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バツイチ彼氏との結婚が決まりましたが悩んでいます。

同棲して三年、彼氏との結婚が決まりました。 彼氏は30歳でバツイチ、子ども有りで元奥さんが育てていて 養育費は払ってますが面会や連絡はとっていません。 離婚原因は聞いていて 彼氏の家族と元奥さんは 絶縁状態だと聞いていました。 ところが悪いと思いつつも彼氏の携帯を見ると 彼氏のお父さんから 「子ども大きくなったな~」 とメールが来ていました。 彼氏に話を聞くと お父さんが彼氏の息子の現在の写真を見たいということで 繋がりがある、彼氏の兄の奥さんに送ってもらったと言うのです。 私は何故だかとても悲しい気持ちになってしいました。 バツイチで子どもがいるということはそれなりの覚悟がいることはわかってましたが実際、彼氏のお父さんが息子と別れた孫に会いたいと思っていることが感じられとても悲しくなり、嫁ぐ勇気がなくなりました。 こんなことで嫌な気持ちになるのは私の心が狭いですか? 友達に相談したら彼氏の親の配慮が足りないとも言われました。 息子が離婚しても孫に会いたいと思うのはやはり当たり前なのでしょうか。 本当に結婚に関して悩んでいます…

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  • 回答No.18

此処の質問の典型的わるいパターンII型、とても大きな事を抜かしていて、それを抜きで質問しようとしていると言うやつですね。貴方の心が狭いのでしょうかとか、そう言うことを言う前に、そもそも彼氏は結婚に当たって貴方に元妻の所にいる子供をどうするとか、こうしているんだとか、そう言う話しを全然してないのですか?それで婚約するのはちょっと早計では?まずは彼氏がこれからは連絡を絶つとか絶たないとか、彼氏の意向を聞いて、それを貴方がどう思うかを話し合えば良いのではないでしょうか。実際問題、養育費を払う義務のある親が子に会うことはおかしなことではないはず。それに貴方がどう思うのかを彼氏にぶつけなさいな。人は皆一般にどうするとかこうするとかはこういう場合何の意味もありません。まず彼氏の意向を聞き、貴方の意向を話す。それがどうしても双方納得行く形での合意を見なければ、或いは婚約解消も視野に入れるべきでしょう。私は婚約解消しろと言いたい訳では無い。しんどくてもそこを話し合いで解決するのが夫婦になると言う事でしょう?違いますか?これは貴方方夫婦の最初の試練です。二人で乗り越えられるよう祈っております。

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  • 回答No.17

彼の過去も含めて彼でなくちゃと思えないなら 急いで結婚する必要は無いと思います 交際を続けて、いつか自分が納得できた時に結婚したら良いのではないですか? 彼と彼のお父さんでは子供に対する考えたも違うでしょうし 孫に会いたいというお父さんの考え方が異常だとも思えません 面会せずに写真や映像だけで子の成長を見守るという人もいれば 養育費すら出さずに「俺は知らない離婚したんだし元妻も元子も他人」と言い切る人もいるでしょう。 彼は誠実な対応をしていると思いますし、元妻や子と会わないことで、元妻の出会いのチャンスを潰さず、新しくできるかもしれないお父さんにも配慮しているのでは?と思います。 あなたは彼のお父さんと結婚するわけでは無いんですよ。 それでも二の足を踏むのなら、自分の気持ちに素直にブレーキをかけて結婚を取りやめれば良いんだと思います。一旦白紙にして、交際はつづけるという方法もあると思いますよ。

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  • 回答No.16

私の姉夫婦もそう言った感じです。 他の方の文面にもある様に孫は孫のようですね。再婚相手の女性(息子の嫁)つまり貴方には配慮しようと言うつもりが無い分けではないようですが、やはり孫は孫のようです。 これから結婚と成ると今まで払っている養育費など直接貴方にも関係してくる話ですよね。子持ちのバツイチと分かって結婚されるにしても実際直面すると困惑する事が沢山出て来ますよね。 悪気は無くても、、、、と言うケースが沢山出てきますし、あなた自身の子供も出来ると生活費などに余裕も出てこなくなって来ますよね。 始めから人より大変な事が多くある事も考えておかないといけませんね。同居されるのあれば前妻の名前を呼ばれたり、ご近所さんから色々言われたりする事が多々ある事も考えてしまいますね。 私は同棲と言うのが良く理解出来ないタイプです。私も結婚して19年経ちますが子供が同棲話を持ってくれば勿論NGです。古いタイプと言われるかも知れませんが結婚前にキチッと出来ない方が結婚してキチッと出来るのでしょうか?その他にも色んな私なりの考えがあるのですが、今回のケースでは3年も考える時間があり同棲までしていて今になり悩んでいると言うのはもっと理解出来ません。 全ての事を一生乗り越えても現在の彼と結婚する気持ちがあるか無いかだけの事です。逆に彼にも失礼な話ですよね。 結婚は貴女方だけの問題ではなく貴女方の御両親の幸せでもあるのですからね。不安のまま結婚する娘を心配しない親御さんはいないでしょ。 相手の子供も大きくなり色んな事が出るでしょうね。全てを理解し乗り越えるつもりがなければ結婚など大きな問題は解決しませんし後々のトラブルになるだけです。 色んな意味で貴方は経験不足ですから御両親とキチッと話をして全て理解出来る様にしてはどうですか? どう言った結論が出ようとキチッと話しして出た結論ですから頑張って前を向くしかありません。

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  • 回答No.15

離婚しても、子だし孫でしょう。 会いたいのが当然で、もし会いたくないと本人が言っているようならあなたに気を使っているだけです。 しかも、あなたに言わないようにしていたことを、あなたはわざわざ携帯を見て探ったんですよね? ご友人がお父様の配慮がないとおっしゃったそうですが、配慮がないのはあなたの方です。 厳しいことを申し上げました。 今、そのことがわかって良かったですね。 今後耐えられなさそうなら、結婚を取り止めるのも英断だと思いますよ。

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  • 回答No.14

嫌な気持ちになるのは当然だと思います。 私もバツイチ彼と同棲していました。 親子の関係は切れません。じじばばも同じだと思います。 私なら疎遠で平気な人とは結婚したいと思いません。 相手が拒んでいるなら別ですが、誕生日やクリスマスは会いに行かせてました。 それに、もし元奥様に何かあった時は引き取らなければいけない可能性だってあります。 子供の話を笑って聞いてあげれるくらいじゃないと、ずっと辛いと思いますよ。 クリスマスなどは辛かったですが、彼もそんな気持ちを理解してくれてたので 我慢しましたし、平気なふりしてました。 あなたが彼の子供を産む日もきっときますから、開き直りも大事ですよ。

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  • 回答No.13

>息子が離婚しても孫に会いたいと思うのはやはり当たり前なのでしょうか。 最大公約数的に当たり前でしょう理解できます。 それはあなたにまったく関係ない次元の話だと思いますよ 彼氏との信頼関係が絶対的に確立していないから そんな程度のことで流されるような気がします。 何のための同棲期間だったんでしょう疑問です。 とにかく開き直って割り切るか・・割り切って開き直るかです もしそれが難しいなら結婚なんて所詮しないほうが無難でしょう

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  • 回答No.12

バツイチで子供のいる方と結婚するというのは、そういうことなんですね。 子供の存在は無かった事にはできません。 祖父にとっては血のつながった孫ですし、彼にとっては血を分けた我が子です。 万一彼の元妻が亡くなったりした場合、彼が子供を引き取る話が出ます。 そのことは想定されていましたか? そしていずれ彼がなくなった時。 そのお子さんは彼の相続人の1人です。 あなたはそのお子さんと遺産分割の話をしなければならなくなるのです。 よくよくお考えください。 受け入れられないと思った時は破談もやむなしですよ。

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  • 回答No.11
noname#217390

お気持ちは解りますが、やはりそういった事は覚悟の上でないと、バツイチ・子持ちの方と結婚するのは、難しいのではないでしょうか・・? あと、彼氏さんは多分口ではおっしゃらないかもしれませんが、親御さんだけでなく、その彼氏さんもやはり自分の子供はかわいいと思います・・。 そういった彼氏や親御さんの子供さんに対する思いも含めて、受け止める覚悟がないと、その方との結婚生活は上手く行かないと思いますし、難しいのではないでしょうか・・?

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  • 回答No.10

母親が何者であろうが、彼が息子に会いたいと思うことも、彼の両親が孫に会いたいと思うことも、至極当然の感情です。 家族なんだから当然でしょう? 子どもにとっては、たとえ離婚したとしても親は親だし、祖父母は祖父母ですよ。 離婚したから血縁も切れるわけではありません。 質問者さんだって、今質問者さんのご両親が離婚したとしても、父親にも母親にも会いたいでしょう? 父方の祖父母にも、母方の祖父母にも、生きていれば会って当然でしょう? 父親が再婚したからといって父方の祖父母と会えなくなるなんて寂しくありませんか? 再婚した後妻を配慮して急に他人行儀な態度を取られたら、あまりにも悲しくありませんか? 子どもに会わせないということはそういうことですよ。 彼や彼の両親が前妻に会いたいと言っているなら大問題ですが、 会いたいのはあくまでも前妻との間の子どもですから。 バツイチ子持ちと結婚するということは、それをきちんと理解した上で結婚するべきです。 質問者さんと結婚したから前妻との子どもは他人、というわけではありません。 彼にとっては息子は息子です。 自分の子どもではない他人の子を彼が可愛がるというのが辛いかと思いますが、 それが辛いなら結婚しなければいいのですよ。 別に絶対再婚しなければいけないわけでもないですし。 彼のことも、彼の両親のことも、彼の子供のことも全て受け入れられるようになってから、結論を出せばいいのです。

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  • 回答No.9
noname#237141

子持ちのバツイチ者と結婚するということはこういうことなんです。 孫と会いたい祖父(祖母)の気持ちは汲んであげないといけません。 直系の孫なんですからね。 みんなそういうことが嫌だから初婚同士の結婚か、 もしくは子なしの離婚者との結婚になるんです。 覚悟はしていたけどこういうことは嫌なんだったら 結婚しない方が良いです。 結婚して子供を授かっても、前妻との子供と何かと比較されると 思いますよ。 もう一度言いますが、嫌な気持ちが大きいのなら 止めておいた方が良いです。

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     いまとても私自身、胸をいためています。いろんな意見をお伺いしたいです。  現在1年付き合って、同棲している彼氏がいます。お互いバツイチで34歳、将来は結婚しようね~、なんて気楽に暮らしています。  彼氏には現在幼稚園年長さんの可愛い子どもがおります。私は1度しか会ったことはないのですが、彼氏に顔が似ているのもあり、可愛い!以外の感情はありません。最初は変な気分でしたが慣れました。離婚の原因は、普通の家庭を築きたい元奥さんと、できちゃった婚で元奥さんに愛情を持てず、まともな家庭生活をできなかった彼にあり、三行半を突きつけられたそうです。その後、彼は田舎(貯金してまた地元に帰って起業するため。飲食店。)に引っ越しました。元奥さんとは友人のような間柄でたまに電話、といってもほとんど子どもと話ししていて、子どもに大してはものすごく愛情深いです、恥ずかしながら少し嫉妬してしまうほどです。私との子どもも欲しいね、なんて言ってるのでいいパパになるだろうなと思っていました。  その元奥さんが三ヶ月前から態度がけんか腰に急変したそうで、スピード再婚&妊娠されたとのこと。子どもに会わせたくないというようになったそうです。子どものために、混乱させたくないそうです。  それで、彼氏がもぬけの殻のように落ち込んでいます。私にはどうにも出来ないし、いろいろ話してくれても、うんうんと聞いてるだけですが、かわいそうといったらへんですが、わたしまで悲しくなります。 もし自分が元奥さんの立場だったら、とかいろいろ考えますが、結局当人同士の事情なので、どうしようもないのですが、ただただ彼氏を見ていられず、ここに書かせていただきました。

  • バツイチの彼氏との結婚。

    私23才 彼35才バツイチ子供有り、三年前に離婚。私たちは同棲中で付き合って1年7ヶ月です。 子供は前妻が引き取っており、前妻の浮気の為慰謝料、養育費等はなく連絡などももちろんとっておりません。 彼と来年の4月に結婚しようと言う話が1ヶ月ほど前に持ち上がり、元々結婚願望が強かったあたしはとても嬉しく幸せに感じていました。 近日、遠方に住む私の両親に彼と会いに行く事になっているのですが、彼はプレッシャーに感じているようです。 自分の過去にとても引け目を感じているようです。 「何度断られても、俺は絶対に諦めない」と言ってくれていた彼が あたしが父に言われた一言を彼に伝えた所、急に我にかえったかのように、結婚はもう少し後のほうがいいんじゃないか。。。といい始めてしまいました。 私が父親にいわれた言葉と言うのは「離婚して3年程度なのに???」「婿養子に来て欲しい」と言うことです。 私は嫁に行く気でいるので、特に問題はないのですが 彼的には、離婚して日が浅いといわれた事で、自分が挨拶しに行くのを快く思われていないのではないかと、とても不安になってしまったようです。 彼に「お父さんの反応はどうだった?」と聞かれたので、ストレートに父の言葉を彼に伝えたのですが、やはり彼を傷つけてしまったのかと私自身デリカシーに欠けていたと反省している部分もあります。 彼も、バツイチであるからには覚悟は決めていたけど、現実になるととても辛いようです。因みに母は私たちを応援してくれています。 いつも優柔不断な事はしない真面目な彼なのに、裏切られたような気分になり、とても今辛いです。 婚暦が無い私が言うのも生意気ですが、私は、結婚と言うのはお互いが向かい合って、それぞれが支えあって行くものだと考えているのに、不安なのは彼なのに、大丈夫だよと優しく声をかけれなかったあたし自身もとても愚かだと思います。正直、責めてしまいました。今更どうしてと言うような感じで。 離婚という過去が彼自身を苦しめていて、あたしはどうすることも出来ない。という状況もとても辛いです。 でも、どんな事も彼と乗り越えて、彼と幸せにないたいと強く思っております。 あたしは彼に離婚暦があることについては、もう消化している部分があるので、バツイチの彼との結婚を悩んでいるというより、彼が私と結婚してくれるのかがとても不安です。 私との結婚に踏み切れない理由として、離婚の問題以外にも、あると思い、そこは直して行こうと思います(家事が疎かになったりすることがあるので) 現在の状況としては、「結婚前提には付き合って行きたいけど、いつ結婚に踏み切れる決心が付くかはわからない。それでもよければ、このまま付き合って生きたい」といわれている状態です。 また、同じことの繰り返しで、結婚出来ないのではないかと不安な気持ちがあります。 質問と言うより悩み相談になってしまって申し訳ないのですが、 再婚を決心したきっかけ など、さまざまなご意見お聞かせいただければと思います。 長々と乱文失礼しました。