親友が今年の4月から遠距離恋愛になります。

質問

親友が今年の4月から遠距離恋愛になります。

私は大学3年生です。
今回質問させていただくのは、9年来の付き合いになる親友のことです。

この親友は、過去に元カレに酷い振られ方をして精神的な病になりそうなほど、傷ついた過去があります。

新しい彼氏が今はいますが、でもそのトラウマから、相手の顔色をうかがって付き合うようになりました。

もともと尽くすタイプでしたが、今は嫌われたくないがために尽くしているのだと思います。

今までは週に3回は一人暮らしの彼氏の家に行き、ご飯を作って、避妊のゴム使用を好まない彼氏のために、今は外だしです。

遠距離恋愛になったら、関東から東北に会いに行かなきゃ‥と言っていました。

初めから印象のいい彼氏ではありませんでしたが、それは私がどうこう言うことではないのは分かります。

でも遠距離恋愛が決まり、また同じことがくりかえされるのでは‥と心配しています。

自分で言うのも厚かましいですが、私は親友が振られたり新しく付き合っている中、2年以上ずっと彼氏と安定して幸せに付き合っていることも、親友は知っています。

そのため、以前本当に辛かったとき私は幸せなんだから‥と言う気もしなかったそうです。

今も実際、遠距離恋愛が決まってから親友からのメールが返って来なかったり、素っ気なかったりします。

いくら親友でも、と言うより、親友だからこそ張り合いの気持ちもあるのだと思います‥

私は何と言ったらいいのでしょうか。
あえて関わらない方がいいのでしょうか？

来週、会う約束はあります。

とても大切な親友なので、幸せになってほしいんです。
真剣に悩んでいます。

何かアドバイスや叱咤があれば、よろしくお願いいたします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

そうだよね、難しい対応はあるんだと思う。
貴方も既に分かっている部分。
貴方は自分の幸せを当てつけたり、彼女の気持ちに配慮できない対応を
する人では無いんだと思う。
だからこそお互いに9年来の信頼関係がある。
ただ、貴方の対応とは別に。
どうしても彼女自身が不安定な状態であるが故に。
安定している貴方を見つめる目が少し僻みでは無いけど、自分の今と比べてしまう
目線になってしまう時はあるのかもしれないよね。
もちろんそんな風に捉えても意味は無いんだと。直ぐにそこに戻れるんだろうけど。
やはり何処か心許ない気持ちが。
親友の貴方に対してさえ不安定な状態を創ってしまう。
ただ。結果的には酷い振られ方をしたり色々傷ついてきている。
でも。その振られた、という一点だけを切り取っても実は何も出ないんだよね。
二人で創り上げた関係の中での最後の形。それが少ししんどいものだったと。
もちろん酷い、という対応は対応で否定は出来ないけど。
二人で創ってきた関係。彼女自身の付き合い方、向き合い方にも問題はあったんだと思う。
彼女もわかってる。
でもその最後の形が強烈なインパクトになっていて。
それがトラウマ的な気持ちの呪縛になっていて。
過去は過去で、今は今なのに。
どうしても過去のフィルターを被せて相手を見てしまう。
それ故に今の彼に対しても余所行きの対応をしてしまうと。
大切なのは。
その彼女の過去の不安感や不安定さを。
今の彼がどれだけ理解して、受け止めた上で遠距離になるのか？
彼と彼女の問題。
お互いに丁寧にコミュニケーションしていく中で。
色々な過去があっても。
今は今として、目の前の相手をそのまま受け止めていけるように。
必要なら必要な時間を掛けて。
丁寧に心の距離を埋めていく必要がある。
それは。遠距離だと凄く難しい事でもある。
だからこそ。離れる前にしっかり二人の気持ちを一つにしておく必要があるんだよね。
貴方は、敢えて二人の問題の中には入っていかない事なんだと思う。
そこは彼女の力を信頼する。親友としてね。
彼女だって誰よりも幸せになりたいと思ってるんだから。
心配しなくても同じ事は繰り返されない。
過去は過去。今は今。付き合う過程も違えば深さも違う。相手が違う。
貴方は。遠距離になる事はやむを得ないにせよ。
それまでの時間を二人で大切にして。
丁寧に積み上げていく必要性だけを伝えてあげれば良いんじゃない？
いつでも友達として変わらないスタンスで向き合ってあげる事。
それだけで良いんだよ。
それこそ貴方が心配している部分。
貴方は素直な気持ちでシンプルに彼女の幸せの為に～とあれこれ気持ちを割いたとする。
でも、その貴方を素直に受け止められない彼女もいるんだよね。
貴方は安定しているから人の事をかまえるんだと。
お節介に感じさせてしまう事もあり得る。
いつもの彼女ならそういう考えは起こさないけど。
今の彼女はそういう風に捉えてしまう不安定さも抱えてる。
だからこそ。貴方はシンプルに友達と貴方との「縁」を大切にする。
彼女の交友や幸せというような部分まで飛躍しない。
これからも大切な友達なんだから。
貴方はいつもの貴方として。丁寧に向き合ってあげるだけで良いんだと思うよ☆

お礼

回答ありがとうございました。
親身になっていただき、本当に嬉しかったです。

大切なことに沢山気がつけました。

そうですね。
私は今、安定しているからこそ親友の幸せを願うことができるのだと思います。

昔、私が告白して振られて落ち込んでいたときに、確かに正直私は、親友に会いたくないと思っていたことを思い出しました。

それでも、会ってから「チョコ食べようね。」と一言くれたことを覚えています。
当時、チョコにはまっていましたから。

親友も、深いことを聞かずに見守っていてくれたのだと思います。

誰よりも幸せになりたいのは、親友も私も、同じなんですね。

だからこそ、親友が自分で幸せになる為に頑張る力を信じることにします。
自分の力でない限り、また同じことを繰り返し、結果にも納得は出来ないですよね。

今、また同じことを繰り返すかもしれません。
でもそれは元カレのことが糧とはならず、トラウマとなって残っているからですよね。

このトラウマを乗り越えることが、親友の糧となるかもしれません。
今を乗り越えることより、人生の糧となることを願います。

勇気がでないとき、背中を押してあげられたらいいです。

そのために親友をまた見失わないよう、私は程よい距離感でいるようと思いました。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#147651

魚はより深き所を求め、人間は、より良き所を求める。
しかしながら、人間は時によって、其処がより良くはなくして、より悪く、極めて悪い所であるのに十分気づきながら、より深い所を求めることがある。

何故そんなことになるのか、説明することはむずかしいのですが、理性の混濁だとか、魂の病気だとか、彼女が「より良い」ものよりも、「より深い」ものを求めてしまうのであれば、周囲の人間は理解することをやめ、顔をそむけ敬遠するようになって、彼女は悪いほう悪いほうへと流されてしまうでしょう。

あなたが唯一無二の親友であるなら、助けたいと思う気持ちはわかります。しかし、彼氏に依存している現状での説得はむずかしいでしょう。

彼女に干渉してあなた自身を傷つける必要もありません。
挫折はあるでしょうが、それまでは、ただ見守っていてあげてください。どうあれ、彼女は、ひとりで立ち向かうしかないのです。