今日の朝、夫と離婚についての話し合いをしました。

質問

今日の朝、夫と離婚についての話し合いをしました。
結婚して、まだ８ヶ月です。

私は北海道出身で昨年末まで東京で仕事をしていました。そろそろ親のそばに帰りたいと思い、当時付き合っていた、今の夫に話したら、私と離れたくないから結婚して一緒に北海道に行くと言うので、今年の１月に二人で仕事を退職し、結婚して北海道へ引っ越しました。
夫は東京出身で親元で暮らしていました。

私の両親のそばに住むとは言え、私が生まれ育った町とは違う所に両親が引っ越しているので、今の住まいは私にとっては見知らぬ土地です。
近くに友達もいません。

不安はありました。
まずはお金の事です。田舎は給料も少ないだろうと。夫は『二人でがんばろう、お金の事で喧嘩するのはやめよう』と、結婚前に言っていました。私も同意しました。

あと、結婚前に夫の一家が創価学会だという事でも、揉めました。結婚式まであと２ヶ月という時に告白され、私も両親も一度は破棄しようと考えましたが、話し合いの結果、結婚はするという事になりました。

夫は誓いました。『私と私の両親を必ず守る』『何があっても負けられない』と何度も言いました。

北海道に来て、夫の新しい職場もすぐに見つかり、収入が少ないながらも、やってきました。

夫はあまり社交的な方ではなく、東京にいる時から友達も多くはなかったようです。
５月くらいから、『職場になじめない、仕事に行きたくない』と言い始め、６月に退職しました。　
東京の実家に帰って今後の事を考えたいと言ったので、１０日間くらい離れてみました。
実家に帰ったら、やっぱり私と一緒に生きて行きたい、改めて私が大事だ、思い直した、と言い戻ってきました。

次の職場もすぐ決まり、前の職場とは違っていい所だよ、と言っていたので、私も安心しかけた矢先、数日前から元気がなくなっていました。

どうしたの？と聞いても、いや．．．と言う始末。
予感はありました。また、いやになったんだと。

今朝になってやっと『やっぱり北海道に住むのは無理、東京に帰る』『お前は何にも悪くない、自分が甘かった』と言いました。
『考える余地はない、例えやり直しても、またいつか嫌だと思う日が来る』と言いました。私もその通りだと思います。

夫は、北海道に引っ越す前から来たくなくなっていたと思います。
直前に私の友達の事などで喧嘩を売ってきていました。引っ越して来てからは急にケチになりました。私は一切、無駄使いはしていませんが一緒に買い物に行くと“これも買うの？”みたいな不機嫌な顔になります。
私の両親は年老いているので、何かと用事を頼まれます。私は車の運転が出来ないので、夫に頼むと露骨に嫌がります。
誓いは完全に破られ続けていました。

私は早く子供が欲しかったのですが、『こんな給料じゃ無理』と、いくら説明しても同意してくれませんでした。
東京に帰るため、離婚するためには子供は欲しくなかったのでしょう。

私は離婚に同意しました。本当はこのまま、この土地で夫と生きて行きたいのですが、夫の言う通り、やり直してもまたいつか同じ日が来ると思いますから。
もう両親を置いて、東京に行く事は出来ません。

私の両親は、創価学会の事で揉めたとはいえ、娘がダンナを連れて北海道に帰って来る事はとても喜んでいました。
創価学会については、私の一家には一切係わらないと約束したので、両親もその事は忘れて、仲良くやろうと、夫にもよくしてくれたと思います。

悔しいのは、約束が全く守られなかった事。完全に裏切られた感です。
私の両親・親戚に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そして、離婚後の私の生活についても不安です。１人で部屋を借りて生活するには確かに給料が少ない。実家は狭いので私は入れない。

長くなりましたが、ここで皆様の意見をお聞かせ下さい。

子供もいないし、結婚生活たったの８ヶ月なので、財産分与とかも簡単ですが、私の精神的損害についてはどうなるのでしょう？
慰謝料を請求出来ますか？
夫にはお金がないので、夫の両親に請求してもいいでしょうか？

私は一度も『北海道に来て欲しい』とは言っていません。好きだから結婚はしたし、北海道に行ってもいいと夫が言ったので、二人で引っ越してきました。

私達を守ると言った夫の誓いは、『今はそう思えなくなった』と言っていました。
誓いや約束って、書面にはしていないけど、こんなに簡単に破られるものですか？

回答No.4

skydancing · ベストアンサー

厳しい言い方ですが、結婚ってそんなものです。

お互いに自分の判断、自分の責任で結婚したわけですから
夫婦のもめ事の多くはお互い様、５０：５０なんですよ。
どんなダメダメな相手でも、その人を選んだのは自分でしょ？
相手の言葉を信じたのも自分・・・それが結婚というものです。

相手が大きな借金を隠していたとか、酒を飲んで暴れるとか、
不倫してよそで子供を作ったとか、家族に暴力をふるうなど、
完全に夫に非があるなら、妻に精神的損害はあるでしょうが・・。
結婚前の誓いを破った・・は、上記とは次元が違いすぎますから、
質問者さんの場合は「お互い様」の域は出ないように思いますよ。

要するに、結婚とは楽しいこと嬉しいことも多いのでしょうが、
同時に「こんなはずじゃなかった」の繰り返しでもあり、
お互いいかに妥協し、いかに認め、許すか、が夫婦継続のカギなんですから。

片方または双方の許容範囲を超えたとき、残念ながら離婚となるのですが、
「お互いに我慢しきれなかった」というのが最終的な離婚理由です。

ただ、気になるのは宗教の件ですね。
ご主人が自分の実家から実際にどう言われているか確認していますか？
かなり肩身の狭い思いをしていたと推察します。
結婚前に質問者さんのご実家とは関わらないとの約束・・まずウソです。
質問者さんのご主人は、質問者さん（できればご両親や親戚も）を入信させることを
ご主人の実家から課せられていた可能性がありますね。
それが出来ないなら離婚して帰ってこい、さもなくば勘当だ、等々。
あなたとの約束を守りたい気持ちと板挟みで悩まれていたかも・・・
・・質問者さんの全く知らないところに本当の理由があるかもしれません。
（あくまでも「可能性」の話ですよ）

お礼

ご意見ありがとうございました。

私も約束なんてそんなものだと思っていました。
『キミを大切にするよ』と言っても、離婚したり暴力する人は大勢いますから。

私の夫が、それと同じだとは思いたくなかったので、投稿してみました。
今は、一番悔しいのは信じた自分に腹が立ってるという事です。

宗教の事については何もわかりません。
結婚当初、宗教の事を言ったら異常に怒っていたので、それ以来、宗教の事は話してません。
今日の話の中では宗教の事は出てきませんでしたが、回答者様の言う通りの事もあるかもしれません。
そうなると、宗教の事はやっぱり解決は無理なんですね。

結婚生活を続けたとしても、宗教の事で悩みながら生活するのは嫌です。

また色々考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.18

piacco350

私の第一印象は、皆さんとは違いました。

あなたの気遣いが足りないようにいう方も多いようですが、私は、
この旦那さん、弱いなあ・・・と思ってしまいました。
「自分が甘かった、お前は悪くない」とは、そのとおり。

仕事を辞めて北海道に行くって、大変なのはわかっていたはず。
こんなはずじゃなかったと思ったのかもしれません。

でも困難な状況でも頑張れる人はいます。
でも、彼はそういうタイプの人ではなかったということでしょう。

新しい仕事を一度やめたのは仕方ないとしても、次の仕事もすぐいやになったとは問題ではないかと思います。

あなたが両親を置いて東京に帰れないなら、お子様もいないことですし別々にやり直すのもよいかもしれません。
これ以上ご両親に遠慮させるのもお気の毒な気がします。
冷たいようですが、別れるなら思い出が多くならないうちのほうがよいのではないでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございました。

夫は弱い所がたくさんあります。
私と離れたくないから、北海道行きも覚悟した、どんなに大変かもわかっていた・・・つもりだったと話していました。

順応性が低い事も本人も私も十分理解しています。

私は学校を出て、行きたくて東京に出ました。
つらい事もたくさんありましたし、すぐにでも北海道に帰りたいと思った時もありましたが、昨年まで友達に支えながら自分もがんばりながら一人暮らししてきました。
田舎→都会、都会→田舎、同じようでも全然違うのもわかります。

夫も一応、行きたくて北海道に来たのだから、そんなに簡単にダメだって言って欲しくなかったんです。

他の回答者様の意見を聞くと私がかなり冷淡なひどい女のようです。

私がしっかりして夫を支えなきゃと思いすぎ、厳しかったんだと思います。

夫は努力なんてしなくていい、お前はこのままで不満はない。自分が弱かったと昨日も言っていました。
私が冷淡だから、夫はまた無理して抱え込んでると思う方もいるでしょうけど。

最善の道を考え中です。

なんか変な言い方ですけど、私の味方がいてくれて嬉しいです(笑)

ありがとうございました。

回答No.17

aqu_24

きっと離婚は免れないことだと思います。
あなたの性格を知っている旦那さまだからこそ、最後の最後まで我慢し、限界が来て離婚を切り出したのでしょう。
北海道という知らないところ、文化も違う、気候も違う、今までとは違う場所へ来て自分なりに一生懸命慣れようとしていて辛くても「心配かけたくない」「誓ったんだから頑張らなきゃいけない」と悩みもストレスも全部内に貯めて限界に達したんでしょうね。
とても優しい旦那さんですよ、自分で何とかしようと思って一人で戦ったんですから・・・。
奥さまとしては「正直に言って欲しかった」んでしょうけど。
でも、文章を見ていると奥さまはプライドが高く自分から頭を下げることに少々抵抗があるように見受けられます。だからこそ旦那さまは「北海道に来てすべて狂ったんだ！」とは喧嘩になるから言えないし、北海道へ行くというのも自分で決めたことなのだからと人のせいにはせず、自分自身が原因なのだからと一人で抱え込んでしまったのに「そんなに辛かったのに気がつかなくてごめんなさい。」という言葉がでてくるどころか「裏切りモノ！」と言える奥さまの冷淡さにはちょっとビックリです。

奥さまの中で北海道に来たけれど、両親が居ること以外は夫だって同じ条件だし仕事も環境もすべて一からのスタートで私だってたくさん我慢も無理もしてる、ストレスもたまってる、でも頑張ってるじゃない！と思っているから相手の甘えが許せないのでしょうね。
でも、旦那さまも奥さまほどじゃないにしても頑張ってはいるんですよ、知らない土地に飛び込むって勇気がいることですし、甘えもあったと思いますが大目に見てあげられないんでしょうか。
奥さまの理想通りに結婚生活は進まないのが現実です。
壁にぶつかった時に互いに助け合い進む努力をしていかなければ夫婦は破綻するもの。
今の夫婦関係では子育てなんて無理な話です、壁にぶち当たった途端に相手を責めてるなんて・・・
（私なら自分がそこまで旦那を追い詰めていたのか・・・と自分自身を責めますし反省します。）
子供を作らないというのは奥さまに対して愛情が冷め始めていた証拠かもしれませんね・・・わかりませんが。

今後、離婚へと進んで行くと思いますので自分の生き方を改めて考えてみる良い機会かもしれません。
思ったことを書いてしまったので回答になっていなくてすいません。

お礼

ご意見ありがとうございました。

ご回答者様には私の文章では伝えきれなかったように感じました。

私はそんなにプライドも高くないし、お互いいたらない所もフォローしてきました。夫もそれはわかっています。

おっしゃる通り、自分の生き方を考えるには良い機会でした。

最善の道を考え中です。

ありがとうございました。

回答No.16

piss

私も妻も本州から北海道への移住組です。
２人とも喜んできてるので帰りたいとは思いませんが、北海道の土地柄とか道民性とかには不満もけっこうありますね。よくいえば大らかな人たちも付き合い方を間違えば苦痛を感じることもあるし、成人の半数近くが喫煙するわけですから、職場によっては自分以外は全員が喫煙者なんてこともありそうです。除雪や運転マナーとか、思ってもいなかった苦労もプラスされます。
ご主人みたいに溜め込む性格の人には厳しい土地柄ではありますが、ご主人に合った仕事や職場は何なのかを客観的に見極められれば良かったのかもしれません。

人の気持ちは変わるものです。
離婚が確定ということならば、後ろは振り返らずに一人で頑張りましょう。
とはいえ低賃金の北海道では共稼ぎしないと快適な生活は送れないんですよね。

次の出会いに期待しましょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。

北海道は旅行には最高だけど、永住するのは・・っていうのが、夫の感想かなって感じです。
また予想ですけど。

北海道とか低賃金も悩みの種だったんだろうけど、私の行動も反省すべきだと改めてわかりました。

最善の道を考え中です。

ありがとうございました。

回答No.15

yukiharu_nagase

再度の回答をお許し下さい。

他の方へのご回答をみてあなた自身が一杯一杯で余裕がないのかな。と感じました。
手伝った時に声を掛ける。給料の時に感謝する。弁当を作るを努力と表現することに違和感を感じます。
慣れない中、大変だったろうと思うし、ショックかもしれませんが、ごく普通の夫婦であれば、努力の範囲にも入らない普通のコミュニケーションだと思います。
普通のコミュニケーションをとるのに努力を感じるというのは、お互いのコミュニケーションが不足ですね。
それではやはり、あなたと共に異郷で生涯を終えようと思うのは難しいと感じます。

結婚した当時を思い出しました。
私の妻も地方からやってきて、私の仕事が忙しくすれ違い、最初の一年は泣いて暮らしてました。
そして離婚と言われました。

そこで誓ったのが、毎日、「愛している」というという事でした。
彼女は私しか居場所がないのに、私からの愛情が感じられない、信じられない、寂しい、ここにいる意味が分からないということでしたので、仕事が忙しく会える時間が少ないけれど、毎日毎日言って、信頼してもらおうと思いました。

愛されていることを確信が持てること、それだけで良かったみたいです。

毎日続けて１１年目です。
今はとても安定しています。コミュニケーションもとれていると思います。
また、離婚覚悟なら、せめて愛しているということを伝えて、お互いもう少し言いたいこと、愚痴を何でも言い合いたいと提案してみたらいかがですか。

あと、ご主人は溜め込むタイプみたいだし、自分の実力を無視して自分を追い込ように感じます。
こうした人はうつ病になりやすいタイプのように感じます。
離婚の話で混乱していると思いますが、ご主人の言動がおかしくないか（特に目がおかしくないか）を、落ち着いて確かめて見て下さい。
うつはなりかけが一番危ないです。

お互いの幸せの為には簡単に諦めないで最善の道を模索してみてください。

お礼

再度のご意見、ありがとうございました。

おっしゃる通り、私自身もいっぱいいっぱいです。

長く一人暮らしをして、働いてきました。もちろん他人と暮らした事もないし、北海道に来て、私自身も仕事を始めてからは、家事と仕事で肉体は疲れていると思います。

でも、家事も仕事もイヤだと思った事はありません。人並みの家庭を持って、愛する夫にご飯を作る、おいしいと言ってくれる、特別楽しい事はなくても、幸せでした。

努力していると言って、挙げた例は妻として当然の事だとは私も思います。
表現が下手ですみません。ただ、それを努力と言わないなら、私は全く努力をしていない事になりますが。

夫は仕事から帰ってくると『お弁当おいしかったよ、ありがとう』といつも言います。
先月の夫の誕生日にプレゼントはあげられなかったけど、ケーキを作りました。夫は喜んでくれました。『毎日お弁当を作ってくれるだけで、愛情を感じるから』と言っていました。
なんか、お弁当の事ばかりになってすみません。

愛する夫だから、当然お弁当も作りたい、夫は愛情を感じているものだと思っていましたが、言葉にしないといけないのでしょうね。

あと、夫の病気についてもご心配ありがとうございます。気を付けてみます。

文章が変な所もありますが、お許し下さい。

ご意見感謝しています。

回答No.14

k_25th

何度も申し訳ありません。
早速お礼文いただきありがとうございました。

他のかたのも読ませていただいてますが、ペーパードライバーなら免許はもってるのだから貴方が努力すれば運転はできますよね、車がなく車が必要なら仕事バイト頑張って努力すれば中古でもレンタルでも入手することができます、少ない収入なりに頑張ってこられたと書いてありますが、確かにあなたなりにもやりくりはしたのかもしれませんが旦那さんがケチという言い方も好ましくないです、旦那さんも少ない収入なりにやりきりしていかなくてはと必要最低限しか出費しないよう努力したんです、男として自信喪失してしまって、大好きなあなたの夫である資格がないとすら思って東京に帰ると言ったのではないですか。

それであなたがなぜ「じゃあすぐ離婚?」てきりかえす…。そこで私もあらためるからあなたも一緒に頑張ってほしい一緒に幸せになろうとは言えない思えない相手だったのですか。

あなた自身が予感してたそうですがあなた自身が彼との結婚自体、乗り気じゃなかったんでしょうか。

余計なお世話かと思いますが、まだお若いと思いますしせっかくのお二人の努力が、たったの8ヶ月で粉々になってしまうのは悲しすぎます。

決めるのは当時者間ですからどちらの方向で話に決着がついたにしても、決して自暴自棄になることなく今回の経験を互いに糧にしておふたりとも今後更なるよき人生を送っていただきたいです。切に願います。失礼しました。

お礼

再びのご意見ありがとうございました。

昨日、話した時は冷静ではなかったためか、北海道は居心地が悪いという事を何度か聞かされていたせいか、確かにじゃあすぐ離婚？って私が言ったのは軽率でした。

車の事に関しては、中古なら買えるお金はありますが、夫は許してくれませんでした。都会と違って、一人一台車を持っているような所です。春秋はともかく、夏冬は歩いてる人がいないくらい、車に乗っています。私の職場は歩いていける距離ですが、車が必要な時、夫が嫌がると自分も自由に乗れる車が欲しいと思い、お願いしましたがダメでした。
本職の他にバイトして稼げばいいと思われているようですが、実際出来ないと私は思います。
車の事だけですが、私の考えはおかしいですか？

夫も私も自由に使えるお金（お小遣い）は少ないです。夫も我慢して、努力してくれてると思います。感謝しています。
それは毎回の給料日に伝えていました。
余計なお金は使わなくてもいいように、勤務が合う時はお弁当も作りました。
これでも努力が足りなかったんでしょうね。

もう一度、夫と話してみるつもりですが、他の方のお礼にも書いた通り、不満を口に出せず自分でため込む性格のようです。結婚前からそうでしたが、言ってもらわないとわからない事があります。その夫の心を読めなかった私がやっぱり悪いのでしょうか。

回答者様の貴重なご意見、本当に感謝してします。
自分の行動を反省して、夫とまた話してみます。

ありがとうございました。

回答No.13

k_25th

ご主人も甘かったけどあなたも、全く知らない北海道という地に突然、あなたが好きがために来てくれたんだから、土地慣れしない辛さについてはあなたが「守ってあげる」べきです。男女とか関係ないです。

妻が夫を支え、夫が妻を支え、それが夫婦、結婚というものです。

男の口から女の妻に「俺を守ってくれ辛くて」なんて極限にならないと言えないです。

なんですか、この人あたしのこて大好きで北海道まで付き合ってついてきてくれてあたしを守ってくれるって、ならまあ結婚してあげてもいいわって感じだったんですかね、挙げ句、慰謝料ってなに、しかもまだたったの8ヶ月でしょ、で、約束通り誓いの通り守ってはくれなかったからショックだわって平然と離婚、相手の親にまで金銭要求を考える?

浮気とかわけわからん理由じゃなく必死で慣れようとしてひとりで努力してきたのに旦那さんがかわいそうです。

ところで実家は狭くてあなたがいられないそうですが、故郷に帰ろうと決めた(彼氏に伝える前段階)段階でわかってたでしょうから一人暮らしする費用くらいため部屋もみつけて、仕事もみつけ生計たてて自活していく目処をたててから帰る支度したんじゃないのですか?

今になって、こっちの給料じゃあたしひとりの力じゃ自分を養っていけないわよどうしようって感じ?

冷静になって物事を考え人生いちからやり直してください。頑張ってください。

お礼

ご意見ありがとうございました。

もちろん、北海道で１人で部屋を借りて、仕事を再開するまでの資金はありました。結婚式と夫の給料がない間の生活費でなくなりかけてます。
２人で住むから広い部屋も借りました。当然、家賃も狭い部屋よりは高いです。１人で住むなら、私もまた引っ越しです。

東京に帰りたいと夫が言いだし、じゃあすぐ離婚？と聞いたら、うんと言いました。北海道が窮屈そうだと予感はしてましたが、はっきり離婚したいと言われたのは昨日が初めてでした。

確かに冷静には考えられなかった。夫はいつから本気で東京に帰ろうと考えていたかは知りませんが、私は昨日聞いたばかりです。何度も言いますが予感はありました。
夫が楽しく暮らせるように、私も努力したし守ってきたつもりでしたが、夫には伝わらなかったようです。

私も努力が足りなかったんだと反省しております。

ありがとうございました。

回答No.12

asuka-n

貴方は「結婚」したんですよ？

ご両親を大事に思うのは良い事だと思います。
が、旦那さんよりご両親の事ばかりの印象が強いです。

あまりにも貴方がご両親の事ばかりだから旦那さんも耐えられなかったのでは
ないですか？

＞夫は、北海道に引っ越す前から来たくなくなっていたと思います。
こう思っているかもしれないと思ったのに何で確認しないの？
確認して、やっぱり一緒に行けない。って言われるのが恐かったんじゃないですか？

旦那さんの気持ちにもっと歩み寄ってあげるべきでしたね。

旦那さんの親に慰謝料請求って貴方本気で言ってます？

今後はもっとお勉強する事ですね。
旦那さん可哀相ですよ。

お礼

ご意見ありがとうございました。

夫が寂しい思いをするかもと思い、両親へ会いに行くのは結婚当初から控えていました。
せっかく近くにいるから、たまにはご飯食べに来なさい、と両親に言われていましたが、この８ヶ月の間で数回行っただけです。夫と一緒に。イヤみたいだから、もう無理に来なくてもいいと両親に言われ、それもやめました。

籍を入れた後だったけど、引っ越し前に、北海道に行きたくないみたいだったので、考え直してもいいけど？と確認しました。決心したから一緒に行くとの事で北海道に来たわけです。

夫の決心というのが、読み取れなかった私が甘かったのだと思います。

皆様の意見を聞かせていただいて、反省する事もあります。
勉強します。
ありがとうございました。

回答No.11

ma-7057

確かにご主人の考えも甘かったかもしれません。

でも、会社を辞めて住みなれた土地を離れてあなたを選んで北海道へ来てくれた。
男の人でなかなかできることじゃないですよ。
それを、「私は一度も北海道に来て欲しいと言ってない」ってひどくないですか？

その時は本心で質問者さん達を守る気持ちだったはず。
だからこそ、基盤をしっかりしなくてはとケチにもなり、子供も今の状態では作れないと言ったんではないでしょうか。
私から見れば、ご主人はとても責任感がある方だと思いました。

たまにの休みに車を出すことを嫌がることだってあります。
新しい土地で慣れない仕事をして束の間の自分の時間を持ちたかったはず。
そんな時は、質問者さんが間にうまく入って、
「旦那が疲れてるみたいだからまた今度でいいかな？」ってことはされました？
質問者さんは自分、親、のことばかりで旦那さんを思いやる気持ちってあったのかな、って質問文を見て思いました。
現に旦那さんは質問者さん達を守ると誓っていたことを、今は思えなくなったっておっしゃてますよね。
簡単に破ったわけではなく、そう思えなくさせたのは質問者さんのように見えてしまいます。

世の中には、住みなれた土地を離れて見知らぬ土地へ嫁ぐ女性が沢山います。
後ろ髪引かれる思いで仕事を辞め、離れていってもパートナーという心強い存在がいるからついていく。
そして新しい土地で頼れる人は夫しかいないように、ご主人は質問者さんしかいなかったはず。
ましてや社交性が乏しいとくればなおさらです。
例え自分でついて行くと言ったとしても、質問者さんがいたから決意できたことです。

私はご主人によくがんばったと言いたいです。
ですからご主人やご主人の両親に慰謝料請求だなんてとんでもない話だと私は思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。

私は車の免許はありますがペーパドライバーなので、運転は出来ません。自分の車もないですから、練習も出来ません。
車で５分の両親の家から『お米をもらったから、お裾分けしたい、いつでもいいから取りに来なさい』と言われました。お米は重いので自転車では大変だと思い、いつでもいいからと夫にお願いしました。いい顔をしません。往復１０分の運転・いつでもいい・お米をもらえる、そんなに嫌な事でしょうか？両親の家に無理に寄って、と言った事もありません。
こういう事が度々あると、もう頼みたくないと思ってしまいました。
この例だけでも、夫に思いやりがあると思えますか？私も近くに友達がいないので、頼れるのは夫だけです。
思いやりを持って、伝えてきたつもりですが、足りなかったみたいです。

慰謝料の事は離婚といえば・・みたいに思ったので、請求するつもりもありません。

ありがとうございました。

回答No.10

yukiharu_nagase

こんにちは。結婚１１年目の既婚男性です。

結婚生活は思いやりがないと成り立ちません。
ご主人が約束を守らないと言われていますが、結婚とは「相手を幸せにする」という約束です。
自分が幸せして貰うという約束ではありません。

異郷に骨を埋める覚悟でやってきたご主人に対して、あなたはどんな努力をしてご主人を幸せにしようとしましたか。

男性にとって妻がいる所が故郷です。
短い結婚生活であなたはご主人にとって心から安らぐ場所でしたでしょうか。
両親、子供、ご主人の態度・・あなたは不満をつのらせ、ご主人はあなたに居場所を見つけられなかったのでは無いでしょうか。
反論しないのはご主人の優しさだと思いますよ。あなたに気付いてわかって欲しかったのでは。
ありがとう。愛している。そんな言葉を毎日かけていましたか。
義務を要求するなら、あなたにそれだけの価値が必要です。

仕事を辞めるという事は男性にとって自分の存在意義を見失うぐらいの一大決心です。（男は仕事と人生が一体化していますから）
結婚を続けたいならば、故郷を捨て、自分の両親を置きあなたと共に過ごしたいとやってきたご主人に対して、あなたは、ご主人に安らぎと感謝を与えてきたかを考えてみると良いでしょう。

これからやることは、少なくとも慰謝料を請求することではありませんね。これからどうしたいかは、まず自分の行いを振り返って考えてみてください。

お礼

ご意見ありがとうございました。

私は思いやりを持って接したつもりです。
新しい土地で友達がいないのは私も同じでした。両親は近くにいましたが、私だけ両親に度々会いに行くのは、夫に寂しい思いをさせそうだから、それも控えてました。
夫に遊びに行く計画を話しても、結婚当初からあまり乗り気ではありませんでした。お互い仕事が不規則なので、やり残した家事を夫がやってくれた時（洗濯物をたたんだり、お皿を棚に片付けたり）は毎回お礼を言って助かっているとも伝えてきました。

最初の仕事を辞めたあと、私に対しての不満を聞いても、『お前は悪くない』と言いました。今回も同じです。
言われなければわからない事もあります。
不満を言ってくれないのです。

妻のいる所が故郷・仕事を辞める事は一大決心・・・夫にその考えがあるとは思えないのです。

私の行動の反省をもう一度してみます。
ありがとうございました。

回答No.9

dai-ym

だんなさんからの一方的な離婚なので、もちろん慰謝料を請求することは出来ます。
しかし、期間が短いことなどからたいした金額は取れないと考えたほうがいいです。

まずは約束に関してですが、安易に深く考えないで約束をする人は、簡単にその約束を破ります。
今回の約束は、wakanakanaさんと別れないようにするためのもので、何が何でも守るんだという強い気持ちでなく、とにかく別れないために気持ちよく感じてくれることを言っていこうというものだったのでしょう。
職場も変わる、住む場所も変わる、環境も都会から田舎だけでなく寒いところというぜんぜん違うところに行く・・・
相当覚悟のいる話です。
まだ順応性のある人なら問題も少ないですが、質問文を見る限り順応性も低そうな人ですよね。

そんな人がそういうことを言うのは、ちゃんと深く考えていないからだ。
そう思えなかったところがまず失敗だったと思いますよ。

ただ、もともと結婚がなければ、彼とわかれて一人で北海道に引っ越すつもりだったんですよね。
確かにバツがついてしまいましたが、それ以外何も違いはないのではないでしょうか？
それなのに離婚後の生活が不安というのはかなりおかしいと思いますよ。
もともと一人で北海道に来るつもりだったのですから、旦那さんを当てにするのはおかしいですよ。

お礼

ご意見ありがとうございました。

夫は最初は確かに北海道でがんばろうと思ったでしょう。でもすぐに後悔したと思います。態度から読み取れました。でも聞いてみると、大丈夫、信念は変わらないみたいに言ってたので一緒に北海道へ来ました。それを信じた私が失敗だったのでしょう。

結婚しなくても、１人で北海道には戻るつもりでしたが、結婚したために、広い部屋（家賃が高い）を借りた・結婚式をしたため貯金が減った・家事は全部私がやっているので両立するために条件があまりよくない仕事を選んだ（家から近いっていうだけで）・・・今また１人になったら、私自身も引っ越し・転職をしなければなりません。と、いう理由で離婚後の生活が不安なんですが、おかしいでしょうか？