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職場の先輩（既婚者、子どもなし）と一緒になりたいと思っています。
職場の先輩（既婚者、子どもなし）と一緒になりたいと思っています。 彼と一緒になる方法を教えて頂けないでしょうか？彼からは「今の立場（次期課長）では関係を続けることができない」と言われ、悩んでいます。一般的には不倫ですが、妻とは別れるから一緒になって欲しいとか、体だけの関係を求められているわけでもないため、どうして良いかわかりません。 1.背景 今の職場へ異動となってから約1年半が経ち、職場の先輩である彼と去年11月に肉体関係をもちました。 当時私も結婚を視野に付き合っている彼氏がいたため、自分の置かれた状況を理解できずに混乱してしまい、1か月間彼と距離を置きました。1ヶ月後に私の方から毎月1回会いたい、肉体関係をもちたいと提案しました。（彼氏とはもともと倦怠期だったため、その後ほどなくして別れました） でも食事に行くことはあっても肉体関係には至らず、今年の3月の誕生日に私からお願いして2度目の関係をもちました（それ以降はありません） 4月から彼が急激に忙しくなり、私と食事に行く機会も取りづらくなってきました。その貴重な時間で今後のことを話したとき「まさかこんなに早く昇進の機会がくるとは思わなかった。課長になるという話がなかったらもっと恋愛関係も積極的になれた。今の自分の立場では部下とこういう関係になるのはまずい。でも関係を終わらせたくない。今の立場で苦しんでいる。他の同僚との関係も大事にせざるを得ない（私との約束ばかりを優先できない）」と言われました。 2.彼について 35歳。1歳年上でキャリアウーマンの奥様がいる。仕事をしていたいから離婚したいと言われたことがある。奥さんの好きな犬を飼うことで現在結婚生活を保っている。料理はしない奥さんに代わって週末は料理をしている。セックスレスとの話（子どもができないことに対して親からプレッシャーを受けている様子）奥さんのことが大好きで、尻にしかれていることは職場の人も全員知っている（奥さんと面識がある人も多い） 直属の上司が変わり、春頃から強いプレッシャーに悩まされている（課長昇格試験を控えていることもあり、上からの期待が高まっている）最近体調不良気味。 ※私は28歳、彼と同じ正社員です。彼の直属の部下になり、仕事上の接点も多いです（席も隣です） 3.彼への思いについて 自分の立場云々言うぐらいなら最初から手を出さなければいいのに、と思ったこともあります。 関係をもった当時は私も付き合っている彼氏がいたので、彼もある意味安心して関係をもったのかもしれませんが、でも職場不倫はリスクであることに変わりはありません。リスクをもったのは少しでも本気で思ってくれているからなのか。単なる遊びであれば、彼氏と別れたあとは会うことを嫌がるはずですが、忙しくても何かしら理由をつけて私と二人で食事の時間を作ってくれ、3月に2度目の関係をもってくれました。なので単に遊ばれているとはどうしても思えないのです（私の体調が悪いこともあって今月はまだ会っていません） 職場が同じである限り一緒になれない関係なのでしょうか。 彼を応援するためにもう離れた方が良いと思い、先月彼に告げましたが結局中途半端になってしまい、完全に別れることができませんでした。 （本当は奥さんではなく私と一緒になって欲しかったこと。でもまだお互いを知らないから恋愛関係になって互いを知っていきたかったこと。彼がどれだけ奥さんを大事で、奥さんとの子どもでなければ意味がないことを伝えました）
- kytan_0615
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- toshipee
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>私のいない飲み会に奥様を連れてきたり よっぽど上手くいってんじゃない？それなりに上手くいってる俺でもなかなかできんことだぞ。 明らかに分けてるよね。表と裏と。
- kiyokato
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確実なことは その男性は決して離婚しないと言うことだけです。 どうするかはご自分でご判断下さい。
お礼
kiyokato様 お答えいただきありがとうございます。 昇進が約束されている（職を離れるわけにはいかない状況）からこそ離婚はありえないということでしょうか・・？ 確かに私のいない飲み会に奥様を連れてきたり、少人数での二次会で彼が奥様といったお店に行こうとしたり、無神経な部分も多々あります。。。
不倫は本気になってはいけません。 あなたの情が強すぎたので、彼も困っているのかも。 また、彼は仕事は失うわけにはいかず、昇進も逃すわけにはいかない、それは当たり前の事で、あなたはそれを邪魔してはいけません。 不倫がばれたらあなたも職を失う事になるかも。 気持ちが恋愛に向かう時期と、仕事に向かう時期、人それぞれに波が来るのです。 ＞単なる遊びであれば、彼氏と別れたあとは会うことを嫌がるはずですが・・・ これはあなたの思い込みです。 もう一度、彼にお別れしてあげてくださいな。 それでも相手がグズグズ言うようなら、「仕事に集中できない将来のない男だね！」と、見切ってあげてください。 あなたもすっきりするし、彼も目が覚めるかも。
お礼
baitaru様 私から別れを切り出したくせに「仕方ない」と言って止めてくれなかった彼に私からすがってしまいました。おっしゃるとおり彼は困っているのだと思います。 もう一度お別れを告げるにも、安堵する彼をみるのは辛くて・・・・・ 職場では平静を装っていますが、正直心身ともに健全な状態ではありません。 ずっと尊敬して憧れていた方だったので、自分との関係も遊びのはずがない（将来を考えてくれているかもしれない）と都合の良い方に考えてしまっている自分がいます。仕事とプライベートは別であると割り切った方が良いのかもしれません。。。。
- toshipee
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職場を変えようが、そのままいようが、昇進がなかろうが、一緒にはなれなかったよ。彼はあなたをどこかで哀れんでいる部分があるからね。最上ではないのだよ。だから彼の家庭も負の方向に進展しないんだ。
お礼
toshipee様 お答えいただきありがとうございます。 哀れんでいる部分ですか・・ 上司・部下という立場なので対等な関係ではないところからスタートしてはいますが・・・ でもやっぱり想われているという自惚れは彼にあるのだと思います。
- clover0707
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>「まさかこんなに早く昇進の機会がくるとは思わなかった。課長になるという話がなかったらもっと恋愛関係も積極的になれた。今の自分の立場では部下とこういう関係になるのはまずい。でも関係を終わらせたくない。今の立場で苦しんでいる。他の同僚との関係も大事にせざるを得ない（私との約束ばかりを優先できない）」 どうやら彼は「嘘つき」のようですね。 奥さんに嫌われているのもそのせいでしょう。 恋人で付き合う分には当たりが良いけど、 夫婦となるとごまかしがきかないし、 これまでのことが蓄積されて信用できなくなっているんでしょうね。 もしかすると、これまでにも似たようなこと（浮気）が あるのかもしれませんね。 奥さんが子供を作りたがらないのは、そういう理由からかもしれません。 子供を産んだら仕事が難しくなるし、 彼に経済的に依存しないといけなくなりますから。 彼が奥さんをそんなに好きなのに、離婚されるリスク（不倫）を 負うのは、根が浮気性で自分でも制御できないのでしょう。 あなたとのセックスに積極的でないのは、職場の人であることと もしかすると他にも女性がいて性欲が分散されているのかもしれませんね。 彼があなたと結婚する事はないんじゃないかな…。 彼が好きなのは奥さんでしょう。 やはり、気持ちを強く持って彼とは きっぱり恋愛関係を断つべきだと思いますよ。 奥さんがしっかりした人なら、調べられているかもしれませんし、 慰謝料の対象になります。 彼は興信所の調査を予測して、あなたとその頻度で会ってる 可能性もありますね。
お礼
clover0707様 早速お答えいただきありがとうございます。 確かに彼は昔の彼女（既婚）へ電話する等、未練たらしい点がある人です。 よっぽど奥様に満たされていないのかと同情していましたが、浮気性を美化しているだけなのかもしれません。 結婚10年目です。奥様から結婚を迫られ「まだ結婚は先でいいのになぁ」と思いながらも奥様のことが好きだったので結婚したと言っていました。20代で遊べなかった分、経済力が安定してきた今遊んでいるのかもしれません。 冷静に彼の言動を考えてしまいました。。。
- questionbw
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あなたも彼も今の会社を辞めて、彼が離婚すれば話は進みますよ。
お礼
questionbw様 早速お答えいただきありがとうございます。 やはり彼も今の会社にはいられないでしょうか？ 私は彼のこと以外でも転職を考えていますが、転職して側にいられない状況になると、離婚はなおさら難しくなると考えています。
どっちつかずの、優柔不断な男。 この人のケツ叩きながらでも一緒に なりたいのかしら？ 貴方は中々芯の強い方の様にも思えます。 いつの日か、完璧に彼を振るんじゃないかな？ と、思ってしまいました。 何事も経験して解る事、多々ありますが この経験は、貴方にとって 有効だとは思えませんよ。
お礼
yun07様 早速お答えいただきありがとうございます。 芯が強いと昔からよく言われていました（自分で言うのもおかしな話ですが・・・） 最近私もあるプロジェクトで毎日遅くまで忙しくしており、会社と家との往復を続けているうちに「このまま彼とも疎遠になって仕事だけの関係になるのかもしれない」と漠然と思う様になりつつある一方、連休で彼が奥様の家族と旅行に行くことを知って感情的になっている自分がいます。
何だか読んでいて胸が痛くなりましたm(__)m 質問者様の文章の中にひっかかる言葉があります。 ‘関係をもってくれた’ ‘遊ばれてるわけではない’です。 既に対等な人間関係じゃないとゆうか 何か、根底に流れる人間関係の絆が見えないとゆうか切羽詰まるものを感じてしまいました… 今は離れようとしても離れられない二人なのかもですが、 もっと、自然に、すんなりと、穏やかに、お互いを当たり前のように一番に思いやり、 遊ばれてるかどうかとかそんな発想とは無縁に当たり前のように信頼でき、 対等に自然に必要としあえる関係でいられる人が どこかにいる気がしますm(__)m この彼は 質問者様に 持つ必要のない自分を卑下するマイナスの感性、 を与えています、 質問者様が既婚者を好きになってしまったから、という理由だけでない、 彼の、人をステキにしない自分本位を優先して人の価値を自然と下げる性格のためだと思います。 不倫でもそうじゃなくても、せめて、自分に誇りを持て、より価値を感じ輝ける…そんなのびのびしていられるような自分を上げてくれる男性といたほうが 女性として幸せじゃないですか～？ と思いました＼(^^:;)
お礼
rila8888様 早速お答えいただきありがとうございます。 何も考えずに飛び込んでいける様な人と巡り逢えたらどんなに良いか。。。互いに切磋琢磨しあえる関係、成長できる関係。。。仕事面で私は彼の下でとても勉強になっていますが、彼はどうでしょうか。 彼は現在４連休で奥様のご両親と４人で海外旅行へ行っているため、強い嫉妬と自己嫌悪（愛人であることを痛感）から今とても卑屈になっていると実感しています。。。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20060/39755)
貴方一人で解決できる、成就できる問題では無いじゃない？ 貴方の思いが人一倍熱いから。 それで彼との関係が成り立つ訳じゃない。 貴方を気持ち良く受け止められる「彼」が存在してこそ。 貴方はその彼に対して求めていける。 彼も貴方を受け止めていける。 今の彼は。不倫をした過去があれ、既婚という愛する人がいるという 確固たるベースがある。貴方はサブ。 貴方をメインには扱えないんだよ。 公私のどちらの状況でもね。 それぞれ大切にしたい存在が他にもいるから。 厳しいんだと思う。 ただでさえメリハリがつかない関係。 しかも気持ち良く受け止めあえない関係。 貴方との関係もそうだし、個人的な課題も抱えてる彼。 彼を応援するというよりも。 貴方自身を、お互いを大切にする為に別れたんだと貴方は考える。 中途半端になるのはやむを得ない。 仕事で顔を合わさざるを得ないから。 急に一線を画す事は出来ない。 それも仕方が無い。それは少しずつ着地点を見出していく気持ちであり関係 なんだと思う。 貴方は結婚を前提に考えていた人との破局をきちんと整理せずに。出来ずに。 その喪失感を埋める為に、間を作らずに今の彼を求めてる。 心の隙間も身体の隙間も含めてね。 だからこそ今の彼を「彼」そのものとして受け止めるゆとりが貴方には無いんだよ。 当初から。 それでは成就は無理で。 尚且つ彼には既にともに歴史を積み上げてきたパートナーがいる。 貴方も前提の彼を失った今。 その積み重ねの大切さは理解できるんじゃない？ 簡単な事ではないから。二人で創り上げる関係だから。 貴方は貴方として。 気持ち良くお互いを裏表無く、やましい気持ち無く堂々と受け止め合える相手と。 改めて丁寧に関係を築き上げて。 本当の意味で心を通わせる事が出来た相手と特別な関係を目指していけば良い。 これも経験。貴方が大切にすべきものが分かっただけでも大きな経験。 これからも仕事は仕事で頑張って。 でも公私にはメリハリをつけて。 貴方は失恋を単なる喪失と捉えずに。 自分なりに至らなかった課題や現実も含めて丁寧に整理をして。 次は同じような轍を踏まないように。 丁寧にコミュニケーションしていく事なんだと思う☆
お礼
blazin様 早速お答えいただきありがとうございます。 彼にも「いつも「私が、私が」だね、僕のことも考えて」と言われています。まさにその点を見抜かれてとても驚きました。。 情緒不安定な私も、仕事でうまくいかなくて参っている私も、むしゃくしゃして八つ当たりする私もぜんぶ受け止めてくれていた元彼氏がいたからこそ、彼は私（後腐れない関係をもてるだろうという気持ちを彼に与えることができた私）と向き合うことができたのだと思います。 どうして今の私を受け入れてくれないの？と思っていましたが、奥様のことで100%容量が埋まっている中、サブの苦しい気持ちを受け入れろという方が無茶苦茶な話ですね。 ※元彼氏と別れたことは、私の親に挨拶にきて断られてから半年以上が経過し、私の熱がすっかり冷めてしまったこと、そして本当に好きだったのは彼の方だったと思い、私の方から別れを告げました。 公私混同して彼と接している自分に嫌気がしていたので、中途半端になるのは仕方がないとコメントいただき、本当に嬉しかったです。ただでさえメリハリがつかない関係だ、と言ってくださり、心が楽になれました。背中をさすってくださった様な気分です。 彼は現在４連休で奥様のご両親と４人で海外旅行へ行っており、夜の営みとか、考えてもどうしようもないことを考えて切羽詰まっていたので。。涙。
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
完全に別れられないのは質問者さまがその方のことを本気で愛しており、そして彼の方は貴女に未練があるからだと思います。 初めは恋人がいる方だからほんの気まぐれの好意のようなもので簡単に関係を持ったのだと思います。 しかし、その後、貴女が恋人と別れて真剣に自分の方を向いて来たので内心、驚き、それでも好意を向けられるのは嬉しく、彼の方は手放したくないという気持ちからだと思えます。 昇進の話はうまい隠れ蓑です。本心は奥様を捨てて貴女と一緒になりたいとは微塵も思っておられないと思います。 そして別れたいなどと口では言ってるだけでご主人が自分から離れられないと思いこんで安心しきっている奥様の耳にこのことが入ったら恐らく、半狂乱になるでしょう。 つまり、夫婦の絆の固さを与えられながらちょっとよそ見をしているという浮気という形で質問者さまとのことがあると思います。 ご自分を大切にして頂きたいなあと思わずにはいられません。そういう、小心で優柔不断な男性がたとえ、離婚して手に入っても貴女はきっと以前の人のように飽きる時が来るように思われます。今は、好きでも手に入らないという事実が貴女の気持ちを燃え立たせています。その方も好意はあり、遊ぶつもりとかそこまでの気持ちはなかったかもしれませんが結局は浮気相手としか貴女を見ていないと思います。 短い人生です。誰でも幸せな結婚をする権利はあるのです。その方と関わり続けることが質問者さまの幸せにつながるとはどうしても思えず回答させて頂きました。
お礼
aymhfgy様 早速お答えいただきありがとうございます。 恋愛において飽きっぽい私の性格をずばり見抜かれ、驚いてしまいました。。 仮に彼と一緒になれても「飽きてしまうかもしれない」「浮気するのではないかと疑ってしまうのかもしれない」と不安ばかりで決して幸せな日々ばかりではないかもしれません。 私は彼をずっと憧れていて尊敬もしていたので（公言していたので彼もその点は知っています）、まんざらではない気分でずっといたのだと思います。奥様を求めているのにセックスレスの状態の彼にとっては、彼氏が一夜限りの割り切った関係を望んでいたのだと思います（会社ではさばけた性格を装っているので、こんなにも未練たらたらな私はきっと彼にとって予想外だったと思います） 「プライベートではパートナーになれないのであれば、せめて仕事上だけでもパートナーになりたい」「精神的に弱っている彼だからこそ支えたい」と言えるぐらい仕事に自信があったらまだ良かったと思います。私は今年で入社５年目で、仕事面でも悩んでおり、彼にいつも相談にのってもらっている状況です。公私ともに私はあまりにも頼りない存在で、今の奥様と別れてまで一緒になりたいと彼が思える点はどこにもありません。
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