• ベストアンサー
  • 困ってます

恋愛未経験の男ですが、従妹から女性を紹介されました。

  • 質問No.5675505
  • 閲覧数899
  • ありがとう数15
  • 気になる数0
  • 回答数14
  • コメント数0
 36歳の独身の男です。これまで女性と付き合ったことがありません。婚活は見合い30連敗。合コンでは惨めな姿を晒し、職場で紹介された女性のはプレゼントを即日質に入れられて、その話が職場で伝説化されているような、どうしようもなくモテない男です。

 恋愛や結婚はもうムリだとあきらめて人生を過ごすつもりでしたが、ある日従妹が、知り合いに「結婚を前提とした相手を探している」という女性がいると話を聞き、会ってみればと言われました。

 正直、気に入られる自信はないし、婚活終了してから一年ぐらい経っているので会話のネタも全くありません。相手方は、自分が交際歴がないことも従妹から知っていて、承知で会ってもいいと言ってくれているようです。従妹がどのように言ったか分かりませんが。

 会ってみたいという気持ちは少しあるのですが、以前職場で紹介された女性に心をズタズタにされた経験があるので、それがトラウマとなっていて怖いです。しかも最近は婚活から殺人に発展する事件も起きてますし。しかし、従妹が職場の人間みたいに自分をハメるようなことはしないと思えますし。

 従妹を信用して会ったほうがいいと思いますか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.14
  • ベストアンサー
「据え膳食わぬは男の恥」って言葉があるじゃないですか。

せっかく紹介してくれるっていうのに、最初っから嫌われるからとか、バカにされるとか、世間には絶対なんて事はないのに決めつけてかかっちゃって、食わず嫌いするのはどうかと思うよ。

従妹の人に一言、「奥手で口数少ないけど、悪い人じゃないよ」って、口添えしてもらったら?
そうしたら、あなたも気が楽になるのでは?
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

会うことに決めました。現在ここで対策を講じてもらっています。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5705036.html

従妹は「さえないけど浮気とか絶対しなさそうなタイプ」と相手方に伝えたそうです。
投稿日時:2010/02/26 15:08

その他の回答 (全13件)

  • 回答No.13
>従妹を信用して会ったほうがいいと思いますか?

>従妹でさえも、完全に信用できるわけではないのです。
>従妹の考えていることは、心の奥までは分かりません。
>仮に自分が結婚出来て子供も生まれて家を継げる条件が整ったら困るのは伯母と従妹のはずです。自分に結婚するかも知れない相手を紹介などするのはおかしいと思うのですが・・・。
>信じていいものか分かりません。前述したように自分たちを家から追いやってしまった伯母の娘です。
>結婚できないと決めつけていた伯母や従妹がなぜ・・・?ということです。
>紹介してくれる従妹も女性。逢うと言っている相手も女性。騙しているのは従妹なのか相手なのか、それともグルなのか。そこまで考えてしまいます。
>身内の従妹といっても、女性なんです。女性にはこれまで散々バカにされ嫌われてきたんです。女性が信じられないんです。今回も何か裏があるような気がして。
>自分は本当に女性に関しては何も理解できないです。


私は、従妹さんも叔母上も、質問者さんが将来一人で暮らすことを心配して、結婚するようにハッパを掛けているように思えますが・・・。

しかし、回答者のアドバイスをしても、あなたの気持ちは上記のように「従妹を信用できない」に決まってしまっているようです。
だったら、お断りしたら如何でしょうか?

あなたが思うように罠だった時は、あなたが嫌な思いをする。
万に一つ、相手に悪気がなかった場合は、あなたに疑われて相手が嫌な思いをするし、あなたは相手を嫌な気にさせたと悔やまなくてはいけない。

あなたが考え方を変えない限り、何も良いことはありません。

ですので、断っておしまいなさいよ。

もっとも、私もあなたが信用ならないと思っている女の端くれですので、この回答を参考にしなくて良いですよ。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

>あなたが考え方を変えない限り、何も良いことはありません。

今更、女性を信じろってことですか?信じて色々とひどい目に会ってきたんです。

なので、断ります。ただ、自分では前向きな断り方だと思います。会うつもりでしたし、女性に気に入られるための努力をしようとしていましたから。

女性側が、結果として自分を気に入らなくても少しでも自分に対して向き合ってくれるなりしてくれるんなら納得できるんですけどね。

ハナっから相手にされない一人相撲をとらされるんでは、会う意味もないですね。

何か、また恋愛や結婚をあきらめ一人で生きていく理由を見つけたみたいです。ありがとうございました。
投稿日時:2010/02/25 00:34
  • 回答No.12

ベストアンサー率 48% (826/1711)

他の方からの回答が付いたとメール案内があって、もう一度この質問と質問者さんの補足を読み直してみました。

はっきりいって質問者さんは卑屈になっておられます。このままの御自身を続けられるお積りですか?それとも自分自身を変えたいと思いますか?今がその考え時の様な気がします。きつい事をいう様ですが。

どうやら伯母殿のした事が色々引っ掛かっている様ですね。脇目から見て、本来の跡継ぎが結婚する様子がないから、子供がいる自分の娘を跡継ぎに据えた。財産問題も絡んでいたのかも知れませんが、それ以上に跡継ぎ問題もあった様にも思えます。少なくともそれを表向きの理由にしたのでしょうね。
他に御親類の方がおられませんか?もしいらしたとしたら、他の親類から伯母殿がした事に対して、厳重抗議があった可能性がありますね。親類でなくても知人筋あるいは弁護士などが言うかも知れません。跡継ぎの長男に嫁を取らせて、きちんと継がせるべきだ、などと。
跡継ぎ問題をとやかくいうなら、そういう抗議が出てもしかるべきでしょう。それで従妹が動き出したなどもあり得ます。あるいは従妹がそう考えた事もあり得ます。結構財産相続は面倒なのです。本来の長男(父上)の意見を無視して相続は法的にも困難ですからね。

●虎穴に入らずんば虎児を得ず
お見合いの経験はある様ですね。まあ今回もだめだと諦め半分でも見合いはすべきでしょうね。この質問が出ているのは、見合いしたいと思う気持ちがあるからと違うのですか?自分に素直になるべきです。
見合いの返事をどうするかは、その後の話でしょう。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

卑屈にはなっていません。ありのままの自分では全ての女性に受け入れれれないことは分かっています。努力して女性に気に入られる男にならなくては、女性と付き合うことなどできないことも分かっています。

努力をした結果でフラれるのは全然構わないです。しょせん自分が女性に関われるのはここまでだと納得して以降の人生は女性と縁なしでいいと思います。

ただ、今回の伯母の件も含め、最初から相手が付き合う気もないような見合いに臨むのはイヤです。自分を見下す対象や、あわよくば騙して金だけせしめようという魂胆がある女性にノコノコ会いに行くことは避けたいです。残念ながら女性とこれまで関わったことのない自分はそういう女性を見分ける術もありません。

決してフラれて傷つくのが怖いのではありません。女性が信じられないのです。従妹でさえも、完全に信用できるわけではないのです。

見合いは正直したいと思いますよ。でも、最初から断られる算段にになってて、一人で一生懸命話しかけてピエロになるのはイヤです。

相手に思いをぶつけて、それでフラれるなら悔いはありません。
投稿日時:2010/02/23 23:05
  • 回答No.11
No.8で回答した者です。お礼を拝見いたしました。

 大変なことがあったのですね。従妹さんが信じれなければ、断るのが良いのかもしれません。

 もっとも、他の方へのお礼も拝見いたしましたが、家のことで質問者様に不利益な主張をしたのは、伯母ですよね。従妹は別に考えても良いのでは。従妹本人にはどのように思っていますか?
 
 もう一つ、お見合いの紹介先が他にはなさそうですね。お見合いは、会ってから断ることもできます。お見合い失敗により、すでにご経験された以上の恥はかかないと思います。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

身内の従妹が信じられなければ、世の中のほぼ全ての女性が信じられないでしょうね。

従妹の考えていることは、心の奥までは分かりません。従妹には子供がいるので、はとこ同士で遊ばせたいと言ってはいますが。

もし、仮に自分が結婚出来て子供も生まれて家を継げる条件が整ったら困るのは伯母と従妹のはずです。自分に結婚するかも知れない相手を紹介などするのはおかしいと思うのですが・・・。

それとも、自分などどうあがいても結婚できないような男だと見越して、少しお情けでもかけるように見せかけたのかも知れません。となると、相手の女性もグルですね。
投稿日時:2010/02/23 22:54
  • 回答No.10

ベストアンサー率 33% (609/1797)

こんにちは。
貴方様の質問はたびたび拝見させていただいております。

いろいろな考え方もあるとは思うのですが、従妹さんからのお話ですから会うだけ会ってみてもよろしいのではないかと思います。問いただすよりも会ったほうが手っ取り早いことです。その上で貴方様がどう考えるかだけだと思うのです。

これまでのお話から貴方様の職場の女はカス以下の存在だとσ(o^_^o)は思っています。紹介された女もどうしようもないクズであったことに間違いはないと思います。貴方様のことを知っていて、明らかにバカにするためにやった悪意ある行動です。誰が何と言おうと相手にする価値はありません。世の中の一部にはそんな女もいるということです。

しかし今度は貴方様のことを全く知らない人と会うわけです。普通に会ってくればいいのではないですか。ハメる理由はないはずです。もしハメることがあれば、従妹に責任とらせればいいだけです。もしそのようなことがσ(o^_^o)にあったとするなら、従妹の顔面にこぶし食らわせます。通り一遍の謝罪では許しません。

恋人になるとかと最初から考えずに、普通に話してきてはいかがでしょうか。貴方様も感じる点があるでしょうし、相手の方も感じる点があると思います。その点ではお互いに平等の立場です。職場のクズ女どものように悪意のある紹介ではないのです。まずは行動されてみることだと思います。それで自分の気持ちが向かないというのなら付き合わなければいいだけのことだと考えます。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

何も考えずに会い、普通に話す。
それが自分にとってどれほど困難なことなのか思い知っています。見合いは数をこなしているので、会話の組み立てとか話題は全部ノートに書き留めて、1時間なら1時間分、2時間なら2時間分と後半会話が途切れないようにペース配分まで考えてました。

普通に会うとなると、堅苦しい挨拶も変だろうし、何から話していいかも分かりません。普通に話すということが、つかみどころがなく会話にもがいてしまうイメージがあります。

見合い用の会話ノートも捨ててしまいました。服装も職場に行くよれよれのスーツしか今はないです。会う準備するのに1カ月、いや3か月は見積もる必要があります。あと、従妹と相手の真意も分かりません。

正直、自分とキチンと向き合って会話してくれる女性が存在するかも疑わしいです。これまでそういう女性などいませんでしたから。自分が関わった女性を「世の中の女性の一部」と言ってますが、自分の経験上、男をバカにしたり騙したりする女性の方がはるかに割合的に多いような気がします。全てと言ってもいいくらいに。

自分をバカにしたり、カモだと思わないような女性に若いときに一人でも会っていればここまで女性不信に陥らなかったかもと思いますが、現実にはいなかったので自分がこうなったのも仕方がないと思っています。

自分をバカにしたり見下したりしない女性。かなりの希少な確率だと思いますが、そういう相手だと信じ、従妹も信じてしかるべき準備をしてから会ってみようと思います。

バカにしない女性だったら断られても悔いはないし、バカにする女性だったら、女なんて自分の思った通りと再確認するだけです。
投稿日時:2010/02/18 00:40
  • 回答No.9

ベストアンサー率 18% (198/1053)

連続の回答失礼します。あなたの回答を読ませてもらって思いました。

 あなたは女性が嫌いですか??辛い目にあってうらみがあるんですね。でも世の中には、ひどい女性ばかりではないですよ。私も女性ですが、誰も馬鹿にする気はありません。ただ自分に自分のことを卑下する人は嫌いです。

 誰でも初めてのことは恐怖を感じます。車の運転でもそうですね。教習所に通い出した頃は、こんなに世の中、多くの車が走っているけど、私に本当に車の運転ができるんだろうか?と不安で仕方ありませんでした。

 あなたも、こんなに上手い話はないだろうし、女性と付き合ったことがないので恐怖を感じてるんです

 でも、今まで辛い目にあってきましたよね?今回、もし本当にだまされたとしても、一回新たな経験が増えるだけです。だまされるの覚悟で会ってみたらどうですか?騙されたって命まで取られません。
 

 何でも新しいことをするには、リスクがつきものです。リスクを回避する人生には、本当に欲しいものを手に入れることは困難になります。誰もが、大なり小なり、リスクと戦いながら生きています。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

>あなたは女性が嫌いですか??

元々から嫌いだったのではなく、色々度重なって嫌いになりました。信用もできません。

>今回、もし本当にだまされたとしても、一回新たな経験が増えるだけです。だまされるの覚悟で会ってみたらどうですか?騙されたって命まで取られません。

いくらなんでも、それは自分に無理を強いています。だまされたことの一回経験が増えたことに何の意味があるんですか?それに、鳥取や埼玉の事件では命を取られてます。

騙すつもりなどなく、ちゃんと会話して自分という人間を見てもらってそれでフラれるなり断られるなりだったら、納得はします。でも、相手がそんなつもりなど全くなく最初から金を奪い取るなり、男を陥れて優越感を味わってその遍歴を周りに言いふらしたりするような女性だったら完全なカモです。

リスクがつきものなのは分かります。でも、これまで勇気を出して飛び込んだことは全て裏目に出て、その度にウンザリさせられてきました。世の中ひどい女性ばかりではないとおっしゃっていますが、他の男には優しく接したって自分には優しく接するとは限りません。職場でも優しい気立てがいいという評判の女性でも、自分に対する態度はひどかったです。結婚祝いを出したのですが、そのお礼も言わなかったり自分だけ新婚旅行の土産がなく、自分の目の前で周りに土産を配ったりして。

裏で人の悪口や根も葉もない噂を流したり、徒党を組めば表立って人を馬鹿にしたり、自分の目に映った女性はそういう方ばかりでした。女性に対し何の疑いもなく会話したりすることができません。身構えたり、警戒心や猜疑心を抱くことが普通になってしまっています
投稿日時:2010/02/16 16:50
  • 回答No.8
 従妹の方が人間的に信じれる方であれば、会ってみるのも良いのでは?

 婚活の事件は、ネットで知り合った女性で、間に誰も入らない関係でした。今回は違います。紹介したことに責任を感じるような人間が間に入っていれば、違うと思います。
お礼コメント
noname#111430
>従妹の方が人間的に信じれる方であれば

信じていいものか分かりません。前述したように自分たちを家から追いやってしまった伯母の娘です。それに、これまで女性とか恋愛の話とかもしたことありません。急にこういう話をふってくるのが怪しいです。

親戚というのは、無条件に信じていいものなんでしょうか。
投稿日時:2010/02/16 11:05
  • 回答No.7

ベストアンサー率 18% (198/1053)

 従妹はあなたのことが嫌いでないんですよ。駄目だと思っている人に自分の知り合いを紹介したりしません。たぶん見た目で損することが多く、女性から冷たい扱いを受けているので、「まだ駄目かも?」という気持ちが強いとは思いますが、従妹は昔から、知ってるので、人間的に合格のラインを出しているんです。

 チャンスがあるなら、乗っかってください。チャンスの女神は前髪しかないんですよ。タイミング逃したら、逃げちゃいますよ。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

チャンスというよりも先に「罠なのか?」という気持ちがどうしても出てしまいます。
職場の後輩に紹介された女性は、渡したプレゼントをすぐ質に入れ、その換金した金で後輩を含む知り合いたちに食事をおごり、そのことが職場で流れました。
初めての合コンでは、ずっと童貞主任呼ばわりされ、場に耐えられずに出席者全員分の金を払って先に帰りました。

チャンスなのか罠なのか確認したいです。従妹に問いただしたほうがいいんでしょうか。どうやって問いただせばいいんでしょうか。
投稿日時:2010/02/16 01:04
  • 回答No.6

ベストアンサー率 48% (826/1711)

No.2です。
>それとも、ただのからかい半分なのかを。
そう思うこと自体が異常です。
この話、親類筋からのお勧めのお見合い以外に目的が考えられますか?当然先様にも同じ話が伝えられているはずです。
「ひとまずはお会いしてみましょう。」と答えるのが礼儀でありエチケットです。
まかり間違っても会わないうちに断ることは、自分は生涯結婚の意志がなしと宣言することと同じです。どちらの道を選ぶのも結構ですが。

そして通常は見合い写真なるものを見せてくれるはずですから、「相手様の写真を下さい。」と伝え、御自身の写真も用意すべきでしょうね。
昔は見合い写真は写真館で撮影して貰った立派なものを使いました。

結婚の意志がないなら放っておいて下さい。生涯独身で過ごす方もおられますから。そしてお会いされる意志を伝えた場合には、お見合いの仕来りも勉強されて下さい。
通常は、「釣り書」を作ります。履歴書の様なもので自己紹介文書の様なものです。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

>そう思うこと自体が異常です。

自分の経験上、警戒するのは当然です。全く会うつもりがないとは言っていません。ただ、相手と紹介してくれる従妹の意図が見えません。これがクリアになってから会う会わないを判断します。

自分と従妹の関係は・・・

最近母が亡くなり、現在父と自分が住んでいる祖父名義の家を相続するにあたって、実子である伯母が相続することになって、自分と父は家を出て行かなくなりました。伯母は自分を出て行かせる説得に「このままお前が結婚しないなら家が絶える」と言いました。そして子供である従妹とともに入れ替わって家に住むことになりました。

自分のことは結婚できない親戚だと思っているようでした。ところが今回、いきなりこのような話を持ってきたのです。結婚できないと決めつけていた伯母や従妹がなぜ・・・?ということです。

一体伯母や従妹は何を考えているのか、そして持ち家となるべき住居もなくなり、母が死んだことで無気力になっている父を抱えたどうみても条件最悪なうえ、自身も36歳で女性と付き合ったことなしの自分の情報を知りながらも逢ってみたいという女性。

スンナリ逢いたいと思えますか?
投稿日時:2010/02/16 00:46
  • 回答No.5

ベストアンサー率 40% (18/45)

はじめまして
恋人いない暦35年の男です。

過去の経験から臆病になるのも分かりますが、
回答されている皆様の言う通り
こんなチャンスは滅多にありません。

ここに質問してくる時点で、やはり一生独身はやだと
心にあるのですから、行動しましょうよ。
行動せずに後悔するのか一番最悪です。

質問文を見て質問者様は、すごい行動力が、お有りだと思います。
その行動力をもう一度出しましょうよ。

会話ネタがないと言われますが、
初めて会うのだから相手の興味のあることなど話していけば
何とかなりますよ。相手のことが分かってくれば、
またそこから色々話せますし。
(ちなみに私はすごく話し下手ですが、そんな私でもそう思うのだから
 大丈夫)
こんな良いチャンスは、そうそうはないのだから
ぜひ頑張ってください
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

チャンス・・・なのか分かりません。どうしても疑ってしまいます。紹介してくれる従妹も女性。逢うと言っている相手も女性。騙しているのは従妹なのか相手なのか、それともグルなのか。そこまで考えてしまいます。

行動せずに後悔するのがよくないのも分かっています。でも、自分は行動してハメられて馬鹿にされてしまったことがあるので、またそういうのではないかと懸念してしまいます。

>会話ネタがないと言われますが、
初めて会うのだから相手の興味のあることなど話していけば
何とかなりますよ。相手のことが分かってくれば、
またそこから色々話せますし。

それが出来ないんです。だから見合いも30連敗してしまうんです。
投稿日時:2010/02/16 00:31
  • 回答No.4

ベストアンサー率 0% (0/1)

コラー!
自信もたんかい!

従妹が、不細工な奴を知り合いに紹介なんかするかー!
従妹が職場の奴同様ハメるような奴か、どうか位判断付くやろ!
従妹からみて二人が釣り合うと思ったからその話を持ってきたんじゃないのか?

俺だったら、並みの女の子に、不細工と思う友達や従兄弟やらには恥ずかしくて紹介できんわ!

そもそも、自分から見て、不細工な女やな!と思った女の子を見た事無いのか?
どんな女の子を見ても、可愛いと思うのであれば、女性を気にせず趣味でもみつけて一生独身貴族でもしてろって感じだけど、不細工だと思う事もあれば、そんな人を従妹が連れて来る可能性もあるんだから、あまり考えず、逢いにいけ!

それでも躊躇するなら、写メなり写真なりを相手に見せれば?
それでも相手が会う気があれば、良い方向に進むと思うよ。
お礼コメント
noname#111430
回答ありがとうございます

今までの女性との関わりからすれば、自信なんて持てるわけがありません。持てと言われて持つのは無理です。

身内の従妹といっても、女性なんです。女性にはこれまで散々バカにされ嫌われてきたんです。女性が信じられないんです。今回も何か裏があるような気がして。相手の写メは見せてもらいました。きれいな方でした。だからこそなんで自分なんかと、と勘繰ってしまいます。

何も考えずに逢うのは、無謀な気がします。
投稿日時:2010/02/16 00:19
13件中 1~10件目を表示
結果を報告する
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。
関連するQ&A

その他の関連するQ&Aをキーワードで探す

ピックアップ

ページ先頭へ