こんなことされたら怒りますか？

質問

一緒に住んで1年。今までに何度か私に手をあげることがありました。1度本当にひどかった時私の両親を含めて話し合いをした結果、今まで自分の非を認めなかったのですが自分が１００％悪いと私に謝り、頻繁に行われていた暴力行為が止むかと思ったのですが・・・それから半年近く経ちますが今まで２回ありました。気にしないで温かく見守ろうと思っていたのですが、今日なぜか心臓のドキドキと共に恐怖心が出てきてしまいました。彼の顔も見ることができないかもしれません。でも仕事もあるし、週末、置手紙に全て書いて実家に帰ってしまおうかとおもってます。こんな私はずるいですか？最近の彼は私が見ても毎日帰るのも３時過ぎでゲッソリしているのですが・・・こんなときに出て行く私は鬼ですか？

回答No.16

noname#50891 · ベストアンサー

実家に戻られることを支持する回答が多く、
また、aidさんもその様に行動されると
決められたご様子ですね。

慎重になって下さい、とアドバイスします。

問題を内輪で解決しようとせず、
ドメスティックバイオレンスの専門機関を頼るなど、
問題を外に出した方が良いです。

例えば…、
突然あなたが居なくなる、ということが、
彼に対し、どの位衝撃を与えるか、を、
「彼の立場に立って」考えてみて下さい。

最悪の場合、
彼は、衝動的な行動を取るかもしれない…、
といった危険を、感じませんか？
ここ、とても重要です。

突然のショッキングな出来事は、それを受けた
人間の衝動的な行動を引き出す、ということが
有ります。

あなたの言いたいことを書いた手紙を
読んでいるうちに、頭に血が上り、
大変な剣幕でご実家に彼が押し掛けてくる、
なんてことを考え、準備をしておくべきです。
例えば、
彼が来ても、不用意にドアを開けない。
彼に呼び出されても、１人で会わない。
必ず人目のある場所で会う、など、
気を付けなければいけないこと、
沢山あると思います。
私も詳しい方ではないので、
詳しくは、専門機関で相談されると
色々聞けると思います。
相談窓口が地域に増えてきましたので、
そういった所が利用しやすいかも…と思います。

出て行くか、出て行かないは、
あなたが考え、良いと思った方へ行動するべきで、
人から見てどうのこうの…なんて、
気にする事ではない。
しかし、
衝動的に考えて、解決しようとすると、
衝動的な行動で返される危険がある事を知り、
よく考え、そして、行動されますように。

あなたの苦労を知った彼が、
平謝りで実家に迎えに来ることを、
aidさんは望んでいるかもしれませんね。
お気持ち分かります。
でも、辛いけれど、
こういったことも…懸念しておくべきと思います。
新聞賑わせるようなことになったら、悲しいです。

お礼

そういうことも頭に入れてます。街中で髪をひっぱって引きずりまわす様な人だから・・・私のことが本当に好きなら少しそっとしておいてくださいって距離を置いていこうと思ってます。離れてからすぐは私がいないことへの不安感が怒りを増大させる気がして・・・でも頑張ります（＾＾）また笑える様に・・・みなさん本当にありがとうございました。

回答No.15

neterukun

Smile Again ！！neterukunです

私はずるくないと思いますけれど
彼にしてみたら鬼のようにかんじるかも知れない
と思います。

正直言ってもうこの関係はある程度破綻してると考えてもいいです。暴力は貴方に何の非がないとすれば、
彼が一方的に悪いですよ。
改悛も見られませんしね。
実際貴方をそこまで追い詰めたんですから。
半年で2回,もし結婚したとして長年連れ添って
20年連れ添ったら貴方は40回何の落ち度もなく殴られることになりますね。耐えられます？
辛いと思いますよ、ほんとに。

話し合わずして逃げることはあなたにも非がすこしはありますからおそらく逃げたら殴りにくるのではないかとも思います。ですから正直なところは第三者をはさんで
本来は話し合われるのがいいとおもいます。
納得するでしょうしね。
タダもうそれが不可能だと貴方にかんじられるならば
夜逃げ屋ではないですが彼の前から姿を消すことも
やむなしとも思います。

もう彼に何もこだわる必要はないんですが
貴方にも彼以外のふさわしい方がいると思いますと同時に
彼にもそれなりのお似合いはいると思いますよ
それぞれ違う未来にね。
がんばってください。⌒（*^∇゜）v

お礼

具体的なアドバイスありがとうございます。彼にとって一番弱い両親に間にたってもらおうかと思ってます。

回答No.14

haruusagi

こんにちは。はじめましてharuusagiです。

あまり楽観できる状況だとは思えませんよね。
あくまでも、一般論としてしか申し上げられませんけど、
皆さんがおっしゃられているように、力が上の男性が
女性に暴力をふるう、という行為自体許されるべきことではありませんし、
認めていいはずはありません。
暴力にはなんの正当性も無いからです。

お互い大人なわけですから手をあげる、という行為でしか
自分の感情を発散できないのは、彼が未熟であることの
何よりの証ではないかと思うのです。

まして、薬に依存していた経験がおありになる方とか。
そういう彼を見ているとaidさんとしても、
「私がなんとかしなくちゃ」とか「私がいないとだめかも」とか
つい考えてしまうのかもしれません。
でも、心臓がドキドキしたりとか、恐怖心とかがでるということは、
aidさんの心が危険信号を発していると言うことです。
自分の心を守るためにも、是非、彼のもとを去ることを
お薦めします。
「私じゃなきゃだめだ・・」と思ってしまうことは、ナンセンスですよ。（すこしキツイ言い方でごめんなさいね）
だって、おそらく、そういう男性なら、相手がaidさんじゃなくても、
暴力をふるうと思うからです。

大好きだから、一緒に居て、一緒にいたいと思う気持ちも
わからなくもないけど、幸せを感じられない暮らしに、
いいことはないと思いますよ。

卑怯でもずるくも、全くないです。
あなたが、あなた自身の身と心を守る正当な行動だと
思います。
いろいろ大変だとは思いますが、今ひとつの勇気を持って
がんばって素敵な人生を手に入れるために頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。本当に・・・感謝の気持ちでいっぱいです。

回答No.13

rikorisu

１度は、非を認めながらも、その後の半年で
２度もの暴力。
・・・自分を抑える事の出来ない人とは
決して一生を共にしてはいけません。

ご自分を押さえられない・・・
きっと、お子さんが生まれたら、彼は
最初は抑えても、一度「バーン」とすれば
その後は躊躇いなく、お子さんも餌食にするでしょうね。
そんな地獄は、見なくていいです。
結婚は、されてないんですね。
あなたが、暖かく見守っている過程での
暴力ならば、見限って当然です。
心が痛む生活は、しなくていいです。
あなたには、この先、暴力をふるわない
素敵な人が現れますよ。
彼に依存しないで、前を向いて、歩いてください。
大丈夫。
あなたは、ここまでよくやってきたんですから。

お礼

そうですね。この人とは子供は望めないなとは思っていましたが、冷静になれないがあまりに子供を生むことばかりが人生じゃないし・・・なんて考えてました（笑）でもこうやってみなさんのご意見頂けて冷静に自分をみることができる様になってきました。ありがとうございます。

回答No.12

raimi

どういう理由で彼が暴力を振るったかは判りませんが、それが一方的なものであった以上、どんな理由があったにせよ男性が明らかに力に差のある女性に暴力を働くのは決して誉められる行為ではありません。
それに一度も自分の非を認めなかったとありましたが、彼が100％自分が悪かったと謝ったのは恐らく貴女のご両親がいらした手前だったんでは？とも思いました。
もし、これが彼と貴女２人だけの話し合いだったらきっと自分の非は認めてくれなかったのではないかと思います。
だから、彼の暴力は治らないんですよ。
そんな人と一緒に居たって何も良い事ある訳ありません。元に貴女は今精神的に圧迫されている状態です。即刻実家に引き返すべきでしょう。それに毎晩３時過ぎ帰宅でゲッソリしてるって、前科があるから思うのかも知れませんが、ひょっとしてまた薬に手を出しているんではありませんか？絶対におかしいと思います。
そんな生活さっさと捨ててaidさんが心身共に早く元気になる事を祈ってます。( ｀ー´)ノ☆

お礼

そう言われればそんな気もします。私と向き合って話ができないのだからしょうがないですよね。ありがとうございます。

回答No.11

masatoshi-m

どういう事情かはこの文面からだけでは判断できませんが、それでも確実に判断できる事があります。「暴力を振るう男には何の同情も要らない」ということです。私には「こんな私はずるいですか？」と問うaidさんのお気持ちすら分からないぐらいです。「なんでずるいの？　それが」としか思えないのです。「愛を全うしようとしない自分」だから？　「疲れた彼を癒してあげようとしない」から？　もしそういう思いが少しでもあってそのような問いが出てきているのであれば、愛というものを根本的に誤解なさっているとしか言いようがありません。

　尽くすだけが愛ですか？　自分を擲って相手の懐に飛び込むだけが愛ですか？　確かにそれも愛の一形式には違いないでしょう。でもそれなら愛する人をそのような恐怖心に陥れて何の心遣いもしないような男が、それほど高貴な愛の形を受けられる価値がありますか？　

　こういう下らない男にはもうホトホトウンザリします。私に言わせればまるでヤクザだ。aidさんが仮にも愛した男の事をここまで悪く言うのは忍びないのですが、安易に暴力に訴えるような人間を信用する気にはなりません。「自分だけが大切で、自分だけがつらい思いをしているんだ」と、そんな甚だしい誤解をしてしまっているのでしょう。暴力に訴えるような人間はそもそも頭が悪い。頭の悪い人間は「バカは死ななきゃ治らない」と言われているように(私個人は「バカは死んでも治らない」と思っていますが(笑))、生涯治らない病を抱え込んだ人間なのだと思うのです。相手にする必要などない。

　それでも一度はaidさんが愛した男なのですよね。だから後ろ髪を引かれる思いを味わわれるですよね。「愛は盲目」とはこのあたりの事情を陳べているのでしょう。相手を突き放そうとするときに大切な事は自分の愚かさにも同時に気づくことです。それに気づくなら新しいスタート台に立つことができます。相手が愚かなら自分も愚かだった。そういう思いをして初めて相手に対する未練を断ち切ることも可能になるのだと思うのです。

　暴力を振るう男たちは最低です。卑劣愚劣以外のなにものでもありません。そしてあらゆる一切の言い訳もききません。それぐらい、最低の行いです。どうしてaidさんが鬼などであるでしょう。新しい一歩を踏み出すのに躊躇なさる必要はどこにもありません。

お礼

お返事ありがとうございます。私が依存性の高い人間なんだと思います。家庭環境もちょっと特殊だったのもあるのですが、いつもいい子でいなければ落ち着かないんだと思います。でもそれにも疲れてしまう・・・私、病院に行ってちゃんと自分と向き合って人生やり直します。

回答No.10

Mr-N

彼は自分に対して弱い部分があるんでしょうね！
あなたは、それがわかっていて今まで「支えにならなければ・・・」と思って来たのではないのでしょうか？

キツイ言い方をすると「彼は私がいなければ駄目になる！」と、思っていませんか？（間違っていたらゴメンナサイ）
そう思っているときは良いのですが、「怖い」とか「無理」などの言葉が出てきたときは、それは、今後あなたが彼の行動に対応（我慢）できないと言うことなのです。

＞こんな私はずるいですか？

ずるくはありません
それがまともな結論だと思います

＞こんなときに出て行く私は鬼ですか？

誰かに背中を押してもらいたい心境なのでしょうが、aidさんの結論は出ているのですから、自分の思ったとおりに行動すればいいと思います。

先ずは自分の幸せを考えましょうよ！

お礼

今までそんな恋愛ばかりだったので今度こそは自立しして・・・と思ったのですが困っている人を放っておけない性格らしいです。でも私自身くじけてしまったのだから結局は無責任なことをしてしまったんだなぁと思っています。私は恋愛は向いていないみたいです（笑）でも私の人生のために頑張ります。

回答No.9

mc777

先ほども回答した者です。
詳しく教えてくれてありがとうございます。

お返事ありがとうございます。彼は２０代の半分を懲役で過ごす（覚せい剤で）という特殊な人生を送っている人なので・・・そんな自分ではいけないと、出てきてからはその分を取り戻さなければ・・・と一生懸命働いてます。私は努力する人が好きだったし、一生懸命何でも取り組む姿に惹かれたはずだったのですが・・・彼がだんだん理解できなくなってしまいました。

彼は今までの自分じゃいけないから深夜遅くまで
頑張って働いている。けど相談者には伝わらない。

言い方は悪いかもしれないけど
その努力の仕方がそもそも違うから
相談者も納得されないのでは？

今までの自分じゃいけないと思ったら
真面目に働き彼女との時間も大切にする
そんな難しい努力ではないと第三者の立場の
私は思うのですが彼は不器用なのかその辺
うまく分かってないようですね。

ホントは置手紙をするより二人でとことん
話し合ってからのほうがお互いの為に
いいと思うのですがこれが原因で暴力を
振るわれる可能性があるのでしたら置手紙でも
いいでしょう。
どちらかでも言われてましたが同情で付き合ってたら
あなたの為にも彼の為にも良くないのです。

彼がホントに変わりたいのであればあなたが
何も側にいなくても変われる努力が出来るはず。

頑張って下さい。

お礼

そうですね。私も以前「何でも自分のために頑張って。じゃないと失敗した時に何も無いし、誰かを責めることになるから」って伝えたことがあるのですが、付き合いが長くなるにつれ、お前のために・・・って言われることが多くなったような気がします。私自身もとことん話し合ったほうがいいと思うのですが、まだそうできる自信がありません。いずれは話し合いを持とうと思っていますが、まずは手紙に私の気持ちを全て託そうと思います。

回答No.8

daina_man

暴力を振るう人は、よっぽどのことが無い限り繰り返すと思います。（繰り返さないで変われる人は少ないかもです）

なので、これまでの経緯を考えると彼は暴力を繰り返すと思います。残念ですが。

なので、離れてみたほうが良いと思います。

今まで良く耐えてきたと思いました。

お礼

かわることができないから今までのことがあったように思います。お返事ありがとうございます。

回答No.7

solitude-k

こんばんは。
即刻別れた方がよいと思います、といいたいのですが
改心されて今はその途中なんですよね？

でもどんな理由があれ、自分が愛している、しかもか弱い女性に暴力を振るう男は最低だと思います。僕も昔つき合っていた彼女と喧嘩になって思わず「ホッペタひっぱたいてやりたい！」って思った事は何度かありました、でも思うだけで決して実行はしませんでした。
何故なら好きな人を傷つけたくなかったからです。
貴方の彼氏さんは今は一応治まっている訳で一応の改心なのでしょうが
一度そういう恐怖をしてしまとやはり心の傷にはなってしまのも仕方ないですよ。

手紙を書いて「これこれこういう理由で一度実家に帰ります」と言い聞かせれば彼も解ってくれるとは思いますよ。
心のリハビリの気分で一度そうされてはどうでしょうか？

お礼

たくさんの方から心のこもったお返事いただけてとても感謝しています。週末決行と思っているのですが先々のことを考えて自分に本当にできるかどうかも不安です。今日は彼が家にいるのですが私の目を見られるたび気持ちを透かされている様な気持ちになってしまいます。彼への恐怖心が強かったんだ・・・って思います。明日、手紙を書くつもりですが皆さんからの言葉を思い出して頑張ります。

回答No.6

chapanese

こんばんは。aidさん

鬼じゃないです。今までよく我慢されましたね。
ようやく気がついたんですね。このままじゃお互いのためによくないと。

どんな事情であっても暴力でしか表わせない人は問題ありです。

あなたたち二人のためにもそうしたほうがいいです。
情でずるずる付き合っていたらもっとひきずりますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。そうですね。今まで彼のため・・・って色んなものも我慢してましたが、もう心の限界みたいです。でもここまで頑張れて良かった。新しい人生にします。