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主人の両親と同居して2年、もう限界です。
同居のストレスに加え、田舎での生活がつらいです。 どうしても今住んでいるところの文化や人が好きになれず、主人に同じような愚痴を言ったり、訳もなくイライラしたり、今度はどうしようもなく無気力になったり・・・そんな自分にも疲れました。主人も相当疲れていると思います。 近々同居は解消する方向で進んでいるのですが、問題があります。 私は同居解消だけでなく、自分の住んでいた（70キロほど離れた）街に戻りたいと強く望んでいます。利便性も高く、とても環境の良いまちです。 ですが、主人は実家の家業をやって行きたいと思っています。 妻・嫁として第一に主人の仕事を考えるべきなのかもしれませんが、その仕事を応援する気持ちになれません。 結婚前に聞いていた状態よりも業績が悪く、収入も低いこと。 それが同居するしかなくなった原因でもありますし、今ここにしばりつけられている一番の原因です。 主人はそこを何とか頑張りたいそうですが、町や会社に何の愛着もない私にとっては我慢する価値が見出せません。 私は一度離れてしばらく好きなところに住んで、色々と見つめ直したい気持ちです。 このまま一生大嫌いな場所に住まなければいけないと思うと先が真っ暗になります。 生きる目標が見つけられず、味方もいなくて毎日苦しいです。 義理両親、私の両親ともに、我慢して主人の実家の近くに住むよう言ってきます。 どれだけ嫌だといっても分かってもらえないのですね・・・。 私のワガママで息子のお金が吸い取られると思っているようです。（収入少ないので私も働いているのに・・・） 主人は私がどうしても嫌なら別居してみてやっていけるかとりあえずやってみようと言ってくれてはいますが、本心は当然親側の意見だろうと思います。 ここで私の意見を通せば私の立場だけでなく、この先も実家で働く主人の立場が悪くなるのも申し訳なく思います。 私の両親に言わせればとりあえずのつもりで別居したとしても、そのまま気持ちが離れて離婚て事になりかねないと言っています。 確かにそれは心配でもあります。 でもその時の気持ちはさておき、今の気持ちはそうなったらなったで仕方ないか・・・。 とにかく出たいという気持ちの方が強くあります。 それでも嫁いだ以上我慢するべきなのでしょうか・・・？ 宜しくお願いします。
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３０代既婚者男です。 今のあなたの辛い気持ちは理解できるつもりです。 私は、婿養子で妻の家に同居しています。夫婦仲が良い時は いいのですが、そうでないと、大きな疎外感や孤独を感じます。 姑も、私に気を使ってはくれていますが、共に暮らして行く中 で、多少なりともすれ違いは出てきますからね。 あなたの今の心の状態では、今を乗り越えるだけの体力は ありません。 一度、疲れた心を充電しないといけないと思います。 あなたがそこにいる限り、あなたの心の電池はどんどん消耗して いくだけですから、一度実家に帰って、しばらく心の洗濯をして みるのはいかがでしょうか？ そして、それでも回復しないようならば、その時は決断するしか ありません。 ご主人と別れるか、続けていくかをです。 ご主人が、あなたの住んでいた町で生活をしながら、仕事場へ 通うという選択ができれば一番良いとは思いますが、 それが出来ない場合、あなたは、あなたの新しい人生を生きる という選択も必要かもしれません。 我慢から解決することはありません。 このまま今の状態を続ければ、あなたの心が折れてしまう恐れも あります。 世間体や、体裁を取り繕うような人生は必要ありません。 あなたが、あなたらしく生きられる人生こそ、大切なのです。 あなたが２年もの間、乗り越えようとして、必死にやってきた のに、何も変化が無いのならば、覚悟を決める必要があります。 その代わり、例えば離婚になった場合に、その後にあなたを 襲う苦しみ、悲しみ、寂しさなどは、責任を持って引き受ける 覚悟は必要ですからね。 大切なのは、あーだこーだと頭で考えないで、心の赴くまま 動いてみることですよ。
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- dakedakepuru
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同居については様々な苦労もおありになることですので、敢えて嫁の立場なんだから同居して当然、とは言いません。 でもあなた、ワガママすぎ。嫁としてはともかく、妻の資格なし。 ＞結婚前に聞いていた状態よりも業績が悪く、収入も低いこと。 自営業を継ぐ息子と結婚するならこうなることも視野に入れて当然じゃないですか？当然同居することもね。 そこはあなたの判断が甘すぎたんでしょ。それを結婚したあとにどうこう言っても悪いのはあなた。 ご主人は別に同居を強制してるわけじゃないですよね？ 義実家から離れて同居を解消してもいいけど、家業は頑張りたいと。 それでもあなたが嫌なら別居もやむなし、って十分譲歩してると思いますけど。 それに引き換えあなたはわがまま放題、自分の都合を押し付けてばかり。 同居を解消してもらえるだけでも良しという気持ちにはなりませんか？ 家だってそれなりに通える範囲で離れたところで暮らせばいいんだし。 それでもダメだったら別居とか考えればいいじゃないですか。 まあ、そう思えない時点でご主人にはもう愛情もなく都会のほうが大好きなんでしょうね。 町や会社に愛着はなくても、ご主人を本当に支えようと思ったらこんなコト考えませんもん。 ＞私は一度離れてしばらく好きなところに住んで、色々と見つめ直したい気持ちです。 まあ、こう言い切ってる時点であなたは意識してないかもしれませんが離婚してもいいやって思ってると思いますよ。 田舎暮らしがお嫌なら、とっととご主人を見切って都会のサラリーマンと再婚でも何でもしたらいいと思います。 そのほうがご主人のためじゃないですか？ まあ、こんな甘ったれたこと言ってる時点でまた再婚した彼氏が転勤で田舎に異動になったら同じことの 繰り返しだと思いますけど。要するに適応性がないんですよ。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
自立するために一人で家を出ることにしませんか？ 夫には週末婚の様に通って来てもらう、後の生活は夫の実家で別の家で二人とも働きましょう。 夫の収入以上を稼いでから、もし戻るとしてもこれ以上の収入が得られるのか？も再同居問題に上乗せしてあげましょう。 夫の収入が低く、夫実家での同居しか道が無い今を打破するのは「妻の収入」次第です。
- kamadodaki
- ベストアンサー率25% (36/143)
わたしなんて海を越えたド田舎に住んでますから わがままでなんとかするには 勇気と行動力がないのでここにぼんやりいますｗ けど、もがき苦しんだこともあります。 あなたももがき苦しんでるんでしょうね。 嫁いだから我慢するのではなく 良い方に向かうための我慢と思ったほうがいいです。 でも我慢も限界にきたら心も体もおかしくなってしまうので 決断のときがくるんですよね。 なぜそこがそんなに嫌いなんでしょうか。 何年くらい住んだのでしょうか。2年？？ 義理のご両親やご近所などが嫌だから そう感じてしまうのでは？ そんなにいやなところに人は住みませんよね。 そこでなにか楽しみを作って生活してるんだと思います。 あなたはここじゃ絶対無理って思ってるんだと思うけど なにかやってみましたか？ すべての人とうまくできる人なんていませんよ。 だれか愚痴がこぼせるお友達が そこにもきっといると思いますよ。 同じ境遇の人もいるかもしれません。 お仕事も家業をあなたも手伝ってるんですか？ もしそうなら、違うお仕事をしてみたらどうでしょう。 別居して違う仕事もって大変かもしれないけど 気分は変わると思います。 ご主人は家業をやりたいとおっしゃってるんだし 別居でって言ってくれてるんですよね。 なにもかもご主人に我慢してもらうのは あとあと問題あると思います。 生活が大変なのはご主人もわかってるんでしょうし でも男性の仕事は理屈だけじゃないときもあるみたいですから。 わかってて押し通すってことは ご主人だって責任重大ですからね。 がんばるんじゃないでしょうか。 それでも70ｋｍ先に行きたいとおっしゃるなら 1人で行くしかないのではないかと思います。
- LA_keyman
- ベストアンサー率25% (163/627)
こんにちは。 まず、別居して何処に住むのですか？ 自分の住んでいた（70キロほど離れた）街にアパートを借りるのですか？ 質問者様のご実家に転がり込むって考え方ですか？ ＞近々同居は解消する方向で進んでいる ＞主人は私がどうしても嫌なら別居してみてやっていけるかとりあえずやってみようと言ってくれてはいます 旦那様は質問者様へ歩み寄ってますよね。 ＞それでも嫁いだ以上我慢するべきなのでしょうか・・・？ そうです。 って言ったら我慢できるのですか？ おそらく将来的には離婚ってことになりそうですが、旦那様が別居でいいと言ってくれているのであれば、別居でやれるだけやってみたらいかがでしょうか。 もう、いい悪いで判断できる精神状況ではないんでしょうね。 一度、別居という形でリセットするのも悪いことではないかも知れません。 P.S 優しい旦那様ですねｗ
- amuro-rei
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まずですが、結婚した時点で知っていたことなんでしょうか？ >妻・嫁として第一に主人の仕事を考えるべきなのかもしれませんが、その仕事を応援する気持ちになれません。 →それは結婚した当初からのお仕事だったのですかね？ 嫁いだ以上はあるでしょうが、結婚後の後だしジャンケンだったら全面的にご主人さまが悪いですが、 貴女のご要望を全面的に通すとなるとこのままだと難しいですよね？ 夫婦自体が別居なさるしか、改善の方法がないですし。
補足
結婚する前は主人も私の地元近くに住んでいて別の仕事をしていました。 結婚と同時に今の家業を継ぐ事になっていましたので、結婚する時にお給料がどれくらいか （家計のやりくりのため）主人から義理親へ聞いてもらっていました。 結婚した時は今の家の近くで賃貸に住んでいたのですが、予定していた額よりも少なく、自営業で給料から出て行くお金も予想以上に多く、経済的に厳しくなりそのまま同居になりました。
- zz400n
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我慢の限界なら別れるしかありません。 下手に別居等考えてもお金が掛かるだけで、夫婦の営みなんて考えられません。 収入が減少したなんて今のご時世良くある事です。 旦那に協力が出来ないようであれば迷惑が掛かるだけで仮面夫婦でいるよりも離婚した方がすっきりしますよ。 無理に付き合い、本当にお金を吸い取らないうちに新しい人生を歩まれてはいかがでしょうか？ 良くわからないのがそこまで好きでもない旦那さんと良く結婚できたな。と思います。 旦那の生活より自分の生活が重要で、旦那の家の事なんて考える余裕もない。 旦那を助けたいとも思わない。 キツイ言葉で言ってしまい申し訳ありませんが、助け合っていくのが夫婦のような気がしてならないのです。 子供さんがもしいれば子供の為に巣立つまで頑張りましょう。 いなければ離婚して都会の人と結婚しましょう。 それがお互いの為です。
嫌な気持ちは分かりますが、正直な感想はあなたがわがまますぎです。 田舎へ行く覚悟。旦那さんの家業を継ぐ覚悟。結婚する覚悟。同居する覚悟。 全て足りてなかったと思います。 結婚前から家業のことを言われてたんですよね？ つまり自営業です。 自営はいい時もあれば悪い時もある。ちなみに、悪い時は半端じゃない！ここが無知です。 半端なく悪ければ親に頼ります。 嫁いだんだから、旦那側の親に頼るのは当たり前。そうなると同居。（住む場所確保の為に） 田舎は不便です。テレビで見たりしてませんか？ 又、旅行など行かれませんか？ 私は旅行で行く田舎2日以上は滞在できないと判断しました。 暇で不便で絶対無理！（都会の子なので） 結婚とはいかなる時も支えあい、寄り添っていく事です。 今がその時ですよ？ ちょっと考えれば今の状況になってもおかしくない事だらけなのに・・・。 あなたの甘さですね。 実母も義母も正しいです。 同居は解消しても別居はやめた方がいいです。 私からすると薄情な嫁ですよ^_^; 結婚に向いてないのでは？
田舎に住み 初めから夫の両親と同居し 家業を手伝ってます 貴女のように 自由を求めて 違う土地に出て行った人は いっぱいいます 地域や 家業 親戚など 面倒くさいことだらけですから 仕方ないです でも 旦那さんの家族の考え方も 理解して なんとかやってます できたら 折り合をつけて 先行きまで話し合ってみれば良いと思います
補足
＞まず、別居して何処に住むのですか？ 実家に転がりこみたいのは山々ですが、実家の両親は再婚しており難しいと思います。 今のところ住んでいたところに賃貸を借りて、1年くらい様子を見ようという方向です。 ＞もう、いい悪いで判断できる精神状況ではないんでしょうね。 そうかもしれません。 今の状況が変わらない限り主人に優しくするゆとりがないのは事実です。 私の意見だけで言えば、離れてみて主人のありがたみなど再確認できれば、歩み寄ったり、妥協案も出せるかもしれないと考えています。