30代前半の現職は派遣の社員です。

質問

30代前半の現職は派遣の社員です。

　3才年上の夫とは、７年前に結婚し、子供はまだいません。

　昨年、復縁を約束して、それを前提に離婚ました。

　それなのに、最近、夫が他の女、それも、私の親しくしていた親戚と再婚しようとしていることを知りました。

　これって、一般的な婚約破棄と同じだと思っています。

　公正を期すために正直に書きますが、

　離婚の原因は、実は、私の浮気でした。

　但し、純粋な浮気でした、本当に魔が差した、お酒が入っていたための遊びでした。

　しらふに戻ってから、ものすごく後悔し、悔やみました。
　夫が最高の男性との考えは、ずーーと揺らいでいません。
　私が100％悪いと思って反省しました。

　でも、その問題は、夫や夫の家族、私の両親とも何度も話し合って、お互いに、納得したはずでした。

　その話し合いの結果として、一旦、冷却期間を置くと言うことになり、浮気相手の奥さんに誠意を見せるためにもとの考えで、財産分与無し、慰謝料を私が、夫と先方の奥さんに払って離婚したのです。

　その際、夫は、復縁を努力すると約束してくれました。夫は、今まで、私に約束すると言った場合は、必ずその約束を実行してくれた人なので、信じました。

　だから、約束を守って、私は、一年近く、連絡も最小限にして、電話だけにして、謹慎していたのです。

　離婚の原因となった男性が、今回の騒動で、結局離婚してしまったので、それなりのけじめをつけないといけないと、夫も、周りも言うので、泣く泣く離婚に同意したのです。

　それなのに、夫が再婚するとの噂を聞いて、愕然としました。

　しかも、相手は、私が、今回の離婚の前後で本音で相談していた、信頼していた親戚の女性が相手でした。

　ひどいです。私への裏切りです。

　これって、世間一般の　婚約破棄と同じですよね。

　その上、私は、離婚の原因の男性の元奥さんから、訴えられそうになっていて、信じられない高額の慰謝料を請求されています。いじめの様な感じです。私が原因とは、思えないのに。

　先方の夫婦は、元々破綻していて、離婚は、夫婦の問題です。

　相手の男性と私については、大人同士の問題で、お互い様です。

　夫に対しての問題のみは、原因は、１００％私だと言うことは認めています。

　でも、私の罪は、夫に、なにもかも正直に告白し、結果として離婚された事、それが、会社や友人や親戚に知られた事、会社を退職した事で、充分償ったと思います。

　私も、ずいぶんと苦しみながら反省したんです。

　夫が、一番大切な男性だという気持ちは、結婚してから、揺らいでいません。いまでは、さらに深くなっています。

　復縁したのちは、今まで以上に、夫を大切にしようと思っていました。
　夫に尽くして、子供をつくることも考えていました。

　もちろん、浮気は、今回で懲りたので、二度としないと誓いました。

　夫と夫に結婚を迫っている親戚の女の裏切りを何とかしたいと思っています。

　できれば、離婚そのものを無効にしたいと思います。

　少なくとも、二人をこのまま結婚させないようにするつもりです。

　出来れば、穏便に解決し、夫に戻って貰いたいのですが、仲介してくれる味方があまりいません。

　このままでは、悔しくて、情けなくて、どうしようもないです。

　溺れた犬を棒で叩くようなまねをどうしてされるのか解かりません。

　本当なら、私を支えて、協力してくれるはずの親戚なのに、何故、こんな裏切りをするのでしょう。

　夫が魅力的な男性と言うことは認めます。以前から、そういうことを口にしていましたから。

　もしかしたら、私の浮気騒動以前からの関係と思った方が良いのでしょうか？

　弁護士に相談した方がいいのでしょうか？

　悩みで、ずいぶんと痩せてしまったみたいです。

　思い切って、夫に会いに行くつもりです。

　助言をいただけると嬉しいです。

回答No.16

noname#154561 · ベストアンサー

うんざりしました。　あなたにではなく、回答に。
正義の暴力、良識の石礫(つぶて)かねえ・・・

だから、というわけではないけれど、私は逆の見方をしています。
あなたがしたことは確かに「裏切り」かも知れないけれど、それを
糾弾できる資格なんてそもそも我々回答者にあるわけが無いです。
無縁なんだから。　社会正義だなどという輩の傲慢さに本当に
胸が悪くなる。

済みません。　つい頭にきてブツブツ言ってしまいました。

人間長く生きていれば、浮気に限らず、褒められたことじゃないこと、
思い出したくないこと、考えたくないことなど沢山あるものです。
悪意が無くても人間の弱さゆえに不本意な行動をせざるを得ないこともある。

・・・あなたが書かれた長文を読み、自分があなたであったなら、或いは自分が
浮気された夫であったなら、と考えてみたのです。
あなたの夫を今持っていこうとしている女性だったなら、その親戚筋だったなら、と。

漠然とですが、意図的な構図が見えて来る気がします。
あなたの受けた屈辱も身を焼かれるような辛い日々も、リクツやモラル何ぞでなく、
痛みとしてちゃんと理解できます。

が。

伝えたい核心です。

あなたの言葉の強さから感じるのは、逆に、現実には相手を問いただしたり
噛み付いたりが中々出来ない方ではないかなあ、と感じるのは贔屓でしょうか。
人の感情を慮って躊躇してしまう傾向を感じるのです。

人の感情を慮る人だからこそ過ちも起きることがある。

口先だけで人の気持ちを考えたことがあるのか、なんていう人間に限って
自分を棚に上げて他人を糾弾するのに疑問を感じない。
そういう人間に比べて、貴方の場合は、真面目でまっすぐな人に思えます。
少なくとも、正直だ、と感じる。　まあ、正直に認めたのは、やはり無思慮でしたが。

だがそれは、騙され易い、或いは馬鹿正直さ、という事でもあります。
現実、あなたの相談に乗っていた女性は、貴方のご主人に対する顔と
あなたに対する顔を使い分けていた訳です。

彼女がご主人に取り入るためにどんな話が出来たか、という可能性を考えれば
もう、言いたい放題でしょう。　そしてあなたは彼女を信頼して相談し、
どんな話をしているかを確かめにも行かず、罪悪感、或いは躊躇しつつ
ご主人に会いにも行っていない。

僕が現在のご主人の婚約者となった女性の立場なら、男性が信じるように
あなたを悪く言う嘘をつき続けますよ。　それが出来る女性は別に珍しくないから。
むしろ、そうしないはずが無い。　ご主人と結ばれようと必死なんだから。

他の親類筋も彼女と接点があるのかはわからないけど、彼女に言い含められた
ご主人がバイアスをかけてあなたのことを言うだろうことは想像に難くない。
もう難しいか、とは確かに思います。今から何が出来るかは判りません。
あなたが知らない所でどんな構図が動いているのかも判りません。
ただ、思惑がある。偶然を装ったシナリオは必ずあるはずです。

あなたに出来ることが残っているとしたら、あなたのご主人とどれだけちゃんと
この一年間の気持ちを話し合えるか、しかない。　極めて困難には思うけど、
協力してくれる本当の第三者がやはり必要な気がします。　利害関係の無い人で。
・・・当たり前ですが、私には思い浮かびません。

やるだけやって何が出てくるのか判りませんが、不器用なあなたには
正面突破と粘り強さしか当面無いはず。　関係者を信用してはならないし、
ご主人も色々吹き込まれているのは間違いありません。　その辺り、
貴方が納得できる唯一のことは、ご主人の心の移り変わりをきちんと
把握することに他なりません。

頑張れ、とは言えませんし、ねぎらいもできないご相談ですが、せめて散々な目に
合って今も苦しんでいるあなたに労わりの気持ちを伝えたかった。
そして、きちんと本人に確かめないと納得できないことを、一つでも二つでも
ご主人から聞けることを祈っています。

最後に。

決して思いつめたりなさらないでくださいね。

死ぬほど辛い時代も１０年経てば死なない程度には受け止められるようになるから。

お礼

読んで頂き、コメントを頂きありがとうございます。

> やるだけやって何が出てくるのか判りませんが、不器用なあなたには
正面突破と粘り強さしか当面無いはず。　関係者を信用してはならないし、
ご主人も色々吹き込まれているのは間違いありません。　その辺り、
貴方が納得できる唯一のことは、ご主人の心の移り変わりをきちんと
把握することに他なりません。

夫には、実は、本日、夕方に会う約束です。
非難ではなく、今週末だけでも、傍に置いて欲しい旨のみお願いしたいと思います。
それがかなえば、私の気持ちをゆっくり聞いてもらえる時間が出来ると思います。

回答No.15

noname#149240

だから～、もう「夫」じゃないって。

あなたから見ると「夫」は相当いい男みたいだけど、世間の評価はそうじゃないよ。
従姉妹さんが誘惑して奪いとりたくなるような男じゃない。
顔や体が相当格好良かったたとしても、それを上回る大きなダメージがあるのですよ。
「寝取られ男」ってやつです。
それも親兄弟親戚会社、周知の事実となってしまった。
あなたは自業自得で反省して謹慎してミソギはすんだ気になっているのでしょうけど、あなたの元夫はずっと同情と好奇の目にさらされ続けたのです。あなたは会社を辞めて隠れ暮らせばよかったのかもしれないけど、元夫はそうじゃない。一年間つらい思いをしたのですよ。単なる離婚以上のものをです。

従姉妹さんはあなたの元夫がいい男だから奪い取ってやろうなんて思ってのことなどではないと思います。このようにウラミを買うことは想像がつくし、従姉妹さんの親だってよくは思わないでしょう。
従姉妹ってことはあなたの母と親が兄弟か姉妹なんですよね。
自分の娘の夫が姪の元夫・・・不倫でも略奪愛でもないけど（一人略奪愛っ叫んでいる身内がいるけど）こんな交際祝福したくありませんよ。
あなたの元夫にしたってです。あなた以外の誰かを求めるにしてもよりによってあなたの従姉妹なんか・・修羅場になることわかりきってるじゃないですか。

それでも・・・です。二人の間に愛が芽生え育ったのです。
いろいろな障害があるからこそよけいにその炎は燃えたのでしょうね。
（今の時代、そうそう「障害」ってないですからね。恋を燃え上がらせるガソリンみたいなものです。）

なんて、私の書いていること、そんなの妄想です。って振り切りたいですか・・・でしょうね。
でも、現実を見ましょうよ。

もうあなたの「夫」じゃないのです。
そして、付き合っているという段階をすぎて、結婚のところまで話がすすんでいるのですよね。つまりあなた以外の周りが認めたってことなんでしょう。他人から見るとそれはそれですごいことだなと思えますよ。あなたと復縁するって方がよくある話に思えるくらいです。
二人の絆はかなり強くなっているでしょうね。
そこへあなたが横槍を入れても・・・ね。

お礼

読んで頂き、コメントを頂きありがとうございます。

夫には、実は、本日、夕方に会う約束です。
非難ではなく、今週末だけでも、傍に置いて欲しい旨のみお願いしたいと思います。
それがかなえば、私の気持ちをゆっくり聞いてもらえる時間が出来ると思います。

回答No.14

naganumajyun

４０代既婚男性です。

自業自得な部分がありますので、ある程度は仕方ないですよね。浮気のこともそうですが（お酒の上での遊び？ということは、一度だけ？純粋な浮気って…何が純粋？）、離婚してしまったこともです。
周囲は、単に覚悟を迫っただけかもしれませんよね。そんなに離婚したくないのなら、しがみつけばよかったのでは？全てに耐える覚悟ができているのなら…

ご主人は、復縁の努力はしたのかもしれませんが、結果までは約束していないので、全然問題ないでしょう？どうしてそれがわからないのか…ちゃんと実行したのに、不満をもつのは変ですよ。

覆水盆に返らずと言います。だから、ご主人の幸せを第一に考えて行動した方がよいですよ。
そうしてこそ…身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ…です。

ご主人に会って話すなら、次のようなことを手紙にして渡します。
・○○と、再婚するという話が出てるんだって？もしもあなたがそれを心から望んでいて…決して責任感とか義務とかではなく愛のために再婚して、それで幸せになれると思うなら、残念だけれど、祝福し、応援します。本当は、私はあなたとやり直したいけれど、それは私のワガママかもしれない。あなたを傷付けてしまった私としては、もう、あなたの幸せを一番に考える点それしかできないのだから。
・○○には、私は本当の気持ちを言って、相談してきた。だから、私がどんなにあなたを愛し、お酒の上での過ちを後悔しているか、この一年、どんな気持ちで過ごしてきたかわかっているはず。でも、彼女は前からあなたに好意を持っていたようだし、今回のことをどう利用したかわからない。私のことについても、どんなことを言ったのか…それもわからない。でも、過ちをおかしてしまった私からアドバイスしたいのは、お酒とか、そのときのタイミングとか…私の浮気相手のように明確な目的を持っている者には、簡単に利用されてしまうということ。そういう人は、それを元に、第二弾、第三弾と次々に要求がアップしていくものだけれど、そんな時ほど冷静になって、何が大切なのか、自分の気持ちはどうなのか。それを見つめて、あなたの幸せのために行動してください。
・あなたがもし再婚するなら、幸せになって欲しいと思います。でも、何か困ったこと、辛いことがあったら、私がいることを覚えていて欲しいです。アドバイスでも何でも、あなたの幸せのために、私ができることは、やりますから…それが私にできる、せめてものあなたへの償いですから。

もしも元ご主人が、一夜の過ちか何かを理由に結婚を迫られているのなら、困っているはずです。そういう攻撃者と同じ土俵に立って北風を吹かせても、あなたには勝ち目はありません。過去の過ちがある分、余計に醜くうつるだけです。
だから、あなたは太陽になるべきなのです。責められて困っているときほど、受け止めて癒してあげる方向でいれば、果実は自然に熟して落ちてくるものです。青いうちに無理矢理もぎ取ろうとすると、あるいは横から邪魔しようとすると、可能性はゼロになってしまいます。

お礼

読んで頂き、コメントを頂きありがとうございます。

夫には、実は、本日、夕方に会う約束です。
非難ではなく、今週末だけでも、傍に置いて欲しい旨のみお願いしたいと思います。
それがかなえば、私の気持ちをゆっくり聞いてもらえる時間が出来ると思います。

回答No.13

yukiharu_nagase

こんにちは。既婚の男性です。

「償い」をしたと仰っていますが、ご主人にとってどんな状態になることが償いでしょうか。
ご主人が、絶望から立ち直り、幸せを手にすること。
そうして初めてあなたの償いが済んだと言えるのではないでしょうか。
あなたが失ったものをいくら積み上げても、いくらご主人の約束との約束を持ち出そうともご主人の人生が幸せに輝かなくて、意味がありませんよね。
あなたの幸せより、ご主人の幸せを考えること。それが償いではないでしょうか。

あなたはご主人を苦しめた元凶です。
元凶と生涯暮らすことは、生涯、その苦しみの記憶から逃れられないという事です。
それを超えて、ご主人を幸せにする覚悟がありますか？

ご主人が他の女性と幸せをつかむならそれを止めてまで、あなたがご主人を幸せにできるでしょうか。
あなたはご主人に愛される人間でしょうか。

厳しいことを申し上げましたが、自分の幸せを捨てご主人の幸せだけを考える気持ちにならないとご主人は、あなたを再び愛することは出来ないかと思います。
ただ、純真は心だけが相手を動かせるのではないでしょうか。

人を好きになる気持ちは、責められたり、嫉妬に狂った姿を見るだけで萎んでしまいます。

ご主人に会われる際は、相手の女性の事も、ご主人が約束を違える事も一切責めずに、ただ自分がいかにご主人を愛しているか伝えてください。

ただひたすら自分の罪を悔やみ、ご主人を傷付けたことを苦しみ、相手の女性は関係なく、生涯愛し続けること。たとえ復縁できなくてあなたの幸せを祈り、生涯愛し続ける誠意を見せるとお話されてはいかがですか。
だだ無心に綺麗な心を差し出して見てください。そしてご主人がどんな気持ちで日々を過ごしたのかをだだ、耳をすませてみてください。
ご主人の苦しみと向き合って、ご主人の幸せとはなんなのかを考えて見てください。
できれば、焦らず何度かお会いできれば良いですね。

上手くいくのはとても難しいと思います。
それでも、どうか上手くいってご主人もあなたも幸せになること祈っています。

お礼

読んで頂き、コメントを頂きありがとうございます。

夫には、実は、本日、夕方に会う約束です。
非難ではなく、今週末だけでも、傍に置いて欲しい旨のみお願いしたいと思います。
それがかなえば、私の気持ちをゆっくり聞いてもらえる時間が出来ると思います。

回答No.12

nonkiyoko

可哀相だけど、話は無理筋です。

貴方は浮気して離婚になった。
どうしても夫をあきらめきれないなら離婚すべきでは無かった。
離婚せざるを得なかったのなら、二人の中はそれ迄の関係であった。
（復縁の約束などちょっと異常です。離婚せざるを得なかった程の事情なら復縁の約束など筋が通りません。たとえしたとしてもどの程度法律的に有効なのか、ちょっとわかりませんねえ。専門家に聞いてみて下さい。）

独身に戻った元夫を(元夫が）他の結婚に進めるのは貴方のあずかり知らない話である。
誰を恨む筋でもない。
結婚話を進めた元夫の従姉妹は貴方に対する裏切りでも何でもない。貴方に忠実にする義務のある立場ではない。貴方は元夫にも彼女にも要求する権利は何も無い。

どうしても復縁して欲しかったのなら、ただ元夫にお願いするしか無い。従姉妹に恨みを持つなどまるで筋違い。それだけでも元夫に嫌がられる理由になる。繰り返します。従姉妹に対する恨み一言でも口にしたらそれだけで「おしまい」という気がします。

幸運を祈ります。

お礼

読んで頂き、コメントを頂きありがとうございます。

夫には、実は、本日、夕方に会う約束です。
非難ではなく、今週末だけでも、傍に置いて欲しい旨のみお願いしたいと思います。
それがかなえば、私の気持ちをゆっくり聞いてもらえる時間が出来ると思います。

回答No.11

monorisu51

あなたの罪は、一時の気の迷いから「浮気」をしてしまったことではありません。
人間は弱いですから、たまにはそういう間違いもあるでしょう。
わたしはそれくらいは、かわいいものだと思いますよ。

あなたの本当の罪は、「自分が楽になりたい」一心でそれを「告白」したことです。

それであなたは気持ちが軽くなったでしょう。
でも聞いた側は？
あなたの「告白」が周りを苦しめると想像できませんでしたか？

「浮気」の件は、どんなに苦しくても、あなた一人が背負い、墓場まで持って
いかなくてはならないことなのです。
それが家族を守ることになるのですから。

あなたはご自分の罪をご主人にも背負わせた。
一度離婚して、また元のようにやり直せると本当に思っていましたか？

あなたには「想像力」が欠けていると思えて仕方ありません。
まずは冷静になってください。
いまさら誰を責めても始まりません。

あなたが本当に「守りたいもの」は何なのでしょう。
ご主人との話し合いは、人を責めるのではなく、なぜこうなってしまったかを
冷静に話し合うことをお勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございました。

夫は、嘘が大嫌いな人です。
真っ先にそれを考えて行動しました。

夫を恨んではいません。

納得できないのは、夫を誘惑した従兄妹です。

ありがとうございました。

回答No.10

bisyamonten27

５０を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

「元夫に会いに行くつもりです。助言をいただけると嬉しいです。」
とのことなので、助言しますが。

元夫に会って、何を言うつもりなのかは、大体分かりますが、
１）「復縁を努力すると約束したが、復縁はない。」と言われたら、どうしますか？
２）元夫から今でも愛されていると、どうして思えるのですか？
２）元夫くらい素敵な男性なら、貴女でも従姉妹でもなくても、再婚はできるとはずですが、貴女でなければいけない必然性はどこにあるのですか？

貴女が今の抱いているマイナスの感情・口約束・不安を、元夫に言えば結果は残念なことになりますよ。所謂、自滅です。

貴女が元夫へ言えることは、
「私にとって、今でもこれかも一番大切な人は貴方なので、一生懸けて償いをするので、その機会を与えて欲しい。出来れば、傍に住まわせて貴方の世話させて欲しい。家政婦（奴隷の方が良いかも）だと思ってくれても良いから」　くらいかなぁ。

貴女は、多分女性としては恵まれた性格も良い魅力的な方だったのでしょうが、そのプライドは全て捨て去り、不倫離婚したバツイチの３０過ぎ女であるという評価の低い立場であると自覚して行動していかないと自滅を繰り返すことになりますよ。

お礼

助言をありがとうございます。

＞　貴女が元夫へ言えることは、
「私にとって、今でもこれかも一番大切な人は貴方なので、一生懸けて償いをするので、その機会を与えて欲しい。出来れば、傍に住まわせて貴方の世話させて欲しい。家政婦（奴隷の方が良いかも）だと思ってくれても良いから」　くらいかなぁ。

じつは、私も、似たようなことを言おうと思っていました。

従兄妹との結婚を阻止し、再び、会ってもらえるのであれば、もうそれだけでもいいです　と

ありがとうございました。

回答No.9

noname#154154

どうして旦那さんがひどいのか、分からないんですが？
あなたは、離婚したんでしょ。
あなたが壊したんでしょ。結婚生活を。
復縁する約束って、あなたが約束を守れない女だということは
旦那さんは身をもって実感していたはずですよ。
結婚するときに神様に誓ったでしょ。
あなたは破っておいて、旦那が約束守らないって。
だんなさんは初めからあなたと復縁するつもりなんてないです。
ただ、復讐を淡々としたんですよ。彼なりのやり方で。
法にのっとって。

違いますか？？

お礼

読んで頂きありがとう御座います。

夫は、復讐などをする人ではありません。

百歩譲って、夫を裏切った私が、夫に裏切られたとしても、納得出来ます。

でも、夫を誘惑している女には、黙っていられないのです。

回答No.8

-yo-shi-

先ず、婚約してないので婚約破棄にはならないです。
あくまでも旦那さんの努力目標に過ぎません。もしかしたら貴女の気持ちをやわらげれ為の方便かもしれません。

貴女は浮気に対する責任・償いが済んだもの！と思っておられるようですが、浮気された旦那さんや相手の奥様の気持ちは簡単に整理出来るものではありません！

本題ですが、旦那さんと従姉妹が本気で結婚を考えているのなら静かに見守ってあげ、幸せを願ってあげるのが貴女の償いの方法だと思います。

弁護士に相談すればそれなりに対応して頂けるでしょう！しかし、貴女の望む結果は得られないと思います。

お礼

読んで頂きありがとう御座います。

夫を裏切った私が、夫に裏切られたとしても、納得出来ます。

でも、夫を誘惑している女には、黙っていられないのです。

回答No.7

gunto

離婚届を出し、独身となった夫が、他の女性と恋愛関係になり結婚する事になった。
その二人の関係が、どっちが責任負う負わない、女が騙した、夫が騙されてるとか
一切！関係なく、彼らの自由で、あなたが口を挟む権利はありません。

「絶対に君と再婚する！」と「そう努力する」には大きな違いがあります。
本当に夫が、今でもあなたを愛してるなら、他の女性とは結婚しません。

あなたの負けです。
潔く、女らしくキッパリ諦めた方がカッコイイです。

心って変わるんだから。

お礼

読んで頂きありがとう御座います。

夫を裏切った私が、夫に裏切られたとしても、納得出来ます。

でも、夫を誘惑している女には、黙っていられないのです。

かっこ悪くても、諦め切れません。

回答No.6

noname#171468

一度でも出した離婚ならそれは受理されています。
双方フリーという立場です、離婚という重責をどう思われているのか？
元旦那が言うのは口約束です、キチンと公正証書でも書かれている文があるですか？
パーパー離婚をする方、債権で金銭トラブル回避策で出す方いますけど、離婚出た段階では元旦那が再婚するという措置制度はどこにもないです・・・
　離婚するとは、他者になるというお別れしましたというニィワンスですし・・・

貴方が言う婚約不履行は結納など、きちんとした結婚する意思を第三者に知らしめているから、証拠になるです。
　元の夫婦が再婚しようが、元の鞘に収まるだけの話です。世間的扱いが根底から違うという意味です。
　いやでもない離婚を強要されたという意味なら、離婚不履行で家裁で調停をかける話です。
　強引に書かされる事を危惧して普通は離婚不受理を出すのが順当な流れです。
　まんまと騙されたと不信感なら、離婚経緯で家裁で不履行を出す事になりますけど・・・

お礼

読んで頂きありがとう御座います。

夫を恨んではいません。

夫を裏切った私が、夫に裏切られても、お互い様だと納得出来ます。

でも、夫を誘惑している女には、黙っていなくても良いはずです。