29歳ですが３年付き合った彼氏と別れようと思っています。

質問

29歳ですが３年付き合った彼氏と別れようと思っています。
とても辛いです。バツイチで奥さんが引き取っている子どもがいる彼氏でしたが?今、なんと籍をまだ抜いていないことがわかりました。
彼氏とは同棲状態でした。お金はあまりなく、揉めることもありましたが怒ってしまうので深く話し合いはしていませんでした。実質的には離婚状態なだけだったんですね。。。彼の会社の人達やお母さんにも公認だったので恥ずかしいのですが気付きませんでした。
彼のお母さんと仲良くさせていただいており、お母さんが教えてくれました。奥さんはお金のために絶対離婚しないと言っているそうです。奥さんに会ったり家に行ったりはしていないとのことです。今、彼は正式に籍を抜こうと動いている最中らしいのですが、揉めているようです。私は彼をとても好きですがショックで別れることしか考えられません。冷静なみなさんのご意見お聞かせください。

回答No.9

tasian22 · ベストアンサー

二つの選択肢の間でゆれる気持ちはよくわかります。大事なことをあなたに伝えてなかった彼には貴女を第一に考える以前に自分の目的を優先させる男の身勝手さが伺え、将来に不安を感じさせます。また一方貴女もこれから新しい彼を見つけるのには微妙な年齢に差し掛かっています。要は貴女が彼の行動の結果貴女の元に本当の意味で戻ってくるまで待てるかどうか、そして、それだけの愛の深さが貴女にあるかどうかです。かけがいのない人生のパートナーは二人で作り上げるものだと思うからです。　お幸せになってください。

お礼

回答ありがとうございます。
彼には二人で話し合って人生を決めていく力が足りないように思います。
結果的に彼を信じて待つのが幸せなのか、彼のいない人生が幸せなのかわかりません。。。
うじうじしていてスミマセン。機会があれば、またアドバイスお願いします。

回答No.10

tokking

絶対に別れた方がいい、と煽ることはできませんが。
このままだとショックどころじゃ済まない様々なコトが
起こることが見えてしまいます。
３０にもなれば（彼はもっと年上？）叩けば多少の
埃が出るのってみんなあるとは思うけど。

彼はあまりにも埃まみれ、身ぎれいになるにはかなりの
時間を要するか、こんな感じのままか。

どんな経緯で別居することになったのかわかりませんが
離婚が成立したとして、慰藉料はともかく子供さんがいるとなると
養育費は払い続けなければならないのでは？
ただでさえ「お金がない」のに（これもなぜか？を知ったらショックかも）
新しい奥さん迎えてどうするつもりなんだろう。

私は彼のお母様に近い年代なはずですが（娘２６才と息子２０才）
いくら自立してったからといって、そんな中途半端な息子が
まだまだこれから前途のあるお嬢さんと付き合って同棲するって
絶対に許しません。
‘事前に’お相手に全ての事情を話すべき、息子が隠すようだったら
でしゃばりでも私から伝えると思います。
付き合ってしまって親しくなってから、などあまりにも非常識です。
古臭い考え方でなく、どちらかというと恋愛大歓迎だし子供達に口挟むこと
したりしない私でも、それだけはダメです。
貴女自身のことだけでなく、貴女をお育てになられたご両親や身内の方の
ことまで考えてしまいます。
フリーだったら同棲しても何してもいいけれど、息子は‘既婚者’なのだから。

私には、その母親にしてその息子あり、のように感じました。
妻子がありながら（向こうが離婚に応じてなければ既婚者です。
‘離婚状態’ではなく‘別居’ですよ。）
妻子がありながら、適齢期の一番キレイな時期の女性を３年間も。
全く誠意も感じられず貴女を大切にしなくてはという気概もゼロ。

３年という期間は長いですよね、好きだし情もあるでしょうね。
けれど、人として間違ったことをしていることに慣れてしまってる
ような彼と母親。
これから先に起こりうることは必然的に想像にかたくないのでは？

貴女はまっさらきれいなままに、幸せを掴む機会がいくらでもあると
思います。

お礼

本当にありがとうございます。彼は本当に埃まみれです。。。彼のことを好きな気持ちが無くなることを願うばかりです。きっぱりと別れられる潔さがまだありません。。。

回答No.8

noname#174952

別れたいのなら別れたらいいのじゃない？
騙された、腹が立つ、慰謝料！というんだったら、場合によっては請求できるそうですよ。

でも、世の中、案外とそういう人いますよ。
離婚は避けられない情勢だけど、どうしても判を押さない奥さんっています。裁判してまではとずるずるして、そのうち彼女ができ、結婚したくなってから慌てて交渉を始めるとか。

医療関係の仕事をしてますと、お医者さんでそういう方がちょくちょくいます。うちの病院だけかと思ったらよその病院の友達からも聞きます。
病院の宿舎は同居できる人の範囲が決まっているので、それ以外だと、院長の許可とかが必要になる、別れてる奥さんが遠隔地の保険証を求めてくるから、知れてしまいます。
大体、不倫がらみが多いのかもしれませんが、有責だと離婚できないし、子供ができたとかでないと、重い腰を上げないのかなぁ、男の人ってと思ってしまいます。

今、うちの先生でもう子供もできているのに、ずっと内縁関係の人がいます。前の奥さんがやっぱりはんこを押さないで頑張っているという話です。お金で解決しようにも、相手が乗ってこないと駄目だそうですよ。確か、裁判となると、10年近い別居とか、子供が小学校上がるとか、そういう時まで難しいと聞いています。

別れてもいいけど、せっかくだからどういう事情なのか、しっかり聞けばいいのに。

ただ、言わなかったというのはどうなのかなぁ、、、、付き合ってるうちは言いたくなくても、同棲する時とか、してみて、続きそうとなったら、言うべきだと思うけどな、そこもしっかり効けばいいと思います。それで納得できたら、待ってもいいし、それほど信用できないと思えたら別れちゃえばいいし。

まずは、しっかり聞くことです。

補足

貴重なご意見ありがとうございます。
裁判でも無理そうですね。結局不倫の関係でしかないなんて、、、とても辛いです。
彼のいない生活は考えられません。が、不倫の関係と分かって続けることも考えられません。

回答No.7

tonic_tonic

いやーひどい話です。言い出せなかったで済む話ではないですね。
・そのまま離婚できず内縁関係
・離婚できても、不倫関係を原因にされ慰謝料取られる
どちらに転んでもいいことないですね。。。

回答No.6

noname#248727

そんな最重要なことで嘘をついている時点で完全アウトですね。
そういう嘘をつく人はいずれまたありえない嘘をつきますし質問者さまも相手を信じきる事が困難かと思います。

僕個人は別れた方がいいと思いますが、それでも質問者様が相手が好きで別れられないのならば彼についていくのも選択肢かと思います。
無論、ひどい結末や細かく気苦労する覚悟は必要ですけど。

これだけ致命的な理由でここに相談する時点で彼をあきらめなくて済む救いの回答を求めているような気がしました。
結局は質問者様の覚悟次第だと思います。

補足

回答ありがとうございます。彼のことは大好きですぐに気持ちをリセットできないようです。
これからのことを考えるとやっていく自信はないのですが彼無しの人生も自信がありません。

回答No.5

sukure0127

３年もつきあってきて、彼のお母さんとも仲良くしているのですよね。
だったら、ちゃんと彼に話して、今後どうしていくつもりなのか
冷静に話し合ってみた方が後悔がないとおもいますよ。

彼としても騙そうとして騙していたのではなく
奥さまともう会ってもいないということから推測して
別れる意思はあると思います。

言いづらくてタイミングを逃していただけかもしれないので
彼を悪者と決め付けて責めるのではなく、
ちゃんと話しあってから結論をだしたほうがいいと思います。

補足

回答ありがとうございます。今まで何度か離婚？や子どものこと養育費について聞こうとしたのですが、何も喋らなくなり荷物をまとめて実家に帰り１週間は音信不通になるという流れになっています。
彼のことは大事で大好きですが不倫だという事実がショックです。

回答No.4

uriboar

籍が抜けるとしたら、彼とあなたからたんまり慰謝料をとってからということになるでしょうね。
とにかく、籍が入っていると知ってしまった以上、それ以降関係をもってしまうと、あなたも慰謝料を払わなければならなくなる可能性が高くなります。
お金のために婚姻を継続するくらい吹っ切れた相手なら、それを狙ってる可能性も往々にしてあるでしょう。

どっちにしろ別れるのが正解のように思います。

回答No.3

straw2

私の場合は、別れを選びます。

・３年間もの間大切な存在のはずの自分に嘘をつき通していたこと
・たとえ奥様と会っていなかったとしても(それはお母親様の言葉であって鵜呑みにもできない)、妻のいる身で不倫関係をさせてきたこと
・自分から打ち明けるならまだしも、お母様から聞いたこと。
彼には話す意志はなく、ずるずるうまく離婚さえすればいい、そしたらばれない、それまでは自分との付き合いもズルズル長引かせておこうと考えているとしか思えない。

金銭的なもめごとや、深く話し合いできない環境の二人が結婚という選択をしても、破綻するのは目に見えていると感じてしまいます。
お辛いのはわかりますが、ここは毅然として、別れを選び、また次の道を進むことが、あなたにとっての幸せだと思います。

補足

回答ありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。分かってはいるのですが、すぐに好きな気持ちが消えないことが辛いです。毅然とした対応ができれば本当にいい女ですよね。

回答No.2

toshipee

う゛ーん、ゴールが定まらないモノを待つのは、君の初産の年齢を考えると、正解だと思うよ。彼は、元妻さんも愛してた頃があって今なんだから、愛情保持確率も低いしね。
　俺は、「偉い」と言い切るな。頭撫でるよ。

回答No.1

mayosilo

その話が成り立つためには、
彼があなたと結婚する約束をしている必要があります。
しかしそれは欠けています。
あなたが彼と結婚したいということさえ欠けています。
結婚したいなら別れたいとは書きません。
しかし、結婚しなくてずーっと同棲で良いなら
籍は抜いてなくても実質離婚しているのだから
かまわないはずです。
ようするにあなたの報告は矛盾しています。
あなたは彼と結婚したいのかしたくないのか。
それをはっきりさせなければ考えようがありません。

補足

回答ありがとうございます。彼はずっと死ぬまで一緒にいたいと言ったり、将来一緒に住む地域の話をしたり、あたしの地元に遊びに行きたいと言ったり、お母さんに合わてくれたりと結婚の意志があったかと思います。あたしは結婚すると思っていました。今は好きな気持ちがすぐに消えないこと、不倫だったということが苦しいです。