保険金受取人を変更しない夫との問題 - 家族の未来を考えて

質問

• 夫が保険金の受取人を妻に変更してくれません。結婚３年目で子供はいないが、最近の出来事から死を身近に感じるようになり、保険金の重要性を伝えたが理解されず。夫は他の男との将来のために金をやる必要はないと主張し、家のローンがなくなるなら保険金は要らないと言ってしまった。
• 妻は夫の死後に子供の環境を支えることができないと懸念しており、また夫の家族に対しても責任を持ってほしいと訴えている。夫は自分の死後は新しい人生を送ることを期待しており、保険金を受け取らず自立するようにと言ってしまっているが、妻はただ養ってもらうためだけの結婚生活では虚しさを感じている。
• 妻は夫に対して保険金の受取人を配偶者に変更することが自然だと思っており、お金目当てや早く亡くなって欲しいというわけではないことを伝えたが、夫はかたくなに実家に保険金を残したいと考えているようで、宗教の関係も絡んでいる可能性がある。妻は夫をどのように説得するか悩んでおり、他の家庭の事例やアドバイスを求めている。

回答No.9

kaho0009

質問者様には厳しい意見かもしれませんが、
お子様がいらっしゃらない間はそれでも仕方がない部分があるのではと思います。

なぜなら、旦那様がなくなった場合、困ることになるのは質問者様だけではないからです。
質問者様には、家が残る、年老いて頼る人がいなくなる義理のご両親には保険金が残る、
それでいいのではありませんか？
私は女性ですが、もし私が死んだら、弟一人では多分年老いた両親を完全にケアすることは
できないとおもうので、私が死んだときには私の個人的資産から、
ある程度両親と弟にも遺産がいくように略式ですが遺言状を書いています。
それは、夫には私の死後、私の両親を気にかけてくれる余裕はないとおもうし、義務もないし、
夫に私の両親の老後を心配してね、とまではとてもお願いできないし、むしろそんなこと考えず
次の幸せをみつけてほしいからです。
まだ子どもも居ませんし。
ただ、私の保険金と、共有財産は全て夫にいきます。

なお、先の分で、「頼る人」と書きましたが、
この「頼る人」というのは、心理的な面も含みます。義理のご両親が
介護等を質問者様ご夫婦に頼るつもりがなくそのための経済基盤があっても、
また、旦那様にご兄弟がいらしても、それは関係ありません。
「気持ち」の問題です。
旦那様には、育ててもらったご両親への愛情があるのでしょう。
そして、自分が死んでしまったら、質問者様には当然、義理のご両親を気にかける義務が
法的にはないのですから、ある程度、兄弟やご両親に「頼りになるひとがひとりいなくなった」
かわりのものを用意しようとおもうのは不思議なことではありません。

ただし、お子様がいらしたときは別です。
旦那様が亡くなることにより、もう大人であり自分たちの生活にある程度責任がもてる
義理のご両親以上に、父親を亡くしたお子様は不利な状況にたたされるはずですので。
ただ、まだお子様はいらっしゃらないのですね？
でしたら、旦那様が、若くてこれから沢山働くこともでき、また、他の新しい恋をして
そのひとと寄り添っていくこともできるかもしれない質問者さまよりも、
これから老いていき、しかも息子をひとり亡くしたご両親を優先させようとするのは、
弱いほうに厚くケアをしようとする公平さでしょう。
こうした公平さを論ずるのに、愛情の問題はひとまずおいておくべきです。
むしろ質問者様のほうをより愛していれば、質問者様の旦那様の死後の自由さを思い、願えばこそ、
相続問題なのでも揉めないように、ご両親にある程度のケアを残しておくことは必要です。
（子どもがいるので…といういいわけもききませんもんね）

世の中には、夫が死んでも妻は夫の実家につかえるべき！みたいな価値観をもつお家もありますので、それに比べれば、完全に自由にさせてくれるという意図がありそうな分、まともな旦那様ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供の存在って大きいですね。
子供に恵まれない妻の存在ってなんなんだろう…って思いました。
30代といってももうかなり後半です。
知人からも不妊治療をすすめられたりするようになった矢先でした。

質問文では家が残ると書いてしまいましたが、よく考えると主人名義なので、私が住み続けることができるかどうかはわかりません。
家のローンの債務はなくなる　という方が正しかったです。すみません。
ローン返済中ですので共有財産と呼べるような貯蓄もありません。
負の遺産（債務）もないかわりに正の遺産もない、微々たる貯蓄はお葬式と身辺整理（処分や引越し等）に消え、涙を流す暇もなく住む所の心配から始める…今のままではそういうことになりそうです。

といっても、主人が今死に瀕しているというわけではないのですが。
ただ、現状ではそのようなことになっていて、親の事は考えても妻の事は考えないんだな～と淋しくなった次第です。

ご回答者様はご自分の死後のご両親のこと弟さんのこと、ご主人のことも考えられて分配を考えられてますよね。
すごく立派なことだと思います。
私も主人の死後に残るもの全てを私に！と言っているのではありません。
主人の死後に残されるのは主人の親だけではない、と伝えたかったのです。

子供の話をしてもあの反応だったので、何年連れ添っても、俺の死後のお前（達）の新しい人生は俺には関係ない、では寂しいです。
結婚して、自分が世帯主で大黒柱であるこの家庭に対する責任を自覚して欲しいと思いました。
私が死んでも主人は経済的に一切支障はないと思いますが、お葬式と身辺整理費用くらいは主人に負担をかけずにいたい、と思って受取人を主人に変更しました。

私も事故とガンの疑いで死を間近に感じましたし、主人より少し年上の上司も先日脳梗塞で倒れまだ入院中です。
主人にはまだ実感がないようですが、決して他人事ではないということを考えて欲しいと思うのです。

親のことを大事に考えるのはとても素晴らしいことだと思います。
ですが、私には何の相談もなく親との同居を勝手に決めてこちらに呼ぶとのことで提案して、親の面倒だけは見させようというのはおかしいと思うのです。
保険金の他に世話人まで遺そうというのでしょうか…。
これってそのまま「夫が死んでも妻は夫の親につかえるべき」の表れだと思いました。

家の購入に際し、頭金もローンも主人の親の援助は一切受けていません。
私の体調が回復したら私も働いて、繰上げ返済とまだ見ぬ子供用の足しにしようと計画しています。
遺産もやらない、保険金もやらない、繰上げ返済等にあて貯蓄もない、でも親と同居して介護はしろ！というのでは…なんとも腑に落ちないのです。

もし仮に同居した後に主人が先に亡くなったとして、親に出て行ってもらうわけにはいかないでしょう。
家も主人名義ですし、結局は私が出て行くか、主人の親の介護をするという条件でこの屋根の下に住まわせてもらえるという状況になりそうです。
主人が今言っている事が現実になると、皆が混乱すると思います。

主人が親のことを考えている孝行息子のような評価をいただけてある意味嬉しいのですが、そうであれば私の親も大切にして欲しいと思います。
昨年秋から母が入院しているのですが、１度しかお見舞いに帰らせてもらえませんでした。
お見舞いから戻って状況を話した時の反応は「ガソリン代節約しなきゃ」でした。
ハッキリ言われたわけではないけど、その言葉は「ガソリンもったいないから、もう行くな」と受け取れました。
私の兄弟の方が実家に近い距離に住んでるのに、とも言われました。
兄弟が誰かお見舞いに行けば私はお見舞いに行く必要はない、というのは納得いきませんでした。
お見舞いを包みたい、と話した時も「えーっ　いくら？」と言って、ダメだとは言わないもののいい顔をしてくれませんでした。（決して過多額ではありません）
少し愚痴っぽくなってしまいすみません。

今の保険も満期過ぎれば貯金よりいい利息という結果になるので貯金代わりに加入したのであって、特に親の老後の為、恩返しの為に、と深く考えて加入したわけではなく、配偶者も居ないので普通に親を指定した、とのことです。
途中解約すると返戻金はかなり少ないので解約はしたくないそうです。

一番いいのは主人が健康に長生きして、無事満期を迎えて保険金を自分で受け取る事だと思いますが、もし主人が亡くなった場合に困るのは主人の親だけではないということも考えて欲しいと思いました。

長くなってしまい申し訳ありません。
親身にご丁寧にご回答いただきありがとうございました。