私が変わるしかないですか？（かなり長文です）

質問

私が変わるしかないですか？（かなり長文です）

いつもお世話になっております。

お互い３０代付き合って２ヶ月ぐらいの彼がいます。
彼はとても多忙で元々連絡不精で、普段の連絡は週１回ぐらいのメールと休日に数時間会うぐらいです、もちろん会えない時もあります。
その事に関しては、寂しいと本音を言いましたが、彼曰く『連絡や会う頻度と愛情は比例しない』と言われました。

最近、私自身に仕事上で大変なトラブルがあり急に職を失うことになりました。　経営者が失踪したという形で・・・
１週間ほどその処理に終われており、心身ともに疲れていた状態で彼に会いました。
元々、時間にルーズな人なので、この日も仕事で２時か３時になると言われていたのですが、たぶん４時ぐらいになるだろうと覚悟はしていて、彼からのメールでやはり４時になると言われ待っていたのですが、結局来たのは４時半でした。　こういうことは過去にもあってそれについて話したこともあります。
心身ともに疲れている状態で、ずっと待たされて私の方も限界になり『待つのは辛い』とメールをして、彼もこれからは仕事の時は早目ではなくて４時５時の待ち合わせにしようと言ってくれました。

その後に、二人で８月に旅行に行く計画をしていたのですが、それも辞めようといわれてしまい。私的にはこんなことがあって唯一の楽しみだったので、ショックで号泣してしまいました。
彼の言い分は『こんな非常事態に、のんきに旅行に言ってる場合じゃないと思う。　そういう道徳的なところで旅行に行くのはどうかと思う』とのことでした。
彼の言い分はわかります。　ただ、私的には旅行に行って息抜きがしたいし、８月なら雇用保険の受給期間だし、私はとある有資格者なので就職は見つけようと思えばすぐ見つけれる職業なのに、どうして？という感じです。

でも、彼は譲ってくれず、黙り込んでしまいました。
二人で行く旅行です。　どちらかが乗り気じゃないのに行っても仕方ないと思って、私の方から『もう辞めよう』といいました。

この日はずっと辛くて涙をこらえるのが必死で、あまりしゃべったりもできなくて、早めに別れて帰宅しました。

私の気持ちとしては、こういうかなり辛い時期に彼に支えて欲しかった。　甘えさせて欲しかった。　

家に帰ってからも、心のもやもやは続いたので、思い切って彼にまた電話をしました。
自分の思いを伝えたかったので・・・

その時に、彼に私に対する思いを聞きました。
彼は、理系の人間でとても理論的な人です。
一方私は、感情的な人間だと思います。　それが彼はあまり理解できないと。
すぐに感情的にならずに一度頭で考えてから行動して欲しいと言われました。
もちろん彼の言い分はとてもわかります。　でも、どうしても感情が先走ってしまうこともあって・・・・
そういう行動がこの子（私）は理解してそうでしてないと彼は思ってしまうらしいのです。

私も大人ですし、もちろん感情も抑えますが、どうしても彼氏とうい立場には、思い切って感情をぶつけてしまうことがこの先もあると思います。
彼の希望に答える自信が正直ありません。

その他にも、いろいろと話したのですが、やはりそのことも彼の希望になれる自信が私にはありません。

正直な気持ち、道徳的とかではなく、私が行きたかった旅行に行って欲しかった。
辛い気持ちを受け入れて欲しかった。
感情的になってしまう私を受け入れて欲しかった。
彼は、言いたいことは言ってもいいし、お互い歩みよりたいとは言ってくれていますが、彼の本心ではないと思います。

やはり、私が彼の希望に添えるような彼女にならない限り、彼とやっていくのは無理でしょうか？
歳も歳ですし、結婚も考えてました。　彼もそれは言っていましたが、今の私の性格では結婚はまだ無理と考えているようです・・・

私も３０代半ばなので、じっくりじっくり結婚を考えるだけの余裕は正直ありません。

彼のことを好きな気持ちがあるので、すごく悩んでいます。

今後どうするべきなのか、アドバイスいただけるとありがたく思います。
よろしくお願いします。

回答No.10

shinkotou · ベストアンサー

突発的な失業に見舞われてしまったことは、本当に残念だし
お気持ちお察し致します。
心身ともに疲れてしまった様子もよく想像できます。

ただ、やはり幾ら彼氏彼女の関係とはいえ
自立した大人同士であるということが大前提だと思うので
仕事の辛さやストレスなどは
それぞれが自分で解決した方がいいかもしれません。

仕事の悩みを相談するなど、あらかじめ筋道を立てて考えておき
彼に相談に乗ってもらうとか
たまにグチをこぼす程度なら問題ないと思いますが
たまにしか会えないのであれば、グチなども控えた方が良いかもしれません。

きっと彼もお仕事の中でストレスや辛さを感じることがあると思います。
たまにしか会えない彼女と楽しく過ごすことでほっと癒されるのであれば
おつきあいしている充実感を感じることができて
結婚など先々のことを具体的に考えられると思いますが
たまに会う彼女が感情的であったりしたら
「結婚して毎日会うようになったら、きっと辛いだろう」と
思ってしまうのだと思います。

彼とたまにしか会えない寂しさや辛さと
失業などのストレスを別に考えないと
ブワッと感情が爆発してしまうのも無理はない気がします。
色々なストレスを心の中の一つの箱にどんどん放り込むのではなくて
これは別問題だからこの箱に…という具合に
感情を整理・分類すると楽になるのではないでしょうか？

『彼と会うだけで、日頃背負っているストレスが軽くなる』
…というふうにはならないでしょうか？
そうなると、もっと安定したおつきあいができる気がします。

とても素敵な彼氏さんだと感じましたので
おつきあいがうまくいくことをお祈りしています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿に気づかず、お礼が遅くなって申し訳ありません。

大人同士、甘えあうだけじゃだめなんですよね。
わかってはいるんですけど、いつまで経っても甘ちゃんなため、ついつい彼氏に甘えたくなってしまいます。
もっと自立して大人にならないとダメですね(>_<)

確かに、いつもいつも感情的な奥さんだったら、癒されませんもんね。
しんどいだけですよね。
たまに、感情をぶつけるだけでも、彼はしんどかったと思います。

感情を整理・分類するっていうのは、すごいです。
いままで全部ひとつに詰め込んでいたんだと思います。
すぐに実行するのは無理かもしれませんが、このことを頭において感情を整理していきたいと思います。

『彼と会うだけで、日頃背負っているストレスが軽くなる』

こうなるのが理想ですね。
でも、会えるだけで幸せなのかもしれません。
ついつい、欲深くなってしまって・・・

素敵な彼氏と言って頂いて嬉しいです。

もっと落ち着いて彼が癒せるような彼女になれるように努力したいと思います。

回答No.9

ichigobanana

質問文を読んだ印象としては、あなたからの願望ばかりだなぁと思いました。
「結婚したい」「感情的な私を受け入れてほしい」「辛い気持ちを受け入れてほしい」「旅行に行ってほしい」・・・。
そんな望みどおりになるお付き合いなんて、めったにありませんよ。
皆、「したい」「したくない」をそれぞれ持ってるんだから、譲り合いをしなきゃ続けられません。

彼が譲ってくれないのなら、あなたはもう諦めるか別れるしかないんです。。。悲しいけど。
人を変えることは難しいですから。
特に彼は感情的になられるのが嫌いで、論理的に話をしたいと思っているタイプですよね。
私も女性ですけど、その気持ちが少しわかるんです。
付き合ってる彼への大きな愛情がありますから、譲り合いはもちろんしますけどね。

今後ですが・・・すぐにでも結婚したいなら彼とはお別れするべきです。
「旅行に行きたい」というお願いすらきいてくれなかったのに、「結婚したい」なんて人生の究極の選択で「OK」を出してくれるはずありませんよね。
彼に「結婚したい」と思わせたいのなら、長期戦覚悟で彼のあなたに対して苦手だと言っている部分を治していくしかないかなと…。
彼への好きな気持ちと結婚したいという気持ち、どちらが大きいですか？
よく考えてみてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、ここに書いたのは願望ばかりになってしまいました。
もちろん、自分の願望ばかりが通る恋愛なんてあるわけないのは私もわかっています。
譲り合いができない状態であったので、自分の気持ちをこの文章にぶつけてしまったんだと思います。

人を変えるのは難しいですね。
譲り合いができない今、確かに関係を続けるのは難しいと思います。

冷静によく考えて結論を出したいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.8

taka-aki

>『待つのは辛い』
> ショックで号泣

正直言ってうざいです。
理系男子に遠まわしにあてこすりをしてはいけません。
面倒くさい女だと思われます。
自分の感情の面倒くらい自分で見られないのかと思います。
というか、泣くほどのことか？という感じ。

待つのがつらいなら待つべきではありません。
勝手に待っているのはあなたです。
あなたが好きでやっていることです。
あなたは「遅刻するなら会わないから」
と言って帰ることもできた。

旅行もそう。
「絶対行く」「私には旅行が必要」
と言って行くこともできた。

かれのせいじゃない。
自分で世界を切り開く気もないのに
感情的になってこちらを脅迫しないで。

あなたが自分で世界を切り開くなら応援する。
でも単なるあなたの感情のしりぬぐいはご免だ。

・・・と、そういうことでは

あなたの感情のメンテナンスを彼に押し付けてはいけません。
それでは彼はあなたを応援できなくなります。
あなたは自分の力で世界を切り開くべきです。
それでこそ彼はあなたを応援できます。

彼が応援できる女になるのがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ウザイですよね。
本当にそうだと思います。
私自身もウザイのはよくわかっています・・・

彼のことじゃない、私自身のこと。　間違いありません。
ただ、支えて欲しかった、心配して欲しかった。。。
それがそもそも間違えだったし、私の我侭だったんですね・・・

彼にとっては、応援できる女がいいのだと思います。
それに私がなれるかどうか・・・

アドバイスありがとうございました。

回答No.7

saku-ZAC

正直、彼氏さんの度量が狭いのではないかなぁ、と思ってしまいます。
理論的な人間で感情論は苦手という気持ちはよくわかります。
でも、お付き合いしているなら、つらいときは受け止めて欲しいのは誰だって同じではないでしょうか？理論的とか感情的で片付けられる問題ですか?
相手がつらい立場にいる時に自分の言い分をおしつけるような行為には、理論的以前にコミュニケーション能力が低いとしか考えられない。自己中心的です。
大人の男性として、もう少しまともな対応ができるはずです。

連絡や会う頻度と愛情は比例しない、との言葉ですが
確かにそうだと思います。
でも質問を読む限り、愛情は感じられません

付き合って２ヶ月の時点で、相手からの歩み寄りが既に感じられないのなら、
この先結婚したとしても、妥協なりするのは質問者様のみになる気がします。
それでも希望に応えたい、努力したいと思われるのなら別ですが、
私は別れた方が良いのではないかと思います
結婚を望む気持ちはよくわかります。でも、結婚したあとのことも考えてみてください

彼氏さんの批判になってしまい、もうしわけありません
幸せな恋愛をしてください

お礼

ご回答ありがとうございます。

辛い時、受け止めてほしいです。
でも、もっと辛いこといくらでもあるのにと彼に言われてしまったので、私は何も言えませんでした。
やはり、弱い人間なのだと思います。

愛情・・・
私自身も感じられません。　それを彼に聞いたこともあります。　それもうざかったのだと思いますが・・・
それでも、別れるという選択をしない彼の気持ちが正直わからないぐらいなので。。。

もっと頭を冷やして冷静になってから先を見据えて答えを出したいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

zxc55

男です。失職は後処理がかなりつらかったのでしょうね。気持ちはわかりますが、私も感情的な人は苦手です。理由は、話に結論がないから疲れます。話の流れは定かではなく憶測もあり、あくまでたとえですが、

失職して後処理で大変疲れたまた就職活動大変と話す
就職活動大変だから旅行に行っている場合じゃないでしょと彼女を心配配慮したら
私的には旅行に行って息抜きがしたいし、８月なら雇用保険の受給期間だし、私はとある有資格者なので就職は見つけようと思えばすぐ見つけれると言われたら、

どーっと疲れます。
だったら最初から就職は心配しないでと言ってほしいと思ってしまいます。

彼とうまくやっていくためのアドバイスをいうとしたら、彼がいったことに対して「はい」と素直に肯定できるようになることじゃないですかね。

憶測もあるので、間違ってたらごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

男性からのご意見とてもありがたいです。

少しだけ補足させていただきますと、旅行に行かないと言われたのは、彼と会ってすぐのできごとで、雇用保険の受給期間だしとか再就職のことは彼になにも言っていません。
就職の話も何もしていなんです・・・・
ただ、就職のことに関しては、資格の話などで人手不足というのは彼は知っているので、私の中の気持ちとして雇用保険もあるし、就職もすぐできるしということです。
彼にぶつけてはいません。

でも、どっーと疲れたとうい気持ちは彼にあるとは思います。

確かに彼とうまくやっていくには、彼のことに肯定していくしかないですね・・・
ただ、それが私にできるかどうか・・・

ゆっくり考えて答えを出したいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

momoirokirin

こんばんは。

私も感情的に動いてしまうタイプなので、質問内容を拝見して、とても胸に来るものがありました。

どんな時も、考えるよりも先に感情で動いてはいけないのですか！？
仕事に就いていなければ、気持ちの切り替えに旅行に行ってはいけないのですか！？
「道徳的に」というけれど、落ち込んでいる彼女をさらに落ち込ませるのは道徳的なんでしょうか！？

辛い時に受け止めてくれる・・・それが彼氏の絶対あるべき姿というわけでもないと思います。
でも、辛い時には甘えたいですよね。

>彼曰く『連絡や会う頻度と愛情は比例しない』と言われました。
比例する事もあると思います。（時には、反比例する事もあるでしょうが）
比例しないと言ったら、世間一般特に芸能人夫婦が離婚する際によく出る「時間が合わず、すれ違って・・・」というのは何なのでしょうか？

年齢が30代半ばという事で、結婚を考えているとの事ですが、もしも結婚をした場合その後の人生の時間のほうが長いのではないですか？
このまま結婚をして楽しいのでしょうか？

恋愛は期間ではない、と言いますが、でも二ヶ月の付き合いでこんなに辛い思いをして・・・・

どのカップルにも幸せな時はあると思います。
でも、本当に辛い時に一緒に乗り越えてくれたり、支えになってくれる・・・そういうものではないのでしょうか？

そして何よりも、変わるのはpinkpoppopさんだけなのでしょうか？
彼の事が好きなのであれば、彼好みになる努力をしなければいけないですが、でも今のままのpinkpoppopを見てくれる人だっていると思います。
ありきたりな言葉ですが、『人生は一度きり』です。
感情的だと仰いますが、「今だけの感情」を少しだけ抑えて、「少し先の未来」を考えた上で、彼との付き合い方を考えてみるのはどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の気持ちをわかっていただけて、とても嬉しいですしありがたいです(>_<)

本当に時には甘えたかったです。
道徳的よりも、私のことを考えてほしかったです。
それが、単なる我侭といわれてしまえばそうだと思いますし、私が甘いのも承知なのですが・・・

連絡に関しても、もっとコミニュケーションをとりたいと言ってもダメだったので、基本的に彼と私の恋愛感というものが根本的に違うのだと思います。

『人生は一度きり』
本当にそうですよね。

先の未来のことを考えて、今の好きとうい気持ちだけではなくゆっくり冷静になって考えて答えを出したいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

名前なんて書けるわけないじゃないですか（@Vitamin_Z）

私が「別れた方が賢明です」と書いても、あなたがそれを選択できるかが一番の問題ですね。
彼は自分で何でもこなすことができる。もちろん自分の感情の処理でさえも。
こういう男性が求める女性は、自立しているということが第一条件です。
つまりお荷物になるのは困るんです。
彼は仕事の愚痴とかこぼさないのではないでしょうか？
常に仕事に対して前向きで、全力投球しているように思えます。でもそれが彼の生き方ですし、彼自身の動力源になっているとも言えます。
一方あなたは、恋人といるときぐらいは心の安らぎや温もりを強く感じていたいと願っていると思います。
ですから今の彼は本来あなたが求めるタイプの人ではないのです。
どちらに非があるわけでもありません。
そして自分を殺してこのまま結婚しても、いい結果にはならないと思います。
あなたは３０代半ばということから、焦りも生じて正しい判断を下せないでいます。
その彼と結婚したとしたら、まずその焦燥感から解放されます。
そして仲むつまじい夫婦を見て、自分達と対比させて考えるようになります。
またあなたのこれからの勤め先にとても優しくしてくれる男性がいたとしたら…。
後はあなたが想像して決断してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

最後の選択は私自身がすべきものですものね。

彼は、おっしゃるとおり、私には仕事の愚痴はこぼしません。
友人などその他の人には愚痴を言ったりするようですが・・・

お互いが必要としているタイプと違う同士が付き合っている状態なんでしょうね、今の私たちは・・・

確かに、この先自分の求めている優しい男性にあったら、たぶん惹かれるでしょう。
間違いなく(>_<)

先を見据えてゆっくり考えて、答えを出したいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

mizukiyuli

別れた方が貴女のためだと思います。
交際2ヶ月でその状態なのですから、結婚生活は恐ろしいものになると思います。
あなたがいくら「寂しい」「子供が寂しがってる」と訴えても「感情的になられても困る。冷静になってから話しかけて」と言われるのが目に見えるようです。
自分を理解して支えて欲しいと思う彼と、甘えたい、縋りたい、抱きしめて癒してほしいと願う貴女の相性は絶望的に悪いと思います。
双方が「私を理解して癒して」と思っているからです。
貴女がいくら大変でも彼は支えてなんかくれません。
彼が求めているのはお母さん的な存在です。彼は支え合う気などありません。
なので貴女の事を酷く子供っぽいと感じていると思います。
自分を支えてくれるはずの妻（予定）が私情で自分をわずらわすことに耐えられないのでしょう。
そんな彼の方こそ酷く子供っぽいのですが。

このまま彼に合わせようと必死になって交際を続けてみても、貴女が辛くなるだけだと思います。
道徳的とか理論的な言い回しで言いくるめようとしていますが、情緒不安定な貴女に付き合ったり慰めたりするのが面倒くさいのです。
もっと都合の良い女でいてほしいんですよ。
別れた方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

はっきりとしたお答え、ありがたいです。

私自身も、彼と求めているものが違いすぎると実感しております。
彼は、私のことをとても子供っぽく思っているのも事実だとは思いますし。　面倒だとも思っていると思います。

今までも、色々あって悩んできたので、この先も堂々巡りではないかと正直思っています。

冷静になって先を見据えた上でじっくり考えて答えを出したいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.2

spellegrino

pinkpoppopさんが自分だけの努力で上手くやるには、彼が感情的なpinkpoppopさんを受け入れられない事実を受け入れた上で、彼の好きな人間になるか、その事実を受け流していくかするしかないのでは？
ただ、それはpinkpoppopさんに負担が大きいので長続きしたとしても幸せではないのではないでしょうか。

うまく歩み寄れれば絆もより深まり、長続きもすると思うので、まずは、pinkpoppopさんが、彼は感情的な自分を受け入れられないという事実を受け入れ、かつ彼もpinkpoppopさんが感情的でなくなることはないという事実を受け入れた上で、話し合いを持ってはいかがでしょうか。
あくまでも話し合いであり、感情のぶつけ合いではないので、その前に、紙に自分の主張を整理してから臨むといいと思います。
月並みですが、それくらいしか思いつきません。

pinkpoppopさんの彼への思いが伝わるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるように、私だけの努力では、幸せにはなれませんよね。

一度、話し合っているんですが、彼の言い分はとても理想的で理論的なので、私が諭されてしまうんですよね。。。
それでは、今回と同じことの繰り返しになってしまうので、アドバイスにあるように紙に書いて整理するか、思っていることを文章にして彼にちゃんと伝えるか、ゆっくり考えてやっていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

kyoromatu

>私も３０代半ばなので、じっくりじっくり結婚を考えるだけの余裕は正直ありません

第三者としてそのお言葉は・・いやはや焦りまくっているんだねぇ・・としか感じられません。

だって・・付き合ってたかだか2ケ月でしょ　何回会って累計何時間
同じ時を過ごしたんでしょ・・信頼関係もまだ確立確信
も出来てないのにもうお泊り旅行ですか・・軽いですねぇ唖然絶句です。

とにかくもう少し冷静になりましょうよ・・　

相手のカレも正直・・いくら仕事が忙しい・・云々とイッタッテね
本気マジモードであなたのことを
大好きなら時間なんてどうにでもやりくりするもんですよ普通(笑)　

それが出来ないなんて、融通が利かない下っ端か懐が浅いのか、他に何かあるのか
大袈裟ながら3者択一ですよ・・と思っていたほうがよいでせう

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、焦りまくってると思われてしまっても仕方ないと思います。
たがだか２ヶ月、おっしゃる通りですね。
知り合ってから付き合うようになって、その後も色々ありすぎて、その期間の短さを私自身が見失ってたのだと思います。

冷静に頭を冷やす期間が必要ですね・・・

私も、好きなら時間はなんとでもなると思っているひとりです。
だから彼の気持ちがわからないという思いもあります。

ゆっくり考えた上で結論を出したいと思います。

アドバイスありがとうございました。