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不妊治療４年続け体外受精前、結婚１１年の私たちにベストな選択は？
- 夫婦で子供を望んでいるが、不妊治療４年でまだ子供ができずに悩んでいる。私は仕事を辞めて治療に集中し、夫は支えてくれているが、このままでは二人で生きていくことを強いてしまう。
- 夫婦での意見の違いもあり、特に夫の両親が孫を望んでいたことが悩みの一因である。結婚生活は長くなっており、子供ができないなら別れることも考えている。
- 自分が子供を産めないことに責任を感じて疲れてきており、夫との関係もぎくしゃくしている。同じような経験をしている人や意見を聞きたい。
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こんにちは。３０代既婚女性です。 ご年齢を書かれていないので、詳細不明ではありますが…。 自身の経験からも「できないこと」にココロを奪われすぎて頭をストレスで一杯にしていると、体も冷えるしできにくいのではないかな、と思いますよ。 「絶対に欲しい」とあまり思いつめていないつもりだった私すら、どうもいろいろ考えていることができにくさの一因だったので…。なかなか難しいとは思うのですけどね。 さて、 ＞このまま子供が出来ない事も考えると二人で生きていく事を旦那にも強いる事になります。 これなんですが、「強いる」ことになるのは確実なんでしょうか？ 「絶対に子供が欲しい、産んでくれ」ってものすごく望んでいる男性なら「強いる」になりますが…。 話し合いと、信頼が、ここは大事なところかなって思いますよ。 私は20代で無排卵かもって言われたこともあり、結婚も遅かったし体も強くなかったので、また環境ホルモンなどを調べたことがあり、“現代における生物全般に見られる”不妊のことをわりと知っていたので、「子供はできないかもしれない」ということを結婚前からイメージし、夫となる予定だった人にも話していました。 おまけに「うつ病などでよく倒れるから、働けないかもしれないけどいいか」ってことも。 夫は「いいんじゃない？ それはそれで」って言ってくれたので、それを信じてます。 「働けない私なんて…子供を産めない私なんて…」って毎日ネガティブに過ごすより、ぐーたら主婦でも、明るく私が遊んでること、楽しそうに過ごしてるほうが嬉しそうですし、甘えてそうさせてもらっています。 どんな状況でも、「この人は私がいいのだな」って信じることって大事だと思うんです。 子供ができないことで、ご自身の価値を低く見てはいけないのではないかな、それは旦那さんだって望んではいないのではないかなと思います。 子供、という存在や経験は非常に特殊なもののようですが、あまりいい子供時代をすごさなかった気がする私/そんなにいい子供でもなかった私は、子供ってそんなに１００％いいものでもないよな、って半分醒めてもいます。 また、こればかりは治療しても神様の采配ってところが大きいので、なかなか思い通りにはいかないストレスが大きいです。 しんどいならちょっといろいろ一時ストップして、ゆっくりされてみられませんか？ 落ち着かれたら話をご主人となさって、信頼に足るかどうかを見定めてみるのもいいと思いますよ。 私は中学生くらいの時に、千葉敦子さんという、乳がんで亡くなった女性ジャーナリストの本をよく読んでいたんですね。 ものすごく先進的な（現代にもいないくらいの）キャリアウーマンかつフェミニストで、「乳房を切除しても、女が女であるということに何の変わりもない」という姿勢で、また、1980年代だったと思うのですが、当時既に「世界の人口は増えすぎている。これ以上子供を産むのは罪悪である」という主張をされていたのです。「結婚制度はもう古い」なども。 かなり極端ですが、こういう考え方もあるのだなぁと思うことで、私は自分のなかに多様性を作ってきたように思います。 そのせいか、子供ができなかったらアジアに学校を作る寄付をしようとか、老後は海外に住もうかとか、学校にもう一度いこうかとか、犬を飼えるな、とか、他の方も考えられていたように、子供がいたらしにくいことができる、ってことを考えたりしていました。 いろんな考え方があるということを知ることも、いいかなと思いますよ。
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- ekopon
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ご主人がどういう考えなのかわかりませんね。 他人に相談するより、お二人でしっかり話し合われることが先だと思います。
お礼
有難うございます。幾度となく同じ話。同じ答えを聞いてるのに、主人の意見を自分なりに納得出来てない事でさらに苦しめてるのかもしれませんね。 もっと信頼する気持ちで話をつめてみます。
- 8549
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良きアドバイスは出来ないと思いますが、一経験者としてお話します。 不妊治療を継続中のようですが、その病院の先生や看護士さんたちとは 信頼関係がありますか? 私は、最初の二年間、不妊治療で有名な病院で治療しましたが 先生たちがすごく「事務的」な仕事振りのような感じがしていて みんなどこの病院も「こんなものかな」なんて思っていたのですが 知人から「なかなか成果が出ないなら病院をかえてみたら?」と何気なく言われ、 あまり深く考えずに病院を変えたところ、先生や看護士さんたちの対応が あまりにも違うため、びっくりしました。 以前の病院では、「あ～、またダメでしたか。じゃあ、今回は・・・」という 会話の内容でした。 しかし、転院した病院の先生や看護士さんたちは ものすごく親身になってくれて、それでいて、広い心にさせてくれる話術をもっていて それまでは、私も質問者さんのように八方塞りのような境地に立っていたのですが 肩のチカラをふっと取り去ってもらったような穏やかな気持ちにさせてもらえました。 そのお陰もあり無事、転院してから初めての人工授精で妊娠できました。 そのときの先生の喜びようがすごくて 「先生は、不妊治療を専門としていて、たかが一患者が妊娠しただけで こんなことは日常茶飯事であろうし、どうして他人のことをそんなに喜べるの?」と、 こちらが拍子抜けしてしまうくらいの喜びようでした。 でも、それが本当に嬉しかった。 私ひとりが頑張ったんじゃない。 主人も、先生も、看護士さんたちも、みんなが協力してくれて 妊娠を願ってくれて、そうやって得られた妊娠だと、しみじみ思いました。 しかし、二人目もやはり不妊治療のお世話になることに・・・。 二人目は、すんなり妊娠せず、やはり数年かかりました。 「もう辞めたほうがいいのかな」なんて、思い始めた頃のことです。 治療中に注射を打ってくれる看護士さんが 「私も、不妊治療しているんですよ。 この注射って痛いですよね。 でも頑張りましょうね。 諦めるときは、すべてのことに納得してからですよ」と 言ってくれました。 目が覚める思いでした。 きっと、なかなか妊娠できない当時の私の顔の表情は、看護士さんから見ても 暗くて後ろ向きな顔をしていたのでしょう。 だから看護士さんも、見るにみかねて、そんな言葉をかけてくれたんだと思います。 「そうか、つらいのは私だけじゃないんだ」って改めて思えました。 長い治療が続くと「ひとりぼっち」感が強くなり 世の中から取り残されて、ひとりで歩いている思いになると思います。 でも、ひとりじゃないですよ。 同じ思いのだんなさんもいる、信頼できる先生もいる、心強い看護士さんたちもいる、 そう思えれば「また、頑張ろう」と思えるはずです。 素敵な先生や看護士さんと出会えるといいですね。 そして、いずれは、かわいい赤ちゃんと出会えることをお祈りしてます。
お礼
有難うございます。 ゴール＝妊娠すること・・にとらわれ、成果がいい病院と聞けば、信頼できる。。と言い聞かし、色々と変えてきました。 長くなると正直どんな対応でも妊娠出来ればそれでいいとさえ思ってました。 感情は二の次・・だからダメなときのひとりぼっち感は満載なんですね。 少し自分の周りの人たちが力になってくれている事に感謝や気づくことを しながら穏やかな気持ちで進めば、何か違うかもしれませんね。 貴重なご意見ありがとうございます。
- star55_
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私も同じように悩んだ時期があります。 運よく授かることができたので「私とは違う」と質問者様は思われるかもしれませんが。。。 私の場合は、結婚前から不妊要素が見つかってまして、 まず結婚前に何度も主人に聞きました。 でも、主人は「絶対にできないわけじゃないし、子供がいなくても２人の人生もいいと思う」といつも笑ってました。 そして、結婚して私たちよりも後に結婚した友人たちの出産ラッシュ。 生理がくるたびに泣いてましたし、主人に申し訳なく思ってました。 具体的に話もしてましたよ。 とにかく不妊治療をやってみよう。できる限りのことをやってみよう。 それでも、ダメなら二人で生きてく道を選ぼう。 子供は欲しいけど、養子は取らない。 猫を飼ってみようか。などなど。 私は、とにかく何でも主人と話し合いました。 質問者様も、ご主人とたくさん話し合いをされているのかもしれません。 ご主人の気持ちはどうですか？ 自分ひとりで悩まずに、思ってることを伝えたらいいと思いますよ。 参考になるかわかりませんが、少しでも気持ちを楽にしてもらえたらと思います。
お礼
有難うございます。 主人とも何度も話をしていますが、素直でない私はきっと主人は口では私にこう言ってくれてるだけで本当は違うのでは・・と悪循環に考えていたところがあります。相手を信じる事。私と二人でも全然楽しい人生を送れる自信があると言ってくれる事に感謝してもうひとふんばり出来るところまでやってみようと思います。 気持ちを楽に少し気分転換する事も考えながら進んでみます！！
- vaierun
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私は来月50歳になるのに43歳の彼氏がいます。 当初はとても悩みました。。。 バツ１彼氏の前妻は不妊症でしたが、若い女性と再婚すれば子どもも望めるのですから。 閉経した私より前妻のほうが可能性があるくらいなんです＾＾ でも、彼は「私」を選びました。 だって子どもはいずれ手放すものです。 夫婦は一生を共にするもの。 私には成人した子がいますから、それを知っていましたが なにも言わなくても彼は悟ってくれたのか、諦めたのか まぁ今に至ります。 ですからお気持ちは分かる気がします。 では、考えてみましょう。 貴女様がそこまで自分を追い詰めるのは ご主人を大切に想っているからではありませんか？ それとも、重荷から逃げたくなった？ 親兄弟、親戚なんて夫婦には関係ありません。 貴女様やご主人の生涯の面倒を見る人はいないです。 そんな事に振り回されないで・・・ ご主人との対話が重要です。 最後は夫婦なんです。 ご主人「だけ」を 支えることがイヤになったのであれば なにも言葉がありません。 貴女様はどのような位置ですか？ ご主人は必要としていませんか？ 冷静に、考えてくださいね＾＾
お礼
有難うございます。 人生色々ですね。家族＝家庭＝親・子供 そんな私の頭の固い考え方が、思うようにならない＝二人とも幸せになれない と思い過ぎて、相手まで苦しめていると思います。 １１年たった今でもお互いを思いやる、仲のいい夫婦でいれてる事にもっともっと幸せと感じたいと思いました。 最後は夫婦。。そうですよね。何がいい悪いもなく、夫婦でゆっくり話をつめて先のことも含めて考えてみようと思います。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 旦那様の気持ちは 旦那様しか分からないです。 子供が出来なくても貴方と添い遂げようと思っているかも知れませんし、 子供が出来ないなら離婚して 父親になるって思っているかも知れませんし。 それは 聞くしか無いと思います。 このまま聞かず過ごしても 貴方は心の中で引っかかりを持ちつつ、何か事が起きても旦那様に強く発言が出来ない部分が出てしまう気がします。 ただ、男性にとって 産婦人科の敷居はとても高いと思います。 女性でさえ、あまり心地いい心地いい場所では無いし。。。 そこは ちょっと気持ちを分かってあげつつ、聞いてみた方がいいと思います。 でも、ごめんなさいね。。 旦那様が 子供の事を諦めて貴方と添い遂げると言う事を 貴方に言うなら 貴方は 引きずるのは 夫婦仲の溝になると思いますので 気持ちを添わせた方がいいと思います。 命の事だから と言うのではなくて、焦りだと思うのです。 義母様が孫を望んでいたから と言うのでは無くて、年齢もある、って事で 焦りからだと思います。 焦っている事も伝えてもいいと思います。 その上で 旦那様の気持ちを きちんと 表情や仕草を含めて 知れるのは 貴方だけだと思いますよ。 私の妹も ２１歳で結婚し 今年で３３歳ですが 不妊治療を続けてます。 妹が言うには ３５歳迄は治療するって 夫婦で決めたって言ってました。 周囲からみたら ３５歳過ぎてもいいじゃない って思う人も居ると思いますが、２人が決めたのですから それが最善策ですから。
お礼
有難うございます。 ＞旦那様が 子供の事を諦めて貴方と添い遂げると言う事を 貴方に言うなら 貴方は 引きずるのは 夫婦仲の溝になると思いますので 気持ちを添わせた方がいいと思います。 本当にその通りです。本当はそう思ってないはずでは・・と思っていては、何を言われても自分だけの答えで進む事しかできないんですよね。 すこし主人の考えや気持ちを信頼する事や正直な私の気持ちも心を割って話ていこうと思います。 二人の最善策を二人が納得する方向で話し合っていかないといけないですね。色々と考える事が出来ました。ありがとうございます。
- ahahnnnn
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御主人はどのように思っておられるのでしょうか？ 貴女が 思いこんでおられるだけではないでしょうか？ 一度、御主人と腹を割って話合われた方がいいのでは？ お子さんが欲しかったら、両親のいない子供を育てられたら 如何でしょうか？ 私の周りにも２組います。 今、マスコミで有名な 鎌田実医師も 養子さんだそうです。三十代に なって、本当の親でない、、、と知ったそうです。 それから 親への感謝が深まったそうです。 何がなんでも 自分の血が繋がった子、、、でなくても 親にはなれますよ。 親としての勉強は 養子でも勉強できます。 江戸時代、明治時代、昭和初期など、養子は普通のことでした。 今も、けっこう 多いと思いますよ。
お礼
有難うございます。 養子さんの話ももう少ししたら考えていこうと思っています。 あとひとふんばり、お互いの納得いくとこまでやりきりたいと思ってますので 後がない。。と思わず、その時はその時。また最善の方法をかんがえていけばよいのかなと思いました。 そう思うと気持ちが少し楽になりました。有難うございます。
はじめまして！ 貴方の優しさわかります・・・ でもね・・・貴方の優しさ気持ちには旦那の思いは書いてない・・・ 旦那さんはどう思ってますか？ 子供がいなくても貴方にいて欲しいって思ってませんか？ 貴方との子供だからこそ欲しいって思っているだけで他の女性の子供を欲しいって思っていないのでは？ 貴方の悩みもわかります。。 そして貴方の優しさも辛さもわかります・・ でも 旦那さんの気持ちは？貴方が断言できないのでは？ 旦那さんには旦那さんの気持ちがあり 考えがあると思います。 旦那さんが求めているのは貴方なんではないでしょうか？ そして求めている貴方との間の子供ならば・・・って思いなのでは？ それで子供が授からなくても貴方さえいてくれたら幸せって感じているのかも知れないですよ。 貴方の優しさは旦那さんにとっては勘違いになるのでは？ 貴方が去ったからって旦那さん子供が欲しいだけで他の女性と結婚しますか？しないのでは？ 貴方との愛の結晶が欲しくからこそ不妊治療もがんばってのでは？ 世の中の男性すべての人が積極的に不妊治療に協力的でしょうか？ そんな事ないと思いますよ・・ 旦那さんが不妊治療に積極的なのは相手が貴方だからだったのでは？ 貴方は旦那さんにとってかけがえのない相手なのではないでしょうか？って私は思いますよ。 ごめんなさい・・少し厳しく書いてしまって・・・ 同じ立場ではないですが・・・旦那さんの思いも少し考えてあげて欲しいな～～って思いました。 男性が不妊治療するのは結構勇気がいるって聞きます。 それでも積極的にするのはそこに貴方への愛があるのでは？って思いました。 気分を害したら本当に申し訳ないです・・・
お礼
有難うございます。 うまくいかない事にとらわれすぎて・・主人の気持ちを考えれてないのが事実でした。普段もいつも思いやってくれる、一度も不妊治療の事は反対はしないです。 私はそれに甘えて、主人の気持ちを聞き入れる事すらしてなかったのかも・・。 自分だけ辛い思いをしてるとさえ思ってしまっていたように思います。 どんなに大切に思ってくれてることを伝えてくれてたか・・・。 はっとされました。 頑張ること＝主人も喜ぶ ではないですね。 私も気持ちを穏やかに、主人の気持ちも大切に胸に入れていきたいと思いました。ありがとうございました。
＞二人とも子供を望んでいますが、不妊治療４年続け体外受精前に卵巣のう腫や、排卵障害が続いて未だに受けれていません。 ↓ 子どもは授かる物では？コウノトリのご機嫌とかとも言います。 母体が不安定で出来て子に障がい有りと分かったらどうしますか？ 遺伝子レベルから、先天的心臓疾患など・・・・・移植しか助からないと言う子を持つ親になるなら、さてどうします？ 今は医療検査レベルも相当まで来て居て、分かる所は分かると言います。 ＞その間私は仕事を２年間はパートで、人工授精８回受ける間は集中したいと思い仕事を辞めていました。 不妊の要因に旦那が関係して居る事もあります、確約は双方取れて居ますか？ 奥さんだけに不妊治療をさせる男性が以外と気が付かない所、灯台元暗しとも・・・ ＞人それぞれ考え方があると思いますが、旦那の母親が去年急死し、とても孫を望んでいたこと残った主人の父親も孫を望んでいると思います。 これこそ無いのも強請りでは無いですか？無い袖をどう振れますか？ だから運命的な物も関係するでは？ ＞早くに結婚しましたが、長くなればなるほど、旦那とこのまま生活していくより私が子供が出来ないなら別れたら、旦那は父親になれるチャンスが 沢山あるのでは・・それは人生においてとても大切で、今のままより旦那にとっても幸せな事なのではないか・・・ そんな思いでいっぱいです。 知人の子で3歳の子を亡くした方居ます、親にはなれたけど成長見届ける事無く、失意のどん底に居た時期があります、生まれたから将来未来栄悟とは行かないアクシデントも来る物です。 質問者さんが言う幸せとは何ですか？ 妊娠すれば良いの、産んだ段階、小学生まで行く段階、思春期で不登校になる子を持つ親になるストーリーがあるなら、人生に約束出来る事ありますか？ ＞いつまでも下を向いてられないと奮いたたせていますが、子供が出来ない自分をだんだん責めてきて疲れてきました。→確かに疲れますね・・・・・ ＞一人の方が相手にも辛い思いをさせずに済むのでは・・ 相手の幸せまで奪ってしまうのでは・・ と。ぎくしゃくする夫婦になってきている気もします。 そう思うは質問者さんだけかも、旦那は意外と違う面でおもうかも・・・・ 本当に親になりたいと言う気持ち有るなら、里親制度もあります。 不幸にして親の縁の無い子を養育する事です、他者の子どもを養育する事です、出来ませんか？
お礼
有難うございます。 目の前で手に入らない事に焦っているだけの自分がよく分かりました。 人は色んな人生をたどっていき誰も先に起こる事はわかりませんもんね。 今は色んな事に目をむけてみないといけない期間なのかもしれませんね。 夫婦でいる事、思いやれる二人でいる事少しそこから考えてみたいとおもいます。ありがとうございました
どこかの政治家がバカなこと言ってましたよね。『女性は子供を産むためのマシンだ！』って…質問者さんはご主人の子供を作るために結婚したんですか？違いますよね？ でも文面では『マシン壊れてるから捨てた方がいいよ！』って言ってますよ。ご主人もご主人の父母も質問者さんがいてそのあと子供なんだと思いますよ。誰でも言い分けじゃないですよ。今までいろいろ努力してたんじゃないですか。ご主人は感謝してるとおもいますよ。逆にそのことで苦しんでるほうがご主人は辛いと思いますよ。
お礼
有難うございます。 誰でも一緒に生活している夫婦の相手が苦しんでいるのは辛いですよね。 自分を責めて、相手も苦しめて・・・・。 支えあえる夫婦であることが先に出来てないと何もいい方向にはいかないのだなぁと思いました。 穏やかに苦しまないで進める気持ちを持たないとな!! もう少し努力出来る事に感謝しながら、先のことは先で考えつつ進みたいなぁと思いました。有難うございました。
- IDii24
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子供が出来る可能性があるから不妊治療を続けているだけで、子供がいなければ結婚している価値が無いなんて思ってませんよ。 結婚は一緒に居たいからするんで、子供が全てでは無いですよ。 あなたと死ぬまで一緒に居たいのに、子供が居てもあなたがいなけりゃ意味無いじゃないですか。 そこに代わりの人が居たとしてもそれはあくまでもあなたでは無いですから。 それじゃその代わりの人も代用品になっちまう。 そんな人生はみんなにとって駄目な人生じゃないですか。
お礼
有難うございます。 自分の子供欲しさが優先してしまい、一緒に居たいからした結婚も１１年たち、次は子供が欲しくて欲しくて・・・が優先してしまってるだけですね・・。 夫婦であることの大切さ。子供がいなくても家族であることをちょっと考えなおさないと、それこそ相手を苦しめているだけなのかもしれないですね。 有難うございました。
お礼
＞どんな状況でも、「この人は私がいいのだな」って信じることって大事だと思うんです。 子供ができないことで、ご自身の価値を低く見てはいけないのではないかな、それは旦那さんだって望んではいないのではないかなと思います。 涙が出ました。 有難うございます。 旦那もよくそう言ってくれてるけど本当は違うのでは・・と悩むことさえ増えて、実際に別れてしまえば、きっと今よりは幸せになってくれるのでは・・とさえ思ってました。さらに苦しめて、自分だけ被害者の様に考えていたように思います。少し色んな考え方を知って、もう少し気を楽にあとひとふんばりしてみようと思います。 元気な体もありますし、泣いたり笑ったり怒ったり自由に出来る事はとっても幸せだなと思ってます。 いつまでも元気のない相手と生活するのはとてもしんどいですものね。 いっきに諦めれるところまでつきすすもうとしたやり方が色々と悪循環だったのかもしれないです。 ゆっくりと話しを重ねながら信頼しあえる夫婦を作っていけたら幸せだなと思います。 有難うございました・