友達ができなくて悩んでいます。

質問

友達を作るには、積極的に話しかけるのがいいと言われますが、どうしてもできません。

実際、人に話しかけてもらえると嬉しいと感じです。

どんな人に話しかけられてもそう思います。

でも、客観的にもし、自分が他の人間で、自分に話しかけられたら、物凄く嫌です。

「え？何コイツ」って思うと思います。

なので、人に積極的に話しかけられません。

自分でもよく分からないんです。

でも、世の中には、自分から遊びに誘わなくても人に遊びに誘ってもらえる人がたくさんいます。

僕は間違いなく自分から誘わないとダメだし、しかも僕の誘いは優先順位は最下位に位置されると思います。

つまり、遊びに誘っても、相手からしたら、どう傷つけないように断るか、どう自分が悪者にならないように断るかと、考えさせてしまうと思うんです。

もう、本当に苦しくて仕方がないです。

回答No.2

ark_blue · ベストアンサー

文章から、自分に自身が無いために人に話しかけることに対して不安を感じているように受け取れます。

>でも、客観的にもし、自分が他の人間で、自分に話しかけられたら、物凄く嫌です。

>僕は間違いなく自分から誘わないとダメだし、しかも僕の誘いは優先順位は最下位に位置されると思います。

何故そう思うのでしょう？
自分を客観的に見ることができているので、その見方を少し広げて、そう思える理由を考えてみてください。
話し方、服装、等など

　それを改善することで自信がつくのではないでしょうか？

回答No.5

buffa1066

人から話しかけられるなら良いじゃないですか。
そんなに嫌われてる訳じゃないですよね。

もっと人に好かれたいという事だと思うんですが。
そうすれば友達も出来るし、お誘いも来る。

その為には、いつも笑顔で居れば良いです。
笑顔の人を見て下さい、心が安らぎませんか？
笑顔で居れば話しかけられる事も増えるでしょう。
もし満面の笑顔で居たなら「なんか良い事あった？」って聞かれるはず。
そしたら何でもでっち上げで良いから良い事を応えて下さい。
「朝飯が旨かったから」
「何それ(笑)」
これで笑いが取れるでしょう。親しみを感じてくれるでしょう。変な奴と思われるかも知れません。でも、もっといじってみようかなって思うはず。
笑顔で言っておけば何でも大抵面白いです。

多分、あなたは鏡を見る事が嫌いでしょうが、毎日見て慣れて下さい。笑顔を作って下さい。腕立てと同じで筋トレです、表情筋を付けて下さい。一番楽しく軽い筋トレです。
工夫すれば顔だけで笑わせれます。

まずは笑顔です。自然にあなたとあなたの周りに笑いが増えて来るでしょう。
いつも笑顔で笑いの絶えない雰囲気を作る男、最高じゃないですか？

回答No.4

eroero1919

>でも、世の中には、自分から遊びに誘わなくても人に遊びに誘ってもらえる人がたくさんいます

確かにそれはそうです。
でも、それってどんな人でしょう？「ただ黙って座っているだけなのに、皆なから声をかけられ誘われる」なんていうのは学年一の美人くらいですよね。誘われる人って、陽気で楽しく自分からどんどん声をかけるようなタイプの人です。楽しくて華がある人だからみんな誘うのですよ。

そしてもうひとつ。
質問者さん、あんまり誘われたくない人たちに誘われてもちゃんとその誘いに応じますか？きっと、あの人たちはあんまり関わりあいたくないと自分から避けている人たちも大勢いるでしょう。そういう人たちからは当然誘われることはありません。

実際問題、誘われる人たちというのはそれはそれで悩みがあります。それは「気の進まないことにも誘われて、付き合い上ムゲにはできない」ということです。質問者さんだって、関わりあいたくない連中に「今度の週末に皆な集まるからお前も来い」っていわれても嫌だなあって思うでしょ。
「自分が気に入った人たちに、自分から何もしなくても誘われたい」ってのは単なるわがままです。

補足

誰からも誘われません。だから悩んでいるんです。

それに、嫌な人から誘われると言う意味が良く分かりません。

誘ってくれる人は、自分と仲良くしたい、飲みたいから誘ってくれるんですよね？

それって断る理由ってあるんですか？

断るとしたら、その日はあまり飲みに行きたい気分じゃないとか、他の予定があるとかで、相手のことが嫌だから断るのは、その相手に問題がある場合なんじゃないでしょうか？

まさしく、僕自身がその嫌がられる対象なわけですし…。

回答No.3

blazin

まず深呼吸だよ。
今貴方を一番苦しくしているのは。
それは他者ではなくて、他ならない「貴方自身」なんだよね。
誰も貴方を苦しめてない。
自分で自分を追い込んでる。
自分で自分の呼吸を窮屈にしてる。
だから苦しいんだよ。尚且つ貴方自身が自分に対する評価が低い。
どうせ僕なんか～という気持ちがある。
だからいくら自発的な気持ちがあっても。
他者に対する働きかけが重たくなる。そうなると自然な快活さや笑顔が少なくなる。
当然相手に伝わるものも小さくなる。相手から見ても貴方の印象がぼんやりしてる。悪循環なんだよね。
貴方は誘われたら嬉しいでしょ？
尚且つ貴方を誘ってくれた相手に対して「何こいつ？」と一々相手を切り取って、評価してる？
どんな人に対しても～と自分で書いてるじゃない？
それは他者から見た貴方に対しても言える事なんだよ。
相手だって。自分から働きかけてくる、自発的に繋がりたい、向き合いたいという気持ちで
丁寧に接してくる貴方を嫌な気持ちでは受け止めない。
嬉しいんだよ。
ただね、貴方の誘いは優先順位の最下位だと自分で書いてるじゃない？
何故か？
それは、今まで貴方が働きかけてこなかったから。
周りにとって貴方という人間の情報が少ないんだよ。
貴方が嫌われたくない、傷つきたくない。
そういう貴方から中々抜け出せなくて。
貴方という人間を伝えて来れなかった。
だから貴方と遊びたくても、貴方と仲良くなりたくても。
まだまだ貴方を良く知らないんだよね。
その知らないと言う部分が優先順位を下げてるだけ。
知っていけば自然と上がっていく。
まずはその距離から埋めていく。
いきなりハイ友達だ、と言われても。
友達の中身も色々有るでしょ？深さも違う。
貴方は誘う誘われると言う部分を考え過ぎる前に。
もっと貴方を知ってもらう事なんだよ。
貴方を知る事で。相手は初めて貴方に興味が持てる。
貴方に心のベクトルが動く。
それは待っているだけでは難しい。
貴方から相手の見える位置に動いて、自分なりに少しずつ伝えていって。
貴方そのものを感じてもらうアプローチ。
それがあってこそ。
今後生まれてくる友達関係の大事な足元になるんだよね。
いきなり種から芽は出ないでしょ？
種を撒いたらしっかり栄養のある土を被せて、水を与えて、光を与えて。
そこで初めて発芽するんだよ。
人間関係も同じ事。
いきなりポンと良い関係は生まれない。
まずは貴方という人間を少しでも相手に伝えていく事。知ってもらう事。
それが友達関係の大切な種まき。
そこから丁寧に始めていけば良い。
丁寧に耕した畑からは良質な生命が育つんだよ。
貴方が丁寧に、少しずつ、自発的に向き合って行く姿勢を大切にしていけば。
必ず貴方にも友達が出来る。
焦らずにやっていけば良いんだと思う☆

回答No.1

troml

誘われた人に喜ばれる誘い方をすればいいんじゃないですか？

美味しい物をご馳走するよと誘われたら普通は喜ぶし、観たいと思っていた映画のチケットがあるから行かない？と誘われたら喜ぶでしょ？

お金を使わなくても、懸賞とかいろいろ応募して、タダ券や優待券をゲットして誘ったり、話題のお店のクーポン券を探して誘ったり、誘う相手に喜んでもらうための努力をすれば、ただ誘うよりはいいに決まってますよね。

友達というのは、自分が好きな相手です。その人のためにいろいろしてあげたいと思える人が友達なんですよ。

誘っても嫌がられるだろうなと思う誘い方をしていること自体、あなた自身が友達を大事にしていないということなんですよ。

補足

回答ありがとうございます。

成るほど、そうゆう付加価値をつければいいんですね！

お互い何か付加価値を付けないと、友達として扱ってもらえない同士ですね♪

一緒に頑張りましょう！