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好きだけど半年で別れるべき？遠距離恋愛のジレンマ
- 遠距離の彼との恋愛で悩んでいます。結婚したいけど、彼の転勤や私の職場の問題があります。両親の近くにいたいし、彼も考慮してくれていますが、職場の手応えがなく困っています。彼は転職も考えていますが、私が彼のために辞めるのは難しい。お互いのためを考えて別れるのが悩みです。
- 遠距離恋愛での人生の選択に悩んでいます。彼とは半年程付き合っていますが、お互いに限界を感じています。結婚したいという気持ちはあるけど、彼の転勤や私の職場の問題があります。両親の近くにいたいし、彼も考慮してくれています。彼は転職も考えていますが、私が彼のために辞めるのは難しいです。お互いのためを考えて別れることがベストなのか悩んでいます。
- 遠距離恋愛での難しい選択に悩んでいます。彼とは半年程付き合っていますが、お互いに限界を感じています。結婚したい気持ちは強いけど、彼の転勤や私の職場の問題があります。両親の近くにいたいし、彼も東京に来てくれると言ってくれていますが、転勤できない可能性もあります。彼は転職も考えていますが、私が彼のために辞めることは難しいです。お互いのためを考えて別れることが一番良いのか悩んでいます。
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難しい問題ですね。 親と彼、どちらも同じくらい大事で愛しているとすれば、きっと今の状態では、どちらの道を選んでも後悔する事になると思います。 彼と別れる事と親を選ぶ事、彼に付いて行く事と親を捨てる事 どちらもイコールで結ばれてしまっているからです。 もちろん、彼をこちらに呼ぶ事に懸念を抱く気持ちも分かります。 そこまで、今の仕事場が良好であるのならば、こちらに出てきた際、仮に仕事が見つかっても職場環境が良好かどうかも分かりませんからね。 自分の都合の為に、彼に苦労をかける事になるかも知れない、と言う不安はあって当然だと思います。 でも、いずれはどちらかの決断をしなければいけません。 先に、今の状態では、どちらの道を選んでも後悔する事になるだろうと言いました。 しかしながら、どちらかの決断をする際に「あなたの気持ちの持ち方次第」で、あなたの言う「後悔しない選択」を出来ると思います。 「どちらかの道を選ぶ事（彼に付いて行くか親元に残るか）」と「どちらかを選ぶ事（彼を捨てるか親を捨てるか）」はイコールではないんですよ。 親は、子供の幸せを願っているものです。 あなたが彼に付いて行く事で「親を捨てた」と思い込んでしまうのであれば、彼も親もそうなのかと思ってしまうでしょうね。 あなたが親元に残る事で「彼を捨てた」と思い込んでしまうのであれば、彼も親もそうなのかと思ってしまうでしょうね。 恋人と親、どちらに比重を置くか、考える段階で答えなんて簡単に出る物ではありません。 自分としては、彼をこちらに呼んで、彼に負担をかける気苦労をするよりは、自分が北海道に出て、親元に足を運んだ方が良いかもな、と思います。 そうしてみて、もし負担が大きい場合は、彼と共にこちらへ戻ってきても遅くないのではないか、と思うのですが。。。 言うより実行に移すのは簡単な事ではありませんが、でも自分が子を持つ親として思う事は、親と同じくらい愛している恋人と、自分達親の為に別れさせてしまう事は、親として本当に忍びない、と言う事です。 親と恋人、自分がどちらを優先すると言う事で無く、もう少し相手方の気持ちも信じて、幸せになる為の決断に自信を持って望んでもらいたいと思います。 幸せになって下さい。 応援しています。
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- duffy222
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境遇が似ていますので。 私ももうすぐ30歳、彼は31歳の付き合って1年4ヶ月、遠距離4ヶ月目です。 彼の仕事の関係で東京を離れてしまいました。 私も一人っ子です。 しかし、彼の勤める会社には東京に支店はありません。 なので、彼と結婚すると両親の近くに居る事は不可能という事になります。 私も昔は両親の側を離れたくないし、ずっと東京暮らしでしたので、 地方に行くなんて考えられませんでした。 しかし、今の彼とお付き合いを始めお互い将来を意識するようになるにつれて、 私の考えは変わりました。 彼となら東京を離れても一緒に暮らしたい！と思っています。 私の両親は娘を産んだと言う事イコール嫁ぐと考えていますので、 昔から地方や海外転勤は覚悟をしていたそうです。 なので、親は自分達で生きていく覚悟をしております。 決して私は両親を捨てるという意味ではありません。 両親は私の幸せを切に願っております。 どこの親御さんも同じだと思いますが。 ですから、「貴女の幸せが私達の幸せなの」と言ってくれ、何処に移り住んでもよい と言ってくれています。 質問者様もご自身の親御さんと将来の話をされてみたらいかがでしょう？ そしても勿論彼とも。 こういった話はとことん話し合うべきだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに回答者様と年齢も近く、一人っ子、遠距離という点で似ていますね。 貴重なお話を聞けて、とてもありがたかったです。 とことん話し合うべき・・・そうですね！ 幸せになるためにベストを尽くします。
- ykeLOVE17
- ベストアンサー率21% (127/603)
もっと彼と相談したらいいと思います。 難しい問題だからこそ、1人で悩んではいけないのではないですか？ 何かを得る時、何かを必ず失います。 どちらを選んでも何かしらの後悔はあなたの中に残るでしょう。 後悔しない選択は、彼と2人で決めたことにあるのではないかと私は思います。 親のそばにいたい貴方の気持ちは分かります。 けどそれが親の望みかといえば話は違うのではないでしょうか。 さりげなくでも聞いてみたらいいのではと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 何かを得る時必ず何かを失うというのは、本当ですね。 彼と今後のことについてよく話し合って、 後悔しない選択をしたいと思います。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
結論：おまままごと恋愛ですから、別れなさい。
- Harry721
- ベストアンサー率36% (690/1870)
あなたと彼氏の関係はどういう関係ですか？ 知り合って半年で遠距離恋愛？ ずっと付き合っていたけど彼は就職で北海道に行ってしまったとか、転勤で離れてしまったというのではないですよね。 旅行先で知り合った？ それとも出会い系で知り合って、メールでやり取りしている間に盛り上がってしまった？ この状況が分からないと何とも言えないんですが、どちらにしても難しいですね。 あなたが30代と言うことはご両親もまだ60代くらいですね。 まさか一緒に北海道に行くということはあり得ないでしょう。 反対に彼が東京に来るというのもこの就職難のご時世ではあまり現実的ではないでしょう。 そりゃ、何やってでも生きてはいけるでしょうが、貧乏しながらの生活ほどみじめなものはありません。 結婚生活と言うのは「好き」だけでは続かないものです。 他の回答者の方は純愛好きの方が多いのか、絶対結婚派ですが、私は現実派ですから、やはり「好きだけど別れるべき」だと思います。 まして知り合って半年で、ただ燃え上っているだけならばもっと冷静になった方がいいです。 恋愛で燃えている時は、「運命の出会い」とか「私はこの人のために生まれてきた」「私たちは赤い糸でつながっていた」とか思い、だからどんな困難を乗り越えても一緒になろうと思うものですが、意外とこれが長く続かない。 結婚するまでに熱が冷めてしまったり、結婚してから熱が冷めたり、本当に恋愛と言うのは移ろいやすいものです。 少し冷静に考えてみた方がいいと思います。
お礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。 ご回答ありがとうございました。 私もどちらかというと現実的に物事を考えるほうなので、 冷静になるべきだと自分に言い聞かせて、 何度も彼と別れ話を繰り返してきたんです。 それでもやっぱり自分には彼が必要だという結論に行き着いてしまうのです。 こちらで質問をさせていただいてから、 絶望的だと思われていた転勤話が意外な展開を見せ、 もしかしたら叶うかもしれません。 まだ分かりませんが、 幸せになるための努力をしていきたいと思っています。
- diadiala
- ベストアンサー率50% (6/12)
難しい問題ですね・・・。 まず結論から言うと、別れるべきではなくもっとよく彼と話し合うといいと思います。 あなたにとって今は両親のことを考えてというのがあるのでしょうが、先々結婚した後の出産育児のことも考えると、両親の近くにいるという選択はいいと思います。 彼もそれを見越しての判断ではないでしょうか？ 苦労をかけてしまうというあなたの優しさも理解できます。 でもだからといって上手くいってる職場を離れてでもあなたと結婚したい、大切に思ってる彼の気持ちを別れで無下にしてしまうのもどうかとも思います。 個人的にはもう一度自分の気持ちを伝え、よく彼と話し合い、それでも彼が転勤等いいよといってくれるのなら彼に素直に甘えていみるのもいいのではないかと思います。 男性側としては、甘えてもらえないのも結構つらいものです。 もしそのときは彼への感謝の気持ちを忘れず彼を全力で支えてあげてください。 結婚すれば色々とお互いに苦労かけることはあると思います。 その第一歩だと考えて行動してみてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 15年近く勤めている職場を離れてでも私と一緒に居ることを望んでくれた彼の気持ちをもっと信じないといけませんね。幸せを掴みたいと思います！
- sintyan5656
- ベストアンサー率17% (110/637)
私が貴女の親御さんだったら 自分のために娘が結婚を諦める・・・なんて、絶対に厭です。 そんな親にはなりたくありません。 どんなに離れて暮らしても、親子は親子 たまに電話でもくれたら、それで充分です。 .
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分の幸せを第一に考えなくてはいけませんよね。 それが親孝行になれば・・・。 最後のお言葉に胸が熱くなりました。
- gesigesi
- ベストアンサー率10% (52/480)
人はいつか必ず死にます。 たとえ現在健康であっても、突発的な事故は誰の身にも起き得ます。 あなたのお母様が病弱だからといって、あなたが傍にいても何の解決にもなりません。 その事に拘ってあらゆる物を抑えていると、結局みんな不幸になります。 あなたは彼との仲を育んでいく事を考えていれば良いんです。 お母様の事はあなたが介護するのであれば、結婚後に面倒を観ればいいのです。 彼がそれを拒否するかどうかで、別離を考えればいいのです。 介護施設を利用する方法もありますが、経済的な事もありますので何とも言えませんが あなた自身が全部背負う事を、一旦考えないようにしましょう。 まずは彼との事を完成させれば、ふたりでお母様の事を考えられます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 親のことを考え過ぎて、自分がどうしたいのかをあまり考えていなかったような気がします。 自分の幸せを第一に考え、 もう一度よく彼と話し合ってみようと思います。
別れちゃ駄目です！ お互いに好き同士なのに別れるなんて悲しすぎます。 ☆遠距離で暮らす親御さんへの介護に関するＮＰＯ法人のＨＰです。参考にしてください。 http://www.paokko.org/inq.html ☆他にも民間のセキュリティ会社でも様々なサービスをしています。 今は彼の元に向かい、時間をかけて東京支店に移動できるように頑張って見てはいかがですか？ 親御さんも、自分たちのために可愛い娘が悲しむのは耐えられないと思います。 何より・・・私が悲しいです（ＴＴ）
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご親切にURLもありがとうございます。 背中を押されているような気分になりました。 前向きに考えたいと思います！
- ginG1224
- ベストアンサー率51% (828/1606)
現在のお二人が結ばれるためには【お互いに】障害を乗り越え なければいけません。 質問者様は彼と結ばれたいが、ご両親を放っては行けない。 これは質問者様の判断ですよね。 では彼の場合は？ ＞彼に大きな苦労をかけてしまう。 ＞15年近く頑張ってきたその職場でこれからも活躍していって ＞欲しいという気持ちもあります。 転職するかどうかは彼が決める事で質問者様が決める事ではありません。 彼が質問者様と結婚したいって意志があれば転職という障害？を乗り超え 様とするでしょう。 それは彼自身の判断で決める事ですよ。 もしかして質問者様はご自分の都合で彼に転職というリスクを負わせる事を 躊躇っていますか？ 負い目に感じている？ 私が彼の立場だったら「ふざけるな！！」と言ってやりますね。 「オレが幸せを掴みたいから転職するんだ、邪魔するな！！」ってね。 (私だったらの話ですよ) 先ずは彼の意思を確認してみたらどうですか？ これも私見ですが。 親の立場として、娘が自分達に気を遣って彼との結婚も諦め、別れるとなったら いたたまれませんね。 そんな事許しません。 質問者様のご両親は喜びますか？ そんな事ないと思いますよ。 質問者様が幸せになる事がご両親の願いだし、親孝行だと思うのは私だけでは ない様に感じます。(勿論質問者様のご両親を大切に思う気持ちも分かります) 質問者様も今一度、ご両親や彼と話し合って助言をもらって考えてみてください。 「お互いのために別れる」という選択肢は本当は「お互いのため」には なっていない様に感じてならないです。 本当に５年後、１０年後に「お互いのために良かった」と思える自信がありますか？ その辺も踏まえてよく話し合った方が良いかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 親のことは気になりますが、自分の幸せを第一に考えないといけないんだなって思いました。 自分が幸せになることが、親孝行なんですよね。 悩むのも苦しくて、つい「別れる」選択肢が脳裏を過ってしまいましたが、 もう一度、彼とよく話し合ってみたいと思います。
- oishiimonosuki
- ベストアンサー率36% (54/147)
病気がちとは言えご、ご両親ともいらっしゃるのでしたら貴方が北海道に行きべきだと思います。 いざとなれば帰れば良いし、お父さんもいるのでしたら何も問題ないのではないでしょうか？ そうして、彼には移動願いを出し続けてもらえば、数年先かもしれませんが通る可能性はありますよね。 そもそも一人っ子なんて今は当たり前ですし、ご両親のところにいたいなんて聞くと親離れ出来ていないのかな～などと思ってしまいます。 まあ、お母様の状態がわかりませんので一概に言えませんが。 それにご両親は、そんな事で破談にしたら悲しみませんか？ 私が娘にそんな事を言われたら、自分の為に娘の人生が駄目になってしまうのなら死んだほうがましだと思いますよ。 貴方はご自分の人生がそんな事でよいと思っていますか？ 一度ご両親にも相談したらいかがですか？ たぶん、喜んで出してくれると思いますよ。 それで出してくれないような親なら、ちょっと問題です。 子離れが出来ていない。 親が大切なのはわかりますが、同じ事を男性が言ったら「マザコン」「子離れが出来ていない」「キモイ」と言われますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに父が居るので問題はないのですが、 父一人に押し付けることに罪悪感のようなものを感じてしまっていました。 でも、自分の人生を考えなくてはいけませんよね。 その点を踏まえて、もう一度よく考えてみようと思います。
お礼
親身になって下さって、とても嬉しかったです。 何度も読み返してしまいました。 幸せになる為の決断を、もう一度よく考えたいです。 背中を押して下さってありがとうございました。