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人生、人の価値
- 23歳の者が躁鬱病という精神障害になり、母の理解を得て療養することになった。
- 病気の進行により自活やリハビリが難しく、マジシャンになりたいという夢にも疑問を抱く。
- 家庭事情の悪化と父の問題行動により、複雑な気持ちになっている。
- ryuga1987
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躁鬱病というテンションの浮き沈みが激しい病気で（簡単に表現しましたが）、大学を辞めて、療養中です。 同い年くらいの子で同じ病気だけど頑張って大学に行ったりバイトしたりしている子もいます。 もちろん僕と同じで療養中の子もいますが、ほかにも吃音とかもあって、ストレスが絶えないんです。 実家では祖父が倒れて以来、もともと人間性に問題のあった祖父が母に出て行けと言って、そろそろ母は実家を出るみたいで、「ただでさえストレス大敵なのになんで」って・・・。 吃音なのに話すのが好きで英語も少し話せるのに吃音だから話せなくて悔しい思いもしましたし、接客のバイトをしてた時も、あえて接客を選んでましたがすごくつらかったですし、迷惑もかけました。 そもそも神経質な性格がいけないんですズボラなのにどうでもいいことでウジウジなやんで引きずって、取り越し苦労で、妹は大雑把で深く考えない性格で、入れ替わりたいくらいです。 両親ともかなりまじめな人、いや、叔父も伯母も母方の祖父母も基本的にうちの家系は生真面目な人ばかりでお人好しばかりです。 おばあちゃんに「あんたはお人好しなんだから、損するのは、辛いのは自分なのよ」って。 人からしたらいいことですが今はまだ２０代ですが体は健康だったとしても早死にすると思います、ストレスをため込みやすいので。 なんで人生って理不尽で上手くいかないことやいやなこと、辛いこと、腹が立って憎くて仕方ないことがおおいのでしょう？ もちろん幸せばかりだと逆におかしくなると思いますしみんな何かしらの辛いことや不安を抱えてるでしょうがどうやって乗り切ってるんでしょう？ 「もっとバカに生まれたかった」って。 どうしたらいいですか？
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人生、運命、親不孝など。（釣りや避難はご遠慮ください、理解のある方のみお願いします） 双極性障害という、気分の浮き沈みが激しくなったり、起きられなくなる病気を持っています。ご存知の方もいると思いますがいまだに原因がわからず完治するのも難しいそうです。中には普通に働いてらっしゃる方もいますし友達にも学校に通ってる子もいます。 ただ、普通より働きにくいんです。 母が理解してくれ学校を辞めましたが、実家に帰省して療養するにしろ今のままにしろいずれは働いて自活しないといけません。もし病気じゃなかったらいまごろフリーターという形でも働いてたのにとか、「妹は国立大に通ってて、充実した生活を送って、親にも迷惑かけてないのに」となんだか自分の存在が恥ずかしいのです。 祖父には「お前は見捨てられた人間だ」「ＤＮＡがおかしい」と言われ、ずっと引きずっています。両親も何とかしたいという焦りなどからか「いつまでも休んでるわけにはいかないでしょ、私たちもいつまでも働けないんだから」と。 それらの言葉で病状などが悪化というか、強迫観念が助長されます。 主治医の先生も「家庭環境がね・・・」と。 妹は学級委員をやったり、部活を頑張って、今でもサークルで充実し、成績も良く、経済面でも親に迷惑をかけていません。一方で僕は頭がいいのにと言われても勉強を怠り、落ちこぼれの大学に行き、病気のせいにしていろいろ過ちを犯し、家族以外にも迷惑をかけ、取り柄もありません。 「親にとって俺ってどんな存在なの？ただの親不孝者？」「みんなは俺のこと嫌ってんじゃないの？」って。 それに毎日ただただ過ぎていき、マジシャンという夢だけ持って、それだけ。少し英語が話せるくらいです。 なぜ人ってこんなに苦しみ、自分を見失って、卑下して、他人を羨んで、不平等なのでしょう？これからどうすればいいんでしょう？ 誰かと比べるのって無駄なんでしょうか？
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今胸の中がいっぱいで頭がいっぱいなので重複しますが相談させてください。 躁鬱病で大学を中退し、主治医から「双極性感情障害II型」と診断されて診断書を書いてもらいました。 父親は根はとても優しくいい人ですが不器用な人で「うちも厳しいんだから早く治して働け」と叫びながら怒鳴り、母はなかなか理解がなかったのですが更年期なのか軽度のうつ病になり、理解してくれています。 うつ病と躁鬱病は違いますがありがたいです。 祖父は元気でしたが口が悪くＤＮＡがおかしいと言ったり妹と僕の前で母親の悪口を言われたり、母方祖父母の悪口も言われ、数年前に病気で入退院を繰り返すようになり余計に口が悪くなり今まで母と祖父は喧嘩しなかったのに母がケンカするようになったそうです・・・。 それで両親が家を出ることになったのですが父が祖父と和解し、納得いかない母は家を出ようとするも父に「勝手なことするな」と止められていて、借りていたマンションは空いていました。 僕は今まで一人暮らしでしたが病気で働けないのでよけいに実家の家計が苦しくなり、経済的にも自立できていないので「せっかくマンション借りているからそこにすみなさい」と。 自立はまだ難しいですし、養生のためにもと承諾しましたが母が最近住み始めたそうなんです。 おそらく祖父が「いい加減家を出て行け」と言ったからだと。 事実上別居です・・・。家は近いですが・・・。 まさか子供のころは本当にこんなことになるなんて思ってませんでした。僕が悪いことをしたから罰があたったんですか？ 僕としてはきっぱりと母が離婚してくれたほうが良かったかもしれないですし、子供のころは普通に大学を出て、普通に就職して、普通に家族は実家で暮らしていて・・・と思い描いていたのに、なんでこんなに苦しまないといけないんでしょう？ 雨はあがりますか？ このトンネルを抜けたらいいことはあるでしょうか？ ご理解のある方ご回答願います。 このまま自立できるかも不安です、大きな不安が多すぎです・・・。
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何度もお世話になっています。躁鬱病で４年くらい精神科に通っています。 うちは共働きで、母は仕事で今でもストレスなどでしんどい思いをしているのに父方の祖父は母をこき使い、愚痴ばかり言い、相手が家族だろうと暴言を吐き、横柄で子供ながらにストレスを感じていました。 父は不器用な人で、僕も遺伝したんですが温厚に見えて、ため込んだ末に爆発してきつい言葉が出てしまうんです。きっと父は父で、祖父が祖父なのでそういう親を見て「こういう風に父親は接するんだ」というのがわからないんだと母は分析していますし、父も若いころに祖母を亡くしたり、子供のころに苦労したからかわいそうな人なんです、きっと。 根はとても優しい人ですし、もちろん僕は家族に感謝していますが、不器用な父や、ざんざん守るべき母を守らず、今でも祖父が倒れて仕事を辞めて以来も食事時は祖父と時間をずらすそうですし、最初は両親がマンションに越すはずが、祖父が父を引き止めて、母だけが出ようにも「出て行くんじゃない」と言ったそうで、来月をめどに僕がいまあいているマンションに越す予定です。 大学を中退させてくれた母との約束で「春まで」となってましたし、負担をかけたくないですし車があるので移動はできます。 それはいいのですが、母に同情と言うか、「たぶん大丈夫だろうけど、いま借りたままのマンションは台所以外に３部屋個室があって、もしお母さんがじいさんとケンカして出て行けってなったら行ってもいい？」と。 「きっとうちを出ることはないと思うから当分は基本的に一人よ」と言ってくれましたが、なんか、「病気を持っているけど一応自分は大人だし、今までいろいろ我慢してきた母を守って助けてあげるべきか、少し甘えさせてもらって自分の病気を治すためにストレスをためない方法を取っていくか」で、どう行動すればいいんだって・・・。 アニメとか見ていると「うちもあんな風に家族団らんで、みんな歳を取って、たまにけんかとかトラブルがあったりしても仲がいい家族」って羨ましい、まさか自分がこんな辛いことばかりになるなんてって・・・。 父のことはむかつきますし、でもかわいそうですし、母はもう自分のように辛いですし、祖父もある意味では被害者ですが、常軌を逸してるんです・・・。 何をするのが得策で、何をすればみんな、自分を含めて幸せになれるのでしょうか？
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双極性障害二型で、自宅療養の２４です。 何度も質問させていただいているんですが、なかなか解決せず・・・。 今は母とマンションですが、当初は両親二人が祖父から離れるために借りたものなんです。 祖父は病気で倒れてから余計に機嫌が悪くなり、病気になる前から家族に悪態をつく人でした。 僕は「祭りごときで帰ってくるとは大学生じゃない」「DNAが狂っている」「就職するまで家に帰らないでくれ」ほか、妹や母や父、親戚にも悪口を言いました。 が、父は和解し、今度は祖父が何度も母に出て行けと言ったそうです。 しまいには鍵を変えるからすぐ出て行けといったそうです。 父は父でかばうべきなのにかばわず、出ていくなと止めていたそうで、呆れました。 引っ越した途端父は食事にやってくる。もう言葉が出ませんでした。 母は「お父さんは時々食事に来るかもしれなけど、ドアにはチェーンがあるし」と言っていたのでまさか毎日来るとは思わず・・・。 でも「話が違うじゃないか」って言えないんです。大学の学費を無駄にし、ずっと祖父のことで耐えてきて、出て行けって追い出されたんですから・・・。 それに両親とも過保護過干渉だったのに人が変わったかのように過干渉が減りましたし・・・。 「出て行けと言われた」ときいたときは自分が追い出されたかのような気持ちになり、今でも祖父への恨み、憎しみは消えません。 昔に「DNAがおかしい」と言われたときに存在を否定されたような気持ちになって以来、祖父が憎いんです。 両親へのいらだちもあるし、それと同時に憐れみ、なんにもできない自分の不甲斐なさ、まるで自分がそうされたかのような気持ち、「なんで追い出されないといけなかったのか、母は辛いだろうに」という両極端の気持ちが混じって時々わーっとなるんです・・・。 近くにカウンセラーがおらず、頼りなのは精神科の先生と親友だけです・・・。 だれしも悩みはあると思いますが、なんで病気になったんだ？なんでこんな家庭に生まれたんだ？法律がなかったら父親と祖父に罰を与えたいって思う僕は異常でしょうか？ どうすれば楽に生きられますか？
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何度お世話になっています。なかなか毒を吐き出すことができず・・・。 躁鬱病で、最近はだいぶ症状が落ち着いてきて、しかし数年前は周りの方に、家族以外にも迷惑や心配をかけてしまって、みんながみんな事情を知りませんから「あれ？こいつ、○○だから～しちゃいけないことになってるんじゃないですか？」と無神経なことを言われたり、「病気なのは分かったけど、社会じゃ通用しないからわかってあげられないよ」など。 (1)祖父と母と父の間に亀裂が入り、ややこしくなり、長年母は辛いのに耐えてきたりと、まさか自分が病気になるなんてわかりませんでしたし、ドラマほどじゃないですがドロドロした家庭になって病気の上から辛いことが乗っかってくるとは思わず、悲観的になっちゃうんです。それに、社会は吃音とか、精神病とか目に見えないものに関してあまりに理解がないのはなぜでしょう？もう「所詮社会は冷たく残酷なんだ」とあきらめるしかないんでしょうか？ (2)もちろん、なかにはすごく心配して下さったり過ちを犯しても許してくださる人もいますが、「病気のせいにするな」という自分と「いや、熱出して寝込んでるのと同じなんだからしょうがない」という自分がいるんですが、どうしたらいいんでしょう？ 母や家族の優しさに甘えて、子供らしい子供じゃなかった自分、主張したかっらけどぐっとこらえてばかりだった自分をほめたほうがいいのでしょうか？ (3)「人は人のことを気にしていない」ということはわかってきましたが中にはずっと根に持つ人もいますしはなっからその人の事情を受け入れない人もいますよね？ 時々「向こうのほうが年上なのになんか自分のほうが大人じゃないか」と思うことも・・・。 (4)「○○しないといけない」と昔から強迫観念になってしまい、別に嫌な思いをするわけじゃないのに「いついつまでにこれを出してください」とか義務があると変に責任感が強くなって、一つずつ片付ければいいのに「もうどれから手をつけていいのか」ってパニックを起こすんです。 (5)もっと、楽に生きたいんですがどうすればいいのでしょう？
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お願いします。 私、結構長い間、精神科に通院していました。何ヶ所も行きました。 病院によって診断が違う。精神分裂症 うつ病 神経症などなど。 たいした診察もしないで病名をつける。 現在に至っているんですけど、今の医師ではないが心無いことを言う。お前なんか生きてる価値がないとか悩んで本当に自殺未遂しましたよ。 今でも残っていますし、その影響で家族の中では私は足手まとい荷物である。両親に負担かけている死んだほうがいい。いなくなるべきなんだ。と思っています。昨日、母に思いのたけを言いました。私たちは負担とは思っていない。治すためにやっているのだから で、一応今更って感じですけど目標としている仕事がある。大学卒業しないと取得できない。再来年に頑張っていきなよと言ってくれるんですよ。金銭的な負担のことも言いました。気にするな。父なんて60超えてますよ。母も朝早くから仕事行ってるし。楽させないといけないのに自分の不甲斐なさに怒りを覚えます。現状、両親にかなりの負担をかけているのは事実。そこまでして生きてる必要あるのでしょうか。精神的な病気なんかほぼ治らないでしょうし。
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何度もお世話になっています。 躁鬱病と言う「元気なとき、好きなことは体調などの調子がいいのにそうじゃないときは憂鬱になる」という精神的な病気で、大学を辞めました。 急に母親が理解しくれ、下宿先でゆっくりしなさいと言ってくれたんです。 急に肩の荷が下りて、でも父方の祖父が原因で、昔からＤＮＡがおかしいなど言われたり、母を虐げてきてかばうべき父がほったらかしにしていたので、法的ではないですが両親が別居することになりました。 マジシャンを目指していて、周りの歳の近い子はプロの方の生徒になっていろんな大会に出場したり、どんどん短期間で上達していたりして、なんで俺は長年やってきたのにこんなにも成長が遅くて、もっと境遇に恵まれたところに生まれなかったのか？なんでこんなに不公平で理不尽なのかって思っちゃうんです・・・。 馬鹿ですよね・・・。 諸先輩から僕のためを思ってでしょうが小言を受けたり、下手すると年下からきついことを言われたり、先述のとおり祖父に家族なのにおかしなことを言われ、家族でトラブルがあり、家族は離れていき、友達は離れていき、好きなことでは自分でやらなければならず、ずっと無縁だった精神病にかかり・・・。 世の中ってなんでこんなにも不公平で報われなくて、理不尽なこと言われて・・・ どうしてでしょう？ もっと「どうせ嫌なことばかりなんだから、いいことがあれば儲けもんじゃん」ってできるだけ割り切るべきでしょうか？ 病気じゃなかったらもっとバイトもできて、大学も卒業できて、マジックも精力的にできてって・・・。周りが恨めしいんです・・・。
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- 人生、理不尽だらけ？
人生、理不尽なことばかりですよね？ ２４の男です。 世の中、自分の人生について絶望とまではいきませんが悩みが解決したと思ったらまた同じようなことで悩んでしまって、困っています。 ○１９歳で躁鬱病という精神疾患にかかる ○２２歳で大学留年 ○２１～２３歳のころ、躁鬱病の躁状態、つまり多弁、自信過剰、「なんでもできる」という気持ち、人を犠牲にしてまで金を借りまくったりしてでも買い物、そして信用を失う ○２４歳、ようやく家族が病気のことを理解してくれたが祖父が母親を追い出し、地元に帰り母と二人暮らし と言う感じです・・・。 すべてを伝えるのは難しいのですが、僕はマジシャンもしていて、もちろん修行中の身ですし、マジックを続けられれば形は問いません。 しかし、ここ数カ月で、ずっと慕ってくれてた後輩が離れて行って、かつ、病気のことを「理解はできない」と言い、マジック関係の店で働きたかったのに働かせてもらえず、「社会は甘くない」と何度も思い知らされたんです。 「あーあ、あいつはプロに教わってて、恵まれてるな、そんなの、基本自分一人でやってる俺は不利じゃん」とか「もしあの時ああなってなかったら今頃違った生活してるだろうに」って過去や「思い通りにいかない人、環境」を恨んでしまうのです。 「でも病気といえど、人のせいにばかりしてるじゃないか」とも思って自己嫌悪に陥ります。 ある方が「人生、自分の思い通りに行くことなんてないから」とか「世の中、腹の立つことや理不尽なことだらけだから」と。 まさにそうなんでしょうか？ 病気を持ってる、持ってないにかかわらず、人間だれしも常に不満や苛立たしさ、「なんてアンフェアなんだ！」と思いながらも「じゃあ仕方ないからこうしよう」と言う風に「今の自分には何ができるか」と行動しているのでしょうか？ また、吃音や精神疾患や、社会の信用を失ったことに関して、許して下さった方たちには感謝し、理解しようともしない人はほっとけばいいのでしょうか？ 社会って、「どんな理由があろうと、あなたが○○だったのはかわいそうだけど、許すわけにはいけませんよ」というものでしょうか？ どうすれば「一度しっかり反省したらあとは前だけを向いて生きていこう」とか「済んだことは仕方ないじゃん」っていい意味で鈍感に生きていけるでしょうか？
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- 環境や運や、生まれてからのこと、人生のこと
プロのマジシャンを目指している２３歳です。精神的な病気になり、大学を辞めることになり、下宿先で療養させてもらい、まさか自分がこんな目に遭うなんて今でも信じられないんです・・・。 しかも家族でも、母と父が法的ではないし特に喧嘩もしていないけれど事実上別居になりそうですし、いつ自分の病気が治るかわからず、しかも「気分の波が激しく調子のいい時に自分の好きなことはがんばれる」という変な病気なので、理解もないです（両親は理解しています）し・・・。 饒舌になっちゃったりした時期もあり、街で路上マジックをやっていて、それでトラブルもあり信用を失いました・・・。良くしてくださる方も多いですが、プロで、マジックを見せるバーの店員やオーナーの人にはもう遠まわしに避けられ、会社に入りたいと言っても無理ですし、もう自分でお金をいただいてマジックショーをしたりしているので・・・方針に合わないのです。 一方で、年下や同年代なのに気に入られて弟子（生徒）になっていたり、働いていたりして、全然大したことじゃないのに世の中ってほんとに理不尽で不公平だとひがんでしまうんです・・・。 「ああ、俺も○○したいのになんでついてないんだろう」「なんで俺の周りは環境に恵まれてなかったんだろう」とか環境のせいにしてしまうんです・・・。馬鹿ですよね、甘えてますよね＾＾； でも人間って持って生まれた境遇がこんなに違うのはあたりまえなんでしょうか？人はみんな持ち札が違いすぎる気がするんです。どんなに自分なりに努力してもすごく時間をかけてやっと報われる僕のような人もいれば最初からいい環境が近くにあってむちゃくちゃ努力してないのに若いうちから芽が生える人もいます・・・。 不公平です。 みなさんのご意見やどう生きていけばいいかご教授ください・・・。
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