好きな女性と仲良くなる方法がわからない

質問

好きな女性と仲良くなる方法がわからない

【自分】２６歳　男性　公務員（入庁３年目）
【片思い相手】２５歳　女性　職場の同僚であり大学時代の後輩（ただし学生時代は面識なし）　今年の４月入庁

　大学時代に片思いしていた（といっても大講堂で遠くからみていただけでしたので面識はありません）女性が、何かの縁で４月から同じ職場に就職してきて、好きな気持ちが再燃しています。

　しかし、自分は小学生時代に運動神経ゼロだったことと顔が濃くイケメンとはほど遠かったことから、かなり冷やかされ、その反発から勉強だけはがんばって、男子校の進学校に入学、中高６年間をそこで過ごしました。大学入学後、あまりかたくなにならないようにしようとは思ったのですが、同じ大学に、小学校時代の塾で一緒だった女性がおり、「小学生時代あんな不細工なひとが世の中にいるとは思わなかった」などと広められたことがきっかけで、同性とつるんでいたという経緯があります。
（もちろん、今は社会人として身だしなみには注意していますし、女の子に見向きもしなかったおかげで勉強には身が入り、それが仕事にもつながり、職場でそれなりの評価は得ています。）

　なので、女性と仲良くなる方法が全くわかりません。とりあえず、若手職員の交流会にかこけつけて、複数人で飲み会をして、少々雑談をできる中にはなり、メールアドレスも聞いて、時々仕事の激励とか当たり障りのないメールをしています。しかし、そうそう他のメンバーと都合が合うわけではなく、いままでそのような機会は２回しかなく、それ以上にはなれていません。また、元が女性に苦手意識があるので複数人で交流しても、同性と雑談してしまったりして、その子に話しかけられません。職場であったときには声をかけるよう心がけていますが、部署が違い、比較的忙しい職場なので機会があまりありません。（ランチも同様の理由で機会がないです）職場なので下手な行動もとれないなどと考えてしまいます。

　実は彼女を誘おうと花火大会の観覧席のチケットを３ヶ月以上前から用意していたのですが、こんな状況でデートに誘うのはいかがなものかと思い、こちらのサイトで相談したら、基本的には「時期尚早、まずは少しずつ仲良くなるべき、誘うとしても慎重に！引き際を大切に」というものでした。そこで花火大会のチケットを見込み買いしちゃって余ってるんだけどどうかな？と遠回しに声をかけたのですが、最後まで一緒に行きたいということを切り出せず、相手からもそういう話は出ずに、結局２枚ともチケットをあげてしまいました。（一応喜んではくれましたが、怪訝そうなそぶりもしていました。ちなみに女子二人で行くからカップルに妬けちゃいそうと言っていたので、彼氏がいるという可能性は低そうですが・・・。一般的に考えてもうこれは縁がなかったとあきらめるべき状況だとは思います。）

　一般論として、女性が苦手で、好きな人ができても結局はあきらめてしまうとうことを、過去にここで質問したところ数多くの激励をいただきました。しかし、それで奮起した結果が、上記の通りであり、具体的に状況をお伝えして質問したら、上述のように「時期尚早、まずは少しずつ仲良くなるべき、誘うとしても慎重に！引き際を大切に」とかなり厳しい叱責を受ける状況で、なんだかやるせない気持ちです。

　このやるせない状況を、どうしたらいいのでしょうか？仲のよい女友達を気がついたらすきになっていたというのならいいのかもしれませんが、前述の通り、女性に対して構えてしまうところがあり友達としてつるむのなら同性の方が気楽という気持ちは根強く、そういう状況も非常にレアだと思います。　
今は２０代の男性が女性に対して関心を抱かないようにする方法ってないのだろうか、異性に対する恋愛感情ををなくす薬はないのだろうかとすら思えてしまいます。

回答No.4

clover0707 · ベストアンサー

細かく書いちゃうけどいいですか？

>「時期尚早、まずは少しずつ仲良くなるべき、誘うとしても慎重に！引き際を大切に」

「少しずつ仲良くなる」というのは、
もう少し彼女とプライベートな話ができるようになって、
ちょっと軽くお茶なんかもできるようになってから、ということです。
ですから、まだ時期は早かったと思います。
「慎重に誘う」というのは前述のような交流ができるようになって、
彼女の態度をよく見て好意的であれば誘いなさい、ということです。
「引き際を大切に」というのは、明確に断られたら
それ以上しつこくしないように、ということ。

>そこで花火大会のチケットを見込み買いしちゃって余ってるんだけどどうかな？と遠回しに声をかけたのですが、最後まで一緒に行きたいということを切り出せず

これでは質問者さんが誘った事にはなりません。
まさか彼女がすべてを察して「じゃあ一緒に行きませんか？」
なんて言うはずがないです。
自分が中途半端な態度なのに、相手に収めてもらうのは期待し過ぎ。
その辺は仕事だって同じなんじゃないですか。
依頼したい仕事があるけど、予算が少ないという場合、
いくらお願いしにくくても自分で頭を下げて、
条件だって提示して交渉する必要があるでしょう。
相手の方から「お金はいいよ」と言ってくれないからといって
「じゃあだめだ…」と引き下がっていたら、
仕事なんて成立しないでしょう。
今回の件に戻りますが、彼女もあなたの誘いに対する拒否を
示したわけではないから、要するにノーカウントです。
（もしかすると彼女は「あれ？もしかして？…違うか。」
って思ったかもしれないけど。その程度です。）

それに、初デートに誘うなら場所や時間をもう少し考えた方がいいですよ。
花火大会で席をとってるということは、夜に二人きりで出かけて
ずーっとその場所に一緒にいるんでしょ？
質問者さん的に、会話や間は持つんですか？
彼女からしても、いきなりハードルの高いお誘いだと思いますよ。
会話やメールでプライペートな話ができるようになって、
例えば「○○の映画が見たい」という話題になったら
その流れから映画に誘うとか、
お互いに興味のあるイベントやライブに行くとか、
時間も昼間にして、夕ご飯食べて帰るくらいにするとか、
その程度の方が彼女も（受けるとすれば）受けやすいです。
（だから、今回の話は流れて良かったですね）

そもそもの話、女性に苦手意識があるなら、
なんでもない女性と話ができるようになる方がいいと思います。
まずは自分の母親、姉妹や親戚など意識しにくい人から。
職場や取引先の女性とか、習い事やサークルなどに入って、
すごく年配の女性とか、同じくらいの年代でも恋愛対象じゃなくても
なんとなく話しかけやすい人とかいるでしょう？
とにかく女性に慣れた方がいいんじゃないかな。
それでも憧れの女性には話しかけづらいとは思うけど
（これは質問者さんだけじゃないですよ）
そのベースがあるのとないのとでは全然違います。
今はゲームで下位モンスターとの戦いもろくにしてないのに、
いきなりボスキャラと戦おうとしてるみたいなもんだから(^^;)

>このやるせない状況を、どうしたらいいのでしょうか？

いきなり彼女に立ち向かう勇気がないのなら、
前述のようになんでもない女性と話して慣れて行って、
地道にレベルを上げて行く作業をしていけば？
たとえ彼女と結ばれなくても、その努力の成果は
仕事でも友達づくりでも恋愛でも他で活かせるし、損はありません。

長文の上に長文になってしまいますが、

>今は２０代の男性が女性に対して関心を抱かないようにする方法ってないのだろうか、異性に対する恋愛感情ををなくす薬はないのだろうかとすら思えてしまいます。

こういう考え方をする人は、どうしても恋愛経験が遅くなりますね。
（よほど強引な女性に一方的にくどかれるというのでもない限り）
結局、どっかで開き直らないと道は開けないんですよね。
（私を含め多くのシャイな人が経験する事ですが）
質問者さんは自分が傷つかない事をすごく大事にしてる。
でもね、自分を大事にしすぎても、結局何も得られないんですよ。
「このままじゃなにも変わらない、こんな自分じゃ嫌だ」
これはもう理屈じゃなくて、実感としてそう思わないとダメみたいです。
そうじゃないと、行動することより自分を守る事を優先してしまうから。
まだ、質問者さんの内部の圧力が限界までは
高まっていないんだろうと思います。
まあ、理屈じゃないので、その時がくるまで仕事や趣味や友達を大事に、
自分の基礎体力をつけてがんばってください。
その自意識の壁が崩れたら人生が変わってくると思います。

回答No.3

okkinaa

５０代男性です。

高級ソープに行きなさい。

自信付きますよ。
間違いないです。
向こうはプロですから時間内はきっちり男を立ててくれます。
普通の店は当たり外れが大きいので間違っても行っちゃいけません。
遊びにお金をケチってはいいことありません。
私等の時代の流儀ですので無理強いはしません。
ご自身の判断でお願いします。

万が一病みつきになっても責任は取れません（笑）

無茶ブリしましたが、
どこかで羽目を外してリラックスした方がいいと思いますよ。
貴方の中で何かが変わるかも知れません。

回答No.2

gyounosuke

若手職員の交流会という絶好の機会があるじゃないですか。
回数が少ないというのは関係ないですよ。
問題なのは、その絶好のチャンスを生かさないで同性と雑談しちゃうことでしょう。
そこはあなた自身もわかっているわけですから、そこの問題をクリア出来なければ、話にならないですよね。

「仲良くなる方法がわからない」のではなく、基本的なことから逃げちゃっているだけだと思うんですよ。

補足

確かにそうなのですが、半ば女性恐怖症の自分にとっては、ハードルがたかくて、同性とだべって合間に話すくらいが精一杯でした。

もともと、どちらかといえば一人で考え込んだり、一人で過ごすことの多いタイプなので、飲み会での立ち回自体苦手ですし、数少ない機会では結果としてこのくらいが限界でした。

ちなみに交流会は自分が音頭をとったものですが、今後の開催予定はありません。

回答No.1

blazin

一気に特別な関係にはならないんだよ。
しかも未経験で、女性が苦手な貴方。
上手く振舞おうとすればする程バタバタして、ぎこちなくなる。
そういう自分を今後異性との丁寧な交流の中で慣らしていく、慣れて行く事が
貴方の当面の課題で。
その先に意識できる異性関係があるんじゃない？
少しずつで良いんだと思う。
一気に盛り上って、自分の不完全さで盛り下がってというアップダウンをし続けても。
それがどんどんマイナス嗜好になって。
果ては恋愛感情さえ無くなれば的な卑屈な考えになってしまう。
もっと力を抜くんだよ。
貴方には貴方が通るべき、経験すべきプロセスがある。
経験は借りてこれないんだから。
貴方がその気になる子に限らず、異性との交流の中での自分自身の保ち方、伝え方、
分かち合い方を経験体得していく必要がある。
折角仕事は仕事で順調なんだから。
そういう貴方をベースにして。後は今まで後回しにしてきたコミュニケーションの部分にも
少しずつ力を入れていけば良いんだと思う。
その小さな積み重ねが貴方の安定を創って。
それが異性に対しても少しずつ前向きにトライしていける貴方を創っていくんだと思うからね。
焦らずに、丁寧に☆

補足

「徐々に、自然に、こつこつ努力」みなさまからそう叱責さるるのですが、そういわれてもどうすればいいのかわからないというのが今回の結果です。

勉強のできない子供が「勉強しろ！」と叱責されても何をどう勉強していいのかわからないことがあるように。

それにこつこつと努力するというのは簡単ですが、膨大な時間をかけ膨大な労力をかけるというのは仕事でも恋愛でも変わらないと思います。それを前になんだか愕然としてしまって、恋愛・異性に興味をもたない方法があるならそちらの方が楽ではないかと。