恋愛中のトラウマ

質問

恋愛中のトラウマ　

私は結婚1年目の主婦です。
とても優しい夫と毎日楽しく生活しています。

普段は私たちはほとんどケンカをすることもなく、幸せな日々を送っているのですが、ただ一つ、私の中のもやもやが原因で険悪な雰囲気になってしまうことがあります。

長文ですが、よろしくお願いします。

私と主人は知りあって5年半、正式に付き合い始めて2年半で結婚しました。

「正式に」と書いたのは、私たちは知りあった時、お互いに付き合っている人がいました。主人は2年以上付き合った彼女と遠距離恋愛中、私は付き合って1年くらいの彼がいました。

そんな状況で知り合った私たちは、主人は遠距離になる前に彼女と別れ話も出ており、あまりうまくいっていなかったというのもあったと思いますが、お互いにとても価値観が合い、人間としてとても惹かれ、お互いに理想の結婚相手に出会ったという思いがあり、どんどん親密になっていきました。（主人は彼女の価値観でどうしても理解できないことがあり、付き合うだけならいいけど、結婚と考えると無理だと感じていた。）そして、いけないことだと分かっていながら、一線を越えてしまいました。

その後、私は主人への思いを持ったまま彼と続けて行くことはできないので、別れました。
しかし、主人は遠距離恋愛（海外と日本）で会えず、帰ってくるまで待っていると言っている彼女を突然会いもしないで「好きな人ができた。」と言って、傷付けて別れることはできないと、そのまま付き合っていました。

それからしばらくはその状態がつづいていたのですが、ある時主人の彼女が日本から遊びに来ることになりました。私はそれを知り、彼女にも申し訳なく思い、主人に冷たく当たり、二人で会うことをやめました。

彼女が遊びに来た時、主人は彼女を私と主人の共通の友人たちに紹介しました。私は、とても彼女に会うことはできず、その時は集まりに参加しませんでした。でも、その彼女が帰った後、主人とのことを誰にも話していなかっで、友人たちは私に主人と彼女の様子を話したり写真を見せてくれたりして、私は胸が張り裂けそうに辛かったです。主人と私がうまくいかないのは彼女のせいだと思っていたけど、邪魔なのは私なんだと思い、消えていなくなってしまいたいと思いました。

それから、私は主人とは何もなかったように他の友人と同じように接していました。その後すぐに私は日本に帰国し、主人とはどちらからともなく月に1回くらいたわいもないメールをしていました。
そして、私の帰国から10ヵ月ほどたって、主人も帰国しました。

主人は帰国してから4ヶ月ほど彼女と同棲していましたが、やはり遠距離になる前と同じこと（どうしても理解し合えない価値観の違い）がひっかかり、結局は別れました。彼女とは5年以上付き合っていたので、少し引きずっていたようですが、主人はまたすぐに海外に赴任しました。それから少しずつメールの回数も増え、3か月くらい経った頃には頻繁に連絡をとるようになり、お互いにそれまで抑えていた気持ちがどんどん大きくなっていきました。そして、海外と日本で遠距離恋愛を始め、片手で数えるほどしか会えませんでしたが、結婚を決めて今に至っています。

普段は本当に仲良く過ごしているのですが、主人が私のことを「好きだ」「人生のパートナーにしたい相手だ」と言っていたのに、前の彼女と付き合い続けて、共通の友達にまで紹介したことや、忘れようとしているときに自分の気持ちをぶつけてきて、私は何度も苦しんでいたのに、結局帰国してから前の彼女と同棲したこと、付き合い始めてからも私のことはなかなか友人たちに紹介してくれなかったこと…など、色々とひっかかってしまうことがたくさんあります。

主人は、5年以上も付き合っていて、2年間遠距離でも待っていてくれた彼女だから好きだったけど、結婚と考えると無理だった。だから私のところに戻ってきた。と言っていますが、本当はとても美人な前の彼女と結婚したかったけど、上手くいかなかったから、いい歳だし、気心も知れているので、私で手を打っておこうという感じで結婚したんじゃないかと思って自信がなくなってしまいます。

普段はあまり気にしないのですが、昔のことや主人の前の彼女に関わるようなことが思い出されるとものすごく辛く、本当に自分でも頭がおかしいんじゃないかと思うほど主人に気持ちをぶつけてしまいます。

主人は私の気持ちを受け止めて、辛い思いを取り除こうと色々努力してくれているので、これ以上主人を責めたくないし、私ももう思い出したくない、一秒でも早く忘れたいです。
子供じみた独占欲と嫉妬だということは分かっているのですが、なかなか気持ちを切り替えられません。

どうしたら早く忘れて、自信をもつことができるでしょうか？

回答No.1

dream000 · ベストアンサー

結婚して今更、過去のことをいろいろ考えても質問者様が辛く苦しむだけだと思います。

どれだけ考えても不安は拭いきれないと思いますよ。

そういった過去を知っていて結婚なされたのであれば、ある程度の覚悟があってのことだったのでしょう。

私も質問者様の立場であれば、同じことを考え苦しむと思います。

でも旦那様はあなたを選ばれたのです！！！

それだけでも十分自信を持っていいことだと思いますよ。

結婚は簡単なことではない！

それでも旦那様はあなたを選んだのですから。

ありきたりな意見かもしれませんが、時間が解決してくれます。

私は、今までいろんな経験をしてきましたがその解決方法しかありませんでした。

その過程で姉妹に相談したり友達に相談したりはありましたが、結局答えを出すのは自分自身です。

あなたの不安を取り除こうと努力してくれている旦那様は素敵ですね。

今は気持ちの行き場がなく辛いと思いますが、これを乗り切れば幸せが待っているはずです。

頑張ってください、応援しています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

主人が私を選んでくれた…そうですよね、その事実にもっとしっかり自信を持たなきゃいけないですよね。

時間が解決してくれる。私もそう思うのですが、気持ちばかりが焦ってしまい、ますます考えてしまいます。でも、きっと、1年、2年と夫婦としての絆も強くなって、時間が過去の辛い記憶を風化させていってくれることを信じてみます。

自分のためにも、主人のためにも、必ず乗り越えられるように頑張りたいと思います。

dream000さんが私の気持ちを汲み取ってくださったこと、共感して励ましのお言葉をくださったこと、本当に嬉しく、ありがたく、涙が出てきました。

また苦しくなった時は、読み返したいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.2

you-b

この話、決して質問者様が被害者なわけではないんですよ。

長年つきあい、結婚も意識した相手なわけですよ。旦那と元カノは。
そりゃ旦那は結婚を迷ってたのでしょうが、結婚を意識するところまでいってた。
（結婚までは無理かも、と思っているということは、結婚を意識した相手ということです）
結婚を意識する人と別れを惜しむのは当然です
同棲するような相手です。元カノのほうだって、強く結婚を意識していたでしょう。
そこに入っていったのだから、そりゃ辛い思いもするでしょう。
それは別れるのに時間もかかりますよ。
当たり前の話のように思います。

友人との関係でも、
「遠距離恋愛中だ」とか「長年つきあってて、結婚を意識している」
ということを周りに事前に伝えていたのだとすれば、
それはやはり、貴方を紹介するのに時間がかかって当然でしょう。
「長距離恋愛中で、結婚を意識した相手だけど、今、その相手と続いたまま、このコとつきあってるんだ」
なんて言える筈ないでしょう。
何故かって、それは、それがモラルに反することだからです。
そして、そのモラルに反することの片棒を担いだのは、他ならぬ質問者様です。

要するに、
旦那の事情を解った上で彼女との間に割り込んで、
その結果に傷ついて、それを旦那にぶつけるのは、
完全に筋違いだということです。

質問者様は、
「結婚を意識している彼女がいる男性と一線を越える覚悟」が足りていなかったということです。

それは、その結果に対して想像力を欠いていた質問者様の落ち度です。

元カノのことも想像してみてください。
旦那が「価値観があわない」などと思っていることを知らず、
ふたまた架けられていることもしらず、遠距離で長い間旦那を思っていたのでしょう。
旦那と再会し、嬉しかったと思いますよ。仲も悪くなかったのでしょう。
「当然この先結婚するんだ」と思っていたとしても不思議ではありません。
だからこそ同棲までしたのでしょう。
なのに旦那に振られてしまった…
きっと、激しく傷ついたでしょう。
旦那と揉めもしたでしょう。旦那は罵倒されても仕方ないでしょう。

しかしそれでも彼女とわかれ、旦那は貴方を選んだ。

それを貴方は責めるのですか。
旦那はそれさえ受け止めて、貴方に（必要のない）謝罪をし、貴方のケアをしてくれる。
それでも尚、貴方は旦那を責めるのですか。
だとすれば、質問者様は、自分がしたことを軽く受け止めすぎていませんか？

気持ちの整理をする方法ですが、
「今起きている自分の心の荒れ具合の原因（の内の半分程は）自分のせいだ」
と考えてみることです。
そして、
「友人になかなか紹介してくれなかったのも、旦那に悪意があったのではなく、ある意味当然だ」
と割り切る事です。
そして、これは自分の、自分たちの行動の、ある程度事前に想定されるべき結果だったのだという事を意識することです。

結婚を意識していたであろう元カノ、
旦那が「価値観が違う」と感じ、しかし長年愛した元カノと
同棲までし、このままいけば結婚という自然の流れを振りほどき、
断ち切って貴方のところに来た。
想像してください。それは大変に辛く、苦しいことだったはずです。それでも貴方のところに来た。
それだけで自信をもつことはできませんか?

早く自分の気持ちの整理を早くつけ、旦那と平穏に暮らしてください。
それが貴方たちの義務なような気がします。

お礼

ありがとうございます。

おっしゃること、よくわかります。私が被害者ではないこと、十分理解しています。

ただ、主人は遠距離になる前に元彼女には、「価値観が違うから別れよう」という話をしていて、その価値観の違いは、話し合って解決するようなことではなく、結婚願望の強い主人と、自分の夢を叶えるためにそれを諦めて結婚することはできなかった元彼女、そして宗教の違い。二人が別れたのは、人生の方向性が違ったからです。

そして、私を紹介してくれなかったというのは、前の彼女と別れて2年近くたってからのことなので、同時期のことではありません。

自分のしたことはよくわかっています。それでも、ここに書ききれない色々なことがあったので、どうしても自信をもつこと、気持ちの整理をつけることがなかなかできずにいたので、投稿させていただいた次第でした。

厳しいご意見、ありがとうございました。