クレジットカードの返済があることを両親に言うって？

質問

クレジットカードの返済があることを両親に言うって？

私は25歳で、1つ年上の彼氏がいます。付き合って８ヶ月くらいです。
お恥ずかしいことですが、今の彼と付き合う前まで一人の期間が長く、その間で積もってしまったクレジットカードの返済がまだ残っています。

そのことを彼が、彼の両親に話したようなのですが、私に「話してもいい？」って聞かずに言ったのです。
実際、彼の家ではローンやクレジットなどがありえないと言った家庭なのだと思いますが、はっきり言って結婚が近いわけでもないし、返済といっても彼に手伝ってもらっているわけではありません。
デート代も工面してもらっていたりするわけでもないんです。
額も、まだ少し時間はかかりますが自分で片付けられないほどの額ではないんです。
（返済があるというだけで額は変わらないという感覚なのかもしれませんが)

どうして言っちゃったの？と聞くと、
「これから長く付き合っていったりする上で大事だから・・・」と彼は言いましたが、私としてはそれなら尚更隠すものなのでは？と思うんです。
『借金をするだらしない子』というのを両親に教えるのと同じようなことだと思うし、『そういう子なんだけど付き合っていってもいい？』って親に聞いてるようなものなのでは？とどうしても思ってしまいます。
自分がそれほどまでになってしまったのを擁護するわけではないのですが、この部分て彼との間の問題ではなくて、手伝ってもらってるわけではないのだから私自身だけの問題だと思ってるのです。

例えば借金を肩代わりしてしまって1000万円あるだとか、そういうのなら結婚した上でご家族に影響があるかもしれないし言われてもわかるんですが、彼が今の私ぐらいの額の借金や返済があったとしても額的な意味では家族に言ったりしません。
せめて、「そのこと話してもいい？」ってことくらい言ってもいいんじゃないかと思います。

逆に私は、「両親に話したよ」ということを言われて居心地が悪くなるのを見越して、私が別れを告げるように仕向けたのかなと思って「こんな身じゃ付き合っていけないから」とほのめかしましたが、別れる気は全然ないみたいです。

彼の神経が理解できなくて、極端ですが恋も冷めてしまいそうなくらいです。

彼の気持ちや神経などが分かる方、どうしてこうなった(^ω^)のか予想できる方などいらっしゃいましたら意見ください。
補足が必要でしたら、いたします。
よろしくお願いします。

回答No.13

key00001 · ベストアンサー

No.10です。
丁寧なお礼、有り難うございました。
回答がお役に立った様で何よりです。

ご質問事項になるべく忠実に、彼氏さんの問題行動に関する動機などのみについて考えて回答致しましたので、やや彼氏さんに対し批評的・批判的になってしまってますので、少しフォローしておきます。

そもそも、この問題の本質は、クレジットの返済は、ほぼ全く無関係だと思いますよ。
ソコに注目して回答しちゃってる回答者さんも多い様ですが、そういう話題のすり替えをしてしまうと、問題は解決しないと思います。

確かに金銭に関わるコトは、恋人間に限らず、世間一般に重要で大事な問題です。
そこに目が行ってしまうのは仕方が無いですし、先の回答の通り、実際に彼氏さんも「思いのほか、その問題を大きく捉えた」と言うコトになるかと思います。

ソコまでは何の問題も有りません。でも問題はその先の行動です。

質問者様が彼氏である故、信頼して話したコトは・・即ち、それは「質問者様の秘密」というコトなんですよ。
彼氏さんは、それを親兄弟といえども、勝手に第三者に話したと言うコトが問題なんです。

あるいは事態を重く扱う一方で、「質問者様との信頼関係」や「質問者様のプライバシー」などは、軽々しく扱ったと言っても良いかも知れません。

質問者様が「極端ですが恋も冷めてしまいそう」と言うのが当然の反応ですよ。
これでは、この先質問者様は、彼氏さんに何の相談も出来ないし、一切、秘密を明かせませんからね。
間違い無く恋愛関係における信頼関係を損なう行動です。
この点は、彼氏さんの行動が軽率過ぎると感じますし、彼氏さんは大いに反省し、質問者様に謝罪すべきだと思います。

ただ、彼氏さんの行動にも、擁護すべき点があるのも、その点なんです。
「親に話す」と言う行動そのものにも、大きな意味があると思いますよ。
質問者様が、どうでも良い様な存在であれば、わざわざ親に相談する必要など無いですからね。
質問者様が大事だからこその行動でしょう。

彼氏さんなりには質問者様を大事に考えた行動が、質問者様からは、軽々しく扱われたと感じる行動であったと言う、矛盾ある行動になっちゃってるんです。
ソレは判って上げて下さい。

私の結論は、やはり彼氏さんが未熟だと思います。
恋人と言うのは、「ある特定の異性に対し愛情を持って、特別待遇するコト」ではないかと思うんです。
特別待遇は、最優先と言っても良いかも知れません。

お互いにソレが出来れば、恋愛は上手く行く場合が多いと思います。
逆に、少しでも他を優先すると、問題が起きますから。
たとえば、親を優先とか、区別しなければ嫁姑問題。
自分を優先してしまえば浮気とか借金とか。
色んな問題が生じるでしょ？

ご質問の件では、彼氏さんは質問者様を大事に思いつつも、大事に扱い切れていません。
何より、物事を考える上で、質問者様を最優先に据えていないから、結果的に質問者様が最も嫌がる様なコトを、悪気無く平気でやってしまったんだと感じます。

とは言え、質問者様だって、彼氏さんを最優先ってワケでも無いでしょ？
完全に信頼出来てないとでも言うべきかな？
だから彼氏さんの行動が、判らないんじゃないかと思うんです。
彼氏さんは、明確に「これから『長く付き合って』いったりする上で『大事だから・・・』」って、質問者様と長く付き合いたいとか、質問者様の些細なコトも大事だって言ってるんですヨ。

まずは彼氏さんが質問者様を大事に考えた上での行動であると言う点を、念頭に置いて戴けば、お二人で問題解決が出来るのでは？と思います。
問題解決が出来た時には、もうワンランク上のお付き合いが出来ますヨ！
頑張って下さい。

お礼

度々の回答どうもありがとうございます。

そうですね、私の質問はあったことをありありと書いてしまいましたが、要約すると「内緒にしておいてほしかったことを両親に話すということは？」ということです・・・。
もっともそれも、私であれ彼であれ、「内緒にしておいたほうがよさそうだな」「秘密として話してくれているんだな」ということを感じ取れないといけないと思いますが；でもそういうことです。

＞あるいは事態を重く扱う一方で、「質問者様との信頼関係」や「質問者様のプライバシー」などは、軽々しく扱ったと言っても良いかも知れません。
＞これでは、この先質問者様は、彼氏さんに何の相談も出来ないし、一切、秘密を明かせませんからね。
間違い無く恋愛関係における信頼関係を損なう行動です。
＞この点は、彼氏さんの行動が軽率過ぎると感じますし、彼氏さんは大いに反省し、質問者様に謝罪すべきだと思います。

おそらく、彼の中では重大すぎて私の気持ちというのは隅に行ってしまったのかもしれませんね。
それに、「これからはそういうことはしないで」と言っても「なんで？」と言ってくるような気がします。

＞「親に話す」と言う行動そのものにも、大きな意味があると思いますよ。
＞質問者様が、どうでも良い様な存在であれば、わざわざ親に相談する必要など無いですからね。
＞質問者様が大事だからこその行動でしょう。
＞彼氏さんなりには質問者様を大事に考えた行動が、質問者様からは、軽々しく扱われたと感じる行動であったと言う、矛盾ある行動になっちゃってるんです。

そうですね、なんだか「本当に大事に思ってることって何なのか」と聞いてしまいたくなりますが・・・。
例えばそれで、「そういう彼女じゃ心配だね」って言われたらどうしたのかなとか思います。

＞とは言え、質問者様だって、彼氏さんを最優先ってワケでも無いでしょ？
＞完全に信頼出来てないとでも言うべきかな？
＞だから彼氏さんの行動が、判らないんじゃないかと思うんです。
＞彼氏さんは、明確に「これから『長く付き合って』いったりする上で『大事だから・・・』」って、質問者様と長く付き合いたいとか、質問者様の些細なコトも大事だって言ってるんですヨ。

もしかしたら、そうかもしれません。私自身が彼を信用していれば、変な話「どんなことをされても平気」かもしれません。
大事だから両親に話したということも、理解できたかもしれません。

＞まずは彼氏さんが質問者様を大事に考えた上での行動であると言う点を、念頭に置いて戴けば、お二人で問題解決が出来るのでは？と思います。

これには時間がかかりそうですね・・・。
彼も、わざわざ私の評価を落とすためにやったわけではないということはわかりますが、こんな私では不安だったり、まだ親の意見を必要とするとかだったりするのかなというところを考えたりするとなんだか；
私と彼の『大事にする』のあり方の違いなのかなと思います。

あと、『秘密を言われてしまってショックなんだ』という核心的な気持ちを、key00001さんの回答で見出すことができました。
私自身、この気持ちはなんなんだろうって思っていたのです。

＞恋人と言うのは、「ある特定の異性に対し愛情を持って、特別待遇するコト」ではないかと思うんです。
＞特別待遇は、最優先と言っても良いかも知れません。
＞お互いにソレが出来れば、恋愛は上手く行く場合が多いと思います。
＞逆に、少しでも他を優先すると、問題が起きますから。
＞たとえば、親を優先とか、区別しなければ嫁姑問題。
＞自分を優先してしまえば浮気とか借金とか。

このお話、とても印象に残りました。どうもありがとうございます。

今はまだ、ショックな気持ちが大きいですが、それをわかってもらうには話さなくちゃいけないかなって思います。
しばらく一歩引いてしまいそうな自分もいますけれど；

私の気持ちを酌んだ回答をどうもありがとうございました！

回答No.12

t_and_d

補足を読んでいて気になったのですが、あなたの借金ってどのぐらいの額なんでしょう？
2年後には問題なく返せてる額と言っておられましたけど、
もし借金の返済に1年以上掛かるというのならそれは結構高額なのでは？
100万未満との事ですが何十万レベルでも結構なもんです。
もしそうなら、彼氏さんが誰かに相談したくなるのも当然という気もします。
特にその借金がたいした理由もなく日々の生活の中で膨れ上がったものだというのならなおのことです。

まあここまでは全部出された情報からの勝手な推測なんで、違ったら大変失礼極まりないことを言ってるとは思いますが、もし当てはまっているのなら自分でも親じゃなくても友達とかに相談するかもしれません。

お礼

度々の回答ありがとうございます。

＞補足を読んでいて気になったのですが、あなたの借金ってどのぐらいの額なんでしょう？
強いていうなれば今は20万円弱です。彼に借金を打ち明けたときは倍くらいありましたが、今はカードは粉砕してしまって返す一方なので利息はついてしまっても今のペースであれば年内には返すことができます。

「向こう２年」というのは、お互い貯金がないので結婚をしようとするならば最低それくらいはかかるということです。
それまで結婚するということはないし(というかできないし)、それまでに済みそうなことはもう少し寛容してほしかったという私の甘えです。

どうもありがとうございました。

回答No.11

00oooMASAooo00

補足ありがとうござます。

借金の額が三桁いかない程度なんですか。
私の場合は２００万くらいあったようなのでかなりもめましたが。。。

ほかの方の回答をちゃんと読んでないのでかぶっていたらスルーで

おそらく彼は結婚を考えているのだと思います。
しかし、借金はあなたの問題なので彼が一人でどんだけ騒いで
何社からいくらあるか等、調べようとしても本人でないと調べれないはずなので
私の問題だから　という対応で問題ないと思います。

やはり好きな人に借金があったらほっといてと言われてもほっては置けないです。

あまり言いたくない話しだろうし、人に言うような話しじゃないと思いますが
彼も心配だと思います。そのへんは分かってあげてほしいです。

ちらっとマザコンかもとかいう文字が見えましたが、
結婚を考えているなら当然相談することだと思います。

質問者さんが生活の為にお金を借りて返してと、立派に生きている証拠なんで
私は負い目を感じる事ではないと思いますよ。

私の場合も額は三桁でしたが、同じような感じで借金が分かり
もめたので、彼の不安は分かると思います。話しにくいと思いますが、やはり大事なことだと
思うので苦痛にならない程度に話をしたほうがいいと思います。
下手な文章で申し訳ないです。

お礼

度々の回答ありがとうございます。

＞やはり好きな人に借金があったらほっといてと言われてもほっては置けないです。
＞あまり言いたくない話しだろうし、人に言うような話しじゃないと思いますが彼も心配だと思います。そのへんは分かってあげてほしいです。

そうなのですが、黙って言われたというあたりはなぜなのかよくわかりません・・・。
相談事だし、私も友達に言うときに「友達に相談していい？」と言ってから相談しているわけではありませんけど、「友達に相談したんだけど」という事後報告もしませんし…。

＞話しにくいと思いますが、やはり大事なことだと思うので苦痛にならない程度に話をしたほうがいいと思います。

そうですね、一度「私にも心の準備させてほしい」ということは言ったのですが、きちんと話をしたという感じではなかったので、改めてもう一度話そうと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.10

key00001

何より彼氏さんが、「事態を大きく捉えた」と言うコトかと思います。
そもそも問題と思わなければ、誰かに相談などしませんからね。

その上で、彼氏さんだけでは手に負えない問題と考え、その相談相手として、彼氏さんのご両親を選んだというコトでしょう。
ご両親に「話した」と言うより、「相談したかった」んだと思いますよ。

「話した」だけなら、質問者様が感じる様に、質問者様がお金にだらしないと言うイメージしか与えませんから・・・まあ、自分の親に彼女の『悪口』を言ったことにしかなりません。

ですから、自分が信頼する人生の先輩であり、身内である両親の意見が聞きたかったと言うのが、ホンネかと思います。
「彼女、借金があるんだって。どう思う？」って、ご両親の意見などの方が聞きたかったんだと思いますよ。

この点からは、良く言えば、彼氏さんの家族仲が良好なんだなぁ・・と思います。
でも一方では、自分の知恵や能力で問題解決をしようとするのでは無く、結果として彼女の恥を親に話すと言う形で、問題解決を図ろうとしてワケですから、自立した男としては情けないとも思います。
これは、ややマザコン的な要素と言っても良いかも知れません。

質問者様のお怒り（？）の中にも、質問者様の恥的な部分を話されたと言う点だけでは無く、「情けない」「頼りない」などと感じる部分が、無意識にでも有るかも知れませんよ。
女性は男のそういう部分は、とても敏感ですからね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞何より彼氏さんが、「事態を大きく捉えた」と言うコトかと思います。
＞そもそも問題と思わなければ、誰かに相談などしませんからね。
＞その上で、彼氏さんだけでは手に負えない問題と考え、その相談相手として、彼氏さんのご両親を選んだというコトでしょう。
＞ご両親に「話した」と言うより、「相談したかった」んだと思いますよ。

とてもわかりやすい解釈、感謝いたします。
相談相手が親というところには・・・彼はあまり、友達と深く付き合っているわけではないのを察知したことがありましたから納得できる部分ではあります。
私は、親なら彼の不都合なことを言ったりしませんが、友達には相談したりすると思います。
私が友達に話す、それが親というだけなのでしょうね。
それでも、友達より親が身近であるという感覚は私と変わらないとは思います。

＞ですから、自分が信頼する人生の先輩であり、身内である両親の意見が聞きたかったと言うのが、ホンネかと思います。
＞「彼女、借金があるんだって。どう思う？」って、ご両親の意見などの方が聞きたかったんだと思いますよ。

このことでご両親がどういう反応だったか聞いたのですが、「返せていけているならいいんじゃない？」という感じだったみたいです。（なんだか親が２人増えたみたいな感覚ですが(^^;)
ご両親でも、お父さんが私を気に入ってくれているようだというのも一緒に聞きました。挨拶とか礼儀とかの面で評価(言い方悪いですが；)しれくれているみたいです。

＞良く言えば、彼氏さんの家族仲が良好なんだなぁ・・と思います。
＞でも一方では、自分の知恵や能力で問題解決をしようとするのでは無く、結果として彼女の恥を親に話すと言う形で、問題解決を図ろうとしてワケですから、自立した男としては情けないとも思います。
＞これは、ややマザコン的な要素と言っても良いかも知れません。

質問にも書きましたが、私が彼に返済を助けてもらっているならばわかるんです。
でも、私は自分だけの問題に収められる額だと思っていますし、このことで彼に迷惑をかけるつもりももちろんありません。デートなどが減ったりとかも付き合い始めてからありませんし。
返済を重視していますから正直、少し金銭的に辛いときもありましたけど、そういうことを言わずにデートしてきたりもしました。
それなのに、話されていたことを考えると、どうにも手の平返しされたような感覚です。
だったらもっと正直にしてきたらよかったなという気持ちもでてきました。

＞質問者様のお怒り（？）の中にも、質問者様の恥的な部分を話されたと言う点だけでは無く、「情けない」「頼りない」などと感じる部分が、無意識にでも有るかも知れませんよ。

これはまさにその通りではあります。
前の回答者さんで言ってくださった方がいますが、もしも結婚したとして、いろいろ大事な決め事をするのに私たちだけで決めたりできないのではないかって思います。
私たちの関係にご両親から首を突っ込んでくるわけではないですが、決断力に欠けるところがあったりするのは考え物です。
返済のことを話されていたのを知ったのはおとといですが、ともかくいろいろな意味で残念な気持ちが続いています。

わかりやすい回答どうもありがとうございました。

回答No.9

aseton19772626

単にあなたの常識がずれているだけだと思いますね。
普通に考えれば、将来結婚するにしろ、独身を貫きとおしてマイマンションを買うにしろ、
入社当時から年いくら、月いくら貯めていったらいいかということは抽象的にでも
考えているものです。

あなたの場合は、そんなことお構いなしに「あるだけ使っちゃおう」を通り越し、
「ないのに使っちゃおう」となっているのです。これだけで十分アブノーマルです。

>今の彼と付き合う前まで一人の期間が長く、その間で積もってしまったクレジットカードの返済がまだ残っています。
一人の期間が長かったから、さもクレジットカードの返済がまだ残っているような
表現をされていますが、あなたが無計画に生きてきたからないのに使ってしまっている
んじゃないですかね？その意識がちょっと異常です。

私の過去の同僚にもそういう人いました。
限度額１００万までは自分の財布だと思い、限度額のある限り使う人。
結局その人は闇金にまで手をだし、破たんしましたけどね。
あなたも十分その素質がありますよ。

彼が意識している、長く付き合うとは結婚を含めて長く付き合っていくという意味です。
結婚ではなく、永久に付き合いで終わらせるのなら話すことはないです。
何故話す必要があるのかは、結婚とは家族間の付き合いだからです。
それをあなたはまったく認識していないんですよね。残念なことに。

結婚したら最後あなたの浪費癖のために彼の家族が迷惑することも考えられます。
あなたの今の年齢で、ないはずの金まで使うのは十分金銭感覚がおかしいです。
結婚するから質素な生活してくれと言われてもあなたはまず無理だと思います。
実家暮らしでありながら月に１０万も２０万も使っているのですから
それは誰にもわかることです。

高校生同士の付き合いなら言いません。
あなたは大人、ではないんですかね？？

お礼

回答ありがとうございます。

＞普通に考えれば、将来結婚するにしろ、独身を貫きとおしてマイマンションを買うにしろ、
入社当時から年いくら、月いくら貯めていったらいいかということは抽象的にでも考えているものです。
私も考えています。現に、彼の収入に不満を抱いていますが結婚するかどうかは分からないし何も言いません。

＞彼が意識している、長く付き合うとは結婚を含めて長く付き合っていくという意味です。
＞結婚ではなく、永久に付き合いで終わらせるのなら話すことはないです。
＞何故話す必要があるのかは、結婚とは家族間の付き合いだからです。
＞それをあなたはまったく認識していないんですよね。残念なことに。

家族間の付き合いになるということはわかっていますが、黙って話すということが理解できないだけです。

＞結婚したら最後あなたの浪費癖のために彼の家族が迷惑することも考えられます。
＞あなたの今の年齢で、ないはずの金まで使うのは十分金銭感覚がおかしいです。
＞結婚するから質素な生活してくれと言われてもあなたはまず無理だと思います。
＞実家暮らしでありながら月に１０万も２０万も使っているのですから
＞それは誰にもわかることです。

誰にでもわかりますが、結婚を考えている彼にはわからないのかもしません。
私だったら結婚を考えたりしませんから。まずはそこからなんじゃないかなって思います。

親に話すくらい大事なことを一緒にひきずっている私と結婚を考えるところからそもそもって思います。
始めに、「借金のない子と付き合ったほうがいいんじゃない？」と言ったわけですし。

私が質問したかったことは、クレジットのことどうこうではなくて、
相手の不都合なことを相手に黙って話すということは？ということです。

ありがとうございました。

回答No.8

mayoino

＞＞＞「これから長く付き合っていったりする上で大事だから・・・」

別れたいわけではなく、もしかしたらご質問者様が思っている以上に、結婚の考えているのではないでしょうか。

でも、まだ今は、きちんとお二人で話しをしているわけではないのですよね？

彼はそういう先の事を見据えているのでしょうが、あなたのご返済に問題がないのであれば今言う必要はないと思いました。

先走りすぎちゃったのかもしれません。
もしかして逆に、何か親に聞かれたか、言われたかかも・・・。

＞＞＞彼の神経が理解できなくて、極端ですが恋も冷めてしまいそうなくらいです。

煽るわけではありませんが、私もそう思います。
今の段階では。

＞＞＞「これから長く付き合っていったりする上で大事だから・・・」

大事なら、まず彼女の自分に話す事じゃないかと思います。
今後も何か大事な事を親に先に話すような彼であれば、ちょっと考えた方がいいかもしれないなって思いました。（マザコンか？！って・・・言葉が悪くてすみません）

ちなみに。
借金もきちんと返せていれば、別に恥ずかしい事はないですから大丈夫ですよ。

お礼

回答どうもありがとうございます。

＞彼はそういう先の事を見据えているのでしょうが、あなたのご返済に問題がないのであれば今言う必要はないと思いました。
結婚をするにしても、お互いに環境が何一つ整っていないので(前の回答者さんにも書きましたが)向こう２年くらいは結婚できなと思っています。
mayoinoさんがおっしゃるようにその間に解決できるような額ではあるので、多額で結婚後にも返済が及びそうであればご両親にお話されてもしかたないと思うのですが、黙っていてほしかったというのが私の気持ちです。

＞先走りすぎちゃったのかもしれません。
＞もしかして逆に、何か親に聞かれたか、言われたかかも・・・。
このことを友人に何人か相談したりしたのですが、その友人たちもこれを言っていました。
「聞かれたから答えた(聞かれなければ言うこともなかった）んじゃない？」と；

＞＞彼の神経が理解できなくて、極端ですが恋も冷めてしまいそうなくらいです。
＞煽るわけではありませんが、私もそう思います。　今の段階では。
私の中では、ご家族側につくのも分かるんですが尊重してほしかったというのが一番です・・・。
悪い話なら尚更…。私なら彼の評価(？）を落とすようなことになる話を黙って家族に話したりしません。

＞大事なら、まず彼女の自分に話す事じゃないかと思います。
＞今後も何か大事な事を親に先に話すような彼であれば、ちょっと考えた方がいいかもしれないなって思いました。（マザコンか？！って・・・言葉が悪くてすみません）

大丈夫です、私もそう思いましたから(^^;
この先って考えているなら、私であるかどうかはさておき、配偶者のほうが自分と長くいることになるのだから、交際相手のことを尊重するのは必要なのではないかなって思います。

最後に優しいお言葉どうもありがとうございます；がんばります。

回答No.7

t_and_d

その彼氏さんは結婚を考えているからじゃないでしょうか？
26歳ですでに１年近く付き合ってるなら、そういうのも視野に入れてもいい頃だと思います。

ご両親に結婚を考えている相手の話をしたときに、一緒にしゃべったというのなら分からなくは無いです。
結婚するとなれば相手のお金周りのこととか、かなり重要ですからね

お礼

回答ありがとうございます。

＞その彼氏さんは結婚を考えているからじゃないでしょうか？
26歳ですでに１年近く付き合ってるなら、そういうのも視野に入れてもいい頃だと思います。

この話をしたのはけっこう前のことで(どれくらいかはわかりません；)、どちらにしても早い段階で言われていたのかと思うとなんだかなぁって思います。
今までご両親に返済のことを知らずにのけのけと会っていたのかと思うと心苦しいです。

結婚資金とかの話もでていますが、彼の環境も整っているわけでもないし向こう２年くらいはおそらく結婚できません；(経済面では特に）
その間にどうにかできることなので黙っていてほしかったというのが本音です。

＞ご両親に結婚を考えている相手の話をしたときに、一緒にしゃべったというのなら分からなくは無いです。
＞結婚するとなれば相手のお金周りのこととか、かなり重要ですからね

お金のことは重要だと私も思っています。なので尚更、結婚を考えたりとかしないんじゃないかと思うのですがそのあたりは本当に彼の感覚なのでしょうね…。

どうもありがとうございました。

回答No.6

gtx456gtx

５０代　既婚・男です。

ご質問者様と彼氏との金銭感覚が違っているなら・・・別れるしかないと思います。

>「これから長く付き合っていったりする上で大事だから・・・」と彼
この辺の感覚も一致していることが重要だと思います。　本当に結婚を意識しているにも関わらず「両親であっても２人の事を平気で言う」感覚は、ちょっとしたマザコンなのかも？

どちらにしても結婚すれば、子供の名前から始まって、幼稚園、小学校・・・の教育方針など２人だけでは決められない、決めても反対されるなどなど・・・多難な今後が予想されます。　　最初は小さな違いでも・・・ボタンの掛け違いは困りますよ ^ ^;

お礼

回答どうもありがとうございます。

＞>「これから長く付き合っていったりする上で大事だから・・・」と彼
＞この辺の感覚も一致していることが重要だと思います。　本当に結婚を意識しているにも関わらず「両親であっても２人の事を平気で言う」感覚は、ちょっとしたマザコンなのかも？

彼は一人っ子で、親のすねかじりかどうかっていう暮らしだと思いますが、それだからなのでしょうか？
『平気で』言うというところが理解しがたいところです。ワンクッション置くことなく話されるということは、私には何の権利も無いように思うんですよね。
結婚を考えているような相手なのに、その相手の意思を尊重できなくて結婚とかどうなんでしょうか。

＞どちらにしても結婚すれば、子供の名前から始まって、幼稚園、小学校・・・の教育方針など２人だけでは決められない、決めても反対されるなどなど・・・多難な今後が予想されます。

この考え！！どうもありがとうございます！このままいけば、とても予想されることです。

なんか、以前別のことでケンカしたときに『he-tanが僕と違うような感覚を持ったら、僕と同じ道に沿わせたい(戻したい)』ようなことを言っていたのを思い出しました。

とてもありがたい布石をありがとうございました。ひとつ勉強になりました。

回答No.5

mjpn02

彼は特に何も考えずに両親に話したんだと思います。
まさしく私の旦那がそうだからです。
あまり言われたくない事も平気で親に言う人です。
多分、鈍感なのか・・大した事では無いと思っているのか・・
そういう人はこれからもずっと親に話したりしますよ。
私も質問者さんと同様に彼の神経を疑ったのですが、所詮は他人です。
考え方も人それぞれですから、理解出来ない部分はたくさんあります。
なので旦那には都合悪い事は言わない事にしています。

逆にあなたは結婚を考えてなくても彼は考えていたかも知れません。
これから家族になろうとしている女性について親に相談したのかも知れませんよ。
仮に・・彼に借金があってあなたに無かったとします。
あなたは親に相談しませんか？
私だったら相談すると思います。この人について行って良いのだろうか？という不安もありますから。
彼にしても同じでは無いでしょうか？
この人を奥さんにして良いだろうか？
返済が終わってもまたいつかローンに手を出して僕が払う事になったら・・・と考えると思います。

お礼

回答ありがとうございます。同じような経験者さんからのご回答、ありがたいです。

＞あまり言われたくない事も平気で親に言う人です。
＞多分、鈍感なのか・・大した事では無いと思っているのか・・
私の彼も、そんな感じです。私だって心の準備がほしいのに、もう言われていたということが今までに何度かありました。
逆に、言っておいてほしいことはあっためておいたりしてることもあります。

＞そういう人はこれからもずっと親に話したりしますよ。
＞私も質問者さんと同様に彼の神経を疑ったのですが、所詮は他人です。
＞考え方も人それぞれですから、理解出来ない部分はたくさんあります。
＞なので旦那には都合悪い事は言わない事にしています。
私も、そういう風にしていった方がいいなと今回のことで思っている部分があります。
いつ何を言われるのか分からないし。そうなっていくと心の距離ができるのはしかたないですよね。
深くなりたいけれどできないし、このことでの私の傷もきっとわかってくれていないと思います。

＞仮に・・彼に借金があってあなたに無かったとします。
＞あなたは親に相談しませんか？
＞私だったら相談すると思います。この人について行って良いのだろうか？という不安もありますから。
＞彼にしても同じでは無いでしょうか？
＞この人を奥さんにして良いだろうか？
その気持ちもわかるのですが、それが視野に入っていて結婚とか考えるのってどうなんでしょうか？
私だったら結婚自体考えません。
前の回答者さんにも書きましたが、「借金の無い子と付き合ったほうがいいんじゃない？」って付き合い始めの頃に言いましたし…。

＞返済が終わってもまたいつかローンに手を出して僕が払う事になったら・・・と考えると思います。
信用が無いのに、結婚を考えるってなんだか本末転倒な気がします。

私もこのままでいいと思っていませんが、結婚するにしても特にお金に関してはルールとか決めていくものだと思うし、彼に対して何を焦っているのかなと思ってしまいます。
彼だってすぐに結婚できるような環境にあるわけではないのに。

彼にとって都合がよくないことを、私は家族に話したりはしないんですけどね…。

どうもありがとうございました。

回答No.4

00oooMASAooo00

私は２６歳既婚者です。
同じような経験をしています。
私が自分の両親にその事を話すということはしませんでしたよ。

はっきりいってお金の話はほんとに揉めるし、一瞬にして信用がなくなりますよね。

質問があります。

(1)彼はローン等の借金をしたことがないのでしょうか？
(2)彼は実家暮らしですか？
(3)そのことで彼の御両親と話しをしましたか？

お礼

補足をいたしました。

補足

回答ありがとうございます。同じような経験者さんからのご回答ありがたいです。

＞私が自分の両親にその事を話すということはしませんでしたよ。
＞はっきりいってお金の話はほんとに揉めるし、一瞬にして信用がなくなりますよね。

私もそういう風に思います。私だったら言いません。
自分から相手をまずい立場にしたりなんてしません。
質問に書いたように多額な借金でなければ；

補足させていただきます。

(1)彼はローン等の借金をしたことがないのでしょうか？

＞彼自身はないと思いますが、祖父の墓石を買うのにしたローンを父親と折半で払ったということは聞きました。
額は約100万円くらいですが、私の返済はそんなにありません。

(2)彼は実家暮らしですか？

＞今はそうです。何年か前、２年くらい一人暮らしをしていたことがあります。
いくらかは分からないのですが、家にお金もちゃんと入れているみたいです。

(3)そのことで彼の御両親と話しをしましたか？
＞話はしていません。
あと、彼が結婚したいというのは前から私に言ってはいますけれど、ご両親にどういう風に話されてるのかはわかりません。
前の回答者さんが言ってくださったように、『なんでも』話されている可能性もありますし…。

あと思い出したのですが、彼は幼い頃に前のお父さん(※今のお父さんは再婚)の借金で苦しい思いをしたと言っていました。
その恐れを考えているのかもしれないですけれど、そんな相手と結婚を考えたりするものなんでしょうか？；

回答No.3

qwertydfv

彼は借金しているあなたを好きになってくれたことを忘れずに。

お礼

回答ありがとうございます。

彼に借金のことを話したのはけっこう前になるのですが、そのときにもけっこうくどくど言われました。
なので私は
「借金とかがない子と付き合ったほうがいいんじゃない？」
って言いました。
すると彼はなんというか、少し逃げ腰気味で話をすりかえた記憶があります。

「こんな私だけど付き合っていってほしい」
と私が言ってこんな流れになるのならわかるんですけどね・・・。

ありがとうございました。