母に嫉妬される私の悩みとは？

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このQ&Aのポイント
  • 私は小さい頃から母に嫉妬されてきました。母は自分がいちばんでないと気が済まない性格で、親のなのに子どものように競い合ってきます。
  • 最近、私がカーナビを買ったことを知った母は嫉妬心むき出しで「もっといいやつを買う！」と言ってきました。私は自分が持っていないものを手に入れることができないのか、隠していなくてはいけないのかと悩んでいます。
  • 私は母との関係が険悪にならないよう、いつも母を讃え自分を卑下してきました。しかし、もうこのような関係で長く過ごすことに嫌気がさしてしまい、縁を切りたいと思っています。どのような心持ちで今後接していけばいいか教えてください。
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母に嫉妬されます。

母に嫉妬されます。 小さい頃からそうでした。母はとにかく自分がいちばんじゃないと気が済まないという性格です。 親のなのに、子どものように張り合ってきます。 若い頃はよく衝突しましたが、私も大人になり母に合わせるようになってきました。 というか半ば諦めの境地です。 母と、できるだけ険悪にならぬよう私はいつも母を讃え、自分を卑下してきました。 私が少しでも自慢すると母はみるみる不機嫌になり激しく私を罵ったりするので もうそういう目に合わぬよう、できるだけ小さくなって地味にしていました。 最近、私はカーナビを買ったのですが （母の車にカーナビはついていません）それを知った母が「こんな安物じゃなくてもっといいやつを私は買う！」と言いました。 あまりにストレートな、その闘争心むきだしのセリフを聞き 私の中で何かがガタガタと崩れました。何もかも嫌になってしまいました。 母が持っていないものを私は手に入れることはできないのか…？隠していなくてはいけないのか… これからずっと何年もこのように張り合われて過ごすのか… なんだかもう本当に嫌になってしまいました。 もう縁を切りたいと思いました。 こんなことで縁を切る私はおろかでしょうか。どういった心持ちで今後接していけばいいのでしょうか。 教えてください。

  • kiuko
  • お礼率94% (180/191)

質問者が選んだベストアンサー

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  • haru2121
  • ベストアンサー率50% (83/163)
回答No.4

はじめまして。 友人ならともかく、お母様がそういう風ですと、本当に辛いだろうと思います。 そんなに我慢して小さくなる必要ないのに、と思っても、お母様の不機嫌な態度に接するのは本当にきついのでしょうね。 私の場合は姉がそうでした。いつも自分が上でないと気が済まないのです。私のボーイフレンドなどは、ことごとくけなされました。それでいて別れた後になると「あの人○○なところ素敵だったわね」と言ったりするのです。やはりすごくつらかったです。 でも私の場合は母でなく姉だったので抵抗したり、無視したり出来ましたが、貴方の場合は目上である母親なので、本当にたいへんだろうと想像します。 。。。。。。。。。。。。。。。。。 お母様に限らず、自分に嫌な態度をとる人がいるとき、どう対処したら良いか、一つだけ私の知っている方法があります。 そういう態度をする人は、心に何かの傷を持っているはずです。お母様の子供の頃だったのかどうかは分りませんが、何か、実の娘とまで競い合わなくてはならないような劣等感のような傷があるのだと思います。自分に本当の自信と満足の持てる人は、そんな気持ちにはならないはずです。きっとお母様もあなたと同じくらい、辛かったことがあったのだと思います。 それを頭に入れて、自分がお母様より大人になった気持ちで対応してみたらどうでしょうか。想像力を働かせるのです。 因みに私が姉の影響から（抵抗しているつもりでも、やっぱり影響を受けていたんですね）本当に自由になったのは、自分の愛する人を見つけ結婚してからでした。今まで私の相手を貶してばかりいた姉の態度が急に変って、主人を尊敬さえするようになりました。 今考えてみると、私の強い意志を認めたからではないかと思います。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 貴方のお話をうかがっていると、まるでシンデレラのお母様のようですね。 でもシンデレラは最後に幸せになりました。一見つらく当たるように見えるお母様も、貴方の精神的な生長の為のハードル役を引き受けていてくれるのかもしれません。 本当は娘である貴方を愛していても、自分の心の傷ゆえにうまく愛せないのかもしれません。 難度の高いハードルかもしれませんが、お母様をもっと大きな目で見てあげる努力をしてみてください。 一人暮らしをするチャンスがあれば、そうして距離を置いてみるのも良いかもしれません。 長くなりましたが、ちょっとでも参考になれば幸いです。

kiuko
質問者

お礼

劣等感のような傷…確かにあるようですね。母の生まれた家はとても貧乏で恥ずかしい思いをたくさんしたそうです。プライドはずたずたになっていたのだと思います。 その反動なのか、お金の心配をしなくていい人と結婚はできましたが、やはりいまだに母の心はとても貧乏であると私は思います。お金の心配をせずにぬくぬく育った私を心底憎んでいるように感じます。 ですから私は子どもの頃「お金の心配をしなくていいよ」と母に言われたり「あんたに金を使う価値などない！」と罵られたりしました。その矛盾にずっと苦しんできました。想像力を働かせるというお言葉、とても心に響きました。想像力があれば、いろんなことが見えてきそうです。大変参考になりました。

その他の回答 (6)

  • mayuko33
  • ベストアンサー率25% (33/131)
回答No.7

私の親に似てる気がします。 私の母も、着ているもの、友達、交際相手全てにケチを付けて来ました。 ですから、一切友達初め交際相手なども紹介しなくなりましたし 今は、別々に暮らしていますが、ほとんど絶縁状態です。 積極的に絶縁したわけではなく、報告してけなされるのが精神的に疲れるからです。 母には「よその娘さんと違って冷たい」と言われています。 母は娘が近づかない理由に気付いていません。 一度言い合いをした事がありますが 娘の足らずを教えてあげているだけ、「しつけ」だと思っています。 さて、相談者さまのお母さまへの対処ですが… 「聞き流す」術を身につける事ですかね。 私はそれが出来なくて家を出ましたが、こちらも落ち込んだり対抗意識を燃やさなければ それで済む話だったんだろうなと思います。 「カーナビいいの買ったら、見せてね。」と相手を立てる。 人をこき下ろす人って、結局は他人から褒められたい、認められたいってところだと思いますよ。

kiuko
質問者

お礼

本当に似ています。私もすべてを否定されて何も話さなくなりました。母も頑なに「しつけ」であると私に言いますが、しつけではありません。「あなたのために」と言う母の顔は悪魔のように見えます。聞き流す術は身に着けたつもりでしたがまだまだ修行が足りないようです。落ち込みまくりです笑 がんばります。ありがとうございました。

  • babaorange
  • ベストアンサー率24% (446/1842)
回答No.6

家を出たとしても一生付き合わないわけにはいかないでしょう？ 彼氏が出来れば、それに対してなにか一言おっしゃるでしょうし 子育てが始まればまたまた口を出す。エンドレスですよね。 夫婦関係はどうですか？お父さんとお母さん。仲が良いですか？ お母さんは友達もたくさんいて、趣味やおでかけでいきいきしていますか？ 価値観は人それぞれで良い物なのに、それをわざわざ自分の物差しで 計ってきて良いとか悪いとかいうのは非常に世界が狭い人です。 お母さんは多分なにか「不満」がずっとあって、そうやって人をこき下ろす ことで、それを埋めようとしていると思います。でも原因はもっと別の物なので いつまで経っても心は満たされないまま。これはこれで非常に苦しいものだと 思います。水を飲んでも乾きが取れないイメージです。 ただそういうことは本人も原因に気づいていないんですよね。もしくは 分かっていて目を背けている。ですからお母さんの物の考え方を改善して いくのには、それこそカウンセラーのような作業をしていかねばならないと 思います。さすがにそれは質問者様とっては大変ですよね。 ですから簡単すぎて申し訳ないですがやっぱり「気にしない」「受け流す」 のが一番賢いと思います。　行動パターンはもう分かってますよね？ 「常に優位に立ちたい」というお母さんですから、質問者様のカーナビに関しても もう「なにか」言われることは予想していたのではないですか？ だとすれば「もっといいやつを買う！」と言ってきたら「うん。そうだね。」 だけで良いと思います。別にカーナビそのものにケチを付けたのではないのです。 だからそれに対して質問者様が落ち込んだり不快に感じる必要は全く持って ないのです。そこをまず強く思って下さい。 この問題はお母さん自身の問題です。余計な一言を言われる質問者様も迷惑を 被って辛いでしょうが、質問者様にはなにも非は無いのですからね。だから 逆に卑下する必要もありません。質問者様は質問者様の等身大の姿で生きて ゆけばいいんですよ。何をどうしたってお母さんは「一言」言いたいんですから(笑) だったら開き直って伸び伸びと生きて、そしてお母さんの攻撃を上手にかわせるように していけば、今より少しは楽になりませんか？ 免許をお持ちのようですから、もう質問者様も「小さな女の子」ではありません。 耐えられないなら家を出て物理的に距離を開けるのもいいでしょう。でもやっぱり 縁は切れません。どこかで何かを言われるのは変わりないと思います。 長く罵られたりして育つと自分に非が無くても「私が悪いんだ」という気持ちに なってしまうことがありますが、それは間違いです。まずそこから発想の転換を していきましょう。 自分の身の丈にあったカーナビを買うのは当然でごく自然なこと。何も質問者様には 問題はありません。でもお母さんの言葉で打撃を受けてしまった。それは自分と お母さんをごっちゃにしているからです。ここで「問題はお母さんにあるんだ」と 理解していれば「ああ。また始まったな」と笑って終わらせることの出来る問題です。 私と年代の近いお母さんでしょうか？私は40代後半ですが、そんな友達がいたら 本当に気の毒でなりません。どうしたらこの人は満たされるのかと思います。 それでも「貴方のつけてる時計より私はもっといい時計を買うの」と言われたら 「そうよ。貴方にはこんな安物似合わないわよー」と言うでしょうね。腹が立つより 不憫です。でも質問者様は子どもなのでもっとストレートに当たられるのでしょうね。 感情は全て「気持ち」で左右されます。今からでも質問者様が「私はなにも悪くない」 「私は自分のものさしを信じてしっかり生きていく」「お母さんの言うことは もう最初から予想できているから翻弄されない」こんな風な考えを持つようにすれば 無駄に自分の感情を荒立てないで良いと思います。 ストレス発散にドライブはもってこいですね。新しいカーナビで行った事のない場所を選んで おでかけしましょうよ。そしてスッキリしたらお母さんの好きなお菓子でも買って帰って あげてください。そこでまた文句を言われても「まってました。その余計な一言！」と 笑い飛ばしましょう。本心ではお母さんだって嬉しいはずだもの。

kiuko
質問者

お礼

回答者様のようなお母さんだったら、私の人生どうだったかなと考えてしまいました。母のことは可哀想に感じます。水を飲んでも乾きがとれない、まさにそうなのかも知れません。どんなにつらい思いをしてきたのだろうと思います。だけど、やさしくて私の気持ちを汲んでくれて、想像力があって、思いやりがあるお母さん。安心できるお母さんになって欲しかった。恥ずかしながら今でもそんなお母さんになって欲しいと心のどこかで思っています。私は母に憎まれて育ちましたが、私は母のためなら死ねると小さい頃から思っていました。なぜだか誰よりもお母さんが好きです。いいカーナビだね便利だねと言って欲しいです。いただいた回答は何度も読みました。ありがとうございます。

  • cpbr
  • ベストアンサー率25% (70/273)
回答No.5

父と息子、母と娘というのはライバルになりやすいですよね。あなたのお母さんはかなり極端ですけど。 いい年をした大人の性格を変えることはほぼ不可能ですので、出来るだけ関わらないようにするしかありません。同居しているなら、家を出て独り暮しを始めるとか。

kiuko
質問者

お礼

そうですね、もう性格を変えることは不可能でしょうね。親子はライバルになりやすいのですか…とても意外でしたが、こういう思いをしている人は少なくないのかも知れませんね。ありがとうございました。

回答No.3

張り合う部分がおかしいね 物事の善し悪しは値段だけで決まるものじゃない 理屈に合わない言いがかりに見える。ただ張り合いたい競い合いたいっていう事だけなら スポーツでの勝負なりウォーキングで何歩だったとかそう言う分かりやすいもので競えばいい つまらない部分で衝突するよりお互いの生活をよりよいものにしたいって旨を伝えてみたらいいんじゃないかな

kiuko
質問者

お礼

ありがとうございます。私もなぜそんなに馬鹿げたつまらないことで張り合ってくるのか、まったく理解に苦しみます。お互いの生活をよりよいものにしたい。そう思うのが普通ですよね。 母は私のことは多分嫌いではなく（？）私の幸せも祈ってくれているのは事実なのですが その反面、非常に憎んでいて嫉妬していて、どうしても負かしてやりたいと思ってしまうようです。 相反する心があるようです。

回答No.2

縁を切れるならよいですが、そうもいかないから、今まで合わせていらっしゃったのですよね。 一緒に住まれているなら、別々に住まれてはどうですか？ >もっといいやつを買う 好きなように買わせとけばいいと思います。 安物であろうと(深い意味はありません)、質問者様は納得して買った物なのですから「私よりいい物を買えばいいよ」と返せばよいですよ。 借金するようなタイプだと厄介ですけど。 質問者様には、張り合うという概念はないようですから、親ですが、そういう人、としてあしらう。 あまり気にして過ごすと、自分がおかしくなりますから。

kiuko
質問者

お礼

ありがとうございます。別に住んでいて1ヶ月に1度くらししか会いませんが顔も見るのも憂鬱なほど気が重いことがよくあります。引越し先を知らせず遠くに逃げたいと思ってしまいました。 そういう人、としてあしらう。 とても深いお言葉だと思いました。やはり親はこうあって欲しいと、私はまだどこかで期待しているのかも知れません。

  • yunn99
  • ベストアンサー率20% (2/10)
回答No.1

大変ですね・・・でも私の親もちょっと見てるかもしれません。 私が「これ買ったの！」とか言うと「ふ～ん」みたいな感じででも親なんて自分よりも早くいなくなっちゃうしそう考えると我慢かな？って思っちゃいます。 大変かもしれませんが我慢してあげるのもいいかもしれません。それにたまには言い合うのもいいかもしれませんね＾＾ 頑張ってください！

kiuko
質問者

お礼

ありがとうございます。そうですね、できるだけ我慢はしようと思っています。 自分より早くいなくなっちゃいますし、それにやっぱり私を産んでくれたお母さんですからね。 大好きで、仲良くなりたい気持ちも強いのです。がんばります。

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    絶縁するにはほど遠いけど、母が苦手です。 ご機嫌な日は「あなたは世界で一番可愛い娘」「優しくて自慢の子供」とほめちぎります。 しかし、不機嫌になると「金輪際話しかけるな」「あなたは本当に難しい子」「だめねぇ」と何をしてもけなされますし、心が辛いです。 学生時代まではそんな家になれていましたが、社会人になって会社の人がとても優しいことに驚きました。 特別べたべた優しくないけど、じんわりと丁寧に接してくれる感じです。 そして、実家に顔を出すと、ほめちぎられても違和感があるし、罵倒されるときはなぜここまで人格否定をされるのだろうと怖くて、親に会いたくありません。 最近はこれにプラスして結婚の話題もあります。 結婚自体は私も縁がなかったので仕方ないんですが、高校の頃にボーイフレンドができたら「いやらしい」と吐き捨てられました。また、大学時代に研修医と付き合っていたところ「金目当てね」「分かりやすいわ～」と言われて、今でも自分は相手の人間性をきちんと好きになれるのか、軽薄な人間ではないのかボディーブローのように効いてくることもあり、イライラしてしまいます。 トドメで交通事故に遭い、リハビリをしていた時期に「日頃の運動不足のせいよ」「だから駄目」と言われて、車にひかれるのに運動不足も何もあるかい！！と大喧嘩になったこともあります。その時も母は「こんなことを言うなんて、心配していったのにあなたは難しい子ね」と、まるで私が駄目な子供のように責めるのでダブルで辛いです。 とはいえ大学まで出してもらったし、年末年始に帰らないのもなぁと思います。 親が苦手な方、距離感をどうされていますか。 また、年齢を重ねると問題もいろいろ出ると思いますが、あの母と過ごしたら私が狂いそうです。 唯一の良い点は、両親ともに公務員なので老後資金がある程度安定している（介護のリスクがやや低い）ことです。

  • モラ母？の影響？すみません、長文です。

    母（70代） 私（40代）で子ども一人のシングルです。 過去を振り返ってみるといつも母のコントロールの下に育ってきました。 言う事を聞かないと酷い暴言も吐かれ、朝ご飯などはいつもごはんと漬け物だけ それもまだ良いほうで、機嫌が悪いと無いことがよくありました。 体が弱くあまり食べられない子だったからかもしれませんが、、、 母の気に入らない相手と交際した時（17歳）は「こんな貧乏人と付き合うならこの家を出て 三面記事に載るような惨めな生活をすればいい、親の言う事を聞けない者は この家にいる必要はない」でした。 書けばキリがないのですが、大人になって、自分が子どもを持って、あまりにも理不尽なことが多かったと思い出したのです。 私は母にも殴られ、10以上離れた兄にも毎日のように殴られ、怒鳴られ（浪人中で気が立ってたのです）母に怒られている私を兄が見つけると同じように罵り罵倒しました。物心ついた頃からです。それでも自分が悪いのだし、兄や兄弟というものはそんなものだと 思っていました。 今思うと母は父は暴力を振るう人で自分や他の兄弟はよく殴られたと言いますが、 私は一度もそんな事はありませんでしたし、怒鳴られたことすらありませんでした。 真偽のほどはわかりません。 ちなみに母も兄も私を殴ったことは一度もないと言いました。 本当にショックです。殴られた感触まで覚えているのに。 今は経済的にも独立し（当たり前ですが）子どもと二人暮らしですが、 家の中のことや、子どものこと、自分のこと、 何をするにも母の目が気になってしまうのです。 例えば、やはり仕事がありますので、あまり家事がしっかりできていません。 時間を短縮したいので、家電などは少々贅沢でも時間効率よく使えるものがいいのですが 買い物する度母の目が気になります。 とはいえ、離婚の際は、両親には迷惑をかけました。そもそも離婚するだなんて、親不孝です。父は心配せず何も持たず帰って来いと言ってくれて、これで身の回りを揃えなさいと必要なお金を出してくれました。 家庭内には他の兄弟の問題もあり別居が良いと父が勧めてくれ 近くに部屋を借りました。ですので父のおかげで今の暮らしがあるのだと思っています。 ですが身の回りの買い物をする際、母が「必要最低限、最小の物でいい」と言い、 家電も何もかも母が決めました。それでも多大な迷惑と苦労をかけているのですし、文句など言っては、、、と思い、その通りにしましたが、 父から援助を数年受けていましたが、その間も、もめ事があると母はいつも、「私の一言で あんたへの援助を切ることだってできる、誰のおかげでこんな生活ができてると思ってるの？」と言われ続けました。 そんな人なので経済的に独立した今も、母の目が気になってしまうのです。 厳密に言えば独立と言っても父の他界後家業を継いだだけなので、母からしてみれば 独立したうちにはいらないのだと思います。 もちろん母には母の給料と私の給料の半分ほどになる額を渡し、それと別に保険料、税金、実家の光熱費、も払い家業を継いだ者として言い方は嫌ですが義務は果たしていると思うのですが。 そうした後、自分のことに使うのだからと思うのですが、「こんな大きな冷蔵庫なんてあんたに必要ないのに」と平気で言うのです。 テレビなんかに至っては「大きなテレビを買うのは貧乏人のすること、どこにも行けないからせめて大きいテレビを買うのだ」とも未だに言います。 なんとなくそれが嫌で未だにウチは14インチです。 カーテンなどは何年かで買い替えたいと思い、一番安いのを買ったところ、 「なんて酷い安物を買うのか、みっともない、私なんか上等の物を安くで買った、あんたは目が効かない買い物が下手だ」一緒に見に行っててその時何も言わず、買って帰ってからこんなことを言うのです 時々姑と話しているような感覚になります。 母にどう思われるか、何を言われるか、本当に情けない嫌な気分です。 これはモラ母の影響でしょうか？ それとも単に私の性格が問題で気の弱さ、自信のなさでしょうか？ 私が大人気ないのでしょうか？ 最後に一つ、母は私の結婚式の際、家紋入りの留袖を持っていませんでした。 普段から「家紋、名前入りの帛紗の無い家はダメ、留袖も染め抜きで作るもの」と言う人がです。 半年以上前から日程も決まっていたので、当然きちんと用意すると思っていたのに、 5万円の古着の、違う家紋の留袖を買い、親戚にもその安さを自慢していました。 相手方の着物、着付けにもケチをつけ、散々なものでした。 5つ星ホテルで少人数ながらキチンとしたものにしたかったのに。 娘の晴れの席に古着を着るなんてこと私には考えられません。 長くなりましたが、お詳しい方、できましたらご専門の方おられましたらどうぞ よろしくお願いします。

  • 姉や母迄にも嫉妬してしまいます

    母と姉は、恋愛結婚で結婚しました 実家の近くの産婦人科に通っているため 父と母夫婦 姉と義理兄と姪家族で、 夕飯を食べて帰りますが… 何故、同じ女の母と姉が恋愛して結婚してるのに それに比べて私は、結婚相談所でお見合いをして結婚なのと考えると いたたまれない気持ちになり嫉妬してしまいます、駄目ですよね

  • 母の嫉妬が悪化していて困っています。

    母の私（娘）に対する嫉妬が最近悪化していて、困っています。 母が、私に対して女性として嫉妬していることは５・６年前頃から薄々と感づいていましたが、最近それがどんどん悪化してきていて、ちょっと怖いです。 昔から、私が嬉しそうに、または楽しそうにしていたり、何か成功した話など、私は単純に母の子どもとして褒めてほしくてそういった話を母に話したりしていたのですが、あまり褒めてくれないのは昔からでした。でもそれが、私が１９歳・２０歳という年頃になってくると、褒めないとどころかけなすようになってきました。今、２６歳なのですが、一番最近の例でいくと、私は今年留学先から帰ってきたばかりでとりあえずバイトを探していたのですが、それに受かったという話をしたら、「よっぽど人が足りていなかったんじゃないか」とか、そういったことしか言いません。私も、気にしないようにしていたのですが、最近さすがに我慢できなくなってきました。 それでそういう嫉妬はものすごく嫌だからやめてほしいというのを態度であらわしてみたのですが、伝わらず・・・。それよりかは、私が勝手に不機嫌なんだという風にとったみたいです。 後、私は父と特に親しいというわけでも、私は父のことを尊敬しているわけでも、（父には悪いですが・・・）ないのですが、私が父とそれなりに楽しそうに話などをしていると、ものすごい嫉妬の目線で見てきます。でも父はいつも第一に母のことを考えていますし、大事に思っているのは見ていてわかります。ただ、表現方法がへたくそなだけで。 だから、父に母にもう少しこうしてあげてとか言って改善しようかと思ったのですが、そういったことを考えるのももうしんどくて、はっきり言ってもう母とは絶縁したいくらいです。 だから、今はお金がないのでとりあえずバイトを頑張るしかないのですが、もう正社員の仕事が見つかると信じて家を出ようと決心したのですが、それまでこの家で我慢しないといけないと思うと、息苦しいです。絶縁したいといっても実際に絶縁なんてする気はありません・・・。でももうここまでくると母親だと思えなくなってきました。今までは何で私のことを見てくれないんだろうとか、褒めてくれないんだろうとか考えて悲しいばかりでしたが、もう愛してくれなくてさえいいと思うようになりました。 ただ、母の嫉妬心を緩和したいです。 何かいいアドバイスはありませんか？ お願いします。

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