困った同僚とのことについて相談します。

質問

困った同僚とのことについて相談します。
４歳年下の４０台後半独身の同僚のことを相談します。
彼女は職場にバツイチの男性上司を気に入っています。
すぐ態度に出てしまいます。そのためその上司と冗談を言い合っていると、不愉快らしく、話の中に割って入り、こちらが不愉快な思いをし、雑談を抜ける感じです。その人がいない時には私に嫌がらせのような事が多々あり毎日がストレスです。
相手の男性の方も実は彼女に手を焼いているようです。
その彼女は、元々人の意見を受け入れない人で、ねちっこくしつこい言い方で、
語気が強く威圧的・・良い所はどんな人の前でも、ものおじしない。
そのため一緒に同じ仕事をしている男性は次々に口を聞かなくなってしまいます。
しかし私は悪くない。と常に相手のせいにする。という感じです。

この人には、何を言われても勝ち目は無いので黙ってはいますがストレスです。
やはり、なるべくかかわらないようにするしかないのでしょうか？
ほうっておいては益々職場は雰囲気が悪くなっていくばかりです。
因みに男性上司は、彼女に遠慮して何も言えない様なんです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

こうして貴方が既に客観的に、達観的に彼女を観察考察出来てる。
そういう貴方として。
彼女はそういうタイプなんだと理解して、貴方なりにお互いに不快にならない関わり方を
していけば良いんだと思う。公私が混同してる。
私情が優先されて、その私情を妨げる現実、可能性を含んだ対象を疎ましく思ってしまう。
それをそのまま態度や姿勢に表さずには居れない情緒が不安定な幼いタイプなんだよね。
貴方は貴方で上司とのコミュニケートも大切にする。
同時に仮にその女性が入ってきても。それを闖入者として不快に捉えずに。
直ぐに入ってきたがるいつもの彼女なんだと。
そう貴方は受け止めて。貴方は貴方でその会話に適度に折り合いを付けて。
貴方の時間に戻れば良いんだと思う。そういう対応は。おそらく上司も分かってるよ。
貴方の意思も、感じ方もね。それはお互いにリンクしている部分。一緒に手を焼いている感覚もあるんだからね。上司だって、あまりにも度を越した対応であれば言うべき事は言うんだと思う。
でもそれはあくまで最終手段で。大人の対応の中で折り合いをつけてる。
貴方は彼女に過敏になり過ぎずに。改めて自分のペースを大切に。
必要な関わりに対しては。彼女に対しても誠実に。
でも彼女の不安定な部分には敢えて関わらずに、干渉せずに。
本当に何かしたいなら。
貴方だけじゃない上司も含めた、他の男性職員と一緒になって。
歩調をあわせて。単独行動にしないみんなの意見として。
これから気持ちよく職場内でコミュニケートしていけるように。
お互いに理解し合いましょうと。襟を正しましょうと。
そういう話し合いの場を上司が中心になって創ってもらう事もありなんだと思う。
それは本当にどうしようもなくなったらの話でね。
貴方にとっても。その彼女との関係が＝職場ではないんだから。
気になるのは分かるし、大変だとは思うけど。
不完全な彼女を何とかしようとしても。こっちが疲弊してしまうからね。
改めて目の前の事を丁寧に。他の職場の仲間との関係も大切に。
良い意味で煮詰まらないようにバランスを取っていけば良いんだと思う☆

お礼

ありがとうございます。
彼女に過敏になり過ぎていたと思います。
自分のペースで仕事をすることを忘れず、必要な関わるには誠実に・・・
どこかへ飛んでしまっていました。
でも彼女の不安定な部分には敢えて関わらずに、干渉せずに。
この言葉も大事にします。
感謝です。

回答No.2

aymhfgy

こういう人は虚勢を張っていても結局は淋しい気持を自分で持て余しているのだと思います。
語気が強くて威圧的でものおじしないというのも実は表向きの彼女の顔であって本当は自信がなくて劣等感に苛まれている人ではないかと感じます。

質問者さまへの嫌がらせがあるのは兎に角、嫉妬でしょうね。自分の好きな人が自分以外の人と冗談を言い合うということが許せないんでしょう。

人のせいにするところまで知人の老婦人にそっくりです。私はあるサークルで数十年ぶりに再会したその人が余りに感情的で怒りっぽくなっていたので吃驚したことを思い出します。似たようなタイプの人なので質問者さまのご苦労、お察し申し上げます。

でも気持のストレスとして抱えてしまわれるのは恐らくこの人の言動をまともに受けてしまわれるからではないかと思われます。

参考になるかどうかは分りませんが私の場合は次のように心につぶやくことで腹立ちは流れました。

(誰も愛さず、誰からも愛されず、ずっと生きてきた。だから不安と寂しさでこの人は自分が何を言ってるのかわからないでいる。その位、悲しく辛い人生を自分自身で選択してきた。これからもそうやって生きるだろう。気の毒なことだ。)

冷静な気持になってみてください。その方はきっと辛いから攻撃的な態度になっているのです。そういう面から深く洞察力を持ち彼女を理解するようにすると気持が変わってくるのではないかと思えるのです。

お礼

あちがとうございます。
先程まで、とてもモヤモヤしてブルーになっていました。
しかし、aymhfgyさんの、おっしゃるように、
語気が強くて威圧的でものおじしないというのも実は表向きの彼女の顔であって本当は自信がなくて劣等感に苛まれている人・・・
とあり、そうかもしれないと心が落ち着きました。
辛いから攻撃的な態度になってしまっているんだと思えば、私も、なんとか少し思いやりがもち頑張れそうです。