息子が彼女を連れて帰ってきて、子供ができたからここで一緒に住む。高校は

質問

息子が彼女を連れて帰ってきて、子供ができたからここで一緒に住む。高校は辞めて働くと言い出しました。工業高校の２年生です。

お世話になります。

私は×１で、母一人子一人です。いけないことですが、私に色々あって、この子は中学時代はぐれかかったりしたのですが、高校に行ってからは落ち着いてきたので、少し大人になってくれたと喜んでました。彼女ができたのも知っていたのですが、明るくなったし、夢があるほうがいいですから、大切にしてあげなさいよとだけ言っておりました。避妊のことも言っておいたのですが、嫌がるのでしつこくはいっていませんでした。

二人で決めたことだから尊重はしたいのですが、このまますんなり認めていいのかどうか？
せっかく電気科に入って資格も取ると言っていたのにと戸惑う所もあります。
いえ、正直言って落ち込んでます。

その子は家庭が複雑みたいですから、うちで預かったほうがいいことはわかりますが、そちらの親にはどう対応しようかと頭が痛いです。

２－３日、本当に良く考えなさいよと言っておいたのですが、やはり甘さが目だって心配でなりません。
いても立ってもおれない気持ちでこちらに投稿しました。
同じようなことに出会った方、どういう風にされましたか？

回答No.7

xl1200c · ベストアンサー

赤ちゃんは当然産むんですよね。大切な命ですからね。
もし堕胎させるなんて事をしたら彼女は一生悩み続けますもんね。

だったら、息子にも仕事をさせるのが当然ですね。
これから生きてく行くには色々と責任を取ることがありますからね。

あなたが言っているように彼女も一緒に住むべきです。
相手方の家が複雑なのであればそれこそ生まれてくる子供とも一生涯大切するしかありません。出来た新しい命は事実なのですから、平謝り何でもして息子さん本人の口で彼女と赤ちゃんを一生涯大切すると相手方の家に約束させた方がいいですね。

息子さんに関しては家賃は免除してやっても、食費などいって厳しくお金を入れさせ、
一部は貯金してやった方がいいではないでしょうか。

お礼

お返事が遅くなりまして申し訳ありません。
できるだけ、良い話になるようにと私は思っておりますが、先方がお怒りで、ごたごたしております。
まだ、生活費のことなど考えられない状態です。

有難うございました。

回答No.13

marocoro00

出産費用
http://www.babysbook.net/others/sonota/shussanhiyou/

出産費用の借入
http://have-a-baby.expense-money.com/

金額の計算をちゃんとしましょう。
出産まで生活費の他に60万は欲しいところです。

中卒では手取り15万ももらえません。

いずれ親子3人で暮らすのですから収入と支出を計算させて下さい。
家賃５万くらいで食費光熱費通信費等など。

そしてご子息にきちんと伝えておかなければならない事があります。

「もし、自分が死んでしまった場合もちゃんと考える事」

現実を突き付けて申し訳無いですが、事故、病気などに遭わないという保障はありません。
年齢が年齢ですし、親が庇護してくれるのが当たり前という考えもわからないではないですが「親になるのだから考えるべき」と教えてあげるのも必要ですよ。

お礼

本当に産むとなると先立つものがいります。
そのあたりどう考えているのやら、こちらも助けるつもりですが、本人たちにももっとしっかり考えてもらわないといけないのですが、現在はそれど頃ではなくて、ため息が出てます。

有難うございました。

回答No.12

a_a-0805

似たような経験しました。
バツイチの息子三人の母です。

次男が17歳（すでに高校は中退）の時、
バイト先で知り合った同い年の女の子と・・・

彼女の家もまた複雑で、
道理の通った話しの出来るお宅ではありませんでした。
しかも、彼女は5ヶ月を過ぎて息子に妊娠を報告。
ふり返れば、その頃貴方は息子と知り合ったばかりで
二股かけてましたよね？　と言う感じ。

息子も息子で、中学不登校。高校中退。フリーター暮らし。
わが子ながら、とても結婚させられる男には仕上がっていませんでした。

結局、中絶して頂きました。
今の息子はとても責任の取れる男ではないので
今回は諦めて欲しいとお願いして。

ただし、息子には誠心誠意彼女に尽くす事を約束させて
私自身も、彼女によりそってきました。
手術の時も、彼女の親は病院に送り届けて速攻帰ってしまったそうですが
私と息子はずっと付き添い、出来る限り不安で寂しくならないようには配慮しました。

私自身、「デキ婚」で自分をふり返ると、甘かった事を反省します。
ただ、今思うと「生む」事に何の迷いもなかったなぁ
何があっても、この子と生きていける自身があった。

もし、お腹の赤ちゃんがあなたの家族に縁があって訪れる運命の命ならば
そのように事は運ぶんじゃないかな？

ちなみに、次男はその後も彼女と暮らしていましたが
彼女が次男の親友と浮気。乗り換え。
私は、中絶させた事を後悔していません。

お礼

貴重なお話を有難うございます。

＞彼女の家もまた複雑で、
道理の通った話しの出来るお宅ではありませんでした。

このことで、今大変苦慮しております。

私が思うに、元々が、その子さんとお父様との折り合いが悪い、問題があることが解決できていない、それが出発のような気がします。
それで、家出を繰り返す、修復の見込みがなく、彼女としてはもう、決別なのでしょう。
しかし、先方さんにしてみれば、うちの息子が勝手に連れ出して好きにしてる、そうしかとってもらえない。

結果がどうなろうと、まず、彼女とお父様との話が先のような気がして仕方がありません。
ただ、親子関係って難しいです。もう子供じゃないし、ドラマのように手を取り合って許しあうなんて絶対に起きません。どちらもが、少しずつ諦めるしかない、そういうものだと思っています。

時間がかかるかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.11

forever520

３０代既婚者男です。

私の弟の話を少しさせてください。
当時弟は、高校を卒業するかしないかくらいの頃に
付き合っていた彼女との間に子供ができました。
当時の私は、まだ子供の弟に、結婚して子供を持つ
ことなんて無理だと、堕胎をするよう言っていました。
しかし、弟の意思は固く、私の両親も結婚して子供
を産むことを望んでいましたので、弟は卒業後すぐに
結婚し、子供を授かりました。
そして今では、子供も小学５年生になりすくすくと
育っております。
しかし、弟は昨年に離婚し、子供は嫁が引き取り育て
ています。
この結果は、当時の私が予想できた範囲のことであり、
これでよかったのかどうかは分かりません。
しかし、今の私ならはっきりと言えることがあります。
それは、これまでの弟の人生はそれでよかったという
事です。
大きく成長した子供達を見るたびに、あの時もし私が
強制的に堕胎することを弟にしていれば、この子供達
の笑顔を見ることは無かったのだと、自分の愚かさを
痛感しています。
子供達は、親の離婚という悲しい結果を受け容れて、
子供なりに毎日を精一杯生きています。
どんな過酷な人生であろうと、子供は全て分かって
いてお母さんのお腹に宿るのです。
妊娠したという時点で、子供はその先に待っている
自分の人生を知っていて、乗り越えるだけの力を
持っているのです。
ですから、あなたの息子さんの赤ちゃんも、お腹の中
から、「お父さん、お母さん、僕は生まれる準備が
出来ているんだよ、だからお願いだから生んで欲しい
んだ」
って言っているはずです。
若い結婚が悪いわけではありません。離婚が悪いことでは
ありません。
毎日が平凡で、幸せな人生だけが全てでは無いのです。
大切なのは、今現実に起きていることを、事実として
素直に受け容れていくことなのです。
これからは、息子さんが自分で決めて進む人生です。
たとえ親であっても、息子さんの人生に土足で踏み入る
ことはできません。
今あなたに出来ることは、息子さんが決めた人生を影
ながら支えてあげることです。

そして、息子さんも、あなたをお母さんと選んで産まれて
きたのです。
あなたが離婚することもちゃんと知ってして、それでも
いいのだと思ってお腹に宿ったのです。
乗り越えられるだけの力が息子さんにはあるのです。
だから、何も心配いりません。息子さんを信じてあげて
ください。あなたの息子さんなんですから(^.^)

お礼

背中を押してくださる回答で本当に有難うございます。

私自身は若すぎる息子ですが、欲も得もなく、惹かれあった二人が困難もありましょうが、頑張ってやっていってほしい、そういう思いが強いのです。でも、私の考えは甘いのかもしれません。

先方がとても話にならないとお怒りです。

私の考えが足りなかったのかもしれません。特に、娘さんがこちらに来たことについてとてもお怒りのようです。人質のように取り込んでいると思われているのか、勝手なことをしていると、二重に三重にお怒りです。

警察に訴えにいかれたみたいで、警官がやってきました。本当に驚きました。
家出人捜索という形らしいのですが、先方のお父さんは誘拐監禁にならないかとの相談だったらしいです。

それやこれやで、今、話の糸口すらうまく行ってません。

デイケートな問題もあるので、他人には決めるまで何も相談しないで置こうと思ってましたが、ここに来て、私の手に余るので、親しい方にやっと事情を話しましたところ、片親で、なめられているんだと言われてしまいました。そうかもしれないです。

その方が表立って話しに加わるわけには行かないのですが、やはりこういうときは男の人の力と言うものを感じさせられます。
その人（勤め先の社長で、実は私が個人的にもお世話になっております）に、暫く投げて置くように言われました。
これ以上こんな状態が続くのは私も堪らないのですが、時間がたって困るのは女側の方だから、そんなに弱気になるなと言われました。

確かに、悪い例ですが、子供が産まれてから破局して、実家に戻る、なんて、あちらにしてみれば最悪のケースです。そうならないために双方が歩み寄るべきなので、そこがわからない親はほおって置けといわれました。

私にしてみれば、娘さん自身が両親にお願い許しを得るべきとも思ってしまいますが、親元に帰りたくないと言う状態で強くもいえません。

本当にこんなことになるなんて思ってもみませんでした。

愚痴ばかりで申し訳ありません。

回答No.10

happeanuts

息子さんの彼女の家庭環境が良くないなら尚更、自分達の力で収入を得られるようになり、家庭の基盤が作れるようになってから結婚・親になるべきかと思います。
授かった命も大事ですが、息子さんら自分達の命（人生）も同じく授かった命です。勢いで親になるのではなく、まずは自分達のこの先を慎重に、また、大切に考えなくてはなりません。
妊娠したから結婚する…いかにも責任感ありそうに聞こえますが、何の基盤もない人間が取れる責任なんて高が知れてます。
それこそ、同じことの繰り返しに成り兼ねないと思います。
あなたが相手の親に謝りに行くのも結構ですが、それは同時にあなたが二人の結婚・出産を認め、息子さんの足りない部分においては全面サポートする…という覚悟の下で行うことです。
もちろんほっとけば二人は困るでしょうが、親になる覚悟があるなら自分達で何とかすれば良いのです。
ほっとけば良いのでは？

お礼

厳しいお言葉ですが、私の甘さを実感しております。

ありがとうございました。

回答No.9

ahahnnnn

まず、中絶はやめましょう。

彼女と息子さんと貴女と３人で、向こうの親に

挨拶というか、謝罪に行かれた方がいいです。

赤ちゃんが生まれるまで　彼女の家に帰して　息子さんが、

高校を卒業し、就職されたら一緒に生活させるのがいいでしょう。

どんなに彼女が自分の家が嫌でも　それに耐えなければ

母親にはなれません。

貴女が彼女も赤ちゃんも引き受けてしまうと

息子さん達に　親になる大変さ、、、という自覚が育ちません。

お礼

お礼が遅くなりました。

あれから早速息子と二人で先方の家に出向きましたが、お父様がおられないと言うことで、義母様は話だけ聞いて伝えますと言うことで、充分な謝罪にはならなかったです。
それが影響しているのかどうか、急遽、帰省されてきたお父様がお怒りで、息子を罪人呼ばわりです。
息子も若いもので、言い返したりして、いい話の糸口が作れません。
困っております。

回答No.8

noname#127682

私は授かった命を堕胎するのは好みません。
でも、ご子息、彼女若すぎます。

子供が子供を育てることはできないと思います。

このまま結婚して自宅で面倒見て、既におんぶに抱っこ状態では
ないでしょうか？

好きだから結婚する、この人と別れたら世界の終わり、死んでしまいたい
若く、恋愛経験、社会経験の無い時期でしょうから
結婚を考えているのだと思いますが。

人生はそんなに甘くありません。

でき婚で、10代の結婚はお勧めできません。
周りはほぼ離婚してますから。(仕事なしの状態で結婚）
やがて離婚になった時、生まれてきた子供がかわいそうです。

お礼

回答有難うございます。

やはりそういう考えもありますね。

先方のお父さんが、そういう考え方かもしれません。
まだどうなるのかわからないのですが、まるで息子を罪人呼ばわりです。
冷静に考えたらやはり無理があるのかとも思ってみたり、でも、二人が一緒にやっていくと言う決意も大切にしてやりたくも思います。

すみません、今ごたごたしていまして考えがまとまりません。

回答No.6

nemonomen

みなさん言っていますが、高校をやめるのは得策ではありません
できたら電気科とやら（大学か専門学校に進学ってことでしょうか？）に入って資格を取るところまでさせてあげるのがいいです
バイトなり奨学金をかりるなりしてでも、のちのち有利です
中卒で就職は・・・まあ厳しいでしょう
働けばいいってもんじゃありません
もっと未来を見据えたほうがいい

高校にいきながら、資格を取りながら子育てするのがおすすめです

お礼

やはり厳しいですよね。なんとかいい方法はないかと悩みます。
電気科は高校です。大学は行きたいといってませんでしたので考えてません。
電気工事のほうに行ってくれたらと思ってました。

ありがとうございました。

回答No.5

noir_black

経験者ではないので申し訳ないのですが、
友人、知人で高校時代に授かり婚のカップルを見てまいりました。

そしてそこで共通していたのが
男性が高校中退をしたカップルは、２年以内に破局している事です。
そして何故か男性が中退していないカップルはうまく続いています。

お孫さんの為にも、息子さんは高校を中退せず
せめて高校卒業という資格を取得させた方が宜しいかと思います。

今は大卒でも就職難です。中卒で就職なんて職が限られすぎてしまいます。
これから彼女さんと子供を養っていく上で
かなり不利な条件になります。

卒業まであと約1年です。どうか説得して高校卒業だけでも
させた方が宜しいと思います。

そして彼女さんのご両親にですが、息子さんと一緒に
謝罪に、伺った方が良いかと思います。

とにかく命に関わる問題です。
息子さんはまだ高校生ですから、甘さが目立ってしまうのは当然です。
質問者様はお辛いでしょうが、息子さんたちが幸せになれるよう
導いてあげてください。

お礼

示唆に富む助言ありがとうございます。

今、聞いてきたのですが、お父さんは今遠い所に仕事らしいです。お母さんはしらないといってます。
実は、３人目のお母さんで折り合いが悪いようなのです。どうして母親のほうに引き取られなかったのか不思議なのですが、その話は駄目と以前、息子に止められているので、なにか事情があるようなのです。

ついでにいっておきますが、中学の１つ上の学年だった子さんです。
嘘か誠かわかりませんが、エンコーなどの良くない評判を聞いていた子なので、始めは、とんでもない子だと思ったのですが、そんなに悪い子じゃないみたいで、地はいい子なんだと思います。

今日のところは二人の話をこれから良く聞きます。

回答No.4

toshipee

まずは、「離婚によって父親の見本を見せられなかったのでこうなったのかもしれない。すまなかった。」と、謝ってあげてください。その意味が息子がかみしめられたら、いい方向に行くと思います。あなたも息子も「それは関係ない」と結論づけるなら、歴史はまた繰り返すでしょう。後は他の回答者が言われることをしておけばいいと思います。父親の役割は母親では絶対に完了できない顕著な例です。

回答No.3

babaorange

1日も早く、相手方の親御さんとお話しすることではないでしょうか。
子どもが子どもを産むんですから、全ての選択を子どもだけに
委ねてはいけないと思います。しかも「親には迷惑を掛けない。二人で
やっていく」というならまだしも、悪い言い方ですが家に転がり込んで
くるわけですよね。大人一人増えるって、かなりお金が掛かりますよ。
子どももただでは生めません。病気にもなるでしょう。それを質問者様と
高校中退の息子さんだけで経済的に支えてやっていけるのでしょうか？？

複雑であろうとなんであろうと、相手方の親とはきっちりと話を
しておくことです。経済的に厳しいなら、彼女は実家に戻して、息子さんは
息子さんでしっかり卒業して手に職を付けて、一人前になる方が将来的に
いいのではないですか？そして生活の見通しが立ったら同居、という方が
良いんじゃないかと思います。

友人の息子(専門学生)も彼女が妊娠しましたが、中絶の道を選びました。
それが最善ではないと思いますが、先の見通しのないまま子どもを生む、と
言うのも無責任すぎますよね。

動揺するのは分かりますが、子どもはお腹でどんどん育ちます。
子ども達と双方の親が「今選択できる最善の道」を選択できるように早く
顔合わせされることをおすすめします。

お礼

今日聞いたばかりなので、やれるの？ばかりが気になっておりました。
やはり今後のことは後回しにして、まずは彼女の両親様ですよね。

これから連絡を取りたいと、息子たちに言いに行きます。

有難うございました。