理想家の彼とは幸せになれますか？

質問

理想家の彼とは幸せになれますか？

http://okwave.jp/qa/q6251267.htmlのに続いての相談です。
上はその宗教に関しての質問だったので、カテを変えて改めて質問させてください。
（そちらもまだご意見を頂きたく締め切ってはいません）

妹の彼はどうも宗教とは関係ない「理想家」のようで、
・自分の希望や思いを伝えるのはエゴだから伝えない
・思いを伝えるのは人間として未熟
という思想の持ち主です。

そして、妹に対しては、
「君は気付いていないけど君は本当はこういう気持ちなんだよ」
と決め付け、「そんな気持ちを持つ君は未熟だ」と結論付ける。
たとえば、
彼が「今日は残業だから会えない」と言ったことに対して、
妹が「じゃあ私も友達と出かけようかな（＝まっすぐ帰宅はしない）」と言ったら
「なんか怒ってるね、ボクに対する当てつけだよ」と。
妹は本当にそんなつもりはなかったんだけれど、
さんざん解説されるうちに「実はそうなのかなぁ」という気になるらしいです。
でも、私と話すうちに、「やっぱり違う」と思い直す。
私から見たら、まるでマインドコントロールじゃないか！？と思うのですが。

そんな感じで、説き伏せられては私に相談して自分を取り戻す・・・
を繰り返して、妹は疲れ果てています。
妹自身、何かおかしいという思いがあるから私に電話してくるのですが、
彼の言うとおりだよと言ってあげた方が妹のためかなとすら思います。
最近では、彼との関係というより、
「私ってそんな駄目な（未熟な）人間？」というのが相談の主体です。
妹は確かに駄目な部分もたくさんありますが、
彼がいうほど駄目な人間ではないと思います。

果たして妹はそんな彼と結婚して幸せになれるのでしょうか？
妹が決めた人なので、ずっと彼を批判するのは控えてきましたが、
正直なところ腹立たしくて仕方がありません。
この彼はなんのために妹と付き合っているんでしょう？
自分（彼）の思いを伝えることもなく、
未熟で駄目な相手と付き合うことに何の目的があるのでしょうか？

妹は一度付き合った以上は、意見を交わしてお互い歩み寄ろうとする子で、
そんな彼ともなんとか歩み寄ろうとしています。できていないけど。
だから妹が決めた以上は反対はできませんが、
この私のやりきれない思いを救うため、
彼は実はこうなんだよという彼の弁護でも批判でも、
ご意見いただけないでしょうか。私の中で消化したいと思います。

回答No.2

furifumi · ベストアンサー

その彼はそうやって、自分の事を正当化していることで自分の居場所を見つけているんじゃないですか？
要は弱い人間なんですよ。だから自分の本音が言えず、強い口調でしか自分自身の意思を伝えられないのだと思います。彼からしたら、自分の主張に反対せず、そうなのかもと理解してくれているという「妹さん」という居場所は、相当心地いいと思います。
私自身はあなたのやりきれない思いに共感できます。私だったら喧嘩してすぐに別れていますね・・・。

文章からは、妹さん自身が自分の主張を彼に言わない、言ってもねじ伏せられるという事があるため、妹さん自身の意思がどこかに行っているように感じます。
もしかしたら、あなたがこの男はここがひどい、ここがダメと結婚しないほうがいいと言い聞かせると、妹さんは私は間違っていたと思う気がします。
妹さん自身の意志の弱さがあるのだと思います。

結婚した場合のイメージは出来るのでしょうか？彼のような思いやりのない・相手の気持ちを考えた言葉を選ばない人は、幸せになれません。絶対に。

妹さんに「彼の好きなところ」「嫌いなところ」「自分にしてくれて嬉しかったこと」など妹さんの本当の気持ちがわかるような質問をしてみては？
それで回答が、なんとなく、可哀想だから、カッコいいなど容姿に関する事等の曖昧な回答であればもう一度考え直す必要があると思います。
結婚生活は甘くありません。

お礼

回答ありがとうございます。

やりきれない思いを理解していただけるだけでも救われます。
自分の主張に反対せず、そうなのかもと理解してくれる妹・・・
たしかにそうですね。
彼が皆様のおっしゃる弱い人間だったら、居心地いいでしょうね。
彼とは妹が仕事で悩んでいるときに相談にのってもらって
そのときは妹は救われてそれからの付き合いです。
そのときは私もいい人だなと思ったのですが。

妹はいつも疑問はあっても一旦は相手の意見を受け入れて、
その上で自分の意見とすり合わせることで答えを見出していきます。
だからこそ、ただでさえ悩んでいる妹に、また新たな意見として
「あの男はよくない」と、私の意見を言うのがためらわれます。
でも、妹自身に気付かせる形で質問してみるのはいい手かもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#157623

「恋愛依存症　　失われた愛情と心の傷を癒す」伊東明著　　KKベストセラーズ

妹さんの彼はこの本に出てくる「回避依存症者のナルシシスト」に当てはまるように思われます。
同時に妹さんは「共依存症者」に当てはまっているかもしれません。

読んでみて当てはまるようなら対処方法も書いてありますので参考にしてみたらいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

回避依存症、初めて聞きました。
共依存は分かります。
今日もいろいろ考えていましたが。
妹は共依存というよりは恋愛そのものに依存している気がします。
（支えることに喜びがあるわけではなく、
　恋人のいない状態がイヤで我慢している感じ）
その辺も含めて読ませていただきます。
ありがとうございました。

回答No.6

taka-aki

他人に自分の考えを押し付けるのは要するに甘えです。
「ボクの思い通りじゃなきゃヤダヤダヤダヤダ～」
ってことです。

そして、駄目だと言いつつ相手と付き合うのは、
相手を利用するためです。
相手から自分の欲しい物を奪い続けるために
支配し続けるのです。

そして、駄目だと言われつつ付き合うのも相手を利用するためです。
自分の欲しい物を相手から奪うために、
相手に依存しつづけるのです。

つまり、妹さんたちはお互いをけなし合いつつ
利用し合うすさんだ関係です。

お互いの弱みがうまくマッチして、泥沼にはまっています。
すなわち、彼は相手を見下さないと自分の心の平安を保てない
弱さがあり、妹さんにはバカにされながらも相手に依存しないと
生きて行けない弱さがある。

このままでは、自分自身を克服しなけりゃ幸せなどあり得ません。

お礼

回答ありがとうございます。

「他人に自分の考えを押し付けるのは甘え」
それ！妹から彼の言葉として聞いたことがあります。
でも、自分の考えで妹を決め付けている彼も、実は
けなすことを受け入れてる妹に甘えているという解釈ですよね？

「駄目だと言われつつ付き合うのも相手を利用するため」
妹を批判されるのは辛いですが、おっしゃる意味は分かります。
私も、妹には言わないけれど、
こんな人にはさっさと見切りをつけたらいいのにと思います。
昔から、恋人とは限界ギリギリまで対話しようとする妹を
偉いなぁと思っていましたが、
そこまで恋人に執着するとも言えますね。
妹の弱さについても考えてみます。

回答No.5

aseton19772626

ただの自己啓発オタクです

他にも心理学オタクなどもいますが
当人の行動を見れば本質はよくわかります

お礼

回答ありがとうございます。

自己啓発、心理学、分かる気がします。
宗教とは、敬う神仏がいるかいないかの違いかもしれませんね。
当人の行動を私が直接見たことはありませんが、
妹が矛盾や腹立ちを感じて指摘すると、
訳の分からない理論で説き伏せられるというパターンです。

回答No.4

uri5109

既婚男性です。

当の宗教には詳しくないですが、思うところを述べさせてもらいます。

先のご相談も読ませてもらいました。

どちらかというと、宗教よりも先ず、彼の育ってきた環境に
原因があるような気がします。もちろん、その際に宗教の影響は
大きかったと想像します。

おそらく母親などに「ワガママを言う人は弱い人間です」と言われて
育ってきたんじゃないでしょうか？なので自然と自分の想いを口にせず
他人に決めてもらうクセがついてしまい、今日に至っているような感じです。

「理想家」と呼ぶには、甚だ理想が低いですよね（笑）。
どちらかというと、ただの「理屈屋」に見えます。

おそらく、自分のエゴを出さなくとも周りがそれなりに
やってきてくれたので、ここまで来たんじゃないでしょうか？
母親がそういう風に育てていた場合は、多いにあり得ると思います。

そういった気配はないですか？

妹さんは、少々言いくるめられてますが、逆にエゴをあえて表現せず、
さも当然のように自分のやりたい様に事を進めれば、楽な相手かもしれません。

＞君は気付いていないけど君は本当はこういう気持ちなんだよ

これは、彼のささやかな抵抗なんでしょう。妹さんはすっかり
言いくるめられてますが、彼としてはなんとか自分のコントロールできる
範疇に置いておきたい表れなのかなと思います。

きっと主体的に物事を決めてこなかった人間からすると、
普通に希望を言っただけも「わがまま」に見えるでしょう。

つまり、こういう相手に「お互いの気持ちをぶつけ合って歩み寄る」ことを望んでも、
「そんなみっともないことできない」と思われるだけだと思います。

妹さんには「彼と話し合って物事を決める」のではなく
「勝手に物事を進める」ことをお勧めします。

それで彼が「勝手に決めるな！」と言ってきたら、
そこで「あなたはどうしたいのか？」と詰め寄る事ができそうです。

「弱い人間」という表現は、多分に宗教的な表現で、彼もその言葉に
左右されているんだと思います。妹さんもそんな言葉に惑わされずに、
「自分自身」をしっかり持たれることを願います。

お礼

回答ありがとうございます。
二つの長い質問もお読みいただきありがとうございます。

育った環境説というのは新鮮な見方です。
あまりに理屈がすごいので、宗教にばかり目がいっていました。
自分のことを語るのはエゴだという彼なので、
自分の育った環境などについてはあまり語らないようです。
普通の恋人同士なら、家族のこととか思い出とか話しますよね？
それを話す妹は、エゴで話していて彼はそれを聞いてあげている
というスタンスのようです。
結婚してお姑さんがそんな人だったら、妹の苦労はさらにひどいですね。
たしかに言われてみれば、操るのも簡単な人かもしれないなと思いましたが、
それにしてもひどい。
妹は彼の家族とも会っているはずなので聞いてみます。
回答ありがとうございました。

回答No.3

marumura

ただの傲慢な臆病者様に見えますが。

何様でしょうね。
自分の物差しで世の中すべて測れるわけないし、私ならあんたに私の何が解るんだって気になってしまいます。
そういう考え方こそ、よっぽど彼の嫌うエゴではないでしょうか。

それに思いを押し付けあうならエゴですけど、個人的にはお互いがお互いの考え方を吸収したり、擦り合わせたりして一緒に人生を歩いて行くのが結婚だと思っているのでこういう方と結婚しても窮屈になりそうです。

以前の質問でお付き合い全般に於いて彼からのアクションが無いということでしたが、それも「望まなければ傷つくこともない」という臆病なスタンスからではないかと思いました。

それともこういった感覚こそが彼の仰る「未熟」なのでしょうか。
欲を捨て去り生きるのが高尚な生き方なのでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
質問も二つとも読んでいただきありがとうございます。

私の感じている気持ちをそのまま代弁してくださったようです。
正直、あんたに妹の何が分かるのよって思います。
３０年近く一緒にいた姉さえ、語り合う中で始めて発見することもあるのに。
望まなければ傷つかない、というのも言われてみたらそうですね。
彼はエゴを出して妹に拒絶されるのが怖いのかも。
回答者様がおっしゃるように、
うちの両親が、喧嘩をしながらもお互いの考えを吸収し摺り合わせて
歩んでいるのを見て私たち姉妹は育っているので、
私も妹も夫婦とはそういうものだと思っていました。

でも、そんな私も「未熟」なのかなと私までおかしくなりそうな感じです。

回答No.1

aymhfgy

前のご質問の質疑応答も拝見しました。

彼の宗教の内容は知りませんが、私には所謂、彼は新興宗教の犠牲者ではないかと思われてなりません。その宗派がすべてそのようなものの考え方をするのではなく、彼がその性格も手伝って特殊な信じ方をしている人なのかもしれません。

一般の人から見てこういう偏った、違和感のあるものの考え方をする人は大抵、カルト教のような宗派の出身者であることが多いと思います。あるいはカルト教風に信じ込んでいる人がこうなりやすいと思います。

つまり、自分の頭でものを考えることが出来ていません。人として不自然な、おかしげな強制的な攻撃的なものの考え方をするようになります。これは、本人がその宗派から洗脳されているからでしょうね。

彼が妹さんに対して言っていることはその宗派が彼に対して強制していることではないかと思います。

<私から見たら、まるでマインドコントロールじゃないか！？と思うのですが。

その通りだと思います。そういう方はおかしな意見を言っているという自覚は全くありません。それよりも
布教しているつもりで妹さんに近づいているのだと思います。正しいと思い込んで色々、言ってるようですが、
間違った説教で、人の本質を無視したおきれいごとであったり人を怖がらせて自分の支配下におきたいという心への暴力のようなものだと思います。

何のために付き合うか、恐らく、勧誘が目的と思います。そのうち言いだすはずです。

この手の人は、優しくしたりきつくしたりしてだんだん、相手を自分のペースに巻き込み、自分の支配下においたと思ったら必ず勧誘してくると思います。如何にも妹さんの為の物言いをしているように見えて本当は自分と宗派のことで頭が一杯のはずです。

妹さんは結婚したいと思われる程、彼のことがお好きなのでしょうか。幸せになれるなどとはとんでもない、神経がおかしくなります。一日でも早く、別れることです。

お姉さんの質問者さまが時間をかけてゆっくり説得してあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。
二つの長い質問もお読みいただきありがとうございます。

布教、勧誘、確かにそう考えると合点いきます。
私には彼が妹を愛しているようにはとても思えません。
それとも愛しているからこそ、彼にとっての素晴らしい世界に
妹を連れ込もうとしているのか？

付き合うことや結婚は、説得してやめさせたい気持ちですが
本当にそれがいいのかまだ迷うところです。
でも、勧誘に関しては、
立派な大人の妹が選ぶのなら反対はできないと思っていましたが、
こんな流れの結果での勧誘なら反対しなければならないと思いました。

回答ありがとうございました。