イヤな事があるとすぐに『別れよう』と言う彼氏

質問

現在付き合って1年3ヶ月の彼氏がいます。

下記、ちょこっとした詳細です。

　　○彼　25歳　大学中退後、現在専門学生（2011年3月卒業予定）　実家暮らし
　　○私　29歳　社会人　実家暮らし
　　○来年、入籍予定

もともとの性格なのか、彼はイヤな事があったりするとすぐに自分の殻に閉じこもり、学校を休み、寝たきり状態。
そして全てがイヤになったと言い、私にすぐに

『学校辞める』、『もうどうでもいいからほっといて』、『距離置きたい』、『別れよ』

などと言ってきます。
そんな状態が月に１回くらい。

つい先月もそんなカンジでこちらへご質問させて頂きました。
ご面倒でなければその時の質問URLもご参考下さい。

http://okwave.jp/qa/q6320668.html

最近の彼は3月の卒業に向けての卒業制作が思うように進まず、また、就職も決まっていない事への不安などで追い込まれ、ものすごくイライラしていました。

そして今週の頭から学校へ行かなくなったので、
『あ、そろそろ危ないな・・・。』
と感じ、彼への対応に気をつけてはいたのですが、
昨日また、その状態がやってきました。

最初は卒業制作が進まない事への絶望感を鬱々と語っていたのですが、それが加速し、

『もう学校辞める。』
『全てがヤダ。』

から始まり、しまいには激昂し出し、標的が私に。

『○○（私の事）は、卒業制作が大変なのは分かるからサポートするって言っても、結局何も手伝ってくれない！』
『○○は何にも分かってない！』
『サポートするなんて、実際できないのに軽々しく言うんじゃねぇよ！』
『何にもできないくせに愛情ばっかり求めやがって！』

普段は優しく穏やかな彼の口調もどんどん荒くなってきます。
しまいには、

『役立たずならいらない。』

とまで言われてしまいました・・・。

そして、

『どうせ結婚して一緒になってもこんなケンカばっかりだと思う。
　だったら一緒にいたくない。もう別れよう。』

と・・・。

先のような暴言を吐かれてもやっぱり彼が好きな私は、いつもの如く、

『ヤダ！別れたくないよ。』

と伝えたのですが、

『もういらない、いらない、いらない・・・。』

と電話を一方的に切られてしまいました。
付き合いだしてから、毎日電話で起こしていたのですが、
今朝の電話にはやはり出ず、（ケンカすると出ません）今日も学校を休んでいます。

前回の質問の際も、彼の気分の浮き沈みのワガママや駄々で、結局はすぐに仲直りできたので、今回もいつものパターンかとも思い、
『落ち着くまでほっとこう』
という気持ちと、
『でも今度こそ本当に別れられてしまったらどうしよう・・・。』
という気持ちが入り混じって落ち着きません。

また、今までは

『何があっても絶対に別れたくない。』

と思っていた私ですが、
私が彼を甘やかしてしまって、ワガママに拍車をかけてしまっていて彼の為にならないんじゃないか・・・。
もしかしたら、『別れたい』という彼の意向を聞き入れて、今度こそ本当に別れた方がいいんじゃないか・・・。
と迷っています。

ただ、彼は、何度か今と同じ様な状況で学校を休んだ事によって出席日数が足りておらず、
卒業できるかどうかも危ないところですし、就職も決まっておらず、精神的にも不安定な彼の手を離すのはすごく心配です。

最終的に決めるのは自分の気持ちだとは分かっているのですが、混乱している為、皆様のご意見をご参考にさせていただければと思っています。

長文、まとまらない文章で恐縮ですが、どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.5

ponman · ベストアンサー

彼氏と、手に手を取って共に地獄の底まで落ちていく覚悟がおありなら言うべき言葉はありませんが。
もし、あなたが、「自分が頑張って支えれば彼も立ち直るかも知れない」などと考えているなら、それは大きな誤りです。
彼は完全な依存体質ですから、あなたが頑張れば頑張るほどあなたに依存します。自らの脚で起つことなど考えもしないでしょう。
彼を立ち直らせる唯一の方法は冷たく突き放すことです。
自分から動かなければ、誰も何もしてはくれない、という当たり前のことを体にたたき込まなければ駄目です。

お礼

早々のご回答、ありがとうございます。
なんだかすごく身に染みる、肝に銘じたいお言葉ばかりでした。

＞もし、あなたが、「自分が頑張って支えれば彼も立ち直るかも知れない」などと考えているなら、それは大きな誤りです。

・・・まさにそう思っていました。

＞彼は完全な依存体質ですから、あなたが頑張れば頑張るほどあなたに依存します。自らの脚で起つことなど考えもしないでしょう。

そうなんです。彼はうつ病で通院をしているのですが
（これにも気分のムラがあり、通院もたまにしかできていません）
ご指摘の通り、依存症の傾向もあるのかもしれません。

私ががんばって支えれば立ち直ってくれる、と思っていましたが、彼自身が自らの脚で立とうとしてくれないとどうにもなりませんよね。

＞彼を立ち直らせる唯一の方法は冷たく突き放すことです。

どんなにダメな彼氏でもやはり好きな気持ちはあり、彼には幸せになってもらいたいです。
すごくツライですが、今日会って話をし、彼の別れを受け入れたいと思います。

ご回答、本当にありがとうございました＾＾

回答No.13

answer_01

あえて厳しく書かせていただきますが
この彼と結婚しなくてはいけないほど
質問者様はモテない女性なのですか？

相手が好きだとかそういうのを超えている相手ですよ。
彼は質問者様をママくらいにしか思っていない。

結婚しても変わりませんよ。
むしろ生活を質問者様がぜんぶひとりで背負わなくてはいけなくなります。
わかってます？
結婚はおままごとではなく「長い現実生活」なんですよ。

大事なのは自分の幸せです。
彼のお守りを一生したいというのなら敢えて止めませんが・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼は質問者様をママくらいにしか思っていない。

そうですね・・・。
最近はどんどんどんどん『お母さん』になってきていた気がします。

＞むしろ生活を質問者様がぜんぶひとりで背負わなくてはいけなくなります。
＞わかってます？
＞結婚はおままごとではなく「長い現実生活」なんですよ。

彼の生活が順調な時はそんなに不安はなかったのですが、
就職どころか卒業すら危うい状態の最近では、このまま入籍したら、私１人で稼いでこなくちゃいけないのは目に見えてるんじゃないか・・・。
結婚生活なんてやっていけないんじゃないか・・・。
とすごく不安に思っていました。

やはり自分の幸せは大事ですよね。
悲しくも彼とは別々の人生になりそうですが、私も彼も、本当に幸せな道を歩んでいけたらいいな、と、今はそれが１番の切実な願いです。

ご回答、ほんとうにありがとうございました＾＾

回答No.12

noname#189285

39歳男性です。経験談等を書いておきます。

27～29歳の時に、少し年上の彼女と付き合っていましたが、その時の私は質問者様の「彼」と同じ状況でした。

さすがに腹を立てる「動機」は、質問文の内容(過去の質問も含めて)とは同じではありませんが、まあ、彼女が私の価値観にそぐわないような行動を取ったことに対して一々私が腹を立て、彼女に文句を言ってケンカになり、私が「このまま付き合っていてもこんなケンカばかりなので意味が無いので別れよう」というようなことを数ヶ月おきに言っている、という感じでした。

一年ほど付き合って別れて、その半年後に彼女から再アタックされて復縁しましたが、結局その一年後に別れました。

今から思うのは、相違する価値観はどちらが正しい訳でもない、ということです。私のような考え(分かり易いモノを一つだけ書いておくと、恋人が居たり結婚している人は、その他の異性と遊びに行くどころか、食事するのさえも基本はダメ、というような考え)に対して当時の彼女は全く理解出来ず、ただ、私が怒るからという理由で自分が我慢して、しかし100%は我慢できないので何かが起こり、そこでケンカになる、という繰り返しでした。当時は私も「俺って結婚には不向きかな」なんて思ったものです。

しかしその後に妻と知り合うと、そういう部分の考え方がほとんど同じだったので、何の支障もありませんでした。知り合って三ヶ月で結婚し現在七年経ちますが、夫婦喧嘩は一度もありません。

ただ、それは「私と妻の価値観」であり、それが世間一般での標準とは思いません。真逆の考え方であっても、そういう人どうしが引っ付けば、うまく行くのだろうと想像します。

また、今でも分からないのは、当時の彼女が、何故あそこまで価値観なり考え方が違ってしょっちゅうケンカにもなって私がしょっちゅう「別れよう」と言っているにも関わらず、頑なに別れを拒んだのかが、本当に今でも理解出来ません。他に好きな部分があったのは知っているので(仕事に関して職人気質である部分など)、嫌な部分は時間と共に解決されると考えていたのかな？とは思いますが、そんな都合の良い話、有る訳ないと今でも率直に思います。仕事にこだわりたいという考えと異性の友人を持つべきでないという考えが生じる根本の価値観は同じ所に位置するので、その片方だけ都合よく変わる訳が無いという意味です。「10年付き合っても何も変わらなかっただろう」と今でも断言出来ます。

と言う訳で、今までの経験を踏まえた感想としては、「なぜ質問者様は別れと言う選択に躊躇するのかな？」と率直に思います。まあ、質問文では書ききれない、もっと深い何かが心の中にあるのだろうとは想像しますが・・・。

以上、参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご夫婦仲が良さそうでとてもうらやましいです＾＾
またkazu_-T様からのご体験談、大変参考になりました。

＞彼女が私の価値観にそぐわないような行動を取ったことに対して一々私が腹を立て、彼女に文句を言っ
＞てケンカになり、私が「このまま付き合っていてもこんなケンカばかりなので意味が無いので別れよ
＞う」というようなことを数ヶ月おきに言っている、という感じでした。

なんだか彼と私のやりとりを見ているようでした・・・。

＞「なぜ質問者様は別れと言う選択に躊躇するのかな？」と率直に思います。

う～ん・・・。
なんでなんでしょうね・・・。

１番は、『ただただ好きだから』だと思います。

好きな気持ちがあると、いろいろと難しいですね＾＾；

２番目は、鬱の彼の手を離す事が心配だから・・・。
ですね。

でも、先の方へのお礼にも書きましたが、彼とは悲しくも別々の道になろうとも、私も彼も、本当に幸せな道を歩んでいければいいな、というのが今の１番の望みです。

ご回答、本当にありがとうございました＾＾

回答No.11

noname#137494

あなたがどんな恋愛形式を望んでいるかにもよると思いますけど。
他の回答者も仰ってますが、私もこの彼とは別れた方が良いと思います。

【本気】で好きな人に、
「別れたい」なんてそう簡単に言えるものではないと思うんです。
好きとか愛してるという言葉もそう簡単に口にできるものではないと思うんですが、
言葉の重みが分かってないし、分かってなくても口にするという事は
無意識にでもその気（別れたいという気）があるからだと思います。

質問→彼、自閉症等何か病気を持っている可能性はありませんか？
　　　私はおそらく病気ではなく、『心の持ち方』だと思いますが。

あと、話し合って別れる方向に持っていきたいとの事ですが、
会って話し合うのと、会わないで別れるのでは違うと思いますよ。
会うと又あなたの彼に対する「好き」という感情が沸いてきませんか？
私は会わずに別れる方が得策だと思います。

仮に今回仲直りしても、又同じパターンだと思うんですよ。
これであわよくば結婚して、本当に幸せですか？

今は彼しか見えないかもしれませんが、こんなので一生続きますか？
普通は結婚というのは相手との「一生」を考えてするものです。
子供もできるんです。
それこそ、本当に別れたくても別れられない境遇に陥りますよ。
耐えられますか？
私は疲れるしやりきれないと思います。

今は彼しか見えないかもしれませんが、
ほんと【『今』「だけ」】ですよ。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

＞【本気】で好きな人に、
＞「別れたい」なんてそう簡単に言えるものではないと思うんです。

私もそう思います。
とは言っても私自身、高校生くらいの頃は、付き合っている人とケンカをする度、
もう別れる＞＜！
なんて言ってる構ってちゃんでした＾＾；

でも彼はもう25ですし、あまりに人の気持ちを考えずに、気軽に言い過ぎている気がします。
先にご回答下さった方もおっしゃってましたが、自分の事しか考えてないのかもしれませんね・・・。

＞質問→彼、自閉症等何か病気を持っている可能性はありませんか？
　　　＞私はおそらく病気ではなく、『心の持ち方』だと思いますが。

ご質問頂いた件ですが、ご指摘の通り、彼はうつ病で通院しています。
・・・と言ってもこちらも学校同様、気分のムラがあり、ほとんど通院できていません。
なのでその状態で彼の手を離す事がとても心配だったのです・・・。

＞それこそ、本当に別れたくても別れられない境遇に陥りますよ。
＞耐えられますか？
＞私は疲れるしやりきれないと思います。

今が既にそんな状態に近い気がします。
別れたいけど別れられない、
疲れるし、やりきれない・・・。

でも私も少し、自分の幸せを考え直すべきなのかもしれません。
私自身、疲れ果てないうちに、彼からの別れを受け入れ、別々ではありますが、彼も、私も幸せな道を歩んでいけたらいいな、と思います。

ご回答、本当にありがとうございました＾＾

回答No.10

dueje5487

あなたが別れると言ったら、どうなりますかね？

相手がモテるタイプならいいんですが、なかったらややこしくなりそうなタイプですね。

将来的に別れる時は別れ方に気をつけて

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

＞あなたが別れると言ったら、どうなりますかね？

彼はモテるタイプだと思うので、後々は大丈夫だとは思うのですが、
ただ、問題は別れた直後ですよね。

今までの彼のカンジからだと、『別れる』と口には出すものの、多分私が引き止めるのを分かっていて、そんなに本気で言っていない傾向があります。
なので、今回初めて私が、別れを受け入れるとなると、彼はすぐに淋しくなって連絡をしてくるのが目に見えています。
そして、それを拒める勇気が私にあるかどうかが１番の問題な気がします・・・。

彼の事ばかり言っていましたが、私自身、強い気持ちを持ちたいです。

ご回答、本当にありがとうございました＾＾

回答No.9

arichu

先は見えきっています。そんな相手と結婚してもいつか別れます。

彼氏さんは、あなたが甘いせいで、調子乗りすぎです。
私もそういう恋愛をしたことがありました。

今では結婚しなくてよかったと、心底思ってます。

でもそのときの私は、苦労すると分かっていても好きだから結婚したいと思い同棲までしてました。

でも毎日、辛くて泣いてました。

結婚生活は何十年もあるのに、一生相手のご機嫌伺って相手に合わせて幸せになれると思いますか？？

夫婦というのは、ただでさえ降り懸かって来る、どんな困難にも力を合わせ、支え合って乗り越えて行かなければならないのでは、ないでしょうか？

私は、結婚しましたが、今の旦那は、ご質問者様の彼氏さんとは違い、男らしく、そんな情けない事言って、甘ったれた事言ったりしません。

でもそれが男気のある男性ではないでしょうか？

この厳しいご時世の世の中で、そんな甘ったれた相手と結婚して、ちゃんと生活して行けると思いますか？厳しい言葉を言いますが‥生活していくということは、そんな甘くないです。
学校もどうでもいいとか、将来を見据えれないような人と一緒にいても幸せにはなれないです。

結婚したとしても、毎日
「こっちは仕事で疲れてんのに！お前に何が分かるんだ！」と言われるような生活は、見え見えですよね。

自分勝手で内面ガキじみた男性と結婚して、苦労する生活を選ぶのも、

そんな、しょ～もない男とは、すっぱり別れてもっと、まともな男性を探して幸せになる生活を選ぶのも、
ご質問者様の自由です。

しょ～もない男とは、言い過ぎだと思うかもしれませんが、私からすれば、しょ～もなすぎます。

25歳にもなって、言っている事と、やっている事がガキすぎて、今どき中学、高校生でも、もっとしっかりした男いますよね。

自慢する訳では、ないですが私の旦那は23のときに今の家を建てて立派に稼いでいました。
そのおかげで今の生活もあります。

ご質問者様の彼氏は、職についても、ただでさえ付きまとう人間関係や仕事のストレスにさらされた時、「も～嫌。仕事やめる。だるい。どうでもいい。嫌なら離婚すればいい。」とか言いそうですよね。

それでもいいなら別れなくていいと思います。
人それぞれ、色んな愛の形がありますから。

あとは、ご質問者様で判断して下さい。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

arichu様は、立派なご主人をお持ちでうらやましいです。

そしてなんだかarichu様の過去のお話を読ませて頂いていて、将来の彼と私の関係が目に見えてくるようでした・・・。

＞でもそのときの私は、苦労すると分かっていても好きだから結婚したいと思い同棲までしてました。
＞でも毎日、辛くて泣いてました。

そうなんですよね。
苦労するのは分かってるけど、好きならそれでも結婚したい。そう思っていました。
そしてまさに、辛くて泣く事も多々あるんじゃないかとも思っていました。

何とかがんばって彼を立ち直らせようって一人でがんばっても、彼自身が逃げ続けていては始まりませんよね。

＞それでもいいなら別れなくていいと思います。
＞人それぞれ、色んな愛の形がありますから。

そうですね。
いろんな愛の形がありますよね。
だから、このまま彼と突き進んでいきます。
・・・と、今までの私だったら言ってしまっていた気がしますが、arichu様や皆様からのご意見を頂いて、少し目が覚めた気がします。

今はツライ選択ですが、彼と別れ、自分の幸せを考える道へと歩んでいきたいと思います。

ご回答、本当にありがとうございました＾＾

回答No.8

cocoA_1994

現在の専門学生の状態ですら、この追い込まれ様なのだから
社会に出て働くようになったら、もっと落ちていく可能性が高いですね。

人の性格はそんなに簡単には変われないので
もし彼が改心したとしても、
これから先また困難から逃げるでしょうね。

別れた方がいいという意見に一票です。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

＞現在の専門学生の状態ですら、この追い込まれ様なのだから
＞社会に出て働くようになったら、もっと落ちていく可能性が高いですね。

そうなんですよね・・・。
昨日、私も同じように彼に叱咤しました。

『社会に出たらきっともっと大変な事があるかもしれないよ？
　その度に落ち込んでたら社会に潰されてやっていけないよ？』

って。

そしたら

『もう潰されてもいい・・・。』

との返事。
情けなくなりました。

別れた方がいい、とのご意見、ご参考にさせて頂きます。
ご回答、本当にありがとうございました＾＾

回答No.7

86tarou

彼は、まだまだ小さな子供のようですね。あなたには幼児と母親の関係を求めているようにも思えます。少しでも上手く行かなかったり嫌なことがあれば、駄々をこねたりすねたりしてるんでしょう。それであなたが何もしてくれなければ、別れるとかあなたが困ることをして他人が何とかしてくれることを望んでいるに過ぎません。いつまで経っても子供のような状態が変わらないようであれば、あなたは母親がやっていたことを結婚後に引き継ぐことになるでしょう。

就職してない人と結婚するのも気になります。収入が無いのに生活出来るのでしょうか？愛情はあっても、最低限のお金は必要ですし。結婚式や披露宴、新居費用、その他にも色々掛かります。全てを自分貯蓄で賄えたとしても、いざという時のために生活費の半年から１年分以上の貯蓄がないと安心出来ないでしょう。子供が出来るとあなたは働けなくなって彼だけの収入になり、それで足りない分を貯蓄から出すことになります。あなたが再就職するまでの費用分の貯蓄も更に持っておく必要があるでしょうか。
この辺りは彼はどこまで考えているのでしょうか？何も考えていない、学校へ行って卒業もしない、就職しないではどうしようもありません。今は実家で食わせて貰ってるから良いですが、結婚どころか１人で生活していくことも困難な状態ではないでしょうか。
好き嫌いとか愛情だけではなく、自立した大人と結婚することをお勧めします。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

金銭面等での現実的なお話、私自身、考え直させられました。

＞あなたには幼児と母親の関係を求めているようにも思えます。少しでも上手く行かなかったり嫌なことがあれば、駄々をこねたりすねたりしてるんでしょう。

彼のご両親は離婚されていて、父一人、子一人の生活が長いので、
もしかしたら、彼自身も気付いていないうちに母親の愛情を求めているのかもしれません。

・・・なんて彼の庇護をしているようじゃ、私もまだまだダメですね＾＾；

入籍の約束をしていた頃は、卒業見込みも十分あったし、就職も決まりそうでした。
また２人で通帳を作って、貯金も始めたりしていたんです。

今じゃ全てができていませんが・・・。

＞好き嫌いとか愛情だけではなく、自立した大人と結婚することをお勧めします。

肝に銘じます。
私自身、考えが甘く子供だったのかもしれません。
彼と別れ、独り身になったら、自らも鍛えていきたいと思います。

ご回答、本当にありがとうございました＾＾

回答No.6

noname#140643

「お母さん」になっていますね。

普通ここまでさらけ出してしまった男性が、
思いやりを持ったり頼りがいがある人間になったりはしません。

貴女も、一生かれの「お母さん」でいいのですか？

彼は貴女をみくびっているし、
自分の事しか考えられない人です。(ゆとりがあるときに優しいのは、本当の優しさではありません)

貴女は悪くないし、今サックリ切ってもまた素敵な人が現れますよ。

入籍前で良かったんですよ？

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

＞「お母さん」になっていますね。

・・・はい。
完全に彼の『お母さん』になってしまっていました。
それによって私自身も子離れできないで依存してしまっている気がします。

＞彼は貴女をみくびっているし、
＞自分の事しか考えられない人です。(ゆとりがあるときに優しいのは、本当の優しさではありません)

本当にそうですね。
昨日の彼の暴言で、
『あぁ、完全に見くびられてるんだな・・・』
って、悲しくも気付きました。

会って話をして、彼の別れを受け入れたいと思います。

ご回答、本当にありがとうございました＾＾

回答No.4

sayapama

最近の小学生でも、彼よりは立派に自立していると思いますよ。
質問文を拝見していて思わず「幼稚園児かい！！」と思ってしまいました。

確かに駄々っ子で何でも投げやりな彼自身が悪いと思いますが、そんな彼に誰がしたのでしょうか？

２５歳にもなって大学も中退したのにいつまでも実家でヌクヌクと囲っているご両親か？
それとも彼の駄々に何時でも対応してしまっている貴方の存在なのか？

好きな人の為に何でもしてあげるのはレベルの低い恋愛です。
結婚まで視野に入れた恋愛をするのであれば、好きな人の為になら、その人の将来を思い嫌われる覚悟で一喝したり、敢えてほうり出したりする事も必要ではありませんか？

そんな貴方の考えも理解できないで、「俺を捨てた！」とか「見放した！」と貴方へ責任を押しつけるような男なら、ハッキリ言って不要です。
本気でぶったぎって捨てなさい！！

私にも娘が居ますが、私の目の前にこんな彼氏を連れてきたら、質問者さんには申し訳ありませんが、殴り倒します。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

＞好きな人の為に何でもしてあげるのはレベルの低い恋愛です。

そんな恋愛をしてしまっている気がします。
お互い依存しあって、束縛しあって、
すごく歪んでるな・・・。いつか歪みが来そうで怖いな・・・。
とは思っていたのですが、やはりうまくいかなかったのかもしれません。

＞そんな貴方の考えも理解できないで、「俺を捨てた！」とか「見放した！」と貴方へ責任を押しつけるような男なら、ハッキリ言って不要です。

なんだか彼がまさに言いそうな事です。
そうですね・・・。
そんな男いらない！！！
ってきっぱり思えたらいいんですが、まだ気持ちが残っているとなかなか難しいです・・・泣

でも、今日会って話をする事ができたら、別れる方向でいきたいと思います。

ご回答、本当にありがとうございました＾＾

回答No.3

noname#130417

不安定な彼などいう綺麗な言葉で表現できる彼じゃないのですよ。現実から目を背けているだけの人なんですから。

貴方がいるから甘やかすのではなく、誰がそば居ても駄目な人だと思いますけど。

分かれたいと言うばかりで、関係を終わらせたいなんて、人としてどうしようもない。
見捨てますね私なら、卒業だって本人の結果次第でしょ？それを貴方が心配したって、本人が逃げてたらそれでお仕舞いじゃないですか。

貴方にも依存の体質があるのかも知れませんね、だから私がそばに居てあげなきゃとか思うのでしょう。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

＞現実から目を背けているだけの人なんですから。

そうですね・・・。
大学中退の詳しい理由は聞いてはいませんでしたが、その時もイヤな事があって逃げてしまったのかもしれません。

＞貴方にも依存の体質があるのかも知れませんね、だから私がそばに居てあげなきゃとか思うのでしょう。

おっしゃられる通りだと思います。
多分、私も彼もお互いに依存し過ぎてしまっていて、歪んだ恋愛になってしまっているような気がします。
だんだんと歪みが大きくなってきてそろそろ限界だったのかもしれません。

今日、もし会って話す事ができたら、別れる方向でいきたいと思います。

ご回答、本当にありがとうございました＾＾