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１０年も２０年も前に言われた姑の言葉が許せない
- 結婚２０年以上経っても、姑の言葉や態度が忘れられず許せない。３つの要約文を作成します。
- 姑による傷つける言葉や態度が未だに忘れられず、結婚２０年以上経っても許せない。どうしたらこの気持ちを変えることができるのか教えてほしい。
- 結婚２０年以上経っても忘れられない姑の言葉が血のように痛く、許せない気持ちが封じ込められない。同じような経験を乗り越えた人からどのように対処したか教えてほしい。
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まだまだ質問者様よりキャリアの浅い、結婚5年目です。 私は結婚したての頃は、主人の両親、兄弟にかなり気を使っていましたが、ある時、主人との生活が一番だと気付いたので、相手の顔色伺うのはやめにしました。 旅行の件ですが、お土産はどうしたんですか？買いましたか？…買わない訳にはいかないですよね。 いらないってわざわざ電話してくるなんて、嫌味ですね。他人事ながら凄くムカムカしました。 次に旅行に行くときは報告しないのは無理ですか？ 私は、主人の両親と車で15分の所に住んでいて、自分の両親は車で40分くらいの所に住んでいます。 年に1回くらい自分の両親と主人と4人で温泉に1泊していますが饅頭をいきなり持って行って、土産話をしないで終りです。 ご主人様が協力的だと良いのですが、なかなか男はそういうことに気が付かないから難しいですか？ ご長男様の件については、私は子供がいないので、質問者様の母親心を持っていないので意見する立場ではないかもしれませんが、自分の孫の事なのに、無神経だなぁと思いました。姑の血も混じった子の事なんだから親身になるべきじゃないですかね。他人事のように考えているようで、姑、いや、おばあちゃんとしてどうかなぁと思いました。 私は持病があり、継続して薬を飲み続けなければなりません。妊娠、出産となると普通の人よりもリスクがあるので、子供については考えていません。 私も主人の両親にはイロイロ思うことはあります。 子供は子供でやっていく、親は親で第二の人生を楽しむという考え方を理解してもらえません。 毎週末には顔を見せに来いと言われます…もちろん毎週なんて行きません。 主人の兄弟が孫を引き連れて隔週ペースで行くので私達が行かないのが目立っていますが、距離を保って付き合いをしようと思っています。 距離を保つことは出来ませんか？
お礼
ご回答ありがとうございます お土産は持って行きました 受け取ってくれたのでホッとしましたが アレからは家族の旅行以外は行ってません もし行くようなことがあったら 言わないで事後報告にしたいと思います 義理両親と距離を取る 私はそうしたいですが、夫は独身時代から 親に顔を出すのが子供の義務 と教育されているので離れられないかなと・・・ 実際、学生時代は実家から片道地３時間くらいのところで 下宿していましたが 毎月顔を出すように言われて 旅費を工面して帰っていたようです お母さんのほうが、一枚も二枚も上手とため息が出ますね 夫にはこういうことを話しても のれんに腕押し、糠に釘です 嫁舅の何とかなど、聞いてもわからん 仲良くしたらいいのに なんです 私はお母さんと同じような方法で対抗することは 苦手で無理なので 流す これしかないのでしょうね
お姑さんは、あなたを息子の付属物程度にしか見ていない。ご主人も味方をしてくれない。お子様には愚痴をこぼせない。孤立感を覚えてしまう。“良い嫁”でなければならないと思って、お姑さんの“評価”を気にして、上下関係が出来上がっている。そして、神経の太いお姑さんと、神経の細いあなたの間で交わされる会話が、一方的に苦痛に響いてしまう。 当たってる部分、ありますか？ 『お土産はいらないわ』は、やきもちの裏返しだったのではありませんか？自分は誘われず、自分のところの“嫁”が、実家の母親と姉とどこか良いところへ出かけて、面白くない！でも、行ってはいけないとは言えないので、『勝手に言ってくればいいじゃない』という突き放す言葉を浴びせて、あなたに後ろめたさを感じさせたかったのではないでしょうか？あなたが、それを気にする人だと知っていて。 それならば、全くお見当違いなので、気に病む必要はないです。まだもらってもいないお土産を、要らないなんて、ずいぶん厚かましい話ではないでしょうか？あなたも、『え？買ってあげるって、言いましたっけ？』ぐらい、思って良いですよ。 『大変申し訳ないのですが、よろしゅうございましょうか？』などと、別居している夫の母親の許しを得なければ、実家の家族や友人たちなどと旅行へも行けないほど、厳格なご家庭なのですか？ あなたの家庭やあなた自身に対して、お姑さんに是非の判定を求めたり、お姑さんの評価を気にする必要はありません。助言を求めるのは結構ですが、お伺いを立てる必要は無いのではありませんか？ 『これじゃ無理だね』は、それを重々分かって苦しんでいたあなたにとって、追い討ちをかけるような言葉でしたね。母親であるあなた自身にも非があるかのように、あなた自身も否定されてしまったかのように、心がズキズキ疼いてしまったということでしょうか。 これも気に留めてあげる必要すらないと思います。一緒に心配して寄り添ってくれないおばあちゃまが、追い詰めるようなことを言うなんて言語道断です。『分かってくれないなら、黙ってて』で、良くないですか？ でも、苦しみや悩みの渦中にあるときは、深みから抜け出せないものかと思います。払拭したいと思っても、ふとした瞬間に記憶が蘇ってしまい、どんどん悪い方向に陥ってしまう。 忘れて乗り越えなければならないと考えているうちは、相手や状況を変えることは出来ず、自分自身が妥協せざるを得ない状況なので、悔しいですよね？相手がそこに君臨し続けるならば、圧迫感を感じ、また同じようなことが起きると、先々まで心配な気持ちになってきてしまいますね。 今度何か言われた時には、少し強く出てみませんか？突然想像を絶するような無礼なことを言われると、ふいを突かれて言葉も出ませんが、簡単に実践できる方法の一つは、相手の言葉をオウム返しに繰り返すことです。 例えば、『無理だね』と言われたら、すかさず『ムリ！』と語尾を下げて強くはっきりと発音して、呆れたような低音でそのまま繰り返し、まあ、なんて事を！と、相手の目を直視してみてください。 無理難題や理不尽なことを言う上司の扱い方の一つに、メモを取るというのがあるそうです。相手は『記録を取られている』と思うだけで、下手なことは言えないと、言葉を控えるようになるそうです。日常会話では、オウム返しに無礼な発言を繰り返すことによって、相手にその発言をきちんと認識させる効果があると思います。 あるいは、『はい？（何とおっしゃいました？）』と、もう一度言わせてください。相手は、自分の発言に対する自信が揺らぐようですよ。 あなたはおとなしい方なのだと思います。お姑さんを敬うのは、大変ご立派ですが、尊敬を示せば尊敬を返してくれる相手でないならば、不快感を覚えるということを、示しても良いのではないでしょうか？もしかすると、分かってくださるかもしれませんし。 また、ご近所やご親戚だけの世界ではなく、気の合うお友達とその輪をたくさん持ち、趣味や仕事に没頭してください。あなたの居心地の良い場や、好きなことで、あなたの日常を埋め尽くして、忙しくて充実していて楽しいと、気にしてあげている暇がなくなります。 思い悩むのは、ご自宅にいるときが多いですか？お散歩やお出かけでもして、環境を変えましょう。足を動かすと、脳も活発に動くらしいです。新たな情報が脳に取り入れられると、古い情報は押しやられるように思います。 過去に縛られて、他人の言動に左右されて、貴重な人生を無駄にしては、もったいないです。たまには、し～らない！と無責任になることも必要だと会得できれば、状況が変わるかもしれませんよ。ご自分自身に自信を持って、相手を脅威だと思わないことから始めてみませんか？
お礼
ありがとうございます おっしゃるとおり 既にいつも負けを意識してます 姑は高学歴な上、大変ポジティブな性格です 口も立ち人のやらないことをやってのける性格なので 一目置かれる人物です ですから、味方ならば百人力の頼もしい人なのですが 自分と合わない人には非情であります 娘がいないので、私が実家の母とでかけたり 実家に帰るのを、快く思っていないのです 私も外へ外へと気持ちを持っていくようにしていますが この引き戻される記憶に やるせない気持ちです お同じように言い返す これは、口下手な私には難しい反撃方法なので スルーしかないですね これしかないですね 上手に切り返せる人がとてもうらやましいです
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
お姑さんは、思ったことをすぐに口にしてしまい、あまり相手に対する影響まで考えないご性格なのでしょうね。 でも、お土産については＃５さんが書いておられる解釈に賛成です。また、お子さんについては、その言葉を実際に口にすることで、お姑さんご自身が『今年度はすっぱり諦めて前へ進もう』という気持ちを新たにしたかったのではないでしょうか。 きっとあまり悪気はないのだと思います。ただ、表現方法にデリカシーがないのでしょう。ひょっとしたらADHD的なところが、お姑さんにもあるのかもしれません。 その悪気のない真意に目を向けてみると、質問者さんも少しは気が楽になるかもしれません。また、ご主人は、そんなお母さまのもとで、気にせず育ったようですから、交わし方や気持ちの切り替え方について、ご主人の機嫌がいい時に、なにげなくアドバイスをもらってみてはどうでしょう。お子さんのADHDに関して相談に乗っているカウンセラーや親の会があるのなら、そのお姑さんの発言についても、気持ちの持ちようについて相談してみてはどうでしょう。
お礼
ありがとうございます 姑は気が利かないタイプ。 鈍感なタイプではないんです リーダーになるタイプなので 人の心や気持ちの掌握術には天性のものを感じます 非情にに賢い人で とあるボランティア活動では名が通っています 但し、自分と会わない人には攻撃的、批判的な言動 なので、新婚当初は驚きました 夫には言いたい事はよく考えて 言葉を選んで話します それゆえ、私は悲しくつらくなるのです 夫の前ではこのような発言は絶対にしません 夫と話し合って、結果 おれはわからん が最終的な返事なんですね 舅に似ています 家庭以外のところに 助けを求めた方が良いと私も感じています
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
貴女は優しすぎるのですよ。 あまりに周囲の人のことに 気を掛けすぎる。 相手の（この場合姑）言動に こちらが振り回されるのは それだけでも ものすごい 損ですよ。 その振り回されてる 貴女の大事な時間が勿体ない。 ＞姑が早く死んでほしい などと願う嫁も嫌だ！と思うし そうですか？ 良いじゃないですか!! 腹の中で「早く、死んじまえ!!」と 思ったって!! 私達は 別に神様や仏様じゃないのだから 憎い相手のことを 「このヤロウー、死ね!!」って思っても悪くはないと思いますが？ 但し、そう思うのは１回きりね。 何度も思うと、今度は貴女の運命が悪くなりますから。 世の中 修行なんですよ。 生きる、、、ということは 修行なんです。 仮に 姑さんがとても良い人であった場合、貴女には、近所の人とか 友人、知人から 同じような問題を与えられるはずです。 修行ですから。 姑より 高みにいましょう。 「この人って可哀想な人間だわ!!」と。 そうすると幾分かは 気持ちも楽になります。
お礼
ありがとうございます 人間は、どんな時でも それならばそのように文句があるものです 姑の良いところも分かっていますが 誰もが耐えているんですよね 私だけじゃないから 気がついたら、忘れていた という日が来るまで 高みにいる これも無用な争いごとを避ける 良い気の持ちようでね 私にもください
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
初めまして 二児の母です。 嫁姑問題って 永遠ですよね。。。 私もそうです。 姑の何気ない一言、、もしかしたら冗談で言った言葉でも そうは取れなく、環境の違いだったり、空気を読み取る時が異なるので、仕方ないって思う様にはしてます。 結婚して 初めて言われたのは 『あぁ～良かったよ、日本人の嫁で。でも日本語が通じる嫁じゃないから厄介だ』 って言われました。 子供も、良い所は 全部夫側似、悪い所は全部私。 そんなもんです。。。 自分を変えた訳じゃないのですが、スルーしてます。 ただ、私がやらなければならない事は 欠かしてないつもりです。 お彼岸だったり、お盆だったり、回忌前の掃除とか、、、同居はしてませんが、お墓の事に関しての行事？ は 声を掛けてます。 迎え盆もして、、、だけど この間の迎え盆は『いつもうちは玄関でやっているから』って言われました。 心の中で『ババアボケたか？ 毎年こっちは電話して日程聞いて、都合会わせているじゃないか、掃除行って、改めて迎え盆行って、何が玄関じゃ！！』 って思いつつ 『そうですか、、、玄関だと寂しいでしょうから行きませんか？』と伝えました。 結局 行かないと言う事だったので 私と夫で掃除をして、迎え盆で 夫の実家に行来ました。 腹立たしい事って山ほどあります。 だけど やらなきゃ そう言う人って 何を言い出すか分からないし、やる事さえやっていたら 文句言われようものなら 言い返す様にしてます。 中学生の娘達がいるのですが、多少色気づく時期ってありますよね？ それも私が そうだったからだ、うちにはこんな子は居なかった。 と。。。 『そりゃそうですよ、私が産んだのですから間違いなくて良かったです』 って今は堂々と言います。 全部では無いけど 自分なりに出来る事を実家の事でやっていると 結構堂々と言えちゃったりします。 あとは、常に良い嫁で居よう と言う事は考えない方が良いですよ。 どうせ良い嫁 って思われないし。。。 多分 私の性格なのだと思いますが、、、。 何か切っ掛けになれば幸いです。
お礼
ありがとうございます スルーは私もしていますが 時々、思い出してしまうのです もっと完全が過去にするには 私に何かひつようかなと思うのですが 時間が経過するだけです でも、回答者さまのように やるべきことをやる これは、実践するべきだと思ってます 喜んでもらおうが がっかりされようが 義務だけは果たしておかないと どんなときも口が利けないなと思ってます 口が利けるときはこないですけど スルー、流す がやはり王道ですね ありがとうございました
- jonho1950
- ベストアンサー率31% (5/16)
こんにちは。 言葉は小鳥と同じです。 一度「はなし」たら二度と 自分の元に帰って来ることは ありません。 このことを理解している人と いない人たちがいます。 言われたことを引きずることは 相手と同じ土俵・同じレベルに 立っていることです。 あなたは実は同じ土俵に立つべき 人ではなくもっと数段高いレベルに 立てる人ではないですか。 あまりにも純粋すぎるのでしょう。 レベルが違うのだと意識していくうちに 今までの思いや取り巻く状況は 大きく変化します。 間違っても売り言葉に 買い言葉にはなりませんように。 回答にはなっていないかも しれませんが・・・・・
お礼
ありがとうございます 世の中には 人からどんなに非情な言葉を言われても うまく自分の中で消化してしまう人がいます 私は、２０年も経っているのに このざまで 本当に情けないです 私は姑のように口が立ちませんので 口げんかは勝算なしです お正月やお盆も上手に交渉して １日目は夫の実家 ２日目は私の実家 といけるように頑張ってみます 元気がでました ありがとうございます
- kurakappa
- ベストアンサー率18% (47/250)
わざわざ電話をしてまで 「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と伝えたのは気遣いされるのが嫌だったのではないか？ とも思えるのですが （とにかく人に気遣いされたり世話になったりするのが嫌！と云う人は結構居ます） もし「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と云う言葉等が 貴女の考え過ぎではなく、「姑なりの口の悪い遠慮」でもなかったのなら 今の気持ちを変える必要は無いでしょう。 至らぬところを反省するのは大切ですが 「姑や他人にどう思われるか？」と生きている訳でも有りません。 許せないものを許す必要なんか有りません。 いつか自然に何かのきっかけで許せるものは許せるようになるのです。 嫌いなものは嫌いで良いと思うし、10年前だろが20年前だろうが悔しいものは悔しい。 無理に上手くやろうと思わずに。 ただ、嫌い！や悔しさを前向きに「負けてたまるか！」と思う人と、うつむいて悔しがってるだけの人との差は出てきます。 できれば悔しさをバネに、と願います。 私も義父でそう云う事が有るのですが、いつも「バカの相手はしてられない」と思ってます。 縁を切ったところで痛くも痒くもないがな・・・と昇華させてます。
お礼
ありがとうございます くやしさをばねに。 その言葉、私に下さい 悔しさ、悲しさを違うエネルギーに変えるんですね 「馬鹿の相手はしていられない」 私もそのくらい大きな器にならなければ そんな風に思えるときもあるのに 時々、気持ちがバックしてしまうんです 引き戻されてしまう 今の私は何をどうしたらいいのかと 誰か、私をいさめてほしいし 教えてほしいと思うのです
同じく義両親に２０年前から言われた言葉が許せないで暮らしていました 私の場合は舅姑だけでなく関わりのあった全ての人の言葉に関して神経質に取ってしまう所があるので、自分で自分を苦しめていました 「気にしない」と思っていてもどこか頭の隅に残り、繰り返し思い出していて腹を立てているのです 酷い事を言った友人や知人達は付き合わなくなったりで、自然と忘れていったのですが、姑さんとなると義理であれ付き合いを断つ訳にいきませんよね しかも言い返して「お互い様」にもなれない そこで、ですが 最近近所のおばあちゃんに言われた一言で随分流せるようになったのです いつものように買い物に行き、何気なく愚痴ったところ、 「言葉は消えていくものだよ～ 心に留め置かないで」と言われました 確かに相手がどういう真意で言っているのか本当のところわかりません 嫌味なのか慰めなのか、悪意か好意か、血の繋がりによっても取り方は様々です 言った相手はもう忘れているかもしれません 時間はかかるかもしれませんが、悔しい事を言われた分楽しい事をして忘れるようにしてみませんか 言葉を消すのも残すのもkurikkuru次第なんですから
お礼
ありがとうございます 私次第 そのとおりです 「言葉は消えてゆく・・」 その言葉私にも下さい いいですか？ 姑は気に入った人にはすごくサービスを惜しまない人ですが 気に入らない人には容赦なく攻撃する人です なので、私のことを気に入らないのだと感じています 仲良くなる必要はないと思いますが 傷付け合わない関係になりたいとは思います
なになにどんなことがあったん？と思いましたが。。 ．．．．．．．．．．． あー（＞＜） きますね。 こりゃダメですわ。 私も他人事ながら、聞き捨てなりませんわ。 旦那さんの中和させようというコメントも逆にツライですね。 出来ることは、その姑の"念"みたいなものをお子さんに当たらないようにする事ですね。 姑がいなくなるまで。
お礼
夫はというか、男性はこういうことを説明しても ピンとこないというか 自分の中に母親像が出来上がっているのか そんな嫌味な電話できる人じゃないわ・・・・とか ますます離れ小島に追いやられるような孤独を感じました 子供に当たらないようにとは努めてますが 子供も義理両親にはあまり懐きませんでした 姑が早く死んでほしい などと願う嫁も嫌だ！と思うし ゆらゆらと２０年以上も揺れてきてしまいました
- kihim
- ベストアンサー率0% (0/2)
御自分を、責めないでね。 嫁姑問題は、昔からのよくある話です。私も２２年夫婦ですが、１５年目に夫の浮気が、 原因で、それまで仲良くしていた姑に、あんたが、悪い。の一言でおわりました。 どれだけ尽くしても、他人です。自分の子に非が有ろうとも、嫁は他人。 母が、「嫁はお手伝いさんよ」そうです。誰でもいいの手伝いする人です。 私も今は、自分の母だけを、大切にしていますよ。義理母は、勘当した娘と仲良くしてます。 そうゆうものですよ。あなたも、思うまますごしてみたら
お礼
ご回答ありがとうございます 私も傷つける言葉を知らず知らずに 言って相手を傷つけていることもあるでしょう だから、お互い様なのだ 理屈ではわかっているのですが・・・・ 接することがなければ、忘却するかと思うのですが それはできないので 実の母にその分孝行する それもいいですね 私は長男のＡＤＨＤで悩んでいたとき 土砂降りでした 傘を差しかけてくれたの 母でした 今も忘れることはできません
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- 夫婦・家族
- 夫との喧嘩を知った姑に言われた事が割り切れません
ご意見お願いします。私が悪いという厳しい意見でも構いません。 夫婦喧嘩中に夫が飛び出して実家に帰ってしまったと以前相談したものです。その後話し合ったのですがなかなかお互い割り切れず、今も夫は実家にいます。 先日話し合いの場で夫がまたその場から逃げ出してしまったので（ずっと実家にいる夫に相当腹も立ち私もひどいことをいいました）、その後携帯も出ない夫をどうしていいのかわからず夫の家に電話しました。 姑に「話してる途中で喧嘩になりまた彼が逃げ出してしまい連絡がとれない」ということをいうと、実家に帰っている夫から聞く話は「vetaさんが話し合いをする態度じゃない」「私は客観的にみてるけど、息子が嘘をついているとは思えない」「３０年息子をみてきていちばん分かってるから！」など、私が全て原因で夫がまだ実家にいるのは当然だというようなことを言われました。 夫とはその後何度か話すうちに関係は改善されつつあります。姑に私がすべて悪いというようなことを言ったのかという問いには「僕はそんな風には言っていない」との話（これも本当かは分かりませんが）。 姑は仲裁に入りたがり、「私は客観的！」という割には全く私の意見は聞いてくれない、すべて嫁である私のほうが悪いという言い方をしていました。その言葉を思い出すと今でも苦しくて、今後姑とどのような態度で接したらいいのか分かりません。 夫は「vetaだけが悪いとは言ってない」と言いますが、それも怪しいですよね？もしそれが本当ならば姑は夫が言ってないのに私ひとりを悪者にしてるということですよね？ そんな姑とどんな風にやっていくのがいいのかご意見をください。 私は今までは姑にも分かってもらいたい、仲良くしたいという気持ちもありましたが、今ではもう無理だと思います。 息子の事しか信用しない姑、経験があるかたなど気持ちの割り切り方など教えてください！！ 困っています。
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- 姑が嫌いです・・・。
結婚２年、子供なし、共働き夫婦の主婦です。 結婚後、姑は特に何の用もないのに当たり前のように毎月「いつくるの？」とメールを私に送ってきていました。 夫に言っても遊びに来ないので私に言ってきていました。 姑は早くに離婚し、夫は一人っ子なので寂しい気持ちも汲んで月1回は車で30分の姑宅に遊びに行っていました。 この2年間、夫には一度も姑の言動について文句や愚痴を言わず我慢していました。しかし数ヶ月前、1時間に渡り姑と2人になる時間ができてしまい、延々と不愉快な話が続きました。 なんとかその場は我慢しましたが、翌月また姑から「いつくる？」とメールが来たときに爆発寸前になり夫にもう嫌だと伝えました。 これまでも夫がいてもいなくても不愉快な話はしてたので夫はすぐに内容を理解してくれ、我慢させていたね、ごめんね。と言ってくれ姑にきちんと言うと言ってくれました。それ以降、姑宅に遊びにいっていません。 以前から夫は私も一緒じゃないと姑宅には行かないんです。 私はもうずっと以前から姑が嫌いです。人間的に嫌いです。姑に嫌われても何とも思いません。 夫には言いませんが、姑は人の話を聞かないし今更改善されるとも思ってはいません。 だから私はもう姑と接触しないのが一番だと思っています。 しかし、姑は夫にいつくるの？とメールしたり電話をかけてきます。 夫はなんだかんだと適当な予定を伝え、またそのうち～と流しています。 私も横にいたりしてどんな話かはすぐに見当がつきますが知らないふりをしています。 今は夫もそれで何も言いませんが、今後子供が産まれたり姑の介護が必要になったときなどは夫の対応も変わると思っています。 私は子供が産まれても介護が必要になっても、嫌いなものは嫌いなので気持ちは変わりません。 むしろもっと接触したくなくなると思います。 介護をするつもりもありません。 私の両親はすぐ近くに住んでいますが夫へは何の強制もしていません。 夫が行きたいと言えば一緒に行き大概は一人で行っています。 そこでみなさんに質問です。 姑と接触しないですむ方法と、今後夫と私との間が険悪になってしまわないようにするにはどう行動したら良いでしょうか？ 長男なのにとか、嫁の努めだとかそういったご意見はご遠慮ください。
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- 姑の言葉「もらってあげる」（怒）
30代後半の主婦、姑（70歳）と夫の三人暮らし、新婚一年目です。 先日わたし宛に友人から玉子が40個送られてきました。多いので近所に住む義姉宅におすそ分けすることにし、毎日義姉宅を訪問している姑に持っていってもらうことにしました。今日、姑が出かける際用意しておいた玉子を渡したのですがそのとき「処分に困ってるならもらってあげるよ」と言われたのです。私はムカッときました。 こんな場合、姑にはありがたい気持ちはないのでしょうか。一般的に姑は嫁に感謝する必要はないのでしょうか。私が姑の立場なら、嫁が娘に親切にしてくれるのはありがたい、と思うと想像するのですが。 それとも私が親切の押し売りをしているのでしょうか。教えてください、イライラしてます（*＾_＾*）
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- 姑がきつい人で悩んでいます
結婚して20年近くになる40代の主婦です。 夫とは恋愛結婚で、今でも夫婦仲良くやっています。 子供はふたりいます。 結婚当初から、義母が私のことを気に入らなかったらしく、最初の一言目が「息子にどんなお嫁さんが来るかと楽しみにしていたら、とんだハズレくじだったわ」というきつい言葉でした。（夫がいない時に、私とふたりきりの時に言われました） 私の両親は、私が連れて来た彼を見て「おまえにはもったいない程の人だ」と言って喜んでくれたのに。とてもショックでした。 それまで、愛する人を産んでくれたお母さんはどんな人だろう？たとえどんな人でも仲良くしたいし、仲良くできると思う。と勝手な夢を抱いていた私は、ショックで泣いていました。 義母は、何でも思ったことをズバっとはっきり言葉にする性格で、それを正直というのなら、そうかもしれません。 でも、私のどこが気に入らない、とかそういうことは言わないのに、何かにつけ、私のことを嫌いだという言葉や態度で表すのが、とても哀しいのです。 多分、「どんな母親も、大事な息子を嫁にとられると腹が立つ」というようなことを聞いたことがあるので、特に理由もなく私のことが気に入らないのだと思うのですが。 最初に妊娠した時も、つわりで苦しんでいた私に「わたし（姑本人）はつわりは全くなかったわ。つわりがある人は根性が悪いって昔から言うからね」と、さらりと言うのです。（やはり、私と二人きりの時に） 姑は夫が可愛くて仕方ないらしく、夫の前では夫の機嫌をとることに一生懸命、という感じなので夫の前では私にも嫌味を言ったりはしません。 なので、夫は姑がそんな意地悪なことを言うのを知らないと思いますし、私も夫には一度も義母のことを愚痴ったことはありません。 自分の母親のことを悪く言われていい気がしない人はいないと思うからです。 夫に嫌われたくない、と言った方が正直な気持ちですが。 姑はその後も何かにつけ私に嫌味を言います。 例えば”大根おろし”をするように頼まれ、それを味見した義母は「からい～！性格悪い人が擦ると辛くなるって言うからな～！」とか言うのです。 姑なりの冗談のつもりかもしれませんが、私は笑うどころか涙が出てしまいます。 同居している訳ではないので、年に３～４回会うぐらいなのですが、その度に、行くのがとても嫌で、また会った後、いろいろ意地悪を言われ傷つき、何日間も哀しい気持ちが治まりません。 最近ではその気持ちがエスカレートしてきて、２番目の子供が義母にそっくりになってきて（顔や習性）子供のことも憎く思い、辛く当たってしまったりすることがあります（後でふと我に返り、バカなことをした、と反省しますが）。 結婚当初の「ハズレくじ」と言われたことを、20年近くたった今でも思いつめている私がネチネチした性格なのでしょうか？ 嫁と姑の問題は両者が歩み寄る他は解決はないと言いますが、私は義母には常に気を遣い、言われたことは何一つ逆らわず、服従しているつもりです。 義母も若くはないので、出来ればこの先お互い仲良く、そして私も気持ちよくもっと訪ねて行くことができたらと思うのですが、 このことを考え出すと、胃が痛くなって来たり、精神的によくありません。 何か解決法はありますでしょうか？また同じ様な経験をお持ちの方、お話を伺わせてください。よろしくお願いします。
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お礼
回答ありがとうございます おっしゃる通り、要は夫婦の関係がすべてを握る と思います 最近特に思うのは 姑も高齢になり、回りが見えなくなるというか 工作ができなくなるというか 丸見えというか筒抜けというか。。。。。 息子には嫌な自分(姑根性)は見せたくないのか とかく嫌味は私が一人に居るときが多いのです 夫(息子)の前では、無視こそすれどハッキリ嫌味は言わなかったんですね ところが、息子が少し離れていると存在に気がつかず 私に嫌味を言ってから息子に聞こえていたことに気がつきハッとしていたり いろんな連絡事項など、忘れや勘違いも多く 嫁以外のひとに迷惑をかけることが多くなり 周りが私の味方になってくれる場面も出てきました 気持ちでは自分の目が黒いうちは勝手なことはさせない という頭は昔と変わりませんが 能力的には難しくなってきたということです 先月も入学を果たした娘の内祝いを贈りましたが (お祝いのお礼は、もちろん私からも娘からも言ってあります) 何も言わずに内祝いを送って来るなんて 感謝の気持ちがあれば、送るなんてできないはずと 嫌味言われてしまいましたが 「これから送る前に電話します」と 言って電話を切りました 冷たいかもしれませんが、このくらいでいいと思っています 夫には「お母さんからまたダメだし食らったわ」 という風に話しておきました こうやって、淡々と過ごしていくしかないなと 万が一姑と、本音バトルがあるとしたら それは、最後の最後 すべてを失ってもいいと思ったときですね そんな勇気はありませんが 一線を越えて口げんかをしたら もう、後戻りはできないと思いますから 短期は損気ですよね 家族を優先する 家族を守る 家族を大切にする これがぶれなければ、軽率な態度はとらずにすみそうです しかし、良い年を取るのは難しいですね こんなおばあさんにはなりたくないなと つくづく思います 愛され尊敬されるお年寄りになるのは とても難しいことですね