先日の別れ話とこれからの付き合い。(長文です。)

質問

先日の別れ話とこれからの付き合い。(長文です。)

現在　8ヶ月になる彼女(29)がいます。私は(21)。

つい先日、別れ話になりました。

その日、丸一日一緒に居たのですがこれといった会話がなかったのです。

もともと、好きなことや趣味が異なっており、たまに会話がないときもあったのですが、
一緒に居れて落ち着けれる存在であればそれで良い。とお互い割り切ってました。

でもその日のふたりの間の空気は少々重く、お互い業を煮やしたせいか、
お互いのことをどう思っているか？
この恋愛に対してどう考えているか？
を語り合いました。

そしたら、趣味趣向の問題じゃなく
お互いの価値観や感受性、
相手に対する優先順位が根本的に違うことに気が付きました。

私は彼女優先の人間です。
常に彼女と一緒に居たいし、
会話が無くとも彼女を見ているだけで幸せだと感じています。

彼女と会えない時間は、休日であろうが仕事をしています。
それは、彼女との将来のために少しでも貯金しなきゃ、稼がなきゃ、
という思いからです。
当然結婚も考えています。

それが今の僕にとっての生きがいなのかもしれません。

最初はこの気持ちを彼女には隠してました。
本心を打ち明けたところで「重い」と捉えられるのを知っていたからです。
でもこの日がきっかけで全て打ち明けました。

代わって彼女さんは、友達優先の人間です。
人生において結婚もしたくないといっています。

真剣な恋愛を考えているけれど、
軽い付き合いであって欲しいとも語っていました。

そういった価値観の違いから、
知らず知らずのうちに無言状態に陥っていたのかもしれません。
今までの話題はただの自己紹介程度にしか過ぎなかったんだなぁと
気付かされました。

私は彼女に、自分がこうだからこうして欲しいとは思ってません。
束縛も強要もしません。

しかし、彼女自身はやはり自分と同じ優先順位で
恋愛をして欲しいと思っています。

正直、彼女の気持ちは分かります。
分かりますが、お互いの価値観はお互いの性格や人間性でもあるので
変えていくのは難しいことだと思います。

最初、彼氏彼女の関係を解消して友達以上恋愛未満の付き合いを
していこうという話にもなりましたが、
私としてはきちんと将来を見据えた恋愛もしたいし、
それが無理ならお互いキッパリと分かれて
自分の価値観を理解してくれる人と恋愛していくのがベストだと思い、
話が纏まりませんでした。

そして、お互いの価値観を変えるのは難しいけれど、
何かしらの解決策を見つける努力なり協力なりを
しながら新たな気持ちで恋愛をしていこうという結論に至りました。

お互い好きな気持ちは変わらないし、
この8ヶ月間の期間を無駄にするのは惜しいという考えです。

あれから2～3日においた今では
きちんとしたメールの会話もしてますし、
ああしたい、こうしたいと言い合っています。

でも爆弾を抱えているのは事実です。

次に直接会ったときにどのように接して良いものなのか分かりません。
また、お互い気を遣って無言になるのでは・・・。と考えてしまいます。

それに自分の気持ちの中で矛盾が生じてます。
彼女のことは好きだし、別れたくも無い。
でも、将来を見据えた恋愛もしたいし、
いずれ別れる可能性が大なら、今のうちに別れるべきなのか・・・と。

長々と語ってしまい、
何を質問したいのか分からない文章になってしまいましたが、
皆様のこれからのアドバイスを伺いたく質問させていただきました。

何でも構いません。よろしくお願いします。

正直、今不安です。

歳の差がありますから、ただ私が幼いだけなのかもしれません。

回答No.5

oolong1111

私は７つ下の彼と付き合っています。

年下自体が初めてで、この数ヶ月、何か問題があると腫れ物に触れるかのような接し方をしてきた気がします。

私が年上なんだから、大人にならなきゃと思って、今までと違う恋愛をしていた気がします。

でも、付き合っている２人ならば、年のせいにするのは、それを理由に逃げているだけだと思う。

なので、相手が29歳で自分が21歳だからとかは思わないでほしい。

とは言え、彼女もやっぱり21歳の彼氏には結婚を求めていないかも知れない。

もしくは、あなたに負担をかけまいと「結婚はするつもりない」と言ったかもしれません。

21歳のあなたに結婚というものをリアルに突きつけても困るだろうと。

言いたいことを我慢していると、色々なことが言えなくなります。

それで会話が無くなってしまったのかも知れません。

ただ単に、29歳で仕事が楽しい時期だと結婚はまだ先と思っているだけかもしれないし、

結婚に対していいイメージがないのかも知れません。

是非、彼女がどうしたいのか聞いてあげて下さい。

そうして、あなたがどうしたいかを伝えて、２人で顔を見て話し合って欲しいです。

回答No.4

MARU4812

> 歳の差がありますから、ただ私が幼いだけなのかもしれません。
確かに、理想が典型的な所は幼いと表現できるかもしれませんが、
多くの人が持っている考え方ではないでしょうか。

彼女さんのその価値観に至った理由は聞けないのでしょうか？

実際問題、29才という年齢は、幾つかの失敗なり嫌な思い出を
抱えていても不思議でありません。彼女さんが過去の失敗を元に
距離をおきたいと考えている可能性もゼロではありません。
彼女さんが洗いざらい全ての気持ちを伝えているとも限りません。
(それはそれで逆に重いし＾＾；)

別にマイナス要素だけでもありませんけどね。単純に生まれて
から今までの人生の中で、ベストだと思う生き方なのかも知れま
せん。

マイナス要素だと、今後、貴方が彼女の信頼を獲得する事で
受け入れてもらえる可能性があるかもしれません。むしろ、
問題はプラス要素だった場合ですよね。彼女の中で最善だと
思うことを変えることこそ難しいです。

> 正直、今不安です。
当然の事でしょう。不安である事に悩む必要はありません。
不安じゃない方がおかしい状況なのだから。
解消する為にできる事や結果もかなり明白かもですね。

1. どちらかの価値観が変わる。
1-1. 彼女の価値観が変わり、貴方の理想でまとまる。
1-2. 貴方の価値観が変わり、彼女の理想でまとまる。
1-3. お互いの価値観が変わり、新しい価値観でまとまる。
2. どちらかが今の価値観を持ったまま相手の価値観に合わせる。
2-1. 彼女の価値観を押さえて、貴方の理想でまとまる。
2-2. 貴方の価値観を押さえて、彼女の理想でまとまる。
3. まとまらない。

> そして、お互いの価値観を変えるのは難しいけれど、
> 何かしらの解決策を見つける努力なり協力なりを
> しながら新たな気持ちで恋愛をしていこうという結論に至りました。
じゃあ、具体的には？ってことですよね。話し合うしかない。
その結果、しばらく現状維持で様子見もありだと思います。
それこそ、彼女がそうしたい理由によるのでは？逆に
貴方の理想がそうである理由も、もっと深くまで分析して
みては？

> 会話が無くとも彼女を見ているだけで幸せだと感じています。
そこだけ抜き出すと結婚しなくてもいいはずですよね？
貴方の発言の中にもよくよく考えれば矛盾はたくさんあります。
自分自身で気づいているところも、そうでないところも。

所詮、きれいごとだけ並べても、本心では独占欲もあるだろうし、
自分の価値観に合わせて貰って満足したいんです。それは自然な
ことです。幾ら価値観が同じと言っても、コピーロボットじゃ
ないんだから、完全一致なんてありません。どこかで妥協は
必ずあります。
じゃあ、何が受け入れて何が受け入れられないのか？背景も
含めて理解していくしかないのではないでしょうか。

>でもその日のふたりの間の空気は少々重く、お互い業を煮やしたせいか
そこだけ解消できれば、根本的な解決はできなくても
関係を維持する判断もありだと思います。
貴方がどこまで待てるか？と言う事ですよね。
子供が欲しいとかいう条件があれば年齢も結構重要ですし。

長くなったのでアドバイスとしてまとめますと、待てるなら
現状維持も選択肢に含めて、もう少し具体的な部分に踏み込んで
みては？です。

回答No.3

qualheart

正直なところ彼女が言う「人生において結婚もしたくない」という言葉は、今現在の彼女の気持ちを表しているものに過ぎず、それは時間と共に変わっていくとは思います。29歳だって、まだ若いです。
ですから、時間と共に考え方も変わっていくとは思います。

ただ、現状では彼女の気持ちを変えるのは難しいでしょうね。
実際29歳の女性が21歳の男性を結婚相手としてみるのはかなり難しいでしょう。
年の差ではなく、21歳の男性には結婚はまだ早すぎると彼女自身が考えているからだと思います。
かといって、ご質問者様が30代近くになる頃には、彼女ももう30代後半になろうかという年です。
正直、彼女がご質問者様との結婚を具体的に考えられないのも無理はないです。

彼女はご質問者様を「幼い」と感じているのではなく、むしろ自分自身が21歳と若いご質問者様には結婚相手としては相応しくないと考えているとも思います。
まだこれから人生経験を積んでいく年齢ですし、むしろ結婚を意識させたくないと思うのが普通です。
もし彼女自身の年齢がご質問者様に結婚を意識させているのだとしたら、彼女自身ご質問者様に対して申し訳なく思ってしまうでしょう。
これは価値観の違いとかではなく、一般的な感情論です。

もしご質問者様が本当に彼女と結婚したいと思っているのなら、今はわりきって彼女に合わせるべきですね。
本質は価値観の違いではなくて、やはり年齢差がもたらす彼女の優劣感情が原因とわりきって彼女を理解してあげることが必要かなと思います。

回答No.2

nutshell22

僭越ながら申し上げますと、あなたのような若さで相手の考えを尊重できる態度は素晴らしいと思います。かつて私があなたと同じ年齢の時にあなたのように考えられたかと顧みるなら、決してそうではなかったと恥ずかしいくらいです。
ところで、私の経験から判断するに、お二人の抱える問題はやはり年齢差に多く起因しているものと思われます。私はかつて10歳近く離れた年上の方とも、また10歳近く離れた年下の方とも付き合った経験がありますが、そうした経験からすれば、あなたの彼女の考えはよく分かります。10歳近く離れた年上の方との恋愛では、私に結婚願望こそなかったものの、あなたと同様のもどかしさを感じたものです。しかしその後、10歳近く離れた年下の方との恋愛を経験したときには、その年上の方の恋愛観がよく納得できたのでした。つまりそれはあなたの若さに備わった可能性の目を潰さないという寛大さであり、また潰してはいけないという自尊の念であり、さらに恐れでもあるということです。あなたの彼女は29歳ということですから、きっと相応の男性経験もあるでしょうし、そこから導いた男性との付き合い方というものも持ってらっしゃるでしょう。さらに、29歳にして結婚したくはないというくらいですから、自分で生活できるという自信もあるのでしょう。そのような方にいま結婚を迫っても、おそらくいい結果にはならないでしょう。
軽い付き合いであって欲しいというのは彼女の本心だと思います。それはあなたがこれから作り上げていくあなたの人生を見守る気持ちはあるが、だからといって、あなたの人生を彼女自身も生き抜くには、彼女は少々歳を喰ってしまった、そんな感覚ではないかなと推察します。もっといえば、彼女よりももっとふさわしい女性がいるだろうと心のどこかで感じているのかもしれません。
あなたはおっしゃいます。「彼女のことは好きだし、別れたくも無い。でも、将来を見据えた恋愛もしたいし、いずれ別れる可能性が大なら、今のうちに別れるべきなのか」と。このあなたの感覚こそ、先を急ぎたがる若さの怖さです。結婚が目的なら、彼女でなければならない必然性は薄らいでしまいます。愛情の先に彼女との結婚を見据えるのでなければ、他のどのような女性もすべて、あなたの最終目標たる結婚の手段にしかならないでしょう。私には恋愛と結婚との順序が逆のような気がします。ほとんどの場合、結婚でもしなければ、別れるのは恋愛の必定です。つまり結婚相手というのは、「1/あなたの付き合った女性の数＝結婚」ということです。そのたった一人を慌てて探し求めて、恋愛におけるもっと奥深い部分を味わわないままに結婚に踏み切ってしまわれるのであれば、それは私からすればとてももったいないことのように思われます。
あなたがたお二人にはまだ時間が足りない。もっと十分な時間をかけて、相手のことを思うことが大切ではないでしょうか。そうした時間の中で、あるいは彼女の方があなたに対する見方を変えることがあるかもしれません。またどれだけ時間をかけても変わらないようであれば、そのときになって改めて彼女とのつき合い方を考え直してみればいいのではないですか。
あなたの今の恋愛目標を見極めることが大事です。あなたが望むのは結婚という形式なのか、それとも今の彼女と結婚することなのか。残酷なことを言えば、今の彼女にそうしたあなたの心が見透かされているのではないかとさえ疑われるのです。

回答No.1

こまがた ゅみ（@mkmr-k）

ゴメンナサイ
私は37歳で離婚しました主人2歳上でした。
幸せにすると
言ってくれたので
一緒になりましたが…
正直趣味趣向が
同じでも別れるときは
別れるもんですよ
理由はどうであれ

少し距離を置いて
考えてみては…
男も女も結構いい加減
ですよ
皆が皆そうとは
言いませんが