分の気持ちに素直になりましょう。無理に自分の感情を伝える必要はないですが、嫌いなら嫌いでいいです。まずはそこから始めましょう。
　そこができたら、嫌いでもうまくやっていかないといけないのが社会ですから、嫌いという気持ちは認めながら、仕事上必要最低限の話はしましょう。
　そして、自分を好きになってください。あなたのことを好きだと言ってくれる人が一人はいるはずです。彼氏に限らず、母親や家族など。そう思ってくれる人がいるだけで本当は十分なはずです。
　あなたは素晴らしい人です。きっとこれからも頑張れるはずです。自分に毎日私は素晴らしい人と声をかけてみてください。大丈夫です。