子供の花束贈呈は絶対必要ですか？

質問

結婚式を控えているのですが、旦那の兄嫁・義両親が「子供（３歳）の花束贈呈はしないの？」と勧誘されています（苦笑）
正直する意味がわからないし、おそらく子供（孫）披露ショーにしたいところが目に見えてわかります。
私は子供は好きなほうですが、こういうセレモニーで子供による結婚式ハプニングを友人の結婚式で散々見てきているため、自分の結婚式で子供に協力を依頼して何かをする・というのをどうしてもしたくないんです。（自分よがりなことは十分承知しています）
子供がする花束贈呈は、新郎側は新郎側の子供・新婦側は新婦側の子供・・ですよね？
私のほうはというと、生まれてから１回しか会ったことのない従兄弟の子（2歳）しかいません。次に会うときはおそらく結婚式当日です。
親にしてみれば、かわいい子供をうんと着飾って子供をいかにかわいく褒めて貰うことを考えていることはわかるので、親の気持ちがわからなくはないのですが・・・。

結論から言うと、断りたいです。
ただ結婚式について進めているのが私と新郎の二人でして、義両親はやや離れたところに住んでいるので基本の内容は「二人にまかせる」状態です。式のお金は私と相手の折半で、親からの援助はありません。
うまく断る理由はないでしょうか。
私の心が狭いという点は御割愛お願い致します・・

回答No.8

debumori · ベストアンサー

＞うまく断る理由はないでしょうか。

「子供の花束贈呈しないの？」
「しないよー。もうプログラムパンパンだし。」そそくさと逃げる。
とあっさり彼に言ってもらうのはどうでしょう？

彼のご両親や兄嫁がどんな方かわかりませんが
こういう事って大事にしたり、丁重に理由をつけて断わろうとするほうが
かえって角が立っちゃったりするもんです。

文章内容からの想像ではありますが、
別に彼のご両親も別に無理やりやらせようとしてるわけでもなさそうですし、
兄嫁も何がなんでも子供を目立たせてやろうと意気込んでるわけではない。
彼にさらりと断ってもらって、あとはできるだけその話題に触れない。

「かくかく、しかじか、こうこうこういうわけで・・・」みたいにかしこまらず
「しないよー」と流せば意外と大丈夫かも。
兄嫁も非常識な人間じゃない限り、強引に「自分の子供を前に！」みたいな態度ははしたないと察して
しつこく言ってこないと思いますよ。

子供の演出ってむずかしいですよね。
うまくいけば場がなごみますが、ぐずったら最悪ですからね。

お礼

おっしゃる通りで、絶対にやって！というような無理矢理感はなかったんです。
子供をつかったイベントで成功している例を見たことがないので、どうしても危険回避したい気持ちもありますが、何より「自分がお膳立てしてする意味がわからない」のが一番です。
丁重に言いすぎるのも、かえってよくないですね。
でも後々影で「あの嫁うちの子をつかわなかった」と言われたらと思うとゾクっときますね。言うような人たちではないとは思いますが、内心そう思われたら・・自業自得なんですけど・・
でもあとは新郎に任せたいと思います。新郎の甥・姪のことなので。

回答ありがとうございました。

回答No.9

maple1216

私も、子供の花束贈呈の意味が分からない一人です。

まったくもって意味不明。

『進行上、時間がとれない』で良いのではないでしょうか？

お礼

私も、まったくをもって意味不明です（笑）
自分で花束もお礼のおもちゃも買って、そこまでしたい演出ではありません。どっちかというとしたい人の自己満足だと思っています。そういうと私の結婚式自体自己満足になりますが・・
まだ親になったことがないので、親の気持ちや内孫がいる気持ちはわからないのですが、親っていうのは自分の子供がかわいくて仕方なくてお披露目したくなるもんなんですね～。確かに、他人の嫁よりは自分の血の繋がった新郎と子供なんでしょうが・・

その進行を別のイベントに時間を割きたいと思います。
あとは新郎任せでいきたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#105809

花嫁の手紙とともに子供の花束贈呈って悩ましい問題みたいですね。
あっさり定番で行こうって決めてしまうと実は気持ち的にラクだったりしますが、こだわると実に悩ましい問題のようですね。
甥姪であってもあなたの姉妹のであったりするとこっちからお願いしたくなったりもしますが、相手のとなるとね。
心が狭いなんて言いません。
あなたのその状況であったら、自分もそう思うような気がしますもん。

でもね。
新郎側親族は何らかの子供参加の時間はあるものって思っていますよ。
ちっちゃな子がいたらね。
これが何もなかったら・・・そんでもって、花束贈呈したいって思っている親たち・・・「何にも頼まれなかったのよね～」って言いそうです。
特に悪気はないでしょうけど、それが始末に悪いところでして・・・

＃６さんの考えはいいかもしれませんね。
花束贈呈はないけど、新郎さんと一緒に退場ってのをぜひお願いとか・・抱っこか肩車でもして帰ってもらうとか・・・
なんらかの登場場面は設けたほうがいいと思います。

お礼

そうなんです、自分に親しい親戚の子供がいれば、たぶんやってほしいと思うかもしれないのですが・・
相手の子供はかわいいですが、やってほしいかと言えば話は別です。ましてやまさかあっち側から言われるとは思わなかったので、ちょっと引きました（笑）

親戚のことを考えて、なおかつ自分も後悔しないようにしたいですが、多分自分が我慢することになるだろうとは覚悟しています。

回答ありがとうございました。

回答No.6

ahah14

必要性はないと思いますよ（＾＾；

義両親が可愛い孫達にスポットライトを浴びさせたい気持ちが先行してるんでしょうね。
進行上、無理と言って断ってしまうか、
円満にするためにするか・・・先を考えると円満な方法がいいと思いますよ。
子供の参加シーンは花束だけじゃないです。
例えば、ウエディングケーキをワゴンで運んできてもらったり。
新郎側の親族ならば、お色直し退場で新郎新婦別の退場にして、新郎の退場のときにエスコート役してもらうとか・・・
そうすれば、質問者さんご本人は見ることないし、新郎側親戚にとっては大満足だと思いますよ！

結婚式のアレコレって、親戚関係には一生言われ続けるので、円満に円満に・・・ぐらいが無難です。参考まで

お礼

義母、義姉の自己満足のために自分の結婚式を使う気なんだろうな・と醜い気持ちも正直あります。
ちなみにワゴンで運ぶのは、まったく考えていません！（これも失敗例を見たので）
エスコートはいいかもしれません。
ちょっと考えてみます。
でもこれと一緒に花束贈呈もお願いされたら、もうどうにもならないですね（笑）

回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#105808

もちろん絶対に必要なんてことはありません。
だけど今回の場合はした方がいいでしょうね。
先方からそういってきているのですから。
お義兄さん夫婦や義両親が喜ぶのは言うまでもないでしょう。
かわいい子供が一張羅を着て花束を贈るのは絵になりますし、その間主役は花嫁ではなくなります。
新郎さんに断ってもらえば良いのかもしれませんが、この話があったときに即答で新郎さん自身がそんなこと俺はしたくない！！って言い切っていない以上、ここで断ることは１００％花嫁の意向ととられます。
新郎さんが自分の言葉でどう伝えようがです。
普通に考えて自分の甥？姪？からの花束を拒絶するとは考えにくいからです。
ああ、嫁に言われているのね・・・今からそんなことでいいの？尻に敷かれちゃってって言われること必死です。

私にはうまく断る理由が思い浮かばないです。
皆様いろいろな理由をおっしゃっていますが、お義兄さん夫婦からすればどう言われたって・・・・新郎ではなく、花嫁、あなたへの心証が悪くなってしまうのですよね。
だって、普通はこんなこと思っていたっていいませんよ。
確かに図々しい申し出です。
そりゃやってくれればうれしいけど、新郎新婦からの申し出があるまで待つのが普通です。
申し出がなければ、そうした演出はないのね・・・ってあきらめるのが普通です。
そうじゃないのが、あなたの将来の旦那さんの家族なわけです。

これを受け入れてしまうかどうかで、今後の親戚関係に大きく関わっていくといっても過言じゃない状況なのですよ。
私だったら・・・ま、受け入れますね。
断ったあとのこと考えたらこれくらいたいしたことじゃないです。

花束贈呈の場面では確かに主役は子供？に一瞬なりますが、一瞬のことですから。
披露宴の進行はすぐ次へ移りますよ。

お礼

主役がとられる・・とかいうのはまったく考えてはいないんです。
どちらかというと「する意味がわからないのでしたくない」なんです。
あのやらせ感がどうにも好きではなくて・・
しかし新郎がそのときに「う～ん考えておくよ」という返事だったので、あとは旦那に任せようかと思います。
確かにそれだけ我慢すれば、今後は角が立たないとは思うのですが・・
私の出席した子供がらみのハプニングがすごい嫌で、自分ならああはなりたくないとは話したことはあるので。

回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#166310

別の意味でしませんでした。
花束を用意してもらえるなら全然OKで、もらったことでしょう。
私がいやだったのは、なんで別にいりもしない花を自分で購入してまで、「もらうふり」をしなきゃいけないかっていうことです。
これがもし自ら義兄弟のほうで「ぜひ花束をプレゼントしたい」ということなら着飾ってでもなんでもどうぞ。ありがたくいただきますでしたね。
#1さんがおっしゃるようにお返しにお菓子だのおもちゃだの用意するもの意味不明と思いました（なんで自分で自分の花束用意して、お礼まで用意せにゃならんのだ）
ということでなくても結構です。

断り方として
・予算がない。たとえ数千円のことでも削りたい。
・自分側の甥姪が何もしないわけにはいかない（片側だけはまずい）
うちのほうはまだ2歳だし、うまくできるかわからない。そういう負担をかけたくない。
・進行時間が結構いっぱいいっぱいだ。

などどれかひとつじゃなくて複合して、そして質問者様が断りたいと考えていても結局は質問者様の婚約者の方の判断になると思います。
質問者様の意を汲んでうまく断ってくれるかもしくは、そんなこといわずに我慢してといわれるか。
質問者様が思っていても婚約者の方が折れてやってといわれれば、どうしても無理ということもない内容かとも思います。
（ただし嫌がって泣く逃げるなどしたら無理につれてこないでその演出は当日その場でもいいのでやめましょう、などと決めておかれたらどうですか？それも司会者キャプテンにしっかり伝えて）

お礼

私も、同感です。
式そのものに比べたら微々たる金額かもしれませんが、自分でお金を出してその演出をしたいとは到底思えません。
自分の身内で親しくしている子供がいれば別なのかもしれませんが、実際そのような子供はいないので悩んでいます。
自分の意見も素直に話して、あとは新郎の意見に任せようと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.3

-_-maako

>>絶対必要ですか？

必要ではないですよ。
子供の出席者がいたって、子供の演出が無くても問題ないです。

私は、子供の演出をしました。
それは、その子達と普段から会う機会も多く、大好きだったからです。
子供達に何か手伝って欲しいな・・と思って、私からお願いしました。

先ほども言いましたが、無理に子供の演出をする必要は無いと思います。一生に一度の結婚式ですし。
但し、今後の義母、義姉との付き合いも大事です。
新郎は何と言っているのでしょう？
新郎が子供の演出をしたいと言っているのなら、従った方が無難なような・・・。
でも、新郎もあなたと同じ気持ちなら、新郎から断ってもらうのがいいと思います。
あくまでも新郎の意思で、新郎の言葉で、断ってもらう。
実の姉ですから、正直に「子供の演出は考えてないよ」でもいいし、「他に友達の余興もあるから、時間が取れない」と言うのはどうでしょう。
花束贈呈というものに、違和感を感じるのなら、挙式で子供の演出もあります。花束以外にも演出の仕方はあると思います。
（質問文を読む限り、一切、子供は出したくないのかな^^;）

お礼

新郎は特に何も言ってないです（苦笑）
言われたときに「う～ん考えておくわ・・」ぐらいでした。

言うときはもちろん、新婦の考えとも読み取られそうですが、新郎に言ってもらおうと思います。（するにせよ、しないにせよ）

回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#142920

こんにちは。

心が狭いとは思いませんよ！
新郎新婦からの申し出ではなく、先方からとはずうずうしい話です(笑)
気持ちは分かりますが、親バカですよね。

私は自分たちが主役ってのが恥ずかしいタイプでしたので、叔母が申し出てきた孫＝私にとっては姪っ子に、ベールガールを頼んでみたりしましたが、したくなければする必要なんてありませんよー♪

ただ、しておくといろいろ好意を持ってもらえるので親戚づきあいが楽になったりはします(笑)

「進行考えたんだけど、子供からの花束贈呈は組み込まない方向にまとまったので、ごめんね」ってダンナさんから言ってもらうってことでいいと思いますよ。
「大人の雰囲気にしたくて、友人ゲストに子供を連れてくるのは遠慮してもらったから、あんまり子供を使った演出はしにくい」ってのも、使えるかもしれません。どうでしょうか。

お礼

調べてみたところ、やはり新郎新婦側のお願いでやることが多いみたいですね。

親戚付き合いのために、自分が我慢する道も視野に入れたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.1

W_Wine

うーん、必須じゃないでしょう。
何もない時間が長すぎると場が盛り下がるケースがありますので、式場の人が提案してくる場合が多いのです。

花束をもらったらお返しに(?)オモチャなどを渡しますので、その費用もかかります(数千円でしょうけど)。
子供連れで出席していただいたくと子供は飽きやすいので参加するイベントとしては、いいかもしれないですけどね。子供の親御さんも喜ぶでしょう。

しかし、お二人の結婚式(披露宴)です(ご両家の、でもありますけど)。
お二人が主役と言うことで、希望を通してよいと思います。
言い訳としては
・友人たちのイベント(挨拶など)に時間と使うから(友人にお願いしないといけません)
・出席の人たちに食事をゆっくり楽しんでもらいたいから
・お二人が何かイベント(トーク?)をする
というところでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。

やはりしないことになると、それ相応の理由も必要そうですね。