恋愛は結果が全てですか？

質問

恋愛は結果が全てですか？

恋愛経験がなく、そのために努力しても結果として恋愛ができなかった人についてどう思いますか？

自分は、３６歳で全く恋愛経験がなく、そのことで職場で馬鹿にされてたのですが、それは恋愛に踏み込む勇気がないことを馬鹿にされていたのだと思いました。なので、プライドも捨てて散々自分を馬鹿にしていた同僚や職場の女性に頭を下げて、合コンや女性の紹介を頼みましたし、結婚相談所に登録したことも話して、恋愛から逃げてないし努力しているところも見せました。

しかし、結果が全くついてこず自分の失敗談や空回りしていたことについてネタにしたりして笑っています。職場で馬鹿にされないようにがんばってきたのですが、全くの裏目に出てしまい、恋愛をする勇気がないのではなく恋愛の偏差値が全くない、要するにダメ男というレッテルを貼られています。

恋愛に踏み出せずうじうじしている男より、勇気を出して努力までしたのに更にひどい評価を受けています。

恋愛は結果が出なければ、どんなに努力しても努力だけでは認められないのでしょうか。

回答No.28

vebla · ベストアンサー

まず、理屈をこねくり回すのを止めて、落ち着いてみましょう。

馬鹿にされるのが嫌だ。改善したい。が、
「恋愛は結果が全てか？」という問いから始まり
「馬鹿にしてもいい権利」とか、「恋愛をする奴はダメで嫌な奴だ」、
「大嫌いな厄介者の父がたかが妻が死んだ位(現に自分は立ち直ってるし)で
ダメになるのも恋愛・引いては結婚が悪い」
と軸がぶれてますよ。しかも最初の質問も割りとどうでもよくなっているし。

皆さんおっしゃってるように職場の人達はあまり言い人間ではないのは事実です。
でも、そこであなたが対応や心の持っていき方をまずくすると、さらに状況が悪くなるんです。

加えて、あなたの言動の端々で現実のあなたが透けて見えてしまって、
皆さんも暗に「だから、馬鹿にされるんだよ。あなた『も』大人になれ」と言っているんですよ。

この際、空想でもいいのであなたの今後の人生の理想の職場環境や
女性関係・親子関係を語ってみていただければいいのですが。
「そんなことをしても無意味だ」という思いはちょっと避けて欲しいです。
今回の話。カタチこそ質問ですがあなたの中で、着地点は決まっている印象があるので
それを一読した上での対処のしかたもあるのですから。

もしくは、一旦締め切って。
「父親を病院に連れて行くには？」とか、
「職場いじめにあっています。言い負かす方法を教えてください。
改善案・和解案はいりません。こちらに落ち度はほぼないので言い負かす方法のみ希望します。」

など、新たに質問を立ち上げるとかはどうでしょうか。

自力で立ち向かわねば。弱い吠える犬で結構です。等のどこかの映画から借りてきたようなかっこいい言葉を使うのも
結構ですが、その言葉が使えるほどあなたの心も器も『まだ』それほど大きくはありませんよ。
実際、
>>人間て恋愛すると他のしてない人間を馬鹿にしたくなったり急に自分が偉くなった気分になるものなんですかね？
というあなたも、形は違えど
>>そんなに童貞に固執している貴方のほうがあきらめてないように見えますよ。
と、皮肉を返したり、
>>回答者さまは恋愛に対する努力をしましたか？恥をかきましたか？傷つきましたか？etc.
と、相手を格下(という言い方も妙ですが)と見てトゲのある言い方をしているし。少し、言葉に気をつければ印象も丸くなったと思いますよ？

お礼

＞この際、空想でもいいのであなたの今後の人生の理想の職場環境や
女性関係・親子関係を語ってみていただければいいのですが。

誇大妄想狂でもパラノイアでもないので、現実の目標としては職場を定年まで勤め上げ、父を介護し、父を看取ってからは自分の健康管理に気をつけて、誰の手も煩わせないようにポックリ死ねればいいと思っています。

女性については、少しでも触れるとまた「恋愛をあきらめたんではなかったの？」と叩かれるので話しません。親子についてもただ面倒を見ているというだけで特に精神的な関係は求めていません。

＞「父親を病院に連れて行くには？」とか、
「職場いじめにあっています。言い負かす方法を教えてください。
改善案・和解案はいりません。こちらに落ち度はほぼないので言い負かす方法のみ希望します。」
など、新たに質問を立ち上げるとかはどうでしょうか。

そうですね、一度回答を締めます。

＞相手を格下(という言い方も妙ですが)と見てトゲのある言い方をしているし。少し、言葉に気をつければ印象も丸くなったと思いますよ？

当初、職場で言葉を丸くして低姿勢でいたからこそ今の状況になったわけです。恋愛未経験で人生経験もない奴だと格下だとナメられて。今更言葉を丸くして昔の自分に戻ったところで好転することは考えられない。昔の状態に戻るだけです。

職場の連中は、自分を奈落の下に突き落としたと思っていたんですよ。コイツなら何を言っても平気だ、言い返してこないし恋愛未経験という負い目を感じている、と。だから、向こうが勝手に思い込んでいる自分の姿を壊す
必要があり、脅威に感じさせる必要があるんですよ。

人間関係が更に悪くなってもいいです。こっちに反論、反撃する方法があれば。馬鹿にされても下を向きっぱなしで定年退職するよりは、言い返すことのほうがまだストレスも溜まらないと思います。

回答No.29

noname#116318

＞一度、女子社員の一人と言い合いになって始末書を書かされたことがあります。内容に「恋愛未経験を馬鹿にされカッとなって・・・」とか恥ずかしく屈辱的なことを書きました。結局上司に提出してそのままで、以降も特に変化なく馬鹿にされています。

じゃあ、上司の上司は？
オタクの会社は、ハラスメント対策部門とかないの？
社内で無理なら、社外。

「嫌がらせで仕事の能率が落ち、精神的苦痛を受けた。上司は見て見ぬふり。」
として、法的に訴えるのは考えましたか？

＞「馬鹿にしてもいい権利」についての回答を下さい。恋愛ができないヤツの対抗手段を教えてください。どうすれば恋愛している人間を打ち負かせるんですか？

馬鹿にしていい権利はないです。
あなたを馬鹿にしている連中にも権利はない。
無法に無法で対抗しても、誰も認めてはくれない。
馬鹿の相手は、その上を行く馬鹿になってかわすか、誰にも反論させない正しさで対抗するものだと思う。

馬鹿にし返すというのは、同じ低いステージで泥仕合をするということだ。
そんな誰も得をしない馬鹿げた解決方法に、まっとうな人間はアドバイスできないよ。

お礼

＞オタクの会社は、ハラスメント対策部門とかないの？
人事課が該当すると思いますが、ちょうどそこの女子社員が中心になって馬鹿にしてきますんで。職場では自分がどういう人間かすでに広まっているんで相手にされないですね。向こうにしてみれば、恋愛未経験なのは元から人間的に欠陥があるから個人の問題であり、職場を訴えることではないと思っているでしょう。自分も、こんなことを職場に報告してもまた変な噂が流れ、彼らに馬鹿にされる口実を与えるだけです。過去、女性を紹介してくれたことについても合コンについても、女性に断られた以上に職場で精神的にダメージを受けた経験があるので、職場に解決を求めることはしたくありません。

＞馬鹿にしていい権利はないです。
あなたを馬鹿にしている連中にも権利はない。
無法に無法で対抗しても、誰も認めてはくれない。
馬鹿の相手は、その上を行く馬鹿になってかわすか、誰にも反論させない正しさで対抗するものだと思う

恋愛経験のある人がない人を馬鹿にするのは無法ではなく、人の習性というか慣習みたいなものだと思います。法では測れない世の中の常識みたいなものですね。

アドバイスができないんならそれで構いません。自分も職場の人から見れば、まっとうな人間には見えてないでしょうから。

回答No.27

noname#116318

＞かつて、頭を下げて女性を紹介してもらったり合コンに誘ってもらったという事実があり、確かに女性に興味はあったけれども、それが失敗したからといっていつまでも敗北者だの口を開けば負け惜しみだの、恋愛できないことでの恋愛未経験を通して何もかも否定するのはやめてほしいです。そして、恋愛していれば人生が豊かになるだの視野が広がるだの、逆を言えば恋愛しないと人生が豊かでなく視野もせばまるとか、もう自分を恋愛ができたかどうかでのフィルターを通して見るのをやめてほしい。

じゃあ、その思いの丈を、全部ぶちまけてやったらいいんじゃない？

職場で冷静に話す自身がないのなら、飲み会とかで酔っぱらった勢いでもいいかもしれん。

相手に言い返すだけで、自分が本当に同僚に望むことを、真剣に真っ向から、聞いてもらえる状況を作り上げて（←これ重要）話したことがありますか？

聞いてくれるわけがない？
聞いて欲しいとお願いするのが負けた気がする？

出来ませんでは出来ません。
出来る方法を考える。

君が恋愛をあきらめるために、気が済むまで恋愛の努力したように、相手に理解させるために、気が済むまで理解してもらう努力をして、その結果認めてもらえないことを学ぶのも人生。
もしかしたら、分かり合えるかも知れないし。

だから、最後の「馬鹿にしてもいい権利」は一旦閉まって、

「あなた達の発言で、自分は大変傷付いている。その言い方は、酷いのではないか？そんなに人を辱めて、心が痛まないのか？恥ずかしくないのか？恋人や妻や子供達に、胸を張って自分のしていることが言えるのか？どうかこれからは、自分を辱めるのは辞めてくれないか」

と、真剣に訴えてみてはどうだろう。

しかし、これで改善されないのなら、いじめが原因で仕事の効率が落ちているとして、職場環境の改善を上司の上司、または、ハラスメントの対策室があれば訴えてゆくしかないだろう。

最終手段としては、精神科でいじめが原因の鬱である旨の診断書をもらい、弁護士を通じて訴えると言う方法がある。

しかし、一応アドバイスはしてみたが、君の質問を読んでいると、職場のいじめは常軌を逸していて、まともな話し合いを持てる状況にはなく、法的手段にでる他はないと感じられるのだが、どうだろう？

精神科に掛かるほどでもない、第三者に頼るほどでもないと感じているのなら、僕の受け取り方が大袈裟なのだろうとおもう。

君のおかれた状況を、君以上には判断できないわけだから。

お礼

一度、女子社員の一人と言い合いになって始末書を書かされたことがあります。内容に「恋愛未経験を馬鹿にされカッとなって・・・」とか恥ずかしく屈辱的なことを書きました。結局上司に提出してそのままで、以降も特に変化なく馬鹿にされています。

なんなんですかね、人間て恋愛すると他のしてない人間を馬鹿にしたくなったり急に自分が偉くなった気分になるものなんですかね？人間がダメになるとしか思えない。そして、うちの父を見ていると連れ合いを亡くすと塞ぎこんで一人で何もできない生活能力のない人間になる。結果的に結婚が父をダメにしたとしか思えません。

そんな、人間をダメにする恋愛や結婚ができたからって、どうしたっていうんですか。

「馬鹿にしてもいい権利」についての回答を下さい。恋愛ができないヤツの対抗手段を教えてください。どうすれば恋愛している人間を打ち負かせるんですか？

回答No.26

noname#116318

話をリセットしようか。

＞恋愛は結果が出なければ、どんなに努力しても努力だけでは認められないのでしょうか。

恋愛の結果って何だろう？
質問者が考える恋愛の結果とは、何ですか？

キスまで行ったらＯＫ？
体を許してもらえたら成功？
結婚がゴール？

そもそも、恋愛って何だろ？

付き合ってます宣言をする事？
一緒にご飯に行ったり映画を見たり、デートすること？

認めてもらうって、何を？

「努力したけどダメだったのだから、恋愛に固執していると思わないで欲しい！」
「恋愛に興味がないことを認めて欲しい！」
ってことかい？

でも、
「Wde86257氏は、努力したけど女性とお付き合いの出来ない人間だ。」
それは、職場のみんなが認めるところだと思うよ。

そうじゃないだろ？
「恋愛経験の有無で、自分の評価を下げないで欲しい」
言いたいことはそこじゃないか？

その事を如何に上手く同僚に伝えるのか。

その為のアドバイスが欲しいんだろ？

お礼

＞恋愛の結果って何だろう？
＞そもそも、恋愛って何だろ？

どういうものかわかりません。したことないので。
＞「努力したけどダメだったのだから、恋愛に固執していると思わないで欲しい！」
「恋愛に興味がないことを認めて欲しい！」
ってことかい？

かつて、頭を下げて女性を紹介してもらったり合コンに誘ってもらったという事実があり、確かに女性に興味はあったけれども、それが失敗したからといっていつまでも敗北者だの口を開けば負け惜しみだの、恋愛できないことでの恋愛未経験を通して何もかも否定するのはやめてほしいです。そして、恋愛していれば人生が豊かになるだの視野が広がるだの、逆を言えば恋愛しないと人生が豊かでなく視野もせばまるとか、もう自分を恋愛ができたかどうかでのフィルターを通して見るのをやめてほしい。

あと、恋愛ができないやつを馬鹿にするのなら、逆に恋愛してるやつを馬鹿にできる権利があることも認めさせてほしいです。恋愛している人間に対抗する手段を探しています。

回答No.25

blue-555

心中お察しします。

お返事ありがとうございます。やっと判ってきた気がします。
やはり恋愛の話が根本原因ではなかったですね。

よく10年以上そのような環境で頑張って耐えてこられましたね。
とても大変で苦しかった事と思います。

仕事でも何でもですが環境というのはとても大事で、あなたにとってはきつい職場環境
だったと思います。私は転職経験があるので職場毎に「かなりの差」があるのは知ってます。
それに加えあなたは元来、恋愛はおろか、人づきあいも苦手、引っ込み思案と思われます。

＞自分では周囲に迷惑をかけたつもりはありません。自分から話しかけることもまずありませんし。大体向こうから話しかけてきて、ネタにされています。最初は下を向いて笑ってごまかしていましたが、それが辛くて。

そういうタイプの男性はあなた以外にも勿論おりますが、コミュニケーションとしては
決して褒められる事ではありません。学校でも同じですがただ授業を黙々と受けていつも人の輪から外れているようなものです。

残念ですがあなたは苛められていると思います。
真面目すぎるあなたがムキになればなるほど、相手はそれを楽しむだけです。
あなたがいくら正しかったとしてもそれは多勢に無勢。

真面目に第三者に相談したほうがいいと思います。カウンセリングも受けた方がいいと思います。
仕事だけでなく生き辛くありませんか？執拗にからかわれてしまっているあなたの心中、よく理解できました。

＞これ以上どういう方向に変われと言うんですか？一度プライドも捨てて向こうに歩み寄っても手ひどい仕打ちを受けました。また大人しく馬鹿にされっぱなしにされるのもイヤです。ケンカ腰でいくしかないでしょう？

喧嘩腰では、相手の態度もずっと変わりません。
社内の連中とも別に仲良くしたいとも思わないのは判りますが、現にあなたはこの件で悩んでいます。
この件で悩み結婚相談所へ行ったり、会社同僚に頭下げてます。講座行くのも同僚の言葉の影響を受けてます。そして教えてgooで相談し、時間を費やしてしまってます。

私は専門家ではないので適切なアドバイスができません。カウンセリングに行く事を非常に強く薦めます。結婚相談所でお金を費やすよりはるかに有意義です。

＞自分からは無駄に波風立たせたことないです。自分だって馬鹿にされず普通に仕事したい。

そういう術を身につけるスキルは必ずつきます。
今のあなたのやり方ではその場しのぎにしかなりません。

あなたが悪いという意味ではありませんよ？
小中学生レベルの苛めを楽しむ大人は残念ながらいます。
大人になったら止める、改める人もいますが、
日本人自体、そして私も含めコミュニケーション能力は総じて低いと思ってます。子供ですよ、その同僚たちも。卑屈になる必要は全くありませんが、今の現状ではあなた一人では解決は厳しいと思います。

お礼

カウンセリングを受けるほどとは思ってません。全く何をしていいのか分からないわけではないのですから。職場で馬鹿にしてくる連中をどう迎えうつか、この方法を探すという明確なテーマがありますので。

それに、こういうことは面と向かって人に話すことではありません。医者だろうが専門家だろうが、自分の素姓を知られてその上で弱みをさらけ出すのは耐えられません。ここなら、自分の名前も住所も勤め先も知られることはありません。

＞仕事だけでなく生き辛くありませんか？

恋愛に悩んでたときは苦しかったですが、現在の恋愛をあきらめ、恋愛を否定する立場になってやっと自分の人生を受け入れられたと思います。上を見ても下を見てもキリがありませんし。

＞それに加えあなたは元来、恋愛はおろか、人づきあいも苦手、引っ込み思案と思われます。

確かにそうですが、一時期それを打破しようと頑張ってたときもありましたし、結果的にダメでしたが自分では頑張ったと納得しています。周囲はそのときの自分を見て「狂い咲き」とか「みっともない」とか言ってましたし、自分でも内心そう認めてました。服を買っても美容院に行っても、それがプラスにならず逆に滑稽さを引き出すマイナスになるヤツもいるんだと知りました。それが自分だと。

人づきあいももうしたくないし、引っ込み思案で結構ですが、馬鹿にされたときに反撃するぐらいの気概は持ちたいです。何も反応しない＝和解するなんて意味が分からない解決策をとるよりも。

回答No.24

noname#137763

恋愛もセックスも結婚もあきらめたあなたが、何で今頃こんな質問を立てたの？

会社でいつものように恋愛事でバカにされ、また下を向いて愛想笑いをするしかなかったけど、家に帰ってもどうにもこうにも怒りがおさまらず、自分は間違っていないことを証明したくなったのかな？
まあ、真意は分かりかねるけど…。

だけど、だいぶ前に私が、
「あなたは淋しいから、せめて仮想世界ででも他人とかかわっていたい。でも、負けたくはないんでしょう」
というような回答をしたら、激怒したよね。
図星だったからと受け止めていいんだよね？

確かに、IDを再登録して質問した介護のことでは、恋愛相談の時みたいにご回答者の人たちとやり合えていなかったもんね。かといって、回答を素直に受け止めている感じでもなかったけど。

でもね、恋愛に関する質問を立てれば、真摯に何度も筋の通ったご回答を寄せる人たちは恋愛経験者（か、それでなければお見合い結婚を成功させた人たち）が殆どでしょうが。
今回だってそんな新しいご回答者が何人もいらっしゃるのに、あなたは今まで通りの態度を変えない。
「未経験者なのに経験者と同じ土俵に上がるな」
という回答もあったけど、もう忘れちゃった？

断言します。こんなことを続けている限り、未来永劫、あなたは他人どころか自分にさえも勝てません。

あなたは北風なんです。救われたいんでしょう？
現在36歳なら、入社して約15年。急がば回れ。だったら例え約15年かかっても、太陽になるための『正しい』努力をし和解した方が、定年までの約25年をこんな状態のまま過ごすより正解だと思うけど？

介護の質問をした時、この先のことを考えると今の会社は（人間関係で）辞めてもいいとお礼で述べたよね。
でも、お父さんを病院でキチンと診てもらい、要介護の認定を受けたわけではないんでしょう？
それなのに、お父さんの介護が始まると勝手に決め付け、自分はもう恋愛にもお見合いにもかまけていられないと、逃げ場を作るのはやめて下さいね。
それは本当に介護をしている人たちに対して、そして何より配偶者を亡くして打ちのめされているお父さんに対して失礼です。

お礼

和解というのは、双方が歩み寄ることでしょう？職場の連中は絶対自分に歩み寄ったりしませんよ。かつて自分が歩み寄って手酷い仕打ちをしてきたことが忘れられません。和解するというより、昔の自分に戻って馬鹿にされてもうつむいて何も反論しないことになるだけにしか思えません。そんな状態のどこが救われるというのですか？

父は、相変わらず医者に行くのを拒否しています。行きたくないんだったら仕方ありません。あと、介護をしなければならないという理由で結婚できない人はたくさんいますよ。

自分だって母を失くしています。父だけが打ちひしがれたわけじゃない。いつまでもメソメソしているほうが情けないし悪い。

メソメソしたり下を向いたりして何もしないよりは、馬鹿にしてくる連中と向かい合ったほうがまだ人間らしいと思います。

回答No.23

noname#116318

しばらく眺めていたのだが、ちょっと一言・・・。

＞恋愛は結果が出なければ、どんなに努力しても努力だけでは認められないのでしょうか。

何を認めてもらうのか？
恋愛をしないと、職場の人に一人前として認めてもらえないと言うことか？

そんなことはないと思うよ。
うちの職場にも、彼女のいない男はいっぱいいるけど、みんな仲良く和気藹々と仕事していますよ。

たぶん、wdeさんが職場で馬鹿にされるのは、３６歳に相応しい言動をしていないからではないか。

「恋愛経験がないから、みんなが自分を馬鹿にする」と言う短絡的な発想や、自分の言い分を通すためにひたすら「何で分かってくれないんだ！」と言う理論で主張するその態度は、３６歳の男性として、非常に幼いと思う。

昔の質問を見たけど、お父さんには人生経験から強くあれと要求して、君自体は３６歳らしからぬ落ち着きの無さ、コンプレックス丸出しで職場の人間や女性に当たっているわけだよ。

恋愛してないぐらい何だ！
童貞だからって、誰に迷惑をかけた！

そう吹っ切ったのなら、誰に何を言われても気にならないはずじゃないか？
それが世間の認識だ。

いつまでも、理解しろ！俺を認めろ！と言い続けるのは、自分の存在にプライドを持てない証拠だ。
自分を認めるのは自分であって、他人ではない。

そもそも、職場の人間と仲良くしたいわけじゃないのだろ？
仲良くしたくない人間に、自分の考えを理解してもらってどうするつもりだ？
気持ち悪い。

さらに、相手を理解する気がないのに、自分の事は理解して欲しいというのも幼稚くさい主張で、大人としておかしく、侮られて馬鹿にされても仕方のない考えだと思う。

他人に反論しないのは、他人の意見を受け容れる事じゃない。
反論しないと人の意見に流されるかも知れないと言う恐怖は、やはりまだ吹っ切れていないからじゃないのか？自我が無いからじゃないのか？

本当に吹っ切れて強い人間は、他人に何を言われても自分の意見を貫ける人間だ。
反論は心の中で自分に言い聞かすだけで、無駄に人間関係を波立たせないものだ。

質問者wde86257は人に馬鹿にされるぐらい幼稚な人間なのに、恋愛経験無しが原因で馬鹿にされていると「思いこんでいる」その滑稽さが、同僚から見下される要因だ。
反論するなんて幼稚だ。自分が弱い幼い人間だと、世間に公表しているようなものだ。
弱い犬ほど、よく吠える。

恥をかきながらも卑屈にならずに生きてゆく。
それが普通の人間、大人じゃないだろうか？

お礼

多分、昔の質問に回答してくれた方がIDを変えて登場したと思いますが・・・

＞うちの職場にも、彼女のいない男はいっぱいいるけど、みんな仲良く和気藹々と仕事していますよ。

自分だって、最初に馬鹿にされなくて恋愛未経験なことでも受け入れてくれる同僚とかだったらこんなに悩んでません。

＞恋愛してないぐらい何だ！
童貞だからって、誰に迷惑をかけた！
そう吹っ切ったのなら、誰に何を言われても気にならないはずじゃないか？

そういうふうに公言しても、ねちっこくネタにしたり馬鹿にしてくるんですよ。ずっと我慢してろといううのが無理です。

＞さらに、相手を理解する気がないのに、自分の事は理解して欲しいというのも幼稚くさい主張で、大人としておかしく、侮られて馬鹿にされても仕方のない考えだと思う。

じゃあ、馬鹿にしてくるほうはどうなんですか？この歳で恋愛未経験で童貞というのは、相手からしたら理解不能なんでしょう。だからといって馬鹿にしてくるのはおかしいです。強者は好き放題言うのは自由で、弱者はおとなしく黙ってろってことですか？

＞反論は心の中で自分に言い聞かすだけで、無駄に人間関係を波立たせないものだ。

自分からは無駄に波風立たせたことないです。自分だって馬鹿にれず普通に仕事したい。いつもちょっかいかけてくるのは向こうからです。だから、無駄に波風立たせないようにいつもケンカ腰でいます。反撃すればちょっかいをかけてくることもないですし。弱い吠える犬で結構です。馬鹿にされなければ。

回答No.22

noname#123852

No.19です。

もう恋愛関係は諦めませんか？

回答No.21

blue-555

もはや恋愛の話は関係ないと思います。

＞職場で自分を馬鹿にする人は沢山います。自分に味方してくれる人は皆無です。
まず、どうしてこういう状況になったのか考えてみませんか？
たかだが「恋愛経験なし」だけでこういう状況にはなりませんよ。

＞更に上の上司や労働相談所に相談して第三者に助力や解決してもらうつもりはありません。
→本気で解決を望むなら、なりふり構わず協力を仰ぐはず。

＞一人で戦わねば意味がありません。
→ここに、貴方の人間性を垣間見れます。

もはやモテるとかモテないとかは論外です。貴方の一連の行動はあくまでも自尊心の為です。
女性＝敵という認識も、貴方の人間の狭さを感じます（申し訳ありませんが）。
それが女性に対する接した方に影響を与えてませんか？

勝手な憶測ですが、「異性にモテない」のではなく対人コミュニケーション能力に問題があると感じます。社内で孤立無援、四面楚歌も貴方自身が作り出した側面もあるはずです。恐らく社内の同性ともあまりうまく行ってないのではないですか？自尊心を傷つけられた事は腹ただしい事とは思いますが、「売り言葉に買い言葉」で相手を傷つけてませんか？その繰り返しの結果だと思う事はありませんか？

まず、
＞職場で自分を馬鹿にする人は沢山います
この原因がなんだか考えるところから始めませんか？
また、貴方自身の発言に落ち度はなかったか？も見つめなおしみませんか？
「目には目を」では、平行線になるだけです。一時的に言葉で相手を言いくるめたり黙らせる事ができても、相手が感情的に貴方を嫌っている以上、その不毛な争いはその職場に居る限り永遠に続くんですよ？
その争いに終止符を打つにはどうすればいいですか？「悔しい」という感情で相手に立ち向かっても解決しませんよ？

貴方が変わらなければ周りも変わらないと思います。
仕事以外の場でも同じ結果になるのであれば、それは貴方自身の問題です。

＞女性に生理的に嫌悪され、アタックどころか普通に話しかけるのもはばかられるて
＞会話の機会すら与えてもらえないような男のことだと思います。

つまり恋愛云々以前に、普通に話しかけても無視されるような感じなんですよね？
その原因は自覚してますか？そしてそれは「絶対に」改善不可能なことですか？

貴方が絶対に改善不可能と思い込んでいるならここでいくら回答者が頑張っても無理でしょう。
貴方自身の意識と行動が変わらないと。恐らくですが、自分でもどうしていいかわからない状況に陥ってませんか？多分、このサイトでも満足いく回答が全然得られていないと思われます。貴方が変わらない限りこれは堂々巡りになると思いますがいかがでしょうか？

あと、No.21の意見ですが、
＞やはり彼女を作り結婚し子供を育てるのが一番です。

この意味、貴方にわかりますか？昔の職場は妻子が居て家庭を支えている人間の方が、社会的地位（？）のようなものが高かった気がします。今ではそういう価値観は崩壊してますが、いずれまた戻ると思いますね。今では晩婚、未婚化が加速しそういう風潮はかなり減りました。離婚もあまり後ろ指さされなくなりましたが要は恋愛未経験が小馬鹿にされるのはそれと同じ類。もう恋愛は諦めているなら尚更相手にする必要はない。貴方の大切な人生でこれは最重要課題なんでしょうか？傍からみて妙なプライドのせいで小事にこだわりすぎです。かなりきつい発言をしてしまいましたが、自身の感情を少し整理してみてはいかがですか？「恋愛を成就させること？」「自分の自尊心を守ること？」「社内の人間関係を円滑にしたい？」冷静に見つめ直しその思考から一歩抜け出しませんか？

お礼

＞更に上の上司や労働相談所に相談して第三者に助力や解決してもらうつもりはありません。
→本気で解決を望むなら、なりふり構わず協力を仰ぐはず。

そうしたら、向こうが謝ってくれるんですか？

＞勝手な憶測ですが、「異性にモテない」のではなく対人コミュニケーション能力に問題があると感じます。社内で孤立無援、四面楚歌も貴方自身が作り出した側面もあるはずです。

入社して、歓迎会のときは確かに緊張や不安から周りになじめませんでした。でも、悪態をついたわけでもないし迷惑をかけたわけではありません。大人しく一人でいただけです。そして、新入社員といえど２３歳なら恋愛の一つ二つはしているだろうという空気の中、恋愛についてなんとかごまかしていましたが（多分すぐにバレていたと思います）、あるときおおっぴらに恋愛未経験をバラされてしまい、童貞であることも自白してしまって、そこからは職場の同僚や女性には単なる劣等感しか持てなくなって、話しかけることもからかわれるのが怖くて、だんだん輪の中から外れていきました。

自分では周囲に迷惑をかけたつもりはありません。自分から話しかけることもまずありませんし。大体向こうから話しかけてきて、ネタにされています。最初は下を向いて笑ってごまかしていましたが、それが辛くて。

恋愛を経験すれば周りと同じで認めてもらえると思い、何とか打開しようと最初に結婚相談所に行き、生まれて初めて女性と二人で会話する機会がありましたが、過呼吸おこしそうなぐらい緊張して５分で中断し、結局それ一回で退会し、会話教室に通ってまた別の相談所に同時に三か所登録して３０回ほど見合いしましたが全部断られ、お金をかければ女性に会うことはできるという相談所のシステムはよくないと言われて、普通に出会いを求めて職場の人に頼んだら、既出のとおりネタにされただけでした。

＞貴方が変わらなければ周りも変わらないと思います。

これ以上どういう方向に変われと言うんですか？一度プライドも捨てて向こうに歩み寄っても手ひどい仕打ちを受けました。また大人しく馬鹿にされっぱなしにされるのもイヤです。ケンカ腰でいくしかないでしょう？

＞自身の感情を少し整理してみてはいかがですか？「恋愛を成就させること？」「自分の自尊心を守ること？」「社内の人間関係を円滑にしたい？」

恋愛も二度としたくないし、社内の連中とも別に仲良くしたいとも思いません。自分の自尊心を守ることだけです。恋愛ができないからって卑屈になりたくないし、そのことで馬鹿にされたくもありません。小事にこだわりすぎているとおっしゃりましたが、自分の自尊心を守りたい、ただそれだけです。

回答No.20

okkinaa

５０代男性です。

＞だから、自分は決して恋愛から逃げて諦めたのではないことを周りに知らしめたいです。

それをここでやっても何にもならないでしょう。
ここは仮想空間ですからね。
私は貴方の実像を知りませんので、
貴方が「逃げて諦めたのではない」ということは分かりません。

やはり彼女を作り結婚し子供を育てるのが一番です。
駄目だと自分で結論を出してしまっては何も先に進みませんよ。
最初は風俗でも何でもいいと思いますよ。
とにかく女性と少しでも多く接する機会を作らないとね。

ネットを捨てよ、街へ出よ

お礼

＞やはり彼女を作り結婚し子供を育てるのが一番です。

簡単にできることではありませんし、ありませんでした。

風俗なんて行かないです。一時期、風俗通いという噂も立てたれて、恋愛未経験とはまた違った軽蔑を受けていたこともありましたので、行きたくありません。それに風俗に行くことは欲望を抑えきれないケダモノじみたことだと思います。

＞ネットを捨てよ、街へ出よ

父の介護をしなければならないので、外出はできません。街へ出ることは介護を放棄することになります。

回答No.19

noname#123852

どうもお礼コメントありがとうございます。

そっくりそのままお返し致します。

努力してください。

何故なら、私は貴方を少なくとも２年前から知っています。
２年もたったのに同じ様な質問をされていますね。

また貴方は以前、教えてgooを去りますと言われていましたよね。

また戻って来られたのでしょうか？

私は諦めました。
貴方はどうですか？

教えてgooで「wde」と検索したら貴方の質問が沢山出てきましたよ。

お礼

そちらこそ、IDを微妙に変えて質問を繰り返してますね。
しかも童貞について同じようなことばかり。

なぜ童貞＝悪と決め付けようとするんですか？そんなに童貞に固執している貴方のほうがあきらめてないように見えますよ。