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恋愛をあきらめる決定的なものがほしい

  • 質問No.5258443
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 36歳の独身の男です。今日「女性が信じられない」という投稿が多くの回答をいただきながら削除されてしまったので、改めて質問します。

 タイトルから推察できるでしょうが、女性と付き合った経験はありません。もちろん童貞です。自分なりに結婚相談所に三か所、職場の紹介や合コンなど色々頑張ったのですが、相談所は30回見合いして次回会うことの約束を一回も取り付けれず、職場の後輩から紹介された女性はプレゼントしたブランド物の腕時計を質に入れ、その金で後輩に食事をおごるということをされ、合コンでは童貞主任と馬鹿にされまくって途中で逃げ帰ったぐらいです。恋愛に関しては完全に敗北者です。

 ここまで女性に馬鹿にされ断られ、普通なら恋愛をあきらめて生きていかなければならないのですが、ただ敗北感にまみれただけでなんか釈然とできません。これから先、恋愛なしの人生を歩むのに曇りなくスタートできません。恋愛への思いをスッキリ断ち切るために何か指針を与えていただければと思います。

 よろしくお願いします。

 

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.51
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 18% (9/50)

#48です。ご丁寧なお礼ありがとうございます。

>自分は一時期恋愛しようとしてまして、恋愛の世界からドロップアウトしたので欠陥人間と見なされる場合が多いです。
「一度努力してみたたけどだめだった。自分は恋愛には向いてないから恋愛以外のことで生きがいをみつけるよ。」でいいじゃないですか。
短所を認めた上で、ご自身にふさわしい人生を探すのは、恥ずかしいことではありません。誰にも「欠陥人間」などと言われる筋合いのない、十分前向きな方向性だと思います。

もうこんなくだらないことにとらわれずに、自由な気持ちで生きていきましょうよ。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

恋愛が「できない」でなく「向いてない」と思い、人に対してもそう言えるようになりたいと思います。そのためには恋愛への方向を逸らさせる何かに夢中になることですね。

恋愛、結婚に対して何か言われたら、一度はちゃんと努力したしそれでダメだったんだから仕方がないというと堂々と言えるようにします。結果的に結婚できた人だって、その前に別の異性からフラれたりしているんだろうし、そこから再び恋愛を求めたか求めなかったの違いだと思います。自分もちゃんと恋愛に向けての行動を起こしたので、その点は満足しています。「恥ずかしいことではありません」という言葉で気がラクになりました。
投稿日時:2009/09/18 12:55

その他の回答 (全53件)

  • 回答No.54
No.22で回答した者です。
 お礼の通知メールがありましたので、久しぶりに拝見しましたところ、本質問に寄せられている物凄い数の回答に驚きました。先の回答にも軽く触れましたたとおり、私自身も似た悩みを持っており、関連の質問もしてきていますが、多くても十数個の回答に留まります。この反応の多さは、質問者様の人望のなすところなのでしょう。

 余計な話から入りましたが、お礼文の中に、気になる文言がありましたので、そのことに対するコメントを記入したく、再回答をします。

・異性を求めるのは生物の本能であるというのは分かりますが、人間は他の動物と違って理性がありますので、理性>本能の状態でしたら、完全に解消されることはないでしょうが、何とか大丈夫だと思います。
 
 私も、以前は同じ考え方でした。本能は理性で絶対押さえ込めると考えていました。そのため、理性を強化する努力をしていたものです。しかし、現在は違います。人間は極限状況に陥ると、子孫を残す欲求が強くなると考えています(私自身も職場でうまくいかないことが多く、リストラされることも想定しつつある環境があります)。女性と違い男性は、攻撃的な性です。その欲求の表れは、暴力で現れる可能性が高いです。甚だ遺憾ではありますが、欲求の発露が一因と思われる犯罪も、報道で見かけます。
 個人的には、耐えられない場合を想定しておくことを勧めます。
 

・すみません、回答していただいてるのに自分の意見を述べてしまって。
  全然構いません。私の試みが最善の回答であるとは限りません。できれば質問者様とは一度お会いして、このことに対する情報交換や意見交換・議論をしてみたかったですね。
 一つ前の回答者の方の回答文を見ると、質問者様にメールできたらしいですが、プロフィールを見てみても、メールアドレスがなく、どうやら、現在では連絡は不可能なようですね。残念です。

 最後に、私が過去にした一つの質問をリンクします。女性のすべてに問題がある訳ではないことを理解していただければ幸いです。もっとも、(回答をしていただいた方には申し訳ありませんが)私自身とは別世界の話とは感じました。しかし、これだけの回答を集め、そのすべてに丁寧なお礼をできる質問者様なら、私とは違う感想もあるかもしれないとは感じています。

 お互い、頑張りましょう。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

リンク先の質問は、以前読んだことがあります。質問の文章を読んで、だいぶ遠慮している印象を受けました。回答者様の立場は自分とほぼ同じだと思います。なので、もっと掘り下げて聞きたいことがあるのでは?と思いました。ライトな聞き方なので、回答者達も「この質問者はそれほど切羽詰まってない」と思って、具体的な回答を書いたんだと思います。仕事関係、出会い系、紹介など・・・。それが回答でなく、仕事関係で知り合うには?紹介してもらえるようにするには?というようなのが求めている回答だと思います。でも、その解決方法も難しく、結局は行動に移せないんですけどね。

性欲のことについてなんですが、男が一生涯ずっと同じような欲求不満を持ってるとは思えません。自分は、22歳ぐらいまでは単純に女性と性行為をしたいと思ってました。30歳ぐらいまでは同年代の男が恋愛したり結婚したりで、自分がそういう行為をしたことないという焦りになり、今は自分のアイデンティティになりつつあります。童貞といっても、常に性欲優先というわけではないです。加齢による性欲の衰えというのもあると思いますが。

今のままだったら、性欲は完全にコントロールできると思います。ただ、少し危惧してるのが死の淵のときに「できなかった」ことについて後悔するのでは?と思いますが、そのときは多分それどころじゃないと思いますので、大丈夫でしょう。
投稿日時:2009/09/21 00:04
  • 回答No.53

ベストアンサー率 0% (0/1)

>>普通の女性が引いてしまうような男でも引かない女性はいるかも知れませんが、その女性が更にたまたま自分を恋愛対象として見るかどうかまで考えると・・・

なるほど。
でも考えてみてください。本当に赤い糸で結ばれているような
カップル(または夫婦)が、この世にいったいどれだけいる
でしょうか?
アメリカなんて、3組に1組が、いずれ離婚してるんですよ。
日本の離婚率も、相当多いと思います。
私の周りも、離婚だらけですよ。
それぐらい、アカの他人とうまくやっていくのは難しいんです。

所詮、結婚とか恋愛っていうのは、今まで映画や小説などに
よって散々神聖化され、また、
社会全体の理想的な思想として作り上げられた、きれい事なんですよ。。

世の中の夫婦やカップルを見て、うらやましくなる気持ちは
よく分かります。クリスマスなんて地獄。
でも、本人同士の間では、すったもんだがあったり、
浮気に目をつぶったり、合わないながらも仕方なく側にいたり
することも多いんじゃないかな・・・?

恋愛映画みたいに、ドラマティックな赤い糸によって、
パーフェクトに異性同士がつながることって
あまりないんじゃないかな?と思いますよ。実は。

質問者様が「あきらめる方法」を尋ねていますが、
もっと根本的なところで、「恋愛は、共同幻想である。ゆえに、
パーフェクトな異性とのつながりを望むほうが、ムリな話である」
ということに気づいてくだされば、もっとラクな気持ちに
なりませんか?

断られ続けて、気力がなくなるの分かります。
私なんて、アルバイトの面接で40回連続で
断られたことありますよ。何が悪いのかまったく思い当たらない
んですが、所詮は、面接した人との相性なんですよ。

質問者様は、身だしなみなど、努力されてきたのですね。
でも、性格の合う、合わないで、自分とぴったりの異性と
めぐり合えるかどうかは、最初から「とても難しい」んですよ。

あきらめるのではなく、あきらめるような、あきらめないような
その中間の状態でいるのが一番ラクではないですか?
長くなるので、質問者さんのメアドに、参考になる話を送りましたからヒマがあったら、見てみてくださいね。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

>「恋愛は、共同幻想である。ゆえに、パーフェクトな異性とのつながりを望むほうが、ムリな話である」ということに気づいてくだされば、もっとラクな気持ちになりませんか?

結婚に対して神聖化するような理想も掲げてませんでした。相談所では離婚歴があっても、子連れの方でも見合いしました。自分を選んでくれるなら、その女性を生き甲斐にして人生やっていけると思いました。結婚生活は甘いことばかりでないことも頭に入れてました。

見合いでも、最初から明らかに自分など眼中にない女性にも話しかけました。全然性格が合わないけど、どこかで共通点が見つかればと思って。見合いで話が全然盛り上がらくて、絶対無理でもまだ話足りないことがあれば、それを伝えて自分に合わせてくれたりとか、自分が相手に合わせるとかできるかも信じて交際希望で出しても全然ダメでした。

ある回答者様が半ば本気で言ってましたが、自分が結婚できるのは結婚詐欺師か、就労ビザ目的の不法滞在外国人ぐらいです。自分における結婚とは、このぐらいであると思います。パーフェクトな恋愛や結婚などないということも認識しています。

あと、メールですが回答者様が回答してくれた後にも、いろんな方からたくさんメールが来て、そのほとんどがあまり自分にとって喜ばしくない内容ばかりでしたので、全メールを受信拒否いたします。
投稿日時:2009/09/19 01:09
  • 回答No.52
祝50回答!

ま、回答コレクターという訳ではないのでしょうが、集まりましたね。
しかし、質問者さんの思うような回答が付かないようですね。
お礼も、辟易しながら書いているように感じるのですが。

ひょっとして、以前に書かれた「三日間書き込みがなかった時に締め切ります」ルールを実行中でしょうか?

これだけ長くなると、新たに書き込む回答者は、全てに目を通すのが困難でしょう。
だから、堂々巡りの、貴方にすれば『すでに終わった話』の回答が付くのだと思います。
「その話は、もう結構です」と書かれると、回答者も不愉快でしょうから、三日も待たずに締め切った方が、親切だと思います。

もし解決できていないのなら、何について回答が欲しいのか、自分の考えが今どこにあるのか等を補足して、回答者に分かり易くするした方が良いと思います。

さて、ここから先は余談ですが・・・、
自分の考えを伝える努力をせずに、「お前ら分かってない!」的な反論を繰り返す事を、会社や、あるいは学生時代にもしていたのではないでしょうか?
皆、貴方のことが分からない上に、貴方が皆に馴染もうとしないから、変人扱いされていたのでは?
その結果、集団において、貴方がからかわれ易い立場になり、からかいの材料が貴方のコンプレックス「恋愛経験がない」に絞られた。

つまり、「恋愛経験がない」から馬鹿にされるのではなく、貴方が集団から浮いた存在だから、からかわれるのではないか?という可能性を考えてみました。

周りの人間と話さない。悪口どころか会話もしない。上司に誘われても、ご飯に行かない。
「人との接触は極力避けている。だから、人を不快にしているはずはない」と質問者さんは仰いますが、集団にいて、周りとコミュニケーションを取ろうとしない事自体が、周りを不愉快にさせると言うこと。
考えたこともないでしょう。

自分に非があると思いたくなければ、それでも良いでしょう。
私も、貴方が「信用できない」と感じている、「女」ですから。
嫌な奴の意見など、取り入れなくていいと思います。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

自分の考えを伝える努力をせずに・・・とありましたが、十分ここで自分の考えを述べたと思いますが。まだ伝えてないように感じますか?

反論うんぬん以前に議論、いや話し合いとかもほとんどしてないので。

>皆、貴方のことが分からない上に、貴方が皆に馴染もうとしないから、変人扱いされていたのでは?

大学で最初に入ったサークルでは、ファッションとかドラマとか音楽とか車とかの話題で、「よくわかんないんですけど」と素直に言ったら何も知らない田舎者とか、中学生並みの見識とか言われました。ずっと野球部だったんでそういう話題に触れることもなかったから仕方がないと言えば仕方がないですが、野球以外何も知らない、恋愛も言うまでもなくということでからかわれてました。馴染もうにも、前に壁ができていて馴染むことはできませんでした。変人と言うより世間知らずのつまらない奴と思われてました。

>周りの人間と話さない。悪口どころか会話もしない。上司に誘われても、ご飯に行かない。

ストレスがたまるだけです。会話に応じれば、相手は「からかいがいのある奴がきた」と思うでしょう。相手に好き放題言われて、それでコッチからの反論はダメ。これのどこがコニュニケーションですか?接触しなければ周りが不愉快なのは分かりますが、接触した周り以上に自分が不愉快になります。そういうもんだとしたり顔でいわれても納得できません。

自分が悪いとか、周りが悪いとかの比較でなく自分のこれからの生き方を明確にしたいんです。自分の恋愛がダメだったことの原因追及や、自分の人間性の分析はいらないんです。
叩かれるだけなので。
投稿日時:2009/09/19 00:51
  • 回答No.50

ベストアンサー率 50% (1/2)

はい。まだやっていた感じですねーw
スミマセン ノってしまいました。。。

質問者さんの悩みをどうすれば解決出来るのかと、自分は弱い頭脳をフル活動して考えてみしたが。

類は友を呼び、そして慈しむのが一番早い方法ではないかと。

自分は質問者さんとは似た境遇の持ち主故、真剣に真面目に考えた末、先ずは同じ境遇の方と接すれば未来も開けるのではと単純に考えました。

こういう気の毒な男も世間にはいる訳で 卑下は無用だろう。

まぁ、馬鹿に書き込みをする方が馬鹿に対する助長だろうな。

自分は、〆切らない質問者の意図が一番の気がかりですなぁ(笑)


http://starkawase.okwave.jp/qa5242110.html
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

リンク先の質問者はいまだに恋愛に対してしがみついているので、自分と同じ境遇ではないです。この質問者と同じような者がつるんだとしても恋愛に対して前進するわけでもないし、傷の舐めあいで終わりでしょう。
恋愛をあきらめたいという人だったら、接してみたいと思います。
投稿日時:2009/09/18 12:42
  • 回答No.49

ベストアンサー率 37% (256/682)

まだやってたんですね~

知ってますか?恋愛なんてしない人が、地球上にはたくさんいることを。ムスリムやヒンドゥー教徒は、基本的に私達の知っている「恋愛」、つまり結婚前の男女交際はせずに、親同士が決めた相手と結婚するだけですよ。

ムスリムは世界に10億人以上、ヒンドゥーは10億人近くいるらしいので、合わせると20億人にもなりますね。日本人全体よりもはるかに多くの人達が、そういった価値観で生きています。

だから「恋愛しない人は変」なんて日本人が言っても、全く説得力はないいんですが・・・

ちなみに、最近ネットでインド人でヒンドゥーの若い女性と友達になりました。ムスリムはこれまでに何人か知ってたけど、ヒンドゥーの方は初めてです。

その女性も私達が知る「恋愛」はしないで生きていくわけで。それにヒンドゥー教徒は牛肉が食べられないから、牛丼の話をしてみたんですよ。

私「日本には牛丼っていう美味しい食べ物があるんだけど、食べられないの?」
ヒ「うん、食べられない」

とこんな感じで。まあ、私なんかから見ると、牛丼も食べられないというのは不自由な人生に見えますが、彼女はそれなりに自分の人生には満足しているようで、ヒンドゥーから改宗したりすることは全く考えていないようです。

もともと私は「自由恋愛」ってものにあまり肯定的ではないです。だって、日本も昔はお見合いとかで結婚するのが主流だったら、みんな結婚して出生率も高かったのに、変に自由恋愛が普及したら、出世率がガタ落ちして、少子化になったでしょ?

日本人は無理に恋愛しないで、昔みたいにお見合い制度を復活させた方がいいんじゃないかな?って思います。でないと、少子化は進むばっかりでしょう。

私の両親も、間違っても今の世の中だと結婚できるような男女ではないので。昔の時代が今のようだったら、そもそも私は生まれてませんよw

ということで、質問者さんはムスリムに改宗してみるのもいいのではないでしょうか?普通に日本人として生まれ育って、ムスリムになる人もいますよ。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

別に改宗しなくても、恋愛はもうしないって決めてますから。それに加え結婚もしませんので。結婚しないんだから、恋愛だろうが見合いだろうがどっちがいいか比べて意見を言うなんて、するまでもないです。

自由恋愛の世界だったら、自分みたいな恋愛できない者が相談するんだろうし、ムスリムの世界だったら、「なぜ好きな者同士が結婚できないんだ」という全く逆の相談があるでしょう。

どっちがいいかどうか、自分には関係ないことです。
投稿日時:2009/09/18 01:09
  • 回答No.48

ベストアンサー率 18% (9/50)

質問者様はまじめで思慮深い方なのですね。
過去の質問には目を通していませんが、この質問でのやりとりを見る限りではそう思いました。

もともとの質問は
>恋愛への思いをスッキリ断ち切るために何か指針を与えていただければと思います。
でしたよね?これにお答えします。

恋愛は数ある娯楽のうちのひとつです。
親の世代とは違い、見合いや花嫁修業してまで結婚して子孫を反映させることは高尚な仕事とは見なされていません。むしろ「結婚は負債」「子育ては最高の贅沢」と言われるように、コストも手間もかかるけど決して必須ではない・・・というものに変わってきています。
そんなただの娯楽でしかない恋愛にかまけて、高校野球に打ち込むすばらしさも知らないご友人は哀れじゃないですか?恋愛バカに劣等感を感じる必要なんてこれっぽっちもありませんし、質問者様が恋愛バカと同じことを無理にする必要もありません。
仕事でも趣味でも貯金でも、打ち込める対象は世の中にたくさんあるじゃないですか?恋愛なんかに執着していたら時間の無駄ですよ。本当に、くだらないし非生産的だし、その分仕事したほうが何ぼか自分のためってもんです。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

>恋愛は数ある娯楽のうちのひとつです。
そう思います。できなくたって人生は他にもいろいろあります。ただ、恋愛は万人に共通する趣味?なのでその経験がないと変人や欠陥人間と見られます。生まれてこのかた恋愛に興味なかったら変人呼ばわりされても気にならないと思いますが、自分は一時期恋愛しようとしてまして、恋愛の世界からドロップアウトしたので欠陥人間と見なされる場合が多いです。

確かに恋愛はくだらないし、したいとも思ってませんが、周りの人間は自分がかつて結婚相談所に行っていたこと、女性を紹介してもらったり合コンの参加を呼びかけていたなど恋愛活動してたのを知っているので、自分がどんなに恋愛なんてくだらない、恋愛以外にも人生は色々あると言っても、彼等は「恋愛しようとして結果できなかったくせに何ほざいている」という目で見られるのが悔しいです。
投稿日時:2009/09/18 00:59
  • 回答No.47

ベストアンサー率 0% (0/1)

話をする以前から女性に見下される理由として
考えられることは、

外見的に「後天的な」マイナスがあるのかな。。。と
思います。
それは生まれつき顔がどうこう、体型がどうこうでは
決してありません。
顔がブサイクでもブスでも、デブでもハゲでも、
モテる人はいます。

なので後天的マイナス要素を質問者様が
作っているのではないかと思います。
たとえばですが、メガネが異常に汚れている、
髪型がボサボサである、小指の爪だけ伸ばしている、
靴のかかとを踏んでいる、爪の間に汚れが挟まっている、
歯並びが極端に悪い(すきっ歯、出っ歯、乱グイ歯など
は「そうでないほうがベター」です。)
などなど(歯は一生ものですので、矯正をお勧めします。)

こういった「最低限の清潔感」は、人が社会で
生きていく以上、大事にしなければいけないと思います。
質問者様がオドオドして挙動不審であったり、
極端にいじけたような態度であったり、
女性が引いてしまうような様子であったとしても、
何百人に一人ぐらいは、引かない女性がいますよ。

相当な苦労を重ねてきた人間は、相手に対して
「何か事情があるのかもしれないな・・・」と推し量る
力を持っていますから。

そういう女性が必ずいます。

質問者様が、そういった、
思いやりのある女性とめぐりあえますように。

ファッションをレベルアップすると自信もつきますよ。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

「最低限の清潔感」は満たしていると思います。結婚相談所で身だしなみは叩き込まれましたから。あるとすれば歯並びが少し悪いですね。

巡り合うとか縁とか、普通の男は出会うぞとか彼女作るぞとか改めて気合い入れなくても、自然にそういう出会いの場が設定され、恋人なり結婚相手と出会えるのでしょうが、自分みたいのは本当に自分の身を出会いの場に引きずり出さなければならないんです。巡り合うとか自然に出会えるようなケースは全くないです。出会いの場に自分を奮い立たせたり、神頼みしながら行かなきゃならないということに気力をなくしています。

回答者様が言うように、普通の女性が引いてしまうような男でも引かない女性は何百人、いや何千人に一人はいるかも知れませんが、その女性が更にたまたま自分を恋愛対象として見るかどうかまで考えると更に確率は下がります。

確率的に無理でしょう。かつて、何千人でも声をかけ続けろとか見合い百回断られたらまた質問してこいとか、数撃ちゃ当たる方式の回答もいただきました。

でも、断られ続けるって本当に気力とか失っていきます。30回で散々打ちのめされた感がありました。最後の頃は笑顔の作り方すらできず、顔がこわばって最初から涙が流れそうな顔で見合いしてました。

出会うまでの気力が持ちません。あと時間も。
投稿日時:2009/09/18 00:46
  • 回答No.46

ベストアンサー率 0% (0/2)

こんにちは。女性です。
いっぱい書かれてますが、私が思った事を書きます。

まず風俗に関しての考え方は、すごく良いと思いました。
自分がもし付き合うのなら、1度でも風俗で経験した人より、そんな所へ行かない童貞の方がずっと良いです。
一度でも行って、それを知ってしまえば、「ああ、行く人なんだ~また行くかも知れないな。」
って思います。そこでもう恋愛対象から外れます。あくまで私の場合ですが。
他の方が言うように、犯罪を犯すくらいなら行った方が良いとは思いますけど、
質問者さんは愛のあるセックスがしたいのですね!^^素敵だと思います。

人付き合いが苦手なんですね。恋愛の前にもう少し人を好きになったらどうですか?ここでも、会社でも。
男も女も関係なくまずはお友達になるところから始めましょうよ。
良い所も悪い所もあって人間です。周りにいる人の悪い所だけではなく、良い所を探してみてください。

女性に辛く当たられた事でトラウマはあるかも知れませんが、見方を変えなければ変われません。
変わらなければ恋愛は難しそうですね、そこは30回のお見合い失敗が物語っていると思います。

リアルでお友達を作るのが難しいなら、MIXIやネットで趣味の合う人と知り合いになってみるとか、だめですか?
恋愛って、がっついてると上手く行かないもんですよ。
だから、恋愛なしの人生を歩むつもりで、自分のしたい事してる内に現れたら良いな~くらいで良いじゃないですか。
本当に好きになった人なら、何歳だろうと童貞だろうと関係ありません。
何かに一生懸命になってる姿に結構惹かれるもんですよ。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

セックスについては、もうあきらめていますししたいとも思わなくなりました。セックスに至るまでの愛を育むことが無理なので、ないものねだりをしてもしょうがありません。ただ、風俗に行くことが軽蔑される行為なら、行こうとは思いません。自分からわざと軽蔑されることはしたくないからです。女性から嫌われたからといって、性犯罪や暴力で抵抗するのではなく、自分の生き方や考え方を見せて抵抗したいです。たとえ理解されなくても。

恋愛がダメだからという理由では単なる言い訳にしかなりません。直接恋愛を否定するのではなく、自分の信念で恋愛というオプションを人生から外す。それが自然にあきらめられることだと思いませんか?
投稿日時:2009/09/16 23:43
  • 回答No.45

ベストアンサー率 0% (0/1)

26歳女です。
質問の回答ではないのですが、一意見として申し上げます。
もう既に恋愛を諦めると決意されているようですが、
諦めてしまうのはもったいような気がします。
今まで寂しく辛い想いをされてきたのでしょう。
でももしかしたらあなたを必要としている女性がどこかに居て、
今もその出会いを待っているかもしれませんよね。
理想論のように聞こえるかもしれませんが・・・。
恋愛をスッキリ断ち切るなんてもったいないと思います。
まだ36歳とのことですし。
私だったら女性と付き合った経験の有無など気にしません。
ずっと自分だけを見ていてくれればそれで十分です。
私と同じ考えの女性は少数派ではないと思います。
質問者さんに好きな人ができるといいな、と思っております。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

ええ、理想論ですね。自分が回答者様ぐらいのときは同じように、恋愛に対して希望を持ってました。でも、回答者様がまだ到達してない三十路になると、現実を思い知らされます。まだ36歳と言っても、人によって色々な36年間があります。恋愛をたくさんしてきた36歳、人並みに恋愛経験をした36歳、全く恋愛を経験してない36歳。同じ36歳でも積み重ねてきたものの差があって当然です。自分は全く積み重ねてきてなかったから、見合いを30回全て断られ、紹介してもらった女性にあげたプレゼントを質に入れられその金で紹介してくれた後輩におごり、職場で顛末を言いふらされるなど、恋愛の駆け引きのかの字も理解できませんでした。

恋愛を諦めるのはもったいないと言う人は、恋愛の楽しさを経験しているからこそ言える言葉であって、恋愛がミジメな思いでしかない人にとっては、その言葉は苦痛にしか聞こえません。責苦をずっと与えられ続けろと言われてるようなものです。

怖いんですよ。女性が。
投稿日時:2009/09/16 00:44
  • 回答No.44

ベストアンサー率 0% (0/10)

 私は質問者様より一歩前に進み、恋愛放棄を宣言した者です。
 とりあえず、他の回答者様の意見があまりに多いので、それに惑わされないように白紙の状態で書かせていただくことをご了承ください。

 私は女子が男子の2倍いる学校に通っていました。
 そこで見たものを具体的に列挙すると、
 1・男子に対して集団で横暴を繰り返し、窮地になると女性=保護を受けるべき立場を主張する人があまりに多かった。
 2・他人の中傷は集団で行い、個人単位で責任も取らないし、罪悪感もない。
 3・男子に対して傍若無人な態度をとりながら、同様の行為をされることを絶対に許さない。
 4・他人への攻撃(主に中傷)は人格にいたるまで全否定をし、人生を狂わせることに罪悪感がない。

 女性の回答者からの批判は覚悟しています。ですがこれらは経験した事実です。
 だからこそ、今の質問者様に必要なのは、最近のさばる傍若無人な女性への怒りを持ち続けてほしいということです。このままだと敗北感に押しつぶされてしまうのが、自分のことのように辛いのです。
 「怒りは絶望に勝る」--ターミネーター3
 でも、女性に不信感を持っていても、目の前の相手が女性だからといって邪険にしないことをお勧めします。目の前にいるのは一個人であって、横暴な女性集団とはまったく別ですから。
 長文失礼しました。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

回答者様も、ずいぶん辛い思いされてきたんですね。気の毒に思います。でも、今は吹っ切れたようで何よりです。

女性に対しての怒りは消えたわけではありません。特に過去に自分を馬鹿にした女性は。でも、「女性とはそういうもの」と一歩引いて考えるようにします。女性と付き合える男というのも、どういうものか分かりません。誠実さとか心づかいとか聞きますが、なんか別のもの、女性の持つ邪悪さを受け入れることができるとか、そういうタフさが必要なんじゃないかと思います。
投稿日時:2009/09/16 00:25
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