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男性の心の距離を縮める方法とは？
- 心の距離を縮めるとは、男性との関係をより深めることを指します。しかし、好意を伝えても距離が狭まらず、彼の反応に戸惑っている状況です。
- 彼も私も過去の出来事や家庭の事情などを素直に話し合い、お互いに心を許す関係になったと思っていました。しかし、食事の誘いが上手くいかず、連絡も返ってこない状態です。
- 友人の助言によると、彼の反応は距離が狭まっていないことを示しており、どのように接すればいいのか分からないと言われました。今後は、男性が心が通っていると感じる方法を教えて欲しいとのことです。
- kitune1234
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質問者が選んだベストアンサー
No.5です。 質問に対する答えがずれてましたね。 どのようにしたら心が通っていると感じるか、ですか・・・ 改めて問われると言葉にするのが難しいですが、これは人それぞれ違うと思います。 その中で参考になるかどうか分かりませんが私だったら・・・安心感かな。 相手にとって自分が”一番”の存在である事を実感できた時。 何かを選択する場面では自分を優先してくれるような・・・というと誤解されるかもしれませんが、自分の言いなりになれと言うのではなく、自分以外を優先せざるを得ないような場合とか、意見がぶつかる事もあるでしょうが、そんな時にも相談してくれたり一生懸命納得できるように説明しようとしてくれたり等、自分の事を、或いは自分との付き合いを本気で大切に思ってくれているというのが実感できた時かな。 分かりにくいですよね。ごめんなさい。 でもこれは”男性は”というより人によって違うと思います。 質問者さんの言う恋愛モードがどういうものか分かりませんが、 恋人感覚で接するという事でしょうか？ それはまだ早いと思います。 もし好きという気持ちをあらわにするという事でしたら 質問者さんの場合、むしろそのくらいした方が良いような気もします。 というのは、質問者さんの場合、考えすぎてしまって結論が変な方向へ行ってしまっているという部分が有るように感じましたので、もう少し肩の力を抜いていいのでは？と思いました。 これは私自身に対しての戒めでもあるのですが、素を隠していては相手に気持ちは伝わりません。 時には理性ではなく感情のまま行動する事も必要ではないかと思います。 いつも堂々巡りのような気がするとの事ですが、それは今までの質問者さんだったから、というのもあるのではないでしょうか？ 質問者さんの態度が変われば、立場が変われば、彼の方の対応も変わってくるのでは？と思います。 あともしレストランの件のフォローをまだしていないようでしたら・・・ できるだけ早急に動いた方が良いような気がします。 もしNo.5での私の予想が当たっていた場合、彼の気持ちはどんどん負の方向へ向かっていってるでしょうから、完全に質問者さんの事を吹っ切る所までいってしまったら、もう気持ちを取り戻すのは至難の業になると思います。 今は避けられ気味でなかなかそういう機会を作れないかもしれませんが、「この前は邪魔が入っちゃったけど二人だけで話したい」とか言って、何とか話す機会を作って飾り立てない正直な言葉で気持ちを伝えてはいかがでしょう？ 会うときにはきちんと話せるようしっかり自分の気持ちを整理して臨んでください。 今回の件では質問者さんの方にやっちゃった感がある気がするので、こちらから動かないと好転する事は無いと思います。
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- 24saijin
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補足いただきありがとうございます。 ですが何かフワフワしてますよね？質問者さんの行動も男性の言動も・・・。 それがお二人のスタンスなんでしょうか？ 私ならばそんなまどろっこしいことはごめんなので白黒付けたいです。 そして質問者さんの今回の質問は白黒付けたいということですよね？？ 以下補足に対してです。 メールのやり取りで質問者さんがどのような表現で好意がある憂いを伝えたのかわかりませんが、普通に好意を寄せてる憂いのメールであれば >「おれは、お前にとってどういう立場の人間なの？」 といった電話での返答があるとは考えにくいです。男性が不安になるようなメールだったんじゃないでしょうか？ 又は、男性は付き合っているような感覚だったのにいまさら好意を持っている憂いのメールだったので今までどう思っていたんだ？的なことじゃないでしょうか？ そして友人には好きなことをきちんと伝えるように言われたんですよね？ >そこで、私は無言に…。 >でも、会いたいのは確かなんだけれどね、という曖昧な返事をしてしまいました。 この回答はNGだと思います。質問者さんの感情がフワフワしていてわかりません。 会いたい相手だけど好きじゃないのか好きだから会いたいのか、恋人なのか・・・。 >付き合うも何も半ば、家族感覚になっています。 失礼な質問ですが体の関係はあるんでしょうか？もしもあるならば質問者さんのおっしゃる男性の気持ちを今更確かめるような関係じゃないと思います。 >しかし、決定的な事は何も未だかつて言ってくれません。 上記に書いた事象があるならば男性は口下手ではあるものの行動はしているんじゃないでしょうか？もしも無いならばお二人の関係がどれ程の期間続いているかはわかりませんが お二人とも同じようなフワフワした付き合ってるような付き合ってないような感覚なんだと思いますよ。 そして告白することによって「もしも」という相手のNOの答えが怖くて先に進めていないんじゃないかと思います。 すみません、私の読解力の問題かもしれませんがちょっと読み取れませんでした。 これは質問者さんの考えでしょうか？ >要は自分中心でないと嫌な気がします。 >しかし、周りには言えないし、自分は友達が男女関わらず多いので、 >実際に彼と接する時間よりも彼らといる時間の方が長いのも事実です。 自分中心の主人公が質問者さんなのか男性なのかがわかりません。そして何に対して中心なんでしょう？ もしも質問者さんならば周りに言えなくても友人には言ってるんですよね？ 接する時間に関しては誰でも同じことです。私だってパートナーより職場の人間のが一緒にいる時間の6割とかですし・・・。 こっちは男性の考えでしょうか？ >結局のところ、全部清算すればOK. >それ以外は、嫌だね！！と言う様なエゴ的なものとも捉えられるのですが。 全部清算とは何のことでしょうか？ これは質問者さんの周りにいる男友達の清算でしょうか？ そして「嫌だね！！」は男性の感情ですか？？ うまく表現できず回答が微妙でしたらすみません＞＜。
- taka-aki
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> 男性は、どのようにしたら心が通っていると感じる事が出来るのでしょうか？ したいときにセックスさせてくれたら。
- para3gathi
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この質問の真意は、「心の距離を縮めるとは」ではなく、どうしてその彼との間に心の隙間ができてしまったのか、それを埋める事ができないか、なのだと思いました。 彼と質問者さんとの間柄ですが、まだ告白し合っていない段階なのではないでしょうか。質問者さんは彼に長い事想いを寄せ続けていた。そして彼の方もそれに気が付いて、自分から告白を考えていた時期だったのではないかと思いました。 それは、 >もしも私が彼にとって迷惑ならば「遠慮なく仰ってくださいね」(以下略) の部分からその様に読み取れます。 現在の質問者さんと彼との間に心の隙間ができてしまった原因は、食事に誘ったものの、その友人と合席になってしまった事に帰着する様な気がします。この部分を男の立場と気持ちで掘り下げてみます。 その食事は質問者さんの方から誘って、彼は快諾してくれた。この段階で彼はおそらく彼女(質問者さんの事)から大切な話がでるであろうと期待していたと思いいます。男だったらそう思います。 そして大切な事とは、おそらく彼女から告白されるかもしれないし、告白されたら受けよう。もし彼女が告白する気配がありながら踏み切れなければ、自分から告白しても構わない。 彼はそこまでの気持ちであったはずです。 そしてその食事の席が事もあろうに質問者さんの後輩との合席。No.3さんが「出鼻をくじかれた」と表現されていますが、私が彼の立場だったら最悪と言うか、ぶち壊しだと感じてしまいます。 その場面は想像でしかありませんが、その後輩は一人だったのか、同性とあるいは異性と一緒だったのかは分りません。どんな状況かも微妙な影響をすると思います。 入ったレストランに知人がいたら、すかさずレストランを変えるべきだったのです。店員が合席でと言ったのか、後輩が言ったのかは分りません。いずれにしてもマナー違反です。 そして質問者さん自身も合席で構わないと認めてしまった。仮に質問者さんの方から合席で構わないと言ったとしたら、尚更です。 その時の彼の心境は、男なら簡単に読める事です。 彼女は一体、自分の事を何と思っていたのか。恋人としてのお付き合いが始るような言葉だった。自分もその積もりで食事に誘われた。なのに後輩が同席とはどう言う意味なのか。 あれは偶然ではない。最初からそう仕組まれていた。自分自身をその後輩に会わせて、自分の品定めをさせようとしたに違いない。詰まり彼女は自分に好意があるかに振る舞っていたが、そうではなかった。 彼は冷めて引いてしまったと思います。だって二人だけで話をしようと思っていたら、他の人が入って来た。自分は何か疎外感を感じた。あるいはピエロ役をさせられたのか。こんな立場に立った男はとても寂しいと思います。正に男のプライドが傷つけられた気持ちですね。 この時の彼の本心は、No.1さんへの補足に書いている >「おれは、お前にとってどういう立場の人間なの？」 に端的に現れています。誰でもそう思うでしょう。そして質問者さんに求めたい答えは、あの食事は二人で大切な話をする時ではなかったのか。そこに後輩を呼んで来ているのはどう言う積りだったのかと。 この時に、その説明をきちんとすべきでした。 >友人にこの事を話しすると、やはり心の距離が狭まっていないから、 この考え方は的を得てません。その大切な食事は心の距離を縮めるはずのものだった。なのに結果として彼を疎外し、距離を広げてしまっただけの事です。 同様に、他のお礼に書かれている。「着飾る自分」も「片付け上手」も関係しないと思います。 彼が気にしていたのは、唯一自分は彼女(質問者さん)にとって、恋人対象と見られていたのと違うのか。その様に信じていた自分がバカだったと。 >結局のところ、全部清算すればOK.それ以外は、嫌だね！！ 彼の言葉ではないと思いますけど、仮にその様に思っていたとしても、それはエゴではありません。もしそう思うなら、彼の心を全く読めてない事になります。彼はプライドを傷つけられてしまった男なのです。そこをまず分って上げて下さい。 ●心の距離 さて今後です。まずはその食事の時に後輩を同席させてしまった経緯をきちんと説明すべきなのでしょう。大変に難しいかも知れません。彼の気持ちと言うか、深層心理を読めなければ、決定的な別れになってしまうかも知れない。 しかしそれ以外に方法はないでしょう。そしてそれが巧く行けば、それを切っ掛けとして心の距離を縮める事は可能ではないかと思います。
- fgo0326
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文面からのみの判断ですのでお気に触ったらごめんなさい。 質問者さんは典型的な八方美人タイプかなという印象を受けました。 多少自己中心的な所もありそうですが、それは直したいと思えば直していけば良いと思います。 それより、今回の問題の直接の原因としては 食事に誘われてデートだと思って喜んで行ってみたら彼女の後輩も一緒だった・・・ 私だったら多分がっかりすると思います。 その場では表面上は気にしてない風に普通に対応するよう努めるとは思いますけど。 もしあなたが彼の立場だったら平気でしょうか？ 解散直後にでもその場できちんとフォローは入れましたか？（本当は二人だけで食事したかったのにごめんね、等） 「おれは、お前にとってどういう立場の人間なの？」という問いに 「会いたいのは確かなんだけれどね」という答えは”ただの友達”と言ってるのと一緒じゃないですか？ 会いたいとは思うけど、恋愛対象としては見れないというよくあるお断り文句にも聞こえます。 それにレストランの事が重なれば、「俺は友達としてしか見られてないのか」と思ってしまうのは自然な流れな気がしますので、その後の反応が素っ気無くなるのは分かるような気がします。 何となく、彼はあなたの気持ちが分からなくなっている、または断られたと思って諦めようとしているのではないかと感じました。 ご友人からも再三「気持ちを率直に伝えるように」というようなアドバイスを貰っているところを見ても、質問者さんは気持ちを伝えるのが下手なんだろうと思います。 心の距離を縮めるには、私もご友人同様、まず率直（誰が聞いても分かるように明確）に気持ちを伝えるところから、と思います。 あくまで１意見として。
- takakita
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既婚者男です。 とにかく会ってでも電話でもいいので色々会話する。 時には喧嘩もありますが、会話が無いよりは数倍マシです。 メールは誤解を生みやすいのでそんなにオススメしませんが。 これ意外にお互いを知る手段はありません。 夫婦で何年過ごしても相手が察してくれると思うのは幻想。 黙っていては何も通じません。 これは性別関係無いです。 地道な積み重ねしか相手を知る手だてはないのです。 ご参考になれば幸いです。
- u-ryokty
- ベストアンサー率0% (0/4)
男性として私なりに、お答えします。 この際の男性は、はっきり言えば貴方に対して恋愛感情が？ではないでしょうか。 残酷なようかもしれませんが、普段から話している会話から友人としか思っていない のではないでしょうか。 貴方が好意を寄せていて食事に誘った際に、もしかすると貴方に対しての思いを 話そうとしていたのでは。 その際、後輩がいたことで出鼻をくじかれ話せなくなった・・・でしょうか。 とにかく、貴方が悩んでいても先に進むことが出来ません。 ハッキリと彼に話し（メールではなく直接）結論を出した方が良いでしょう。 時間が解決してくれるという意見もあるかと思いますが、ダメならダメで キッパリと忘れて次の未来を目指す方が良いと思います。 ファイト！ 頑張って下さい。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
恋愛って、愛情の共感なんですよ。 自分が相手を好きであると共に、相手が自分を好きであるという、お互いの認識。 恋愛に至る前の段階は、その他の共感です。 物事の考え方とか、価値観など。 そういうモノが共感出来る人とは、親しく交友が出来ます。 今はその中間点くらいでしょうか？ ただ、共感っていうのは、情報を伝達・交換するだけのコトじゃないです。 お互いに自分と言う人間の本質を曝した上で、それでも判りあえるって言うコトかと思います。 質問者様は、現在、どうやって多くの共感を得ようか？って必死になってる一方で、「迷惑ならば・・」なんて言う、心にも無いコト・・・即ちウソを言うから、心の距離が縮まらないんじゃないでしょうか？ ウソと言うと語弊がありますけどね。 相手を思いやったり、気遣うのも、間違い無く愛情ですから。 でも自分のホントの気持ちはどうですか？ 人を死ぬほど愛せば、どんな悪どい手を使ってでも、相手の気持ちを手に入れたい！って言う様な、ドス黒いくらいの情熱も持ってませんか？ それなのに、キレイ事だけで何とかならないか？って頑張ってる感じがしますヨ。 質問者様が本質を隠してる限り、本当の共感は得られないと思います。 ドス黒いままの情熱を見せつける必要なんて有りませんけど、質問者様が他所行きの正装で厚化粧をしたままでは、相手もくつろげません。 いきなりすっぽんぽんとは言いませんが、せめて普段着から部屋着、ナチュラルメイクからノーメイク・・って感じで、「本当の自分」を曝していかないと。 質問者様の場合、相手に気に入られるために、どちらかと言うと「私はこんなコートも持ってます！」って感じのアプローチをしてるんじゃないでしょうか？ 相手は、そのコートを脱いで欲しいと思ってる様な気がします。
お礼
ありがとうございます。 確かに飾ってしまっている自分が居るのかもしれません。 そして、彼が私のスタイルというか、スタンスも解っていないと言うことも。 良く知人友人を家に招いて言われる事は、生活感がないということです。 自分は大の掃除好きで、散らかっていると落ち着かないタイプなので、 何でもまめに整理整頓してしまう方なんです。 また、人と会っていても相手の時間を拘束していないか、など、 凄く気になってしまったり、そんなところが他人行儀に映ってしまっているのかもしれません。 これは、直したくても直しにくい部分ですよね。 片づけ下手は直せても、片づけ上手は直せない。 この辺を理解してもらう以外ないのですが…。 ありがとうございました。
- 24saijin
- ベストアンサー率37% (463/1242)
こんにちわ 難しい環境のようですね。 まず私が感じたことは質問者さんが好意を持っていることに対する男性の回答はどのようなものだったのでしょうか？ 迷惑と思っていないというのは迷惑じゃないけど付き合う気にはなれないということでしょうか？ もしも男性から明確な回答が無かったならば食事の際に伝えるはずだったんじゃないでしょうか？ 後輩と皆で食事とありますが、もう少し後輩に気を配って貰うべきだったんじゃないでしょうか？ 後輩が質問者さんと男性の関係をどのように知っているかは文面上把握出来ませんが、普通男女の食事に後輩が介入してくることはありえません。 特に告白後すぐならば余計にです。 上記男性の回答、食事をなぜ後輩と一緒にすることになってしまったか当たりが見えてこないと今後男性とどのように対応していくかの助言が難しいです＞＜
補足
＞まず私が感じたことは質問者さんが好意を持っていることに対する 男性の回答はどのようなものだったのでしょうか？ メールで嫌だったらハッキリと伝えてくださいね、というと、 直接、電話がかかってきて、「おれは、お前にとってどういう立場の人間なの？」と聞かれました。 そこで、私は無言に…。 でも、会いたいのは確かなんだけれどね、という曖昧な返事をしてしまいました。 ＞迷惑と思っていないというのは迷惑じゃないけど付き合う気にはなれないということでしょうか？ 付き合うも何も半ば、家族感覚になっています。 だから、後輩の前でも「こいつは～」「お前はいつも」と言うような表現をしてました。 実際に私の両親も交えて食事をしたこともありますし。 しかし、決定的な事は何も未だかつて言ってくれません。 要は自分中心でないと嫌な気がします。 しかし、周りには言えないし、自分は友達が男女関わらず多いので、 実際に彼と接する時間よりも彼らといる時間の方が長いのも事実です。 結局のところ、全部清算すればOK. それ以外は、嫌だね！！と言う様なエゴ的なものとも捉えられるのですが。
お礼
確かに、どのように伝えたらいいのか分かりません。 周りくどい言い方にもなっていると思いますし、 また、想定外の事が起こった事に対してのフォローを キチンとし切れていなかったとも思います。 ただ相手にたして恋愛モードで接していいのかどうか、 それも分かりません。 いつも、堂々巡りのような気もしないでもないので。 ありがとうございました。