遠方から招待された結婚式で、息子を花束贈呈の為に連れてきて欲しいと言わ

質問

遠方から招待された結婚式で、息子を花束贈呈の為に連れてきて欲しいと言われたが・・・

いつもお世話になっております！

来年の春に、友人の結婚式に夫婦で招待されたのですが、
その際、花嫁さんに「私の近くにいる親戚や友人に、小さい子がいないの。是非〇〇君(息子)に花束贈呈してほしいな♪　あと、〇〇君(旦那)も必ずきてね。」と言われました。

しかし、息子が先天性の病気なので、とてもではありませんが
まともに花束贈呈を出来るとは思えないし、
式の間も、何か起こらないかとハラハラして、せっかくの式を楽しめないと思います。

新婦には息子の事は話していませんし、話したくありません。

式に呼ばれた共通の友人が何人かいるので、相談しようかと思いましたが、
今後や、式当日気を遣わせるといけないので、話せませんでした。

息子の病気は、理解が得にくい病気なので、本当に親しいごくわずかの人にしか話していないのです。

友人は、専門学校の時の同級生ですが、
旦那様も、私も、私の主人も、同じ科です。
簡単に言うと共通の友人と言ったところですが、
実は、新婦さんは当時、主人に告白して振られた事があり、
その１年後、私に主人を紹介して、
二人がくっついた、という経緯があります。

好きな相手がコロコロ変わる恋多き女の子だったので、
その時も、告白から１年経っていて、彼女は他の男性にもアプローチして失敗した後、
もう別な先輩をかっこいいと言っており、
ただ、私は本当に厚意で紹介してくれたと思っていました。

でも共通の友人や、先輩曰く、
「最初は彼の気持ちを動揺させようとして試したけど、
成功してしまったのでくやしくて、周りに悪いうわさを流してる」
という事でした。

確かに、付き合う事になったと言った時、
「あの人はやめた方がいい、他の人を紹介するから」と言ったり、

男の子から、「〇〇(新婦のこと)かわいそぉ～」と
ニヤニヤして言われたり、
おかしいなと思っていました。

一部の女友達から引かれたりと、
結構嫌な思いをしました。

周りには、自分が紹介したという事を伏せて説明したのだと思います。

そんなわけで、彼女に対しては、少し不信感を持っています。

でも、私は今遠方におり、こんな機会でもないと専門時代の友人に会えないので、
今回の結婚式自体は参加したいと思っています。むしろとても楽しみです。

ですが、本当に近くに小さいお子さんはいないのかな？とか、
(呼ばれる中で、一番遠いと思うので)
電話で、私より旦那に必ず来てほしいと言うような言い方をされて、
少し引っかかっています。

どのような断り方をすれば、一番ベストでしょうか？
長文申し訳ありません。アドバイスよろしくお願いします。

回答No.5

clover0707 · ベストアンサー

他の方へのお礼ですが…

>「やっぱり、せっかく大事な〇〇ちゃんの結婚式だから、
>私自身も気持ちをそっちに集中したいの。
>遠くから小さい子を連れて行くのは大変だし、
>楽しい気分でお祝いしたい」

こういう「気の持ち方でどうにかなる」ことは
説得されてしまう余地があります。
はっきり、用事や体調等で「どうしても行けない」ことにした方が
揉めずにすむ可能性が高いです。

>「え？この前はそんな事言ってなかったのに・・？嘘でしょ。」
>と思うけど、
>それはそれで、「連れて行きたくないってことね」と察することができるし、
>察してくれれば追求もしてこないと思うから、

質問文を拝見した限り、彼女は「察する」というのは
苦手なんじゃないでしょうか。
嘘だと思ったらそう言ってくるかもしれませんね。
でも一度、例えば喘息という理由を出したら、
それを言い通すことです。例え「嘘でしょ」と言われても。
「前はそうでもなかったけど、最近症状が重くなってきた」
ということにして、一番良いのは
「お医者さんにも相談してみたが、行くのはやめた方がいいと言われた」
と「第三者から止められた」状況にする事です。
ここまでしたら、彼女もそれ以上は強く言えないでしょう。

ただ、質問者さんも彼女の結婚式で集まる友達と会う事を
楽しみにしていたり、交通費を出してもらうということで、
彼女を利用している面があることを心に留めておかれた方がいいです。
そうすれば、彼女に少々ずうずうしくされても
「お互い様」で流せるでしょう。

お礼

皆さんのアドバイス、とても参考になりました。
私だけで対応していたら、彼女のやりたい様に流されるところでした。

彼女はいつも自分が主役でなくては気が済まないところがありまして、
(話題と写真の真ん中は基本陣取る的な・・)
お金持ちのご両親から愛情たっぷりに育てられたと言う点では憎めないキャラでいいと思うのですが、

今回の事は、ずっと答えが出ないで先延ばしにしていました。

cloverさんの、第三者に止められていると言う所を伝えれば、
さすがにそれ以上は言って来ませんね。
ありがとうございます。

彼女のお陰でみんなに会えるのは、とても感謝しています。
(ゲストに数人、私を快く思っていない人がいるのがとても心苦しいですが＾＾;)

交通費は、商品券やプレゼントなどで返す予定でしたが、
どうしようか家族に相談してみます。

前向きに楽しんできたいと思います。
アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.6

mei0021

御礼ありがとうございます。
度々すみませ～ん。追加です！

分かりました分かりました。
質問者様は「子供が体弱いなんて従前から言ってないのに、
いまさらそんな話をしたら、相手が気を悪くしたりしないか？？？
かつ、こちらのこともなおさら悪く思うのではないか」
というご心配があるのですね。
うう～ん・・・。本来、相手がそういう言動をしたら、普通の大人は何となく
察するものだと思いますよ・・・。
それができないお相手であれば、どう言っても感じないんじゃないのかな・・・？

今もしょっちゅうご連絡を取り合う仲ですか？？
でなければ、子供さんのことについては当たり障りのない話題に限られるのは
そう不自然なことではないと思いますよ。
よくよく連絡を取り合う親しさがあるなら、子供さんの体調も話題に上るでしょうが、
そうでないなら、「ぜんそく（或いはからだが弱い、等）」を積極的に
他人に知らせるママは少ないのでは・・・？
ごめんなさい、子供のいない私が申し上げても説得力ないかもですが、
お相手だって、独身だったのでしょうし、あえて子供の詳しい話がでなかったとしても
不思議ではない、と私などは思いますが・・・。

そっか～～ご主人様は「行ってもいいかな」と思ってらっしゃるんですね。
うう～ん。お子さん見てて作戦はダメですか（笑）？？
今さらあえて彼女のダーク面をご主人様に伝えても、どうかな・・・・？
男性って、女性が女性の悪口（たとえ事実だったとしても）を言うのは嫌いますよね。
それに共通のお友達にもお会いになりたいでしょうしね。難しいところですね。
お子さんをお預けになれるのなら、ここは余裕を見せて、ご主人様と二人仲良く出席し、
負けじと「幸せオーラ」を返してあげても良いやも（笑）
「貴女も私たちみたいに（ここ重要）幸せな夫婦になってね～♪」ってなモンで♪

結婚生活が充実していれば、自ずと「幸せオーラ」が身についてるものですよ。
外面を着飾るよりも、「妻」たる美しさにとって、必要不可欠な栄養分でしょう（笑）
とりあえず、まだ時間はありますから、すぐさまお肌のお手入れから頑張りましょう！

お礼

とっても前向きになれるご回答、ありがとうございました！

最近は、連絡も取っていないし、問題ないと思います。

結婚式当日、
みんなの前で、「お子さんだいじょうぶ？！」
なんて声を潜めず言われそうですが・・・(笑)

私も主人も、病気がらみですごく顔つきが変わってしまったのですが、
(夫：やつれてクマができてる　私：老けて疲れたおばさん顔)
子供のお陰で充実し、人生に感謝できるようになった事には、変わりません。
家族っていいものだよ。結婚おめでとう！と気持ちで、お祝いしたいです。

皆様のお陰で、無理をしなくて済みそうですし、
そう思うと、少しワクワクしてきました。
とはいっても、自分のこと放ったらかしじゃいけませんね！
お手入れしてみようと思います。

回答No.4

mei0021

花嫁の真意は測りかねますが・・・。
何となく、お話のような女性なら、悪気はないのかも知れませんが、
以前自分を振って、なおかつ自分の友人と幸せになっているあなた方ご夫妻に、
「私もこ～んなに幸せなのよ♪」と見せびらかしたい気持ちが
あるのかな～と思います。
ひどい悪意があるとは思いませんが、ちょっぴりうきうきしすぎかな？？

どんなご病気かは分かりませんが、前の回答者様の「ぜんそく」というのは
良いかもしれませんね。動画ではわかりにくいですしね。
私なら「自家中毒症なので、遠出と長時間は無理なの」を使うかな。
子供いませんけど（汗）。

ご主人様は行きたい気持ちはおありなのでしょうか？？？
今回はいいよ、と仰って頂けるなら、「代わりに子供の面倒をみてもらう」
或いは「子供は親に預けられたんだけど、旦那は出張になっちゃった」
で、貴女様のみご出席されたらどうでしょうね？

「ご主人様に必ず来て欲しい」と言っているのは、自分の幸せな花嫁姿を見せて、
「惜しかった」と言わせて優越感に浸りたいのかも（笑）。
先方が何か言う前に、
「旦那は残念だけど、私は行くから！　楽しみにしてるね！！」
と先手を打っておくとよろしいかと思います。
素直に引き下がってくれるといいですね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞「ご主人様に必ず来て欲しい」と言っているのは、自分の幸せな花嫁姿を見せて、
＞「惜しかった」と言わせて優越感に浸りたいのかも（笑）

これは、本当にその通りだと思います＾＾。

彼女は学生のころからエステに行っていましたし、
いつの間にか目も２重になっていたので、結婚式当日は磨きに磨き上げているんだろうなぁ(笑)
結婚式の準備に２年くらいかけているし・・

私は、息子の子育てや病院通いで疲れ切って、年齢の割りにおばさんくさくなっているので、
正直主人には行って欲しくないです・・・。

せっかくの式なので、彼女の気持ちを尊重したいと思う気持ちも少しはありますが

主人本人は、余り深く考えておらず、休みが取れたら行こうと思っているようです。

子供の理由は、喘息にしようかなと思います。

（メールと電話、どちらで伝えるか迷っています・・・＾＾;）

回答No.3

asebi-0806

それらしい理由をつければ何でも良いと思います。
NO.1さんの言うように何かはずせないお子さん自身の用事がある。たとえば習い事の発表会だとか。
運動会だとか？

それに無理があるなら「体の弱い子なので遠出はさせられない」とか。
実際、ぜんそく持ちのお子さんの旅行は大変だと聞きます。
重いアレルギーを持ってる友人のお子さんは小中高と修学旅行などに一度も参加しなかったとか。
ひとたび発作が起きると迅速な処置が必要で、それを怠ると命に関わるので出してやる勇気は持てなかったそうです。

そうした「子供の事情で無理」と断わるのがベストな気がします。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

子供には本当に参加できない事情があるのですが、
一般的には浸透していない、説明し難い病気なので、
(一見、普通の子に見えます)
頼まれた電話の時も含め、これまで子供が病気などの発言は一切した事がありません。

SNSのブログなども、伏せて書いています。

突然、子供が喘息で・・的な説明をして、大丈夫でしょうか？

補足

あっ・・・もしかして私、少し勘違いしちゃってますか？

「子供の用事で・・・」
「子供が喘息で・・・」と言うと、相手は

「え？この前はそんな事言ってなかったのに・・？嘘でしょ。」
と思うけど、

それはそれで、「連れて行きたくないってことね」と察することができるし、
察してくれれば追求もしてこないと思うから、
それが一番無難・・・と言う事でしょうか？

すみません、なんか考えすぎてしまって・・

回答No.2

kano20

単純に考えて、以前夫が花嫁を振った事実、その後彼女としての妻を批判したことを夫は知っているのでしょうか？

知っているなら「気まずい、遠慮すると言っていた」と伝言してはどうでしょうか？
息子君をあてにされても同じ返事を。
夫も噂を気にしているし、息子を参加させるつもりも自分も参加するつもりはないという話にすり替えてしまってはどうでしょうか？
「私は気にしてないし直に何か言われた訳じゃないから気にしてないけど」と大きな心で参列する友人となってあげて下さい。

お子さんの話はしなくて良いと思います。
言う必要もありませんし、言って理解が得られる相手ではなさそうですので。

＞電話で、私より旦那に必ず来てほしいと言うような言い方をされて、少し引っかかっています。
引っかかっているのは夫で過去だよというスタンスでいきませんか？
もちろんそのあたりご夫婦でちゃんと話し合って、万が一花嫁から夫に直に参列の打診電話があっても「妻に代弁してもらったとおりだから」で切って貰いましょう。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

主人に関しては、休みが取れれば参加して構わないというスタンスだったので、
詳細を省いてしまいすみません。

当時私が数人に引かれていた事などは、彼の鈍感さ故か、さほど気にならなかったようです。

と言うのも、私が卒業するまで話さなかったからです。

当時「俺はああいうミーハーな人は好きじゃない」と言っていたものの、
友人としては普通に話したりしているし、
今回の事を私が話したら、多分さすがに関係が険悪になって嫌だなあと思ったので、
(彼女が流した確証もなかったし)
ほとぼりが冷めた後、
「付き合い初めのころ、こんな事があった」と軽く話しただけです。

私が彼女をあんまり良く思っていないのは分かっているようなのですが、
彼自身はもう何年も前の事だし、さほど気にしていないようです。

＞息子君をあてにされても同じ返事を。
＞夫も噂を気にしているし、息子を参加させるつもりも自分も参加するつもりはないという話にすり
＞替えてしまってはどうでしょうか？

質問文にあるように、私は出席する予定なのですが、
(長くて読みづらいですよね＾＾;すみません！)
息子に関しても同じ返事をって言うのは、どのような返事ですか？

回答No.1

miyachi

家の女の子も小五の時頼まれまして、花束贈呈だけをやりました

お話の内容からして、できない様子です
身内の恥は晒したく無いのは人情でもっともです
差しさわりの無い断り方でいいでしょう
子供の用事にしたら如何ですか
学校か子供会か何の用事でもいいと思います
早めに断れば問題ないと思います

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。

家族の事を話したくない気持ちを解って下さり、感謝しております。
他の友人からしたら水臭いというか、薄情と思われるかもしれないけど、
専門学校の友人も、多少の距離感はあれど、大切に思っています。

実は、息子はまだ３歳で、特に用事がないのです・・・＾＾;

例えば、カゼなどの突発的な体調不良を理由にすると、ギリギリまで返事が出来ません。

電話で言われた時にすぐ、
「うちの子、すごくうるさくて落ち着きがないから、
せっかくの結婚式に迷惑かけちゃうかもしれないんだ」
と言ったのですが、

「動画いくつか見たことあるけど、とってもおりこうさんだったじゃん。だいじょうぶだいじょうぶ♪」

と言われ、それから数ヶ月経ってしまいました。

なかなか、あたりさわりない上手い言い回しが思いつかないのですが、

「やっぱり、せっかく大事な〇〇ちゃんの結婚式だから、
私自身も気持ちをそっちに集中したいの。
遠くから小さい子を連れて行くのは大変だし、
楽しい気分でお祝いしたい」

と、本音を伝えたら、少し自分勝手でしょうか？

彼女は、わざわざ交通費を出すと言っています。

そして、席は「主人と息子と私の３人が並べるように」
新婦友達の方じゃなくて、新郎側の端っこに並べると言っており、

彼女が色々と配慮してくれているのか、何をしたいのか、正直分かりません・・・。

アラサーの今でも、流行ばかり追ってミーハーな薄っぺらな感じの女性ですが、
そんなに根が悪い人にも見えないので、なんとも図りかねるのです。